«Менің саған жаман хабарым бар: балаларға деген сүйіспеншілік бұрынғыдай болмайды». Ата -аналар балаларын қалай жаралайды

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

«Жастар қателесті», - деп күңкілдейді аға буын. Егер біз осы хабарламадан шығатын болсақ, біз қайда қарасақ та, бізді виртуалды әлемінде «IT -адамдар», эмансипацияланған истерика мен бай «қантқа тез үйленуді армандайтын қыздар қоршап алған» деген әсер пайда болады. әке ». Маскүнемдер мен нашақорларды айтпағанның өзінде. Ұлт азып бара жатыр ма? Әрине жоқ. Бірақ балаларды қалай дұрыс тәрбиелеу керек деген мәселе бүгінгі таңда ерекше өзекті болып отыр. Көздер әр түрлі «прогрессивті» әдістерден шығады. Ал ата -аналар шектен шығады. Кейбіреулер балаларына барлығын дерлік береді, содан кейін олар кәмелеттік жасқа келгенде баланың өмірге бейімделмегеніне таң қалады. Басқалары, керісінше, оны жүктеуге бар күш -жігерін салады, өйткені олардың міндеті - оның балалық шағынан айырылып жатқаны туралы ойланбастан, олардың көптеген таланттарын ашу. Қалай болғанда да, ата -ананың ниеті ең жақсы, бірақ олар өз балаларын «жақсы көреді», сондықтан олар бір мезгілде қалай мүгедек болғанын байқамайды. Алтын орташа ма? Бүгін біз бұл күрделі мәселені психотерапевт Андрей Метельскиймен талқылайтын боламыз.

Кім бұл?

Андрей Метельский он жылдан астам уақыт бойы әкелер мен балалардың мәселелерін шешіп келеді. Білімі бойынша-ол педиатр, жасөспірім психотерапевт, сексопатолог, сонымен қатар гештальт жаттықтырушысы, INTC сертификатталған жаттықтырушысы, Қазіргі заманғы ЖШС институтының негізін қалаушы. Сіз әңгімелесушінің регалиясын ұзақ уақыт тізімдей аласыз. Бірақ бұл қажет пе? Андреймен әңгіме басынан бастап қиын, ыңғайсыз және аздап қорқынышты болып шықты. Оның ойлары мен тәжірибелерін өзіңіз сынап көріңіз. Біз сіздің өміріңізге мүлде басқа көзқараспен қарайтынына сенімдіміз.

Ең бастысынан бастайық. Біз шынымен де балаларды махаббатымызбен қорлаймыз ба?

- Бұл күрделі тақырыпты түсіну үшін негізгі ұғымдарды анықтайық. Мен көптеген ата -аналарға оларды қабылдау қиын болады деп қорқамын, мүмкін бұл жағымсыз болады. Ата -аналар балаларды ұнатпайды. Күнделікті өмірде және психологияда «балаларға деген сүйіспеншілік» термині нені білдіреді? Махаббат - бұл мен сезінетін ішкі күйдің бір түрі, бірақ оны ешкімге бағыттауға болмайды. Бұл дегеніміз, махаббат біреуге немесе бір нәрсеге бола алмайды. Сондықтан, біз балаларымыз үшін өмір бойы бастан кешетініміз - бұл байланыстыру, және ол бөтелкеге, көлікке, темекіге және т.б.

Ата -ана баланы сүймейді, ата -ана балада өзін жақсы көреді. Біз бәріміз ұрпағымыз біз болмаған жерлерде табысты болуға тырысамыз. Біз балаға қандай ойыншықтар береміз? Көбінесе олар өздері балалық шақта ойнамайтын. Дәл осылай біз автокөлікте өзімізді жақсы көреміз, оған спойлерлерді іліп, баптап, достарымызға: «Қараңдаршы, менің қандай керемет машинам бар!» Дәл осылай біз жұбайымызды немесе жұбайымызды жақсы көреміз - бұл нақты адамды емес, оның ішіндегі өзімізді: «Қараңдаршы, менімен бірге ұзын аяқты аққұбалар қалай жүреді. Ол онша жақсы емес, бірақ мен кереметпін, себебі ол мені таңдады ». Мен, әрине, асыра айтамын, бірақ …

