Мен күйеуімді басып тастадым ба?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Сәлем Яна! Мен сізге хат жазғым келді, бірақ біраз уақыттан кейін мен сіз үшін ауаны ластамаудың басқа жолдарын таптым. Бірақ мен төменде сипаттайтын жағдай, біріншіден, өте өткір және мен оны өз бетімше жеңілдете алмаймын, екіншіден, бұл бірегей емес және сіздің басқа оқырмандарыңызды алаңдатуы мүмкін.

Күйеуім оны сындырдым дейді.

Жоқ, мен оған ауыр тиетін соншалықты қорқынышты нәрсе жасаған жоқпын, ол бұзылып кетті. Ол біздің қарым -қатынас кезіндегі мінезім оны жұмсақ әрі пассивті етті деп мәлімдейді. Ол мені басқаша деп ойлады, бірақ мен дәл осылай болып шықтым. Біріншіден, бұл маған ақылсыз естіледі, өйткені мен өзімше біреуді қалай сындыруға болатынын түсінбеймін. Екіншіден, бұл манипуляцияны ашады. Бірақ мен оны шынымен жақсы көремін және асығыс қорытынды жасамай -ақ анықтағым келеді.

Біз үйленгенімізге бірнеше жыл болды, біз көпке таныс емеспіз, яғни біз тез үйлендік және бір -бірімізді үйленгенімізді таныдық. Бізде балалар жоқ, бірақ мен дайынмын. Ол емес.

Күйеуім әу бастан мені «өзгертуге» ерекше күш салудан бастады. Мен мұндай киінбедім, маған ұнады, ата -анам мен достарым маған жаман әсер етті. Бұл күлкілі болды: кейбір жағдайларда бет әлпетімді өзгертуге және күлуге тура келді.

Бұл жерде мен нақтылауым керек, бізде ересек және ауқатты ер адам жас қызға бондоктан үйленіп, әдептілікті үйрете бастайтын жағдай бізде жоқ.

Менің күйеуім, әрине, білімді отбасынан шыққан өте ақылды және талантты жас, оның үйренері көп. Мен өз қаламды құрдым, кішкентай қалашығымнан ерте кетіп қалдым. Мен бәрін өз бетімше зерттедім, мәселелерді өзім шешдім, жұмысқа ерте кірдім, күйеуіммен кездескенде, мен елдің ең үздік жоғары оқу орнының дипломымен мақтана алмасам да, мен тәуелсіз, дамыған адам едім. Менде қызықты жұмыс, көптеген амбициялар болды, мен өзімді қолдадым.

Бұл жерде мен қарым -қатынастың алғашқы екі жылында мен күйеуіммен жұмыс істегенімді, ол мені бірден өзінің қол астына қойды, ал мен дұрыс емес істеген жағдай үйде ғана емес, жұмыста да болды. Ол маған ештеңе сеніп тапсыруға болмайтынын, мен бәрін бүлдіріп жүргенімді, маған балаларды қалай сеніп тапсыруға болатынын айтты.

Жалпы, бұл қарым-қатынастың екі жылынан кейін мен дамуымның тоқтағанын, өзін-өзі бағалауды жоғалтқанымды және ұзақ уақыт бойы қатты ауырып қалғанымды түсіндім.

Осыдан кейін мен біртіндеп шыға бастадым, қорғаныс құруды үйрендім, оның жеке кеңістігіме импульстарын шектедім.

Мен психотерапиядан өттім (менде балалық шақ жарақат алған, мен онымен күресуге бардым), өзімді қабылдауды үйрендім, қателесу құқығын беруді және т.б.

Сол кезден бастап мен тек ішкі жағынан күшейе бастадым. Мен асығуды тоқтаттым, өмірден және қарым -қатынастардан не қалайтынымды шештім. Басқаша айтқанда, ол бөлінді:)

Дәл сол сәтте күйеуім өзгерді. Сонымен қатар, ол өз қызметін өзгертті, ғылымға қайта оралды және ұзақ үзіліске байланысты ол басқа елден басынан, қатты қысыммен бастауға мәжбүр болды. Бұл оның «қадір -қасиетіне» қауіп төндірді. Содан кейін мен өз дамуыммен болдым:) Айтпақшы, ол менің психотерапияны өте теріс қабылдады, менің жұмыстан шығуымды талап етті, психотерапевт туралы өте дөрекі сөйледі және мен қол жеткізген нәтижені құнсыздандыруға тырысты. Бақытымызға орай, мен бәрін өзім төледім және жұмыстан бас тарттым, ақырында мен оны жасыра бастадым.

