«Біз ажырасып жатырмыз ба?»

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Өмірде жарты тыныс

Махаббаттан басқа ештеңе жоспарламаңыз …

Руми

Болу немесе болмау!? Бұл жағдайда барлық адамдар үшін: қарым -қатынаста қалу немесе белгісізге түсу деген нені білдіреді? Кім жақсы біледі? «Бәрі күрделі» болғанда қалай шешім қабылдауға болады? Мүмкін, бұл сұрақтарға жауап беру қиын. Аздап түсінуге тырысайық.

Көбінесе бұл сұрақ қарапайым болып көрінеді: өзімді немесе отбасымды құтқару үшін мен үшін не маңызды? Жауап бірмәнді, бірақ бәрі мойындауға қорқады, және жиі түсінеді, кешіріңіз, дөрекі. Кішкене болса да бақытты болу үшін адам ақырында өзі қалаған нәрсені жасай бастайды. Әркім әрқашан бірінші кезекте серіктеске емес, адамның өзіне қалайтын нәрсеге назар аударуы керек.

Міне, соңғы сұрақ: мен нені қалаймын және кімге және не қарызмын?

Біз бәріміз өзімізге күш қолданбай өмір сүруді үйренгіміз келеді. Сіз ешкімге мүлде қарыз емессіз. Ал егер ол қажет болса, онда сіз қалаған нәрсені ғана жасаңыз. Бұл өзіңізді бақытты етудің жалғыз жолы. Бір сәтте сіз кенеттен кімді сағынғаныңызды, өмірде қандай адамды сағынғаныңызды түсіне бастайсыз. Сіз өзіңізге деген сағыныштың барлығын анық білесіз. Нағыз және Бақытты.

Біз бәріміз әр түрлі адамдар екенімізді түсінеміз, қажеттіліктер мен мүдделер әр түрлі. Айырмашылықтар бір қалыпты емес, жалпы норма болып табылады. Және осы себепті біз бір -бірімізден өте ерекшеленеміз. Ал қарым -қатынаста бәрі төмендегілерге байланысты: сіз өзіңіздің серіктесіңіздің мүдделерін шын жүректен бөлісесіз бе, әлде сіз өзіңіздің санаңыздың шетінде өзіңіз қалаған нәрсені емес, ол қалаған нәрсені жасайсыз ба?

Опциялар мыналар:

• Сіздің қызығушылықтарыңыз бір -біріне сәйкес келеді, содан кейін сіз бұл қарым -қатынаста болуыңыз керек және оны дамытыңыз. Ия, және жақын арада сізде қоштасу туралы сұрақтар болмайды.
• Шынымды айтсам, сіз үшін серіктестің мүддесі маңызды емес. Егер сіз бұл ойынды жалғастыра берсеңіз не болады? Сіз тек өз есебіңізбен өмір сүріп жатырсыз. Сіз жәбірленушінің позициясын қабылдайсыз. Неге бұлай болып жатыр? Сіз сүйікті болғыңыз келеді. Бірақ жақсы көруге деген ұмтылыс пайда болғаннан кейін, сіз өзіңізді жақсы көрмейтініңіз анық болады. Өзін жақсы көретін адамдарға соншалықты жақсы көрудің қажеті жоқ. Бұл олар үшін жағымды, сөзсіз, бірақ бұл олардың өмірінің мәні емес.

Сонымен, сіз бұл қарым -қатынаста не қалайсыз? Ал сіз оны нағыз махаббат деп атадыңыз ба? Өзіңізге адал болыңыз, жылауды тоқтатыңыз. Өзіңіздің және серіктесіңіздің өмірі мен психикасын бұзуды тоқтатыңыз. Ақыр соңында, жиі не болады? Өз серіктесі үшін мүмкіндігінше дұрыс және жақсы болу үшін оны жақсы көру керек. Сондықтан бұл серіктес тез шаршайды. Ешкім қажет емес және қызығушылық танытпайды, ол әрқашан бар, қажет нәрсенің бәрін жасайды, өйткені ол «сүйеді». Ал жалыққан адам алыстай бастайды, ал ұнататын және мазалауды «жақсы көретін» адам. Ол параноидтық идеяға ие болады - өзінің «махаббат объектісін» иелену кез келген жағдайда. Ер адамдар мұны махаббаты үшін күрес деп атайды. Әйелдер романтика мен сезімнің күшін осында көреді. Балалардың мінез -құлқының абсурдтары. Бірақ нәресте табиғи және нәрестелікке тән, ал ересек жаста бұл енді сәйкес келмейді (1 Қор. 13:11).

