Бас тарту қалай өмір сүреді

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Біріктіру кезінде бас тартуды төзуге болмайды (немесе тіпті). Егер сіз нәресте болсаңыз, онда сіздің анаңыздан бас тарту - апат. Нәресте әлі күнге дейін жалғыз өмір сүруге ешқандай ресурсы жоқ. Оның жалғыз мүмкіндігі - анасының оған деген сүйіспеншілігі. Тірі қалудың кілті - бұл «бізді» сақтау, мен менімен еш байланысы жоқ өмірі бар анам мен апамыздың айырмашылығы жоқ (ақыр соңында, менің анамның өмірі мен адамдары басқа екенін түсіну) кімге ол бекітілуі мүмкін, алаңдаушылық туғызады. Анам мен туралы емес, олар туралы көбірек ойлайды. Ол мені тастап кетуі мүмкін). «Біз» - біртұтас организм. Бұл жақсы, тыныш, тыныш. Энергия көп емес, бірақ ол неге соншалықты жылы және қанағаттандырарлық … Бұйралаңыз, жұмсақ және жылы денеге жабысып, ана жүрегінің соғуын естіңіз, асқазанда және ерінде сүтті сезініңіз… Мен сенмін, ал сен менсің. Басқа ештеңе жоқ.

Біз дене өсе аламыз, бірақ жанымыздың бір бөлігі (әр түрлі себептерге байланысты) нәресте күйінде қалып, «бізді» қалпына келтіруге тырысады. Және бұл нәресте, қандай да бір себептермен, бас тарту алаңдаушылығынан арыла алатын адамға ұқсайтын адамға жабысып қалуы мүмкін. Біздің жылулыққа, махаббатқа, нәзіктікке деген қажеттіліктерімізді толығымен, толық қанағаттандыратын адам. Және де - ол әрқашан болады … «Мен бас тартудан қорқамын» - «Мен әлі автономды өмір сүруді үйренбегенмін. Мен әлі де сол бақытты және жартылай саналы күйімді қайтаратын адамды немесе біреуді іздеймін» дегенді білдіреді. махаббат және менің қасымда үнемі болу ».

Кез келген адам осындай адам бола алады. Ата-аналар өз балаларынан махаббат пен өмірден бас тартуды талап ете отырып, балаларына жабыса алады. Бала өскен кез келген ұл немесе қыз өлім қаупі. Қызғанышты ерлі -зайыптылардың мұндай ата -аналардан айырмашылығы жоқ. «Сіз және маған қажет нәрсені бере алатын жалғыз / сіз ғана» - бұл психологиялық қосылуға ұмтылатын адамдардың жалпы сезімі, олар жоғалған байланыстың орнын әрқашан болатын және барлығын қанағаттандыратын адаммен алмастыра алатын адамдармен. тілектер. Иә, бұл байланыс пен қауіпсіздік сезімінің орнына сіз бостандығыңызды жоғалтып, оны басқасынан айырасыз - бірақ бұл қаншалықты жақсы …

Бұл нәресте неғұрлым қорқатын болса, ол басқа адамның жоғалған ананы аңсауын қанағаттандыра алмайтынын көрсететін толерантты болады. Және бұл «кеңестер» сөзсіз пайда болады - кез келген айырмашылықтар, жақтың кез келген көрінісі қазірдің өзінде қауіп болып табылады. Оның сізге қатысы жоқ, жеке өмірі бар кез келген нұсқаулар қазірдің өзінде қауіпті. Ал басқа адам нәрестенің эмоционалды аштық сезімін толық қанағаттандыра алмайтындығы және дүрбелеңге жақын күйге әкелуі мүмкін екендігі анықталды.