Баланы сүю үшін ең алдымен өзіңді сүюді үйрену керек. Бұл ішінара қисынсыз фраза, бірақ адамдардың көпшілігі оның тереңдігін түсінбейді. Мәселе мынада, біз бәріміз өзімізді сүймейміз, және бізде парадокс пайда болады: бұл жағдайда сіз біреуді қалай жақсы көре аласыз, өйткені сізде мінез -құлықтың үлгісі жоқ! Өзіңізді жақсы көру - сіздің қажеттіліктеріңізді нақты білу және оларды суррогаттар мен тәуелділіктермен алмастыру. Мысалы, қазір маған назар аудару қажет - мен темекі немесе сусын ішудің орнына осы назарды іздеуге барамын. Егер біз ақшаны ысырап ете бастасақ, бұл тек бір нәрсені білдіреді - біз санадан тыс мақтаныш сезімін сезінеміз және оны өтеуге тырысамыз - тағы да суррогат. Егер мен өзімді жақсы көрсем, маған іс жүзінде ештеңе қажет емес. Бұл шындыққа өте жақын мәлімдеме болады. Будда бекер айтпаған: туғаннан бастап адамға қажеттінің бәрі бар.

Сізге тағы бір жағымсыз факт: балалар туылады, себебі бір ғана мотивация - өлім қорқынышы. Егер біз өлмейтін болсақ, онда отбасы немесе бала болмас еді. Не үшін? Ақыр соңында, еске түсіру туралы ойланудың қажеті жоқ, «сіз қалдырған із» туралы ойланудың қажеті жоқ.

Сондықтан біз балаларды олардың ішінде қалу үшін, өлместік үшін суррогат алу үшін дүниеге әкелеміз. Сондықтан біз ұлдарымыз бен қыздарымызды олардың еркіне қарсы «сүйе» бастаймыз: оларды шексіз, мүлде қажетсіз үйірмелер мен бөлімдерге беру, оларды толық бақылау арқылы азаптау. Біз олардың табысты болғанын қалаймыз, бірақ іс жүзінде олай емес. Өйткені, егер сіз бейтарап қарасаңыз, біз олардың қайталанбас өмірін біздің көзқараспен алмастыруға тырысамыз. Біз ұл мен қыздың мүлдем бөлек адам екенін мойындай алмаймыз және біз оларды өзіміздің жалғасымыз ретінде көргіміз келеді. Біз баланың болашақ тағдырын бұзуға дайынбыз, егер планетада жеке тұлға ретінде бөлшегіміз бар болса.

Қалай болғанда да, біз талқылап отырған тақырып әмбебап ауқымда өсті …

- Қарапайым мысалмен масштаб туралы ойланыңыз. Сіз баламен кез келген уақытта байланысқа шыққанда, өзіңізге сұрақ қойыңыз: мен қазір не істеп жатырмын, ол сәтті болуы үшін бе, әлде менің сабырлығым немесе өзімшілдікке көңіл көтеру үшін не істеп жатырмын? Жалпы алғанда, бұл бала тәрбиелеу кезінде ата -аналарға қоятын жалғыз сұрақ. Менің ойымша, біздің 80-90 пайызымыз мойындауға күш табады: бірінші кезекте біз өзіміздің тыныштық туралы ойлаймыз.

Ең қарапайым нәрселерден бастайық. Біздің үш -төрт жасар бүлдіршін ауладағы слайдтарға және әткеншектерге шыққанда, біз оны үнемі жоғары тартамыз. Неге негізделген? Ең алдымен, өздерінің сабырлылығына негізделген. Иә, бала құлап, ауыруы мүмкін. Бірақ бұл оның өмірі! Ол көгерулер мен соққыларсыз әлем туралы басқа қарапайым және дұрыс түсінікті қалай ала алады? Әрине, ақылға қонымды шектерде бәрі жақсы. Тәжірибеден белгілі бір әрекеттер жарақат алуға кепілдік беретінін біле отырып, біз оларға ескертеміз. Егер сіз баланы құрметтесеңіз, онда мұндай тыйым көп болмайды.

