Қарсы тәуелділік дегеніміз не?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Нағыз жақындық әрқашан үлкен тәуекелмен келеді. Бұл оның парадоксы: тығыз эмоционалды байланыстар бақыт үшін қажет, бірақ олардың ешқайсысы ауыртпалық түсірмейтініне ешкім кепілдік бере алмайды.

Кейде тым күшті сезім ғашықтың жеке қасиетін бойына сіңіре алатын сияқты, ал кейде тым тәуелді болудан қорқу немесе тым қымбат адамнан айырылу қорқынышына шалдықтымыз. Бұл күмәндар, егер олар қарым -қатынас орнатуға кедергі жасамаса, қалыпты жағдай болып табылады, бірақ кейбір жағдайларда олар адамның өмірін өз қолына алады, бұл оны қатты сезімдер мен байланыстардан қайта -қайта аулақ болуға мәжбүр етеді.

Қарсы тәуелділік қалай пайда болады және оны жеңуге болады ма? Жазылушы уақытша қол жетімді емес

Көптеген қатал қарым -қатынас оқиғалары жұмбақ және даулы кейіпкерсіз (немесе кейіпкерсіз) аяқталмайды. Мұндай адамдар жақсы әсер қалдырады және өздерін шынымен байлаған адамдарға шынайы жанашырлық танытады, бірақ шынайы эмоционалды жақындыққа келетін болсақ, кешегі сүйікті досы қашықтықты ұлғайтуға ұмтылатын және маңыздылығын мойындаудан бас тартатын суық және бөтен жаратылысқа айналады. бұрыннан қалыптасқан қарым -қатынас. Ол жеке тақырыптар бойынша сөйлескісі келмейді және бос уақыттың көп бөлігін серіктеске қатысы жоқ іспен және хоббиімен өткізеді, біреумен бүйірінде ашық қылтияды, ал ең қиын жағдайларда тіпті жанасудан аулақ болады. Бірдеңе дұрыс болмады, бірақ неге және қай кезде?

Әдетте, мұндай кейіпкерлердің серіктестері себептерді өздерінен іздеуге бейім, бірақ, мүмкін, бұл мәселе олар кездескенге дейін әлдеқашан басталған. Өткен білім беру бағдарламаларының бірінде біз тәуелділік туралы айттық. Бірлескен тәуелділік - бұл адам серіктеске құмар болып, оны ғаламның орталығына айналдыратын байланыстың бұзылуы. Басқа адамдармен тығыз қарым -қатынасқа түсу және сонымен бірге болашақта салауатты әлеуметтік мінез -құлықты қамтамасыз ететін өзін -өзі қамтамасыз ету қабілеті ерте балалық шақта қалыптасады - нәресте кезіндегі анасымен психологиялық араласудан ажырауға дейін. онымен 2-3 жасында. Ал егер осы кезеңде бала психологиялық жарақат алса, онда бұл механизмдер ересек жаста көрінетін ауыр бұзылуға әкелуі мүмкін.

Егер бір экстремалды болса - өзін -өзі қамтамасыз етпейтін, тәуелді адамдар болса, екіншісі - жақын қарым -қатынасқа түсу қиын деп ойлайтындар логикалық. Бұзушылықтың бұл түрі әдетте тәуелділік немесе тәуелділіктен аулақ болу деп аталады. Бірақ бекітудің бұзылуы - бұл әр түрлі реңктері мен бұзушылықтардың көріну дәрежесі бар спектр екенін есте ұстаған жөн. Сіз өзара тәуелділікті және қарама-қарсы тәуелділікті нюанссыз ақ-қара екіге бөлу деп ойламауыңыз керек.

«Қарсы тәуелділік» термині мен үшін қорқынышты қарсылық туғызады - оның көмегімен олар басқа «тәуелділіктің» полюсін алып, теңестірді. Бізде мұндай биполярлық конструкция бар, оның бір жағынан толық еруі және жақындықтан мүлде аулақ болу - екінші жағынан, мінез -құлықтың қарама -қарсы көріністерінің жиынтығы бар. Мысалы, Уайнхольдстің тәуелді мінез -құлқы «осалдық пен осалдықта», ал қарсы тәуелділікте - «күш пен қаттылықта» көрінеді. Және бұл жіктеу менде көптеген сұрақтар туғызады. Шынында да, экзистенциалды психология мен психотерапияда рухтың күші дәл өзінің әлсіздігін, кемелсіздігін, мүмкіндіктері мен шектеулерін қабылдай білуінде көрінеді.