Ал енді біз қоштасамыз ба? Егер сіз әлі шешім қабылдамасаңыз, бірақ аз ойланып, анықтауға тырыссаңыз: кім кімді жақсы көреді?

Ақырында, сіздің махаббатыңыз - қайтадан өзіне деген сүйіспеншілік. Жабық, өзімнен жасырын. Және бұл өзін-өзі сүю сіздің серіктесіңізге қажет емес, себебі бұл оның өміріне кедергі келтіреді. Махаббатты сағындың ба? Ешкімді алдамаңыз. Өзіңізді жақсы көруден бастаңыз. Немесе серіктес сіздің тілектеріңіз бен қажеттіліктеріңіздің көпшілігін қанағаттандырады деп күтесіз бе? Содан кейін сіз сүйікті ата -ананы, Жақсы сиқыршыны іздейсіз және армандайсыз: «біз үшін жаратылған адам бар екеніне сену: ол біздің өмірімізді мағыналы әрі қызықты етеді … Ол тек біз үшін өмір сүреді, біздің ойымызды оқыңыз және біздің терең қажеттіліктерімізді қанағаттандырыңыз ».- бұл емізетін баланың анасы үшін қалыпты сау қажеттілігі. Мәселе мынада, басқа адам біздің «өз анамыз» болмауы керек және біздің қалауымызды болжамауы, болжамауы және болжамауы керек. Егер мен өзіме істей алмайтын нәрсені қажет етсем, мен сұраймын, бұл үшін біз сөйлеуді үйренеміз.

Иә, бізге махаббат жетіспейді. Кейде біз «мені жақсы көр» деп айқайлап қоямыз. Әрқайсысы өз жолымен, бірақ біз айқайлаймыз. Әрқайсысы өзі туралы сұрағанда, ол бір -бірін жақсы көруді тоқтатады. Екіншісі, меннен махаббатты көрмей, аман қалуға тырысады, өзін, қадір -қасиетін, өзі туралы идеясын сақтауға тырысады. Біріншіден, біз өзімізге деген сүйіспеншілікті талап етеміз және оны басқалардан алмай, оларды жек көре бастаймыз. Мәселе мынада, біз бәрін шатастырып алдық, ал мені сүйу керек десе, өзімізді сүюді ұмытып кетеміз.

«Сүйіспеншілік бізді құтқарады, барлық мәселелерімізді шешеді және бізге бақыт пен сенімділік сыйлайды деген ой бізді иллюзияның тұтқынына түсіп, махаббаттың нағыз түрлендіруші күшін жоққа шығарады. Қарым -қатынас идеалды емес, шынайы көзқараспен қаралса, шындықтың көптеген аспектілеріне біздің көзімізді ашады. Және сіздің сүйікті адамыңыздың жанында сіздің өзгеруіңізді сезінуден гөрі таңқаларлық ештеңе жоқ … Шын мәнінде, бұл ерлі -зайыптылардың қарым -қатынасының мәні: бұл құтқару емес, «кездесу». Немесе «кездесулер» деп айту жақсы. Мен сенімен. Сен менімен біргесің. Менімен бірге. Сіз жаныңыздасыз. Біз тыныштықта ».

Ал өзіңізбен кездесу өте маңызды.