Бірақ аналық бейнеқосылғысы, баласын ауыртатын жүрек ше?

- Мен не айтып тұрмын. Сіз ұлыңызды емес, ауру жүрегіңізді ойлайсыз. Және баланың өмірін ауыстыруға тырысқанда. Қазіргі білім берудің классикалық метафорасы құм жәшігіне: «Сеня, үйге қайт!» - «Мама, мен суықпын ба?» - «Жоқ, сен ашсың!» Біздің ата -анамыз баладан гөрі не қажет екенін жақсы біледі. Бірақ бұл олай емес! Әр бала жеке адам болып туылады, оның бұл жердегі өз миссиясы, тағдыры бар. Біз бұл миссияны біле алмаймыз, бірақ сонымен бірге баланы табанды түрде «тәрбиелейміз». Рав!

Балаға деген махаббат құрметтеуді білдіреді. Мен оның кез келген шешімін құрметтеймін. Иә, мен бұл шешім өте жақсы салдарға әкелуі мүмкін деп ойлаймын және мен оған бұл туралы ескертемін.

Ал мен таңдауға рұқсат етіңіз?

- Негізгі қателік дәл осы жерде. Таңдауға рұқсат ету - бұл қайтадан мүлікті жою. Қайталап айтамын: мен оның таңдауын құрметтеймін. Лингвистикалық тұрғыдан алғанда, бәрі өте дәл көрсетілген.

Бала: «Мен мектептен шаршадым, ол жаққа барғым келмейді …» дейді

- Ол кетпесін!

Мұның салдарын елестете аласыз ба?

- Менде осындай жасөспірімдер болды. Олар мектептен әдейі бас тартты, мен ата -аналарға бұған кедергі жасамауға кеңес бердім. Мысалы, мұнда таңқаларлық жағдай бар. Жасөспірім әр сыныпта екі жыл оқыды, нашар оқушы болды, төбелесті, мүлде бақылаусыз болды. Біздің жаттығудан кейін анасы үйге келді және оған өз өміріне жауапкершілік жүктеді. Яғни, ол айтты: қалағаныңды істе. Ол сол күні мектептен шығып кетті. Бір аптадан кейін ол жұмысқа орналасты, ал бір айдан кейін өз еркімен кешкі мектепке құжаттарын әкелді. Жігіт жақсы ақша тауып, ақырында үздік студент атанды, бүгінде ол Мәскеуде әйгілі режиссер. Оған өмірі үшін жауапкершілік жүктелді және ол оны қалағандай құрды …

Яғни, ата -аналар бекерден -бекер «тосқауыл» ретінде әрекет ете алады деп ойлайды ма?

- Мен көп жылдар бойы отбасылармен - ата -аналармен және балалармен жұмыс істедім. Мен сізге айта аламын: егер бала құрметтелсе және оған өз даму құқығын беру керектігін түсінсе, ол әрқашан жарқын, шығармашыл, икемді болып өседі. Ақылды ата -ана өте мұқият болуы керек, баланың не қалайтынын қадағалаңыз. Егер екі жасымда ұлым менің құшағымда отыруды және өтіп бара жатқан көліктерді санауды ұнататын болса, мен болашақта оған пайда әкелетінін түсініп, онымен 20-40 минут тұрдым. Ұл бірінші сыныпқа барғанда, ол басына екі таңбалы сандарды қосқан.

Кейбір ата -аналар баланың күні бойы таяқ ұстаған ақымақ сияқты жүгіретініне ашуланады. Ата -аналар, бұл керемет! Өзіңізді бала ретінде есіңізде сақтаңыз! Балаға табылған таяқ - бұл бүкіл әлем: найза, пулемет, ұшақтың рульі және тағы басқалар. Неліктен көшеде таяқ тауып алған баланы бірден лақтыруға мәжбүрлейміз? Оның арқасында ол әлемді құрады, қиял мен интеллект жасайды, жасайды, дамытады.