Содан кейін «нәресте» әрекет ете бастайды. Өз тәжірибесінің бір полюсінде - бұл бақытты «бірлікке» опасыздық жасауға батылы барған адамға ашулану мен өшпенділік (және бұл шын мәнінде ме, әлде ойдан шығарылған ма, маңызды емес). Біз бас тартуды бастан кешіргенде, бұл ауруда ашулану мен қорқыныш көп болады. Қабылданбаған адам кеткен адамды қайтаруға тырысады. Толық бақылау арқылы («сен қайдасың?!», «Сен неге менің қоңырауларыма бір сағат бойы жауап бермедің?!») Соншалықты жақсы және керемет, олар, әрине, тастамайды. Өйткені, тек жамандар ғана тасталады, жақсылар тасталмайды! «Сізді жұмыстан шығармау үшін тағы не істей аламын?!» Психоаналитиктер мұндай күйді параноид деп бекер айтпаған - жанның бойындағы үрей бір шектен екіншісіне өтіп, адамды өте күдікті және дұшпандыққа айналдырады. Бәрі жоқ … Мысалы, мені қабылдамаған адам қазір достарымның ортасында қуана күледі, ал мен мұнда жалғыз жылаймын. Ол маған мүлде қарамайды. Қабылданбады - және күлді. Ол жан дүниесінде жүрексіз, тәкаппар бейбақтар ретінде бейнеленген. Бірақ ештеңе! Мен қазір өзіме күтім жасаймын, арықтаймын, жаттығу залына барамын - және келесіде мені көргенде менің қалай өзгергеніме таң қаласың, бірақ кеш болады !! Немесе мен өзімді өлтіремін, сонда сен менің қаншалықты қымбат екенімді түсінесің - бірақ кеш болады, сен мені қандай азапқа салғанын білесің!

Бұл санада сізден бас тартқан адамға деген жанашырлық мүлде жоғалады (нақты немесе қиял - маңызды емес). Бас тартатын адам - анықтамасы бойынша, жүрегі жоқ жауыз / рептилия, өйткені ол бас тартты / а онсыз өмір сүре алмайтын нәрсеге мұқтаж. Ол өзін құрбан етуден бас тартты, өйткені анасы нәрестені тастап кету үшін өз уақыты мен денсаулығын құрбан етеді. Бас тартылған адам басқаны тірі, сезім, ойлау, бастан кешіру ретінде білмейді - ол үшін бұл қажет нәрсені бермейтін объект. Жалпы, нәресте психикасының көзқарасы бойынша, бұл осылай. Ал ашудың («БЕР! !!!») өшпенділікпен алмастырылады («СОНДА ӨЗІҢІЗДІ ҚАЗАҢЫЗ !!!»), ашу мен өзін-өзі жек көруге айналады («егер мен жақсы болсам, мен қалмайтын едім!»).

Бірақ тәжірибенің тағы бір полюсі бар, және бұл керемет болғанда өсу мен бөліну мүмкіндігі: сіз иә, әлемде ешкім сіздің анаңызды алмастыра алмайтынын білесіз, бірақ адамдар бар кім саған әлі де бірдеңе бере алады. Бұл адамдар махаббатқа деген барлық қажеттілікті қанағаттандыра алмайды - бірақ сіз аз ғана нәрсені ала аласыз, және бұл шамдардан сізді жалғыз қалдыратын кезде де жылытатын нәрсе шығады. Бұл қайғы мен қайғы полюсі.

Сонымен, бір полюсте бас тарту тәжірибесі - бұл ашуланшақтық пен ашуланшақтық, ол не біз қалаған нәрсені жоққа шығарған адамға, не өзімізге бағытталған - басқасы үшін жақсы емес (егер ол жақсы болса, біз ешқашан бас тартпас едік).). Бұл - не қажет болса да, қалағанын талап ететін айқайлаған нәресте.

Екінші полюсте - қайғы, қайғы мен қайғы. Қайғы әрқашан жоғалудың сөзсіз екенін түсіну сәтінде туындайды, сене бастағанда - иә, бұл шындық, және бұл мәңгілік. Әрине, мұндай күйде адам көбінесе бұл «мәңгілікке» бас тартуға тырысады, содан кейін ашулану қайтадан туады және бұл күй ашуланудан / ашудан қайғыға / қайғыға және артқа бұрылысқа ұқсайды. «Күте тұрыңыз, бұл мәңгілік емес, сіз бәрін қайтара аласыз!» немесе «Сіз оны дұрыс түсінбедіңіз, шын мәнінде ол сізді қабылдамады, бірақ мұны …» деп айту үшін мәжбүр болды. Бірақ бір сәтте бұл иллюзия пердесінің артында шындық барған сайын айқынырақ көрінеді: БІЗ шынымен де бұл адамға мұқтаж емеспіз, немесе ол бізге қатты қажет ететін нәрсені бере алмайды, және сіз қанша тырыссаңыз да, бәрі де пайдасыз.