Мен күшейіп, аяққа тұрғаныммен, ол жұмсақ, енжар, құрбан болды. Енді оның қолдары мүлде жоғалып кетті, оның жұмысы мен өмірі оған сәйкес келмейді, бірақ ол әр түрлі себептермен ештеңені өзгерткісі келмейді. Мен оны қолдауға тырысамын, баспаймын, асықпаймын. Менде толық өмір бар (екі адамға көп емес, бәрі бірдей), мен көптен бері іздеп жүрмін, бірақ қазір мен жұмыс таптым, мен үшін біртіндеп бәрі жақсарып келеді.

Менде қазір күйзеліске ұшыраған күйеуім бар. Кеше ол мені осылай жасадым деді. Менің қатал мінезім оны басады.

Мен сенуімді білмеймін. Мен тыныш, жұмсақ әйелдердің бірі емеспін. Мен көңілдім, құмармын, дауыс көтеремін. Бірақ екінші жағынан, мен көп талап ететінімді немесе қатты басатынымды көрмеймін. Мен әрқашан күйеуіме айттым, егер ол өзін шешуге уақыт керек болса, мен балалармен бірге күтуге дайынмын. Мен сыйлықтар, көп көңіл бөлу немесе басқа ештеңе сұрамаймын. Мен өз өмірімді жабамын, мен өз уайымдарым мен проблемаларымды жүктемеймін. Бірақ мен енді оған қалай көмектесерімді білмеймін. Мүмкін оған басқа әйел керек шығар.

Мен жыртылдым Мен оны жақсы көремін, одан балаларды қалаймын. Оның жақсы идеялары бар, мен оның жақсы адам екенін білемін. Бірақ оған немесе артқа қарап, мен оның жетілмегенін түсінемін және маған оның мінез -құлқы ұнамайды, оның ішінде менімен де. Мені бәріне кінәлі деп айтудан шаршадым (тіпті әзіл ретінде), мені қабылдамайтындықтан, жауапкершілікті сезінуден шаршадым, күйеуім бақытсыз.

Яна, мен сіздің жауабыңызға өте ризамын! Мен де оқырмандардың пікірін білгім келеді. Маған ажырасу туралы шешім қажет емес. Мүмкін біреу ұқсас мәселелерді шешкен шығар немесе маған осы тақырып бойынша техникалар мен әдебиеттер бойынша кеңес бере алады. Мен кез келген кеңес үшін риза болар едім! Менің басқа жүгінетін ешкімім жоқ сияқты:)

Ізгі ниетпен, Н.