Балалар психологиясы әлемі, әдетте, өте қызықты нәрсе. Мен тіпті сізге айтамын, бала сөйлесетін елестер немесе жоқ достар ақымақтықтан алыс. Неліктен біз олардың ешқайсысы жоқ деп үзілді -кесілді мәлімдейміз? Бала үшін бұл «елестердің» арқасында ол метафоралық түрде дамиды, үйренеді, кейбір қорқыныштарынан арылады. Тіпті мен, психотерапевт ретінде, баланың миы қазір қандай мәселені шешіп жатқанын біле бермеймін.

Ерте ме, кеш пе рұқсат етуге таңдауды құрметтеу қалыптаспайды ма?

- Психологияда ішкі және сыртқы анықтамалық ұғымдар бар - бұл біз өз құндылықтар жүйесінде қалыптастыратын полярлықтар және бізге сырттан әсер ететін құндылықтар жүйесі. Балаға ішкі анықтаманы үйрету керек. Сырттан ақпарат жинай отырып, ол өз бетінше шешім қабылдай алуы керек. Ол мұны іс жүзінде, еркіндікті сезінгенде ғана біле алады. Міне саусақтарыңызға мысал, тағы да менің жеке өмірімнен. Мен ұлыма қалта ақшасын беремін. Біз торт дүкеніне бардық. Қараймын, бала тәттілерді жеп қана қоймай, әмияннан шығарып, қажетті мөлшерді өз бетінше есептеп шығарады. Сонымен сатушы әйел баласына: «Қарашы, бала, бұл торт сүзбе қосылған ең дәмді!» Бала оған қарап: «Рахмет, бірақ мен оқи аламын» дейді. Сол сәтте мен бәрін дұрыс жасайтынымды, оның ішкі анықтамасы бар екенін түсіндім. Егер оған есірткі ұсынылса да, оның нәтиже беруі екіталай: ол өзі үшін шешім қабылдауға үйренді.

Ішкі анықтама көп, кейде мүлде түсініксіз нәрселерді береді. Мысалы, бұл біздің денсаулығымызды сақтауға мүмкіндік береді: біз тұмаудың «жарнамасына» түспейміз. Мен педиатр болып жұмыс істеп жүргенде, мен қызықты тенденцияны байқадым: тұмау эпидемиясы тұмауға қарсы препараттардың жарнамасы газеттер мен метрода шыққаннан кейін бір аптадан кейін басталады. Ішкі анықтамасы жоқ адамдар симптомдарды оқи отырып, оларға дайын, оларға бейімделеді. Ал енді - ауру пайда болды!

Ішкі еркіндік, әрине, белгілі бір шеңберді білдіреді. Өткен ғасырдың жетпісінші жылдарында хиппилер уағыздаған өмірдің негізгі ережесі есіңізде ме? «Өзіңізге ұнайтын нәрсені басқаларға кедергі жасамай жасаңыз». Менің ойымша, бұл өте дұрыс ой. Балаға оның бостандығы басқа адамның бостандығы басталатын жерде аяқталатынын түсіндірген жөн.

Қазіргі кезде баланы тәрбиелеудің тибеттік үлгісі өте сәнді, ол бес жасқа дейін оны патша ретінде, бестен онға дейін - құл ретінде, ал оннан кейін - тең ретінде қарау керек дейді. Уақыт шеңбері өзгеруі мүмкін, бірақ жалпы идея түсінікті. Бұл туралы не ойлайсыз?

- Бұл жерде кейбір мәселелерде баланың шешім қабылдауға негізі жоқ екенін түсінген жөн. Сондықтан сұрақ қоюға тұрарлық: бәріне рұқсат бермес бұрын, сіз ненің дұрыс, ненің жоқ екенін талқыладыңыз ба? Сіз жағдайлардың айналасында ойнадыңыз ба, осы немесе басқа әрекеттің салдары туралы айттыңыз ба? Бұл негіз болмаса, ішкі еркіндік жай ғана рұқсат етушіге айналады.