Махаббат туралы тек бір жағдайда айтуға болады. - Махаббат көбінесе бізге аспаннан түскен үлкен сезім деп түсініледі. Алайда, махаббатта әрқашан озбырлық болады, еркіндік деп айту оңай. Біз махаббатты таңдайтынымызды түсіну маңызды: сүюді немесе ұнатпауды, кімді сүю керектігін және онымен қарым -қатынас түрін таңдау. Біз үшін сезім мен қарым -қатынас қаншалықты саналы, мөлдір және айқын болса, махаббат соғұрлым жетілген болады. Таңдау еркіндігінің мүмкіндігі. Махаббатта фатализм жоқ, «азап», өйткені таңдау ештеңе жоқ жерде болуы мүмкін емес. Махаббат жеке бостандық жағдайында ғана мүмкін болады.

Егер сіз махаббаттан сезімдер күтсеңіз, онда бұл балалық шақтан алған әсерлердің қайталануын күту, бұл ата -аналармен қарым -қатынастың қайталануы. Тағы да, сіздің бақытыңыз үшін жауапкершілікті басқаларға беру.

Өзіңізге ғашық болу соншалықты қиын емес. Бірақ сіз жауапсыз махаббаттан зардап шеккен сайын, бұл адам сізді ең бақытты етеді деп ойлайсыз, содан кейін сіз дәл сол қателікті жасайсыз. Сіз өз бақытыңыз үшін жауапкершілікті басқа біреуге тапсыра салысымен, сіз тәуелді боласыз. Басқа адамнан сізге уақыт, күш, сезім беруін талап ету - садизм. Сіз басқа адамнан назар, күш, сезім талап етесіз. Бұл сіздікі емес, басқа біреудің уақыты, күші мен назары екенін түсіну маңызды. Сіз үнемі басқа біреуге жалынасыз. Ал бүкіл әлемде сіз нені қалайтыныңызды білетін және сізге қамқорлық жасай алатын жалғыз адам - сіз өзіңізсіз. Бірақ сен өзіңді сүймейсің. Бірақ мен басқасын мәжбүрлеуге дайынмын.

«Мен өзгеден не алғым келеді, мен өзім үшін не істеуім керек?» Деген негізгі сұрақты қоюға батылдық қажет. Мысалы, егер мен Өзгелердің менің бағалауыма көңіл бөлуін қаласам, онда менің үміттерім дұрыс емес. Егер мен Өзгеден мейірімді ата -ана болып, маған қамқор болады деп күтетін болсам, мен әлі қартайған жоқпын. Егер мен басқалар мені өмір бойы қорқыныш пен қорқыныштан арылтады деп күтетін болсам, онда мен жер бетінде болуымның негізгі міндетінен бас тартамын. Басқаларды өз болжамымыздан босатудың батыл міндетін шешуді өз мойнымызға ала отырып, біз оған мүмкіндігінше - оны сүюге қол жеткізе аламыз. Махатма Ганди бір кездері айтқандай: «Қорқақ сүйіспеншілік таныта алмайды; бұл батылдардың құқығы ». Жобалау, екіншісіне еру, «үйге қайту» қиындықсыз жүреді; басқаның ұқсамауына ғашық болу - ерліктің көрінісі. Егер біз басқаны басқалар сияқты шын сүйетін болсақ, онда біз индивидуализацияға және өмір жолымызға жауапкершілікпен қарадық. Мұндай ерлік махаббат деп аталуға лайық. Құтты Августин бұл ойды былай білдірді: «Сүю - бұл басқаларға өмір тілеу».

Сіз өзіңізге және өзіңіздің серіктесіңізге шексіз азап көрсете аласыз, бұл «бәрі мен үшін …» деген сөйлем сіздің сүйікті адамыңызды сезіміңізге қайтару үшін пайдасыз әрекет екенін түсінбейсіз. Бір ғана себеп бар: «Ал, мен сені сүймеймін! Сен қалай түсінбейсің?!» Махаббат - бұл сыйлық пен рақым, оны табу мүмкін емес.

«Егер екі адам бір -бірін жақсы көрсе, олар бір пікірді ұстануы керек деген мифті жоққа шығару керек, бұлай емес, басқа адамды сүю ол сияқты ойлауды немесе оны өзіңнен жоғары қоюды білдірмейді. өзара сыйластық. Ең бастысы - «ашық көзбен сүю».