Сәлеметсіз бе! Көбінесе бұл өте қызықты болады: мен өз бетімше жұмыс жасадым, бірақ басқа біреуді жойдым. Ал оның құрылысы сіздің территорияңызда салынғанына кім кінәлі (бұрыннан шіріген және бұзылуы тиіс ғимаратта?:-)) Ал сіздің психотерапевт қазір қайда? Егер ол сол жерде болса, ол сізге өз бетіңізше жұмыс жасау арқылы басқа біреуді сындыра алмайтыныңызды айтқан болар еді.:-) Жалпы, мұндай пікір бар, сіз басқа адамдарды өзгерте алмайсыз және оларды бұза алмайсыз (жақсы, әскердің әдістерін немесе ұрып-соғуды есептемегенде). Тағы бір сұрақ-бұл, мысалы, сүйікті адамды қандай да бір «ойыншықтан» немесе «қолдау» немесе өте маңызды ойын-сауықтан айыру, немесе тіпті өзімен жұмыс жасау кезінде оның өзін-өзі бағалауы мен өзіне деген сенімділігін төмендетуге болады. Бірақ (адамның қарапайым логикасына сүйене отырып) бұл оның өзін-өзі бағалауы мен ішкі тепе-теңдігі оның сізбен қалай қарым-қатынас жасауына негізделген жағдайда ғана жұмыс істейтін болады. Және содан бері Сіз жақсартқыңыз келді және сізге ұнамайтын нәрседен құтылдыңыз. ол сізге ұнамайтын нәрселердің есебінен өзін нығайтты және растады. Анау. сіз оған зиянды «ойын -сауықты» жай ғана алдыңыз. Бірақ бұл сіздің проблемаңыз емес, бұл оның мәселесі. Сүйікті адамды тебуге немесе көруге ішкі жайлылықты қалыптастыратын ештеңе болған жоқ. Егер ол қатты ауырса, оның инъекциясы жақын маңдағы жәбірленушіге әсер етуді тоқтатқандықтан, оған психотерапия қажет. Негізінде - сіз оған не істей аласыз? Ол үшін қай позиция ыңғайлы болса, соны иіңіз? Опция емес, себебі онда сіз өзіңізді нашар сезінесіз. Онымен ажырасу - сіз асығыс емес сияқтысыз, бірақ бұл опция бұрыннан айтылған. Мүмкін мұнда сізге кеңес қажет емес - барлық басқа нұсқалар жұмыс істемегенде, сіз өзіңізді ажырастырасыз. Оның психотерапияға баруы - иә, бұл керемет болар еді. Бірақ бұл (сіз өзіңізді білесіз) ол қалауы үшін қажет. Қалай болғанда да, сізге жақсы көмектескен терапевтке (егер ол қол жетімді болса) немесе басқа жақсы емделушіге барып, осы жағдай туралы сөйлескеніңіз жақсы болар еді. Әрине, бұл «сіз жасадыңыз» деген ойдан құтылу үшін ғана емес, сонымен қатар кеңес алу үшін. Мен мұндай жағдайларда психотерапевттердің не кеңес беретінін білмеймін, бірақ күйеуіммен конструктивті сөйлесудің бірнеше әдістері бар екеніне сенімдімін. Оны ренжітпеу үшін, керісінше - сіз оған жамандық жасағыңыз келмейтінін көрсету үшін. Біз тек өзімізбен айналысатынбыз. Сіз де оған соны тілейсіз: ол өзін жақсы, барынша жасады. (Егер бұл сіздің есебіңізден жасалмаса, әдістерді іздеген жөн, өйткені тәжірибе бұл тығырыққа тірейтін жол екенін көрсетіп қойған.) Әрине, иә, бұл жерде біз бар екенімізді білеміз ештеңені өзгерткісі келмейтіндер. Олар бір кездері өздері үшін жұмыс жасаған модельді ұстанады. Мұндай адамдар әдістері жұмысын тоқтатқанда және манипуляция жәбірленушіде жұмыс істемей қалғанда қатты ашуланады. Және бәрі бұзылатынын күткен соң, олар жаңасын табады. Егер ол осы сценарийді ұстануды шешсе, сіз онымен ештеңе істемейсіз. Міне, осы принцип бойынша әрекет ететін ер адамдар өздері үшін үлкен проблема туғызатынын түсіндіруге тырысады. Қоғам азат етілді. Психотерапия мен ақылды кітаптар арқылы өз мәселелерін шешетін әйелдер көп. Сондықтан, мұндай еркек әр екі жыл сайын өзіне жаңа әйел іздейтін шығар. Егер ол қандай да бір жолмен өзінің дамуы бойынша жұмыс істеуге келіспесе. Шындығында, бұл жағдайда өз бетімен жұмыс істеу керек, өйткені «сәтсіздіктер мен проблемалар үшін меннен басқаның бәрі кінәлі» деген ұғымдардың бәрі балабақша. Және сіз олармен ұзақ өмір сүре алмайсыз. Алдымен, сізді (әзілмен немесе мүлде емес) оны сындырды деп айыптаған сайын, жауап беріңіз (жартылай әзілдей, бірақ байыпты түрде емес): «Сіз барлық қиындықтарыңызда мен деп ойлаймын. кінәлі? Бірақ бұл мүмкін емес пе? » Және «оны өз ісімен айналысуға жіберіңіз». Айтыңызшы: «Мен сенен ештеңе қаламаймын. Сен солай болғаның үшін емессің Егер сіз басқаша әрекет еткіңіз келсе, дәл қазір әрекет етіңіз, егер қаламасаңыз, мені айыптамаңыз! « Анау. кем дегенде, бұл тікелей (және абсурд) айыптаулар оған бәрін қайтарады, және әр жолы ол мұндай сөздерді айта бастағанда қаншалықты жеңіл екенін көрсетеді. Шын мәнінде, манипуляторлармен жасалатын жалғыз нәрсе - олардан барлық тұтқаларды алып тастау. Бұл сізге көмектеспейтінін көрсету үшін, сіз оларды түсіндіңіз, логика олардың талаптарына сәйкес келмейді. Сонымен қатар, достық қарым -қатынаста болыңыз және оларды келесі рет бекіністерін сіздікіне емес, өз бетінше тұрғызуға шақырыңыз. Егер ол бұған келіссе, сіз қарым -қатынас жасаудың жолын таба аласыз. Сізге мұны істеуіңізді тілеймін.:-):-)