Біріктіруге деген ұмтылыс (өзара тәуелді қатынастар) және жақындықтан аулақ болу дәл сол сезімге негізделген - адам өзін өте осал сезінеді, ол үнемі қауіп -қатерді сезінеді. Тек осы қауіп сезімі әр түрлі нәрсеге қатысты. Бір -біріне тәуелді қарым -қатынас жағдайында адам өзін осал сезінеді, өзімен жалғыз қалады, қарым -қатынас арқылы өзін таныту үшін оған жақын адам қажет. Шын мәнінде, айна функциясында басқа адам қажет, онда адам «мен, мен жақсымын» деп ойлай алады. Немесе, керісінше, «мен бармын, бірақ мен жаманмын».

Қарсы тәуелді қарым -қатынас жағдайында осалдықтың басқа түрі бар - қабылданбау, қабылданбау, жақындау мен күйіп қалудан қорқу. Мүмкін, бұл әр түрлі жолмен бірнеше рет болды. Қайта қауіп төндіретін нәрсеге жақындау өте қорқынышты. Мұны күш пен беріктік деп атауға бола ма? Менің түсінігімде, жоқ. Және бұл да өз -өзінен бас тарту туралы.

Сіз өзіңіздің жеке өміріңізден бас тартуды әр түрлі формада сәл өзгеше жағынан қарай аласыз. Басқа адамдардың мүдделері мен қажеттіліктерімен өмір сүру (немесе жұмысқа бару) кейде өзіне жақындаудан санасыз түрде құтылу болып табылады. Сіз өзіңізге жақындай бастағанда, бұрынғы эмоционалды оқиғалардың әсерінен көптеген эмоциялар пайда болады және олар репрессияланбаған. Ол кезде де, қазір де ауырмайтындай етіп жасауға болмайды. Және сіз оның ауыртпауын қалайсыз! Содан кейін бұл мінез -құлықтың кез келгені ауырсынудан аулақ болу үшін қолайлы болуы мүмкін - синтезде өмір сүру немесе жақындықтан қашу.

Адам саналы жасқа жеткенде айқын тәуелділіктің белгілерін көрсете бастауы үшін не істеу керек? Бұл сұраққа нақты жауап жоқ, бірақ әр түрлі нұсқалар бар. Біріншісі - нәрестеге қажетті тәуелсіздік бермейтін тым бақылаушы ата -аналар. Нәтижесінде бала жақын қарым -қатынасты бостандықтың болмауымен, қысым мен өзін жоғалтудан қорқумен байланыстыра бастайды және өзінің тәуелсіздігін қорғауға «бекітеді». Ол ересектермен қарым -қатынаста осы үлгі бойынша жүруді жалғастырады.

Екінші нұсқа керісінше: анадан бөліну, керісінше, бала оған дайын болмай тұрып, тым ерте болды. Немесе ол жай ғана ата -аналардың бірінен (немесе екеуінен) аз жылулық пен назар аударды. Бұл жағдайда қарым -қатынас жоғалудың ауырсынуымен және мүмкін бас тартумен байланысты. Сондықтан, сенен бас тартпас бұрын, ешкімге жабысып қалмау немесе сүйікті адамыңды алдымен тастап кету жақсы. «Біздің клиникалық зерттеулер көрсеткендей,-деп жазады психологтар Берри мен Джейни Уинхолд,« Жақындықтан қашу »кітабында, бір-біріне тәуелділіктің ең танымал шетелдік жұмысы,« коэффициент пен қарама-қарсы тәуелділіктің ең көп тараған себебі-бұл дамудың зақымдануы. эмоционалды бейімділіктің болмауын немесе болмауын білдіретін ата-ана мен бала арасындағы байланыс. Егер бұл бөлініс анықталмаса және жеңілмесе, оқшаулану мен немқұрайлылық әдеті пайда болады, бұл ересек жастағы жақындыққа деген көзқарасқа қатты әсер етеді ».

Кейбір психологтар бұл мәселе ата -ананың шамадан тыс эмоционалды және болжауға болмайтын мінез -құлқында болуы мүмкін деп есептейді (көбінесе анасы; өзара тәуелділікке байланысты проблемалар ер адамдарда жиі туындайды) - бала сезім мен эмоция әрқашан әкеледі деген әсер алады. қауіпті хаос, сондықтан оларды бақылау жақсы.

Сонымен қатар, қазіргі қоғам қарсы тәуелді мінез-құлықты ынталандырады-индивидуалдылық жоғары бағаланады, жастар өзін-өзі қамтамасыз етуге, мықты және ұстамды болуға үйренеді (немесе, кем дегенде, қарауға), және осалдығын көрсетуге немесе біреуге мұқтаж екенін мойындауға ұялады. Қарым -қатынаста жеке жайлылық басымдыққа айналады, ал көпшілікке моногамия дәстүрлі отбасылық үлгіден гөрі өміршең нұсқа болып көрінеді.

Қалай болғанда да, нашақорлықтан аулақ болу үшін адам баласына жат нәрсе жоқ - олар жүректерінің тереңінде, олар да жалғыздықтан қорқады. Бірақ олар бұл қорқынышты жақындық қорқынышынан әлдеқайда нашар түсінеді. Сонымен қатар, олар оның себептерін түсінбейді, бала кезінен өседі, өйткені балалар әрқашан өздерінің ата -аналары ең жақсы ниеттен әрекет етеді деп санайды және олардың жадындағы жағымсыз тәжірибені ақтауға немесе ығыстыруға бейім. Шеңбер бойымен жүгіру

Есірткіге тәуелділігі бар адамдарға жақын қарым-қатынаста өзін-өзі тану қиын болғандықтан, олар кекпен өмірдің басқа салаларына (мансапқа немесе хоббиге) энергия жұмсайды және басқаларға жақсы әсер қалдыруға тырысады. Ұстап қалуды байқау қиын - қарым -қатынастың алғашқы кезеңінде бойын аулақ ұстайтын адам оның серіктесін шынымен қызықтырады және оны қуанту үшін көп тырысады. Мәселе кейінірек туа біту бұзылыстары бар адамның уақытты бірге өткізгісі келетініне, жұлдыздарға қарап, барлық нәрселер туралы сөйлескенде, сондай -ақ қашып кетуге немесе серіктесті тым алыс кеткенде итермелеуге деген ықыласында анықталады.

«Тым алыс» - бұл салыстырмалы түсінік, оған үшінші күн, ата -аналармен кездесу немесе тұратын жермен бөлісу сияқты кейбір ресми сызықтарды байлау мүмкін емес. Біреу үшін «тым алыс» басқа жақындық әлі басталмаған жерде болуы мүмкін. Біреу үйленуі мүмкін, бірақ сол жерде эмоционалды қашықтық сақталады, ал біреу қарым -қатынастың екінші аптасында мазасыздықты бастайды. Жалғыз критерий - және ол өте субъективті - белгілі бір кезеңде қарсы тәуелді адам өзін қауіпсіз сезінуді тоқтатады. Бұл серіктестің нақты қысымына байланысты болуы мүмкін - мысалы, қарым -қатынастың мәртебесін түпкілікті анықтау талабы. Бірақ міндетті емес: бір күні суық термен ояну үшін, кейбіреулер бұрынғыға қарағанда өзін-өзі қамтамасыз ете алмайды. Өте жалынды көзқарас, тым шынайы әңгіме, демалысты бірге өткізгенге өкініш - және қазір сіз бір аяғыңызбен сезімдерде қалып қойдыңыз, бұл сізге санадан тыс айтқандай, азаптан басқа ештеңе әкелмейді. Сондықтан, бәрі апатқа әкелмес бұрын, дәл қазір спутникті итеріп, өз шекараңызды дәлелдеген дұрыс. Саналы түрде, бұл логикалық тізбек көбінесе бақыланбайды - адам түсініксіз ыңғайсыздықты сезінеді (жеке адалдықтың бұзылуы, өзін жоғалту, бостандықтың болмауы, біреудің өз энергиясын жұтып жатқанын сезіну) және оны қалай болмасын рационализациялауға тырысады. заттардың шын мәніне жету …

Серіктес үшін бұл одан да ауыр, ал іс жүзінде ол аз араласады - аз адамдар өзін ренжіткен жанкүйер ретінде сезінгісі келеді. Рефлексияға бейім адам дәл осы сәтте күмәнданатын болады: «Мен қателік жасадым ба? Мен шынымен тым табанды болдым ба? » Содан кейін бәрі сезімнің қатал объектісі үшін күресуге дайындыққа байланысты. Бірлескен тәуелділер мұндай қарым -қатынасқа көбірек тартылады, себебі серіктестің мерзімді бас тартуы оларды тоқтатпайды - бұл олардың бейсаналық жақындық қорқынышына жауап береді. Нәтижесінде қарым -қатынас циклдік процеске айналады: қауіпті сезе отырып, қарсы тәуелді серіктесті итеріп жібереді, бірақ қауіпсіз қашықтыққа жүгіріп өтіп, оны қайтадан сағынуды бастайды. Серіктес үшін қиын, бірақ оның қажеттілігіне тағы да сеніп, ол енді кетпейді деген үмітпен оралады.

Бірақ сонымен бірге, бір -біріне тәуелді және бір -біріне тәуелді адамдар бір -біріне қарама -қайшы ретінде бірге болуға міндетті деп сену қате. Бір адам әр түрлі қатынаста не тәуелділіктің, не қарсы тәуелділіктің ерекшеліктерін көрсететін жағдайлар болады. Кейде тәуелділікке бейімділігі бар екі адам қарым -қатынасқа түседі, ал біреуі екіншісін басып тастай бастайды, ол өзінің жеке кеңістігін қорғауды үйрене бастайды. Немесе тәуелсіз және өзін-өзі қамтамасыз ететін ерлі-зайыптылар шамадан тыс эмоционалды жақындыққа ауыртпайтын тұрақты одақ құра алады. Жалпы алғанда, әмбебап сценарийлер мен қатаң бекітілген конструкциялар жоқ - әйгілі психиатр, қазіргі заманғы наркологияның негізін қалаушы Цезарь Короленко өз еңбектерінде нашақорлықты ұнататындар мен аулақ болғандардың бір -бірін жиі қызықтыратынын, басқа адамдарды «қызықсыз» деп санайтынын атап өтті. «

Қарсы тәуелділігі бар адамға қажетті қашықтықты әр түрлі жолмен салуға болады. Әдетте, ол сезімдер туралы айтуды ұнатпайды - кенеттен нәзіктік танытып, не қайтадан жабылады, не кейбір мысқыл сөздермен сентименталдылық дәрежесін төмендетуге асығады. Сонымен қатар, ол басқа тақырыптар бойынша қарым -қатынаста өзін көп ашпауға тырысады. Ол маңызды адаммен өткізетін уақытты әдейі шектейді және өз өмірін әр түрлі әрекеттер мен хоббилермен толтыруға тырысады, егер бірдеңе болса, оны тым күшті байланыстан алшақтатуы мүмкін. Мұндай адамдар «ішкі еркіндікті» сақтау және таңдау жасау мүмкіндігін сезіну үшін өзіне сәйкес келетін серіктесті алдауы мүмкін.

Бұл жерде басқа «проблемалық әуесқойлардан» айырмашылығы, мысалы, бұзық нарцисттерден, қарама -қарсы тәуелді адам өзін -өзі бағалауды көтеру үшін біреудің сезімімен суық ойнамайтынын түсіну маңызды. Ол (кез келген қарапайым адам сияқты) өзін қажет және сүйікті сезінуге риза болса да, ол үшін «жақынырақ және әрі қарай» тұрақты маятник - бұл екі орындыққа отыруға мәжбүрлеу әрекеті: қазірдің өзінде қымбат адамын жоғалтпау. Ет тартқыштың бақыланбайтын сезіміне кірмеудің уақыты. Бірақ өз бетімен жұмыс жасағанда (психотерапевт көмегінсіз емес) және жақын адамдарының көмегіне сүйене отырып, тәуелділіктен аулақ болу жағдайды түзетуге мүмкіндік алады. Мүмкін болатын шешімдер

Ауыр проблема болғанымен, өзара тәуелділік ресми түрде танылған психикалық бұзылулар болып табылмайды. Психотерапевт пациентте бұл мәселенің болуын өзінің айғақтарына немесе туыстарының айғақтарына сүйене отырып болжай алады.

Міне психологтар Берри мен Джейни Уайнхольд құрастырған тәртіпсіздіктің негізгі белгілері:

• адамдармен жақындасу мен жақын қарым -қатынаста жақындықты сақтау қиындықтары

• ажырасқаннан кейін бұрынғы серіктестерді жаман немесе қатыгез санау үрдісі

• сезімдерді сезінудің қиындығы (ашулану мен реніштен басқа)

• басқа адамдардың бақылауында болудан қорқу

• басқалар ұсынған жаңа идеяларға «жоқ» деп айту әдеті

• жақын қарым -қатынастағы жақындық әрекеттері мен мазасыздық сезімдеріне қарсы тұру

• қателесуден үнемі қорқу, мінсіз болуға ұмтылу және басқалардан солай талап ету

• көмектен бас тарту, тіпті егер сізге өте қажет болса да

• егер сіз өз әлсіздігіңіз бен қорқынышыңызды көрсетсеңіз, басқа адамдар сізден бас тартады деп қорқыңыз

• жұмыссыздық немесе хоббиі, рекреациялық іс -шаралары немесе басқа іс -шаралары бар ауыр жүктеме.

Егер сіз серіктесіңізден тәуелділікке қарсы қасиеттерді тапсаңыз және бұл сіздің қарым-қатынасқа теріс әсер ететін сияқты болса ше? Біріншіден, өзін-өзі диагностикалауға көп сенім артпаңыз-өзіңізді таңбаламас бұрын отбасылық терапевтпен кеңескен дұрыс. Екіншіден, бұл қарым -қатынастан не қалайтыныңызды өзіңізге шынайы түрде айту керек. Ал егер қазіргі жағдай сізге сәйкес келмесе, оған шыдамау керек. Интернеттегі кеңестер - «ештеңені талап етпейтін сияқтысыз және сіз оған мүлдем тиесілі емессіз» деген әсер беретін «мүмкін емес» ұстауға тырысу. Кез келген жолмен өз шекараңызды атап көрсетіңіз, сентименталды импульстарды тежеңіз және кездесулер мен махаббат көріністерінің санын шектей отырып, бос емес өмір сүріңіз. Ресми түрде, бұл әдістер жұмыс істейді - қарсы тәуелділердің мұндай серіктестен қашуға себептері аз. Бірақ мұндай ойынға қанша уақыт шыдауға болатынын және егер осылай сақтасаңыз, қарым -қатынастың жалпы мәні неде екенін қарастырған жөн.

Егер сіз бұл адам «сіздікі» деп ойласаңыз да және бәрі ойдағыдай болады, екеуі де қарым -қатынасты сақтауға қатысуы керек - серіктес проблеманы түсіне бастайды және онымен жұмыс жасауға келісуі керек. Бұл жағдайда психотерапевтпен бірлескен сеанстар жақсы нәтиже бере алады. Егер сіздің серіктесіңіз бірдеңе дұрыс емес екенін мойындаудан бас тартса, сіздің жалғыз күш -жігеріңіз бақытты аяқталуға әкелмейді.

Қарсы тәуелді серіктесті бірінші рет кездестірмейтіндер үшін, немесе сіз әдетте осындай кейіпкерлерді жиі кездестіретін болсаңыз, психотерапевтке барып, өзіңізбен бірге ойластырудың мағынасы бар - неге сіз ондай адамдарды ұнатасыз?

Егер біз өзара тәуелділіктің әр түрлі себептерге байланысты тығыз қарым -қатынаста болу мүмкін еместігіне сүйенетін болсақ, онда мұндай қатынас тоқтайды. Және тезірек емес. Егер мен басқа біреуге не істей аламын деген сұрақ туындаса, жауап ештеңе емес. Сіз не істесеңіз де, бәрібір қате және қате болады. Егер мен өзім үшін не істей аламын деген сұрақ туындаса, алдымен сіз өзіңізге жағымсыз, бірақ шыншыл сұрақ қоюыңыз керек: «Мені қарым -қатынасым қанағаттандырмайтын адамға не жақын етеді?» Және жауап іздеңіз. Сіз қарым -қатынаста болған адамның мәселесі маңызды емес - ол нарцист, жақын болуды білмейді, маскүнем … Мұнда бірінші кезекте сіздің сезіміңіз бен сіздің сезіміңіз болуы керек. бұл қатынасты жалғастыру немесе жалғастырмау туралы саналы шешім.

Борздова Ольга