Бұл, шын мәнінде, үлкен апат. Ата -аналар балаларымен қарым -қатынаста қиындықтар туралы жиі айтады, ал олар өздері олармен сөйлеспейді! Менің бұл тұрғыдағы ұстанымым түсінікті: баламен өмірдің алғашқы минуттарынан бастап тең дәрежеде сөйлеу керек. Маған лиспинг нәзіктік деп айтпаңыз. Сіз білесіз бе, балалар оларды жақсы көретінін қалай түсінеді? Жалғыз жол - көз арқылы. Ал енді ата -аналарға сұрақ: сіз балалармен қаншалықты жиі сөйлесесіз, олардың көздеріне сүйіспеншілікпен қарайсыз? Байланыстың көп бөлігі осылай көрінеді: бала бірдеңе деп күңкілдейді, біз оған иығымыздан жауап береміз. Сонымен қатар біз физикалық тұрғыдан әр түрлі деңгейдеміз: біз жоғары, бала төмен. Қандай теңдік пен өзара түсіністік туралы айтуға болады? Неліктен баланың ақырында сізді естімей қалуына таң қалдыңыз?

Жалғастыр. Ойланып көрейік: ата -аналардың көпшілігі баланың көзіне қашан қарайды? Дұрыс - олар ұрысқанда. Сіз бірдеңе жасадыңыз, енді менің көзіме қараңыз. Байланыстың ең маңызды арнасы басу құралына айналады. Осыдан кейін менің қабылдауымда, көшеде - иә, барлық жерде мен сіздің көзіңізге қарамауға тырысатын адамдарды көремін. Ол бала кезден келеді! Арна бұғатталды, сонымен қатар: «Егер олар менің көзіме қараса, олар қазір оны әшкерелейді» деген теріс зәкір жасалды.

Егер сіз балаға ұрыссаңыз, кері бұрылыңыз. Бұрын оларды бұрышқа қоятыны таңқаларлық емес.

Енді практикалық кеңестер үшін. Баланың шешімінің негізі қалай құрылады? Ол сұрақ қояды, сіз оның көз деңгейіне түсіп (немесе үстелге отырғызасыз) және тең диалог жүргізесіз

Мен диспансерде психотерапевт болып жұмыс істегенде, маған кекештенетін балалар жиі әкелінетін. 80% жағдайда мен қарапайым кеңестерге көмектесе аламын. Бала сізге бұрыла салысымен бәрін тастаңыз және оны мұқият тыңдаңыз: дәл қазір сіз үшін әлемде ештеңе жоқ!

Кекіру - көбінесе қорқыныш емес, әжелер айтқандай, кім ақша табу керек, бірақ баланың қарым -қатынасқа қанағаттанбауы. Ол өз ойын ата -анасына жеткізгісі келеді, сұрақ қойғысы келеді, бірақ олар оны естімейді. Немесе олар тыңдайды, бірақ монологтың басы ғана (бұл жиі кездеседі). Ал енді сөйлеуге уақыт табуға тырысатын бала тезірек сөйлейді, бірақ оның вокалдық аппараты әлі толық қалыптаспаған. Сондықтан ол кекете бастайды. Содан кейін ол дөңгелек тәрізді қарлы кесек тәрізді жүрді. Бала кекештенеді, баяу сөйлейді, ата -ана одан да аз тыңдайды және т.б.

Көп жағдайда осы қарапайым шартты орындауға ақыл мен шыдамдылық танытқан ата -аналар кекештенуді бір ай ішінде алып тастады.

Балалар бос сөз емес, олар ақылды, сондықтан мен оларды мұқият тыңдауды ұсынамын. Егер оның пікіріне, ойына, әлеміне құрметпен қарамасақ, балаға деген қандай махаббат туралы айтуға болады. Бізге баланың сұрайтынының бәрі үйреншікті нәрсе сияқты болып көрінсін, ол үшін әлем - бұл жаңалықтар сериясы екенін ұмытпаңыз. Негізгі тасқа «үйретуді» жасамаңыз, энергияңызды «тыңдауға» шоғырландырыңыз.

Баланың мінез -құлқындағы қандай белгілер ата -аналарды алаңдатуы керек?

- Кез келген. Біздің ағартушылық дәуірімізде көптеген ата -аналар жүйке тикасы, энурез және кекіру баланың психологиялық денсаулығына еш қатысы жоқ аурулар деп санайтыны мені қорқытады. Баланың кез келген ауруы сұрақ қоюға себеп болатынына сенімдімін: «Мен не істеп жатырмын? Біздің қарым -қатынаста не болып жатыр? » Балалардың басым көпшілігі - дені сау және күшті тіршілік иелері, олар ең алдымен психологиялық проблемалардан «ауруға шалдығады».

