Туылған баланың анасына жазған хаты

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Сәлем ана!

Мен саған ешқашан жазбадым. Неге екенін білмеймін. Маған қазір де мұны істеу қиын. Жүрегім кеудемде көпіршіп, көзімнен жас ағып, басым ауыра бастайды ….

Егер мен сізге ауыртпалықты өз сөзіммен жеткізсем, кешіріңіз, бірақ бір -бірімізге шындықты айту уақыты келді.

Мен саған сенемін, сен ересексің - оқығаннан кейін өзіңді ұстай аласың.

Осының бәрін жеңу үшін маған да бір жылдан астам уақыт қажет болды.

Бір жылдан астам психотерапия.

Бүгін мен N жасқа толамын.

Мен енді кішкентай қыз емеспін, бірақ кейде (жиі) мен әлі де солай сезінетінмін.

Мен төлқұжат бойынша өсіп жатырмын, бірақ сіз ішкі процестер туралы айта алмайсыз.

Ұзақ уақыт бойы мен терапевтке барамын, мен онымен балалық шақтың барлық тәжірибесін, сізбен, өзіммен, әлеммен тәжірибемді бірге өткіземін.

Мүмкін, бұл жүктіліктің алғашқы айларында өте ерте басталған. Мен сіздің өміріңізде сіздің эмоционалды әлеміңізді, сіздің реакцияңызды, тамақтану қажеттіліктеріңізді білдім. «Балалар ата -анасын біледі» деп бекер айтпаған.

Мен сіздің өміріңізде не болғанын білмеймін (мен тек болжай аламын), сіз бұл туралы ешқашан айтқан жоқсыз (және тек терапия барысында мен сізге бұл сұрақтарды өзіме қоя бастадым, бірақ кейбіріне жауап ала алмадым. Ешқашан) болады), сіз жүктілікке алғаш ашуланған кезде, оны қабылдамаңыз, оның болуына қарсы тұрыңыз. Мүмкін сіз түсік түсіру туралы ойладыңыз, немесе одан да жаманы оны жүзеге асыруға тырысты. Мен сені түсінемін, сен менен қорқатын, жалғыздық, төзімсіз емес едің. Барлығына қарамастан мені алып жүру және бәріне оңай емес.

Сіз қатты таң қалған шығарсыз, мен мұны қайдан білемін?

Елестетіп көріңізші, мен мұны сезе аламын - басқалармен қарым -қатынасым бұзылған ішкі байланыстың көрінбейтін процестері арқылы, мен терапевтпен процесті қалай құрамын. Менімен жүктіліктің шамамен 15-25 аптасы (туған күнімнен бастап) бір мезгілде және бір айда болатын оқиғалар арқылы.

Оны жеңу мен оны қабылдауға біраз уақыт кетті.

Терапия кезінде жаңа, сау жүктілікке төзу үшін.

Бірақ бұл бастамасы ғана.

Өмірімнің алғашқы жылдарында маған қалай қарағаның есімде жоқ. Мейлі мен жайлы, мейірімді, не тілазар бала едім. Мен нақты білемін: өзімді қалаусыз сезінбедім. Бірде маған 80% сенімділігі бар адамдар өз отбасында бала болғысы келетінін айта алатынын айтты. Мен 100% сенімділікпен айта аламын. Менің қорқынышымды балалар картасындағы жазбалар растайды, онда мен ай сайын дерлік ауырдым (диарея, содан кейін анемия немесе жұқпалы ауру), 9 айда. Мені бес күндік балабақшаға жіберді (онда ол сізге жараларымен үнемі ыңғайсыздық туғызды. Енді мен мұның бәрі мені жақсы көрмегендіктен және қабылдаудан туындағанын түсіндім), ал мен 3 жасымда жалғыз ота жасадым.. Сіз үнемі ол жерде болмадыңыз. Егер сіз болсаңыз, мен үшін қандай да бір жолмен қанағаттанарлық емес сияқты. Сіздің ата -анаңыз да отқа май құйды: «Жалғыз басты ана, ұят!», «Гиектің туылуы».

Мүмкін мен өзіме деген көзқарасымның арқасында мен дүниеге сенімсіздік тудырдым, бұл менің терапияға бару жолыма қатты әсер етті. Мен оның ішінде қалай болдым. Жақсы қарым -қатынасты қалай үзуге тырыстым. Байланыс қорқынышымен қалай күресуге болады. Мен сізбен бірге ауырғанымдай болдым, мама, терапевтпен жұмыста! Мен саған қалай ашуландым, мама! Мен сізбен қалай болсам, әлемді де сондай тексердім, мама! Жалғыз айырмашылығы - сіз мені қолдамадыңыз, мен нашар кезде мені жұбатпадыңыз, бірақ жоғалып кеттіңіз. Енді мен түсіндім, СІЗ ӨЗІҢІЗГЕ қолдауды қажет етпедіңіз, сіз дағдарысқа тап болдыңыз, мұның бәрін сіз ата -анаңыздан алмадыңыз. Барлық жақындық, махаббат маған да бере алмады! Кешіріңіз Анашым! Мен сені және өзімді аяймын!

Бұл түсінікке келу маған оңай болған жоқ.

Мен қарсылықты, ауырсынуды, ашуды, мерзімді депрессия мен аза тұтуды бастан өткердім.

Бұл трансферттер қаншалықты күшті!

Мен өскенде және осы ортада өмір сүруді жалғастыра отырып, мен өмір сүрудің басқа жолдарын таптым: гриминг, айла -шарғы жасау, өтірік айту, өзім үшін маңызды оқиғалардың маңыздылығын асырып жіберу. Мүмкін, мен басқаша жасай алмас едім. Балалық шақтың бұл стратегиясы мені шын мәнінде жабайы аурудан (тастап кету, жалғыздық, пайдасыздық және бас тарту) құтқарды. Жасы ұлғайған сайын менің «шеберлігім» жақсарды. Мен өзімді осылай жасай алатын адамдармен қоршадым. Бұл менің сценарийімнің бөлігі болды. Өмір жолдары.

Мен мұны ұзақ уақыт түсінбедім, мама!

Мен бақыттымын деп ойладым.

Ақиқат! Мен шынымды айтсам солай ойладым.

Оның үстіне, сіз тағы болмадыңыз және маған ештеңе түсіндірмедіңіз.

Мүмкін сіз және ӨЗІҢІЗ елесте өмір сүрген шығарсыз.

Маған өте өкінішті. Енді мен оны түсіндім ….

Кешіріңіз, анашым, бірақ терапия кезінде сізді мықты фигуралармен қозғауға тура келді.

Мықты болу үшін маған әлі уақыт қажет.

Мен енді күшімнің не екенін білемін. Осының барлығының хабардар болуында. Өмір сүру қабілетінде.

Мен оны жеңе аламын, мен өзіме және өзіме сенуді үйрендім.

Мен ӨЗІМЕ қамқор ана бола аламын. Менде жоқ анам.

· Хат клиенттің рұқсатымен жарияланады. Құпиялылық сақталады.

2015 жылдың мамыр айы