Қайғы -қасіретті екі жолмен бастан кешіруге болады, және олар мүлде өзгеше. Біріншісі - біз белгілі бір адамның жоғалуын сезінгенде және онымен қарым -қатынаста болуға үміттенгенде туатын жалпы қайғы, бірақ кез келген адаммен сүйіспеншілік қарым -қатынастың соңғы мүмкіндігінің жоғалуы. бұл өмірдегі соңғы мүмкіндік. Әрі қарай - сенің дауыссыз жылауыңды ешкім естімейтін суық шөлдегі мұңды, мұңды және жалғыздық. Бұл біздің «нәресте» бөлігіне тән шарт, себебі кішкентай баланың әлі жаңа адамдармен танысу тәжірибесі, жаңа тіркемелерді тудыру тәжірибесі жоқ. Тіркелу пайда болған немесе пайда болған жалғыз мүмкін болатындай сезіледі. Неліктен бас тарту апат екені түсінікті. Жақын жерде жұбататын және жұбататын ешкім жоқ, және бұл мәңгілік. Ересек адам үшін үмітсіздік пен қайғы осындай деңгейге жетеді, егер оның жан дүниесінде эмоционалды үрейленген нәрестенің жанында оның «менін» түсінетін және қолдайтын ересек адам болмаса. Сондықтан жалғыздық шыдамсыз болады - сіз өзіңізді тастап кеттіңіз, бұл жалғыздық / жалғыздық жағдайынан айырмашылығы, бірақ бұл ішкі нәресте бейнелейтін сіздің ауыртпалығыңызға жанашырлық пен жанашырлықпен қарауға қабілетті жағдай.

Қайғы -қасіретті сезінудің екінші нұсқасы - сіз нақты адам мен нақты қарым -қатынасты жоғалтқан кезде, және сіздің өміріңізде (басқа адаммен болса да) махаббат / махаббат мүмкін деген үміт сақталады. Егер сіз өзіңізді қайғы -қасіретке қарамастан жақсы адам ретінде сезінсеңіз және сіздің жан дүниеңізде аурудың жанында өзіңізге деген жанашырлық көзі болса, бұл үміт сақталады. Бұл жанашырлық «кел, сен басқасын табасың» немесе «ол саған лайық емес» арқылы білдірілмейді - мұндай «жұбаныш» бізді қайтадан ашуландырады және жоғалтудың маңыздылығын жоққа шығарады. Бұл жерде жанашырлық пен аяушылық «мен сенің ауырғаныңды, ал сенің жылағаныңды көріп тұрмын, мен сені жақын жерде қысып құшақтаймын» арқылы көрінеді. Ата -анасы балаларының ауыртпалығын осылай емдеген адамдар сөзсіз бақытсыз болады - нәтижесінде ата -ананың осындай реакциясынан туындаған «ересек жанашыр мен» жанмен туады.

Тек осындай ересек жанашыр адам болған кезде ғана (ішінде немесе сыртында) біз нәрестемізге жылауға рұқсат бере аламыз, ал мағыналы қарым -қатынасты жоғалту немесе оларға деген үмітті жоғалту көз жасымен жуылады. Сізге әдейі ештеңе жасаудың қажеті жоқ - «қайғы -қасірет» деген сөздің болуы бекер емес. Жоғалған объект бірте -бірте жоғалады және ериді, ал біз болашаққа қарауға мүмкіндік аламыз. Қайғы біркелкі бөлінбейді - ол толқынмен келеді, содан кейін тыныштық болады. Кейде біз ашулануға және ашулануға қайта ораламыз, және тағы да