Әрине, олар алаңдаушылық белгілеріне және қоғамда қабылданған ережелерден асатын кез келген мінез -құлыққа жатады. Қысқаша айтқанда, егер сіздің балаңызға бір нәрсе ұнамаса, сіз психотерапевтке немесе психологқа барып, жағдайды түсінуіңіз керек.

Жалпы, ата -аналардың барлығына дерлік мамандарға жүгінудің уақыты келді екен?

- Иә. Және бәрі елде дұрыс тәрбие институты болмағандықтан, бізге ата -ана болуды үйретпейді. Сондықтан, ата -анамызбен қарым -қатынаста болған барлық «шоулар» біз өз балаларымызды өзімізге қосамыз. Сонымен қатар, көп жағдайда психиатрмен балалар емес, ата -аналар айналысуы керек. Балалар мен жасөспірімдер психиатриялық диспансерінде көп жылдар бойы жұмыс істегенде, мен баламен мақсатты түрде жұмыс істеу қажет болған жағдайларды сирек кездестірдім. Көбінесе ата -аналардың мінез -құлқын түзету жеткілікті болды. Бала - бұл шам, бұл отбасында бірдеңенің дұрыс еместігінің көрсеткіші. Отбасындағы жағдай өзгермейінше, оған емделудің мағынасы жоқ. Әйтпесе, бұл компьютерде терген, басып шығарған және қателерді тапқан мәтін сияқты болады. Бұл қателіктерді түзетудің орнына, маньяктың табандылығымен, мен жағдайды түзетемін деген үмітпен принтерге көбірек көшірмелерді шығаруды жалғастырамын …

Ата -ана оның әрекетіне бейтарап қарап, бір нәрсені өз бетінше түзете ала ма?

- Әрине жоқ. Жүйе өзін -өзі өзгерте алмайды; ол шектен шыққан кезде ғана өзгереді. Ең жақсы шешім - маманмен жұмыс. Немесе сенетін адамнан кеңес сұраңыз, ол балаларымен табысты.

Балабақша мен мектеп бала тәрбиесіне қаншалықты көмектеседі?

«Олар көмектеспейді. Біз, ата -аналар, тәрбиешілер мен мұғалімдер, көптен бері шатасып, екі қарапайым нәрсені ұмытып кеттік. Мектеп пен балабақша үйретеді, отбасы тәрбиелейді. Бұл екі сала бір -біріне сәйкес келмеуі керек. Мен жеке сенемін, мектептің сіздің балаңызды тәрбиелеуге құқығы жоқ, және сіз оның үй тапсырмасын орындамауыңыз керек. Олар маған ата -аналар жиналысында анау -мынау дәптерді қалай толтыру керектігін түсіндіргенде, мен таң қалдым: «Неге маған мұның бәрін айтып отырсың? Ұлыңызбен талқылаңыз: ол студент ». Мен оқу үдерісінен алыстадым, және тәжірибе көрсеткендей, бұл өте пайдалы. Мұғалімдер бастапқыда мұндай көзқарасқа таң қалды, бірақ көп ұзамай олар менің қатал екенімді түсінді, біз ортақ тіл табамыз.

Мен бала мектебінде болып жатқан оқиғаларға мүлдем бей -жай қараймын деп айтпаймын. Егер ол менден үй тапсырмасына көмек сұраса, мен бар күшімді саламын. Бірақ тек осы жағдайда. Мен күнделіктерді тексермеймін, мен бір кездері ақсақалға қолтаңбамды қалай соғу керектігін түсіндірдім және қиындықты білмедім. Мен баланы өтірік айтуға үйреткенім үшін емес, мен оған жаңа заманда біз сақтауға мәжбүр болатын конвенциялар бар екенін түсіндірдім. Олар қанша ақымақ болса да.

Айтпақшы, менің ойымша, егер сіз ата-аналар жиналысына барсаңыз, онда сіз балаңызбен бірге болуыңыз керек. Бұл оның оқуы, өмірі, проблемалары. Сіз оларды ең маңыздысы жоқ қалай талқылай аласыз?