Егер біз бұған жетістікке жетсек, ортақ мәмілеге келу соншалықты қиын болмайды, өйткені біз қазірдің өзінде ең маңызды келісімге қол жеткіздік: мен сені қандай болсаң, мен де солай қабылдайсың.

Немесе біз ұқсас адамдар жоқ екенін, біздің айырмашылықтар өзара сүйіспеншілікті толықтыратынын түсініп, өзімізді кішірейтеміз және оны жоққа шығармаймыз. Немесе біз шындықты айтамыз, біз басқаны қабылдай алмаймыз. Айырмашылықтар бір қалыпты емес, қалыпты жағдай. Ал «кейіпкерлермен келіспедім» деген тіркес өзгергісі келмеу мен сүйуді білдіреді.

Сүйіспеншілік - бұл кез келген сәтте басқасынан ерекшеленуге дайын болу.

..және махаббат - бұл таңдау, ал таңдау - бұл еркіндік мәселесі. Бірақ екіншісінің ТҮРЛІ екенін мойындау қаншалықты қиын!

«Сақтау мүмкіндігіне қарамастан, жібере алатын махаббат әрқайсымыз үшін өте қажет! Өйткені біз осындай сүйіспеншілікпен дамимыз, яғни» іздеу және табу «келісімін орындаймыз (Матай 7: 7).

Ересектер мен жетілген махаббат қарым -қатынастың принциптерінің бірі ретінде бостандықты болжайды, бұл қатынастардың үзілуіне, кетуіне, аяқталуына дейін. Бұл махаббаттың ең қорқынышты ақиқаттарының бірі: мен екіншіміз қарым -қатынасымызды үзуге дайынмын, мен оның бостандығын құрметтеймін. Мен сүйемін, сондықтан мен сүйіктімнің бостандығын құрметтеймін!

Өзіңізді жақсы көріңіз, қазірден бастаңыз! Басынан бастап қадам, содан кейін жол. Біреуді түзетуді және оны махаббат деп айтуды тоқтатыңыз. Махаббатыңызды қайтарыңыз. Ақыр соңында, сізде бар нәрсені ғана бөлісуге болады. Сізде жоқ нәрсені бере алмайсыз. Ал егер сіз өзіңізді жақсы көрмесеңіз, онда сізде махаббат тәжірибесі жоқ, сондықтан беруге ештеңе жоқ.

Біреуді жақсы көру үшін, ең алдымен, өзіңіз болуыңыз керек. Сіз басқаларға бере алатынның бәрі сіздің болмысыңыздың сапасы.

«Өзін-өзі сүю-өмір бойы жалғасатын жалғыз романтика». (Оскар Уайлд)

Өзіңіздің сезіміңізді арттырыңыз, өзіңізбен және басқалармен тығыз қарым -қатынаста болғыңыз келе ме? бұл өзіне, сосын басқасына шынайылық дәрежесі туралы мәселе.

«… неге біз сүйікті болғымыз келеді? … Неліктен сүйуге деген мәңгілік тілек бар?.. Сіз сүймегендіктен сүйгіңіз келеді; және сіз жақсы көрген сәтте бұл тілек аяқталады.; онда сіз енді біреу сізді жақсы көретінін немесе сүймейтінін білуге тырыспайсыз, егер сіз өзіңізге деген сүйіспеншілікті талап етсеңіз, сіздің ішіңізде махаббат жоқ; ал егер сіз махаббатты сезбесеңіз, сіз ұсқынсыз, дөрекісіз; сондықтан сені неге жақсы көресің Сүйіспеншіліксіз - сіз өлі затсыз; ал өлі зат сүйікті болуды сұрағанда, ол әлі де өлі; ал егер сіздің жүрегіңіз махаббатқа толы болса, оны толтыру үшін басқа біреуге жалынатын табағыңызды ешқашан ұстамаңыз. бос адам толтыруды сұрайды; ал бос жүректі ешқашан толтыруға болмайды - гурудың артынан жүгіру арқылы да, махаббатты басқа жолмен іздеу арқылы да ».