Мектеп пен балабақша білім беруден басқа ішінара тағы бір функцияны орындайды - баланы әлеуметтендіру. Ол басқа адамдармен, қоғаммен, билікпен қалай қарым -қатынас жасаудың үлгілерін ұсынады. Мен кейде біздің оқу орындарында салынатын модельдерді сау және қалыпты деп есептемеймін. Сондықтан мектеппен ымыраға келу мүмкіндігінше формальды болуы керек.

Ата -аналар баласының жаман компанияға түсіп қалуынан қорқады, нәтижесінде - қылмыс пен есірткі. Тәуекелдерді төмендетуге арналған практикалық кеңестер бар ма?

- Егер мұндай сұрақтар туындаса, онда сіз балаңызды жаншып тастадыңыз, оның жеке басын толығымен басып тастадыңыз. Біз не туралы сөйлескенімізді есіңізде сақтаңыз: егер сіз балаңызға ішкі анықтама берсеңіз, онда ол кез -келген компанияда көшбасшы болады және оған біреу әсер етеді деп қорқу мүлдем болмауы керек.

Егер ішкі анықтама болмаса, мен ұсына алатын жалғыз нәрсе - кәсіби мамандармен оқыту. Сіз оның өмірі үшін жауапкершілікті балаға беруді үйренуіңіз керек, содан кейін менің тәжірибемде бәрі қалыпты жағдайға оралады: ұлы немесе қызы салдары туралы ойлана бастайды, және бұл жағдайда олар әдетте жаман компаниялардан кетеді..

Есіңізде болсын, есірткі бала өмірінде отбасында өзара сыйластық болмаған кезде пайда болады және ата -ананың бақылауында болады. Өйткені, есірткі сататындар мақсатты түрде осындай проблемалы жасөспірімдерді іздейді және оларға «бостандық» ұсынады. Оларды есірткіге тәуелді компанияға және секталарға қалай апарады? Адамға: «Бұл жерде сен қандай болсаң, солай қабылданады», - делінген. Ата -аналар үшін бұл қаншалықты қорқынышты екенін елестете аласыз ба? Яғни, олар баласын осылай қабылдамайды ма? Бұл солай болып шығады.

Біреу үшін бұл бес жылдан кейін баланың қалыптасуы туралы жаңалық болады және біз оның мінезіне жанама түрде әсер ете аламыз. Не істеу? Біріншіден, жіберілген мүмкіндіктерге кінәлі болу мүлде пайдасыз. Жағдайды философиялық тұрғыдан қабылдаңыз, мен тіпті кармикалық түрде айтар едім: сіз жасай алатынның бәрін жасадыңыз. Енді балаларыңызға өз өмірі үшін жауапкершілікті беріңіз. Мұны кезеңмен жасаңыз, егер ол бірден қорқынышты болса. Яғни, егер сіз ыдыс -аяқ, шыныаяқ пен кружка жуу жауапкершілігін ұлыңызға немесе қызыңызға тапсаңыз, енді сіз жууға болмайды. Егер сіз бөлмені тазалауға жауапкершілікті берсеңіз, онда сіз бұл мәселені қайта қарау үшін тазалық туралы ешқашан ескертпейсіз.

Алдымен бөлмеде тәртіпсіздік болады, сеніңіз. Сізді бірінші рет тексереді: жауапкершілікті қаншалықты шын жүректен тапсырдыңыз? Ал бәрі маңызды екенін түсіну пайда болғанда (әдетте екі аптадан екі айға дейін созылады), бала қалай өмір сүру керектігін өзі шешеді. Егер пәтердің қалған бөлігі таза ұсталса және ыдыс -аяқ жуылса, жүз пайыздық ықтималдылықпен сіз керемет күнде баланың бөлмесінде жақсы жаққа өзгерістерді көресіз деп айта аламын. Мүмкін бұл сізге жақын емес, басқа тапсырыс болар. Бұл оның бұйрығы болады және оған ыңғайлы болады. Бірақ біз дәл осылай қол жеткізуге тырысамыз?