Ғашықтық еркіндігі әркімнің қарым -қатынаста қалуы мүмкін екендігінде көрінеді - «өзінен бір нәрсені ұсынудың» қажеті жоқ, ұнатуға тырысу, итеру. Бұл қажет емес, өйткені бұл маған қажет. Өзіңе және тек өзіңе еркін болу - махаббаттағы ерекше сый!

Және сонымен бірге бір -бірінің таңдау құқығын тану - бұл махаббат мәселесі. Біреу үшін өзгеден бас тарту өте маңызды. Бірақ мұндай өзін-өзі шектеу-бұл қуаныш, немесе оларды жасамау керек. Біз бәріміз өзімізге күш қолданбай өмір сүруді үйренгіміз келеді. Ақыр соңында, екеуіңізге де қайсысы жақсы болатыны әрқашан жақсы болады.

Ал содан кейін қоштасу дегеніміз не? Бұл қарым -қатынаста кім және кіммен ажырасуы керек? Жауап қарапайым, бір ғана себеппен қарым -қатынаста үзіліс болмайды: жұп болған жоқ, екі жүректің кездесуі болған жоқ! Бұл жай ғана әлі болған жоқ. Егер формальды түрде ерлі -зайыптылар болса және екі адам бір -бірімен біраз уақыт кездессе, онда кемелер мен көпірлерді өртеудің қажеті жоқ! Бір -біріңе қамқор болыңдар!

Бұл әркімнің қалайтыны туралы. Бірақ сіздің барлық шешілмеген мәселелеріңізді «жаңа қарым -қатынасқа» апарудың мағынасы жоқ. Біріншіден, әркім өзіне назар аударуы, сүйіспеншілік сезімін қалпына келтіруі, өзін жақсы көруі, өзіне және бір -біріне деген болжам мен күтулермен айналысуы, қарым -қатынас пен серіктеске тәуелділігіне назар аударуы, өзінің тәуелсіздігі мен шынайы сезімін сезінуі қажет. басқа адамға қызығушылық, оның бізсіз еркін және бақытты болу құқығы. Ал егер бізбен немесе бізсіз басқаны бақытты етуге шынайы ниет болса, онда біз махаббат туралы сөздің толық мағынасында айтуға болады. «Сүю - бұл өзгенің өмірін тілеу». (Құтты Августин)

Сондықтан біршама уақытқа дейін ажырасу туралы ойды бір жаққа қойыңыз. Өзіңізге қараңызшы, сіз қорқатын қарым -қатынастың үзілуі мен аяқталуы енді мүмкін емес екенін түсінесіз, өйткені сіз әлі күнге дейін бастан кешпеген көптеген нәрселер бар және бұл әр серіктес үшін пайдалы. Өзіңізді жақсы көріңіз, сонда сіз басқаны шынайы сүю үшін қажет барлық ресурстар мен бәрін таба аласыз. Өзіңізді және басқа адамды өзіңіз сияқты ойлай бастаңыз, қажеттіліктері бірдей, бақыт пен бостандыққа құқығыңыз бар. Сонда сіз бірдеңе жасағыңыз келеді. Содан кейін, басқа әрекеттермен, «маған мұның бәрі қажет болмауы мүмкін. Бірақ мен мұны сен үшін жасағым келеді »мазохизм емес, махаббат қасиеттеріне ие болады.

Серіктестердің бірі осы сұрақтар туралы ойлана бастағанда, кез келген, кейде ең үмітсіз қарым -қатынас қалпына келе бастайды.

«Сүйіспеншілік көп жерде қателіктер көп болады. Махаббат жоқ жерде бәрі қателеседі». Томас Фуллер.

«Ал сүю жақсы, өйткені махаббат қиын. Адамның адамға деген махаббаты бізге тағдырланған ең қиын нәрсе шығар, бұл соңғы ақиқат, соңғы сынақ пен сынақ, бұл жұмыс Біздің барлық басқа шығармалар ештеңені білдірмейді. «(Райнер Мария Рилке. Жас ақынға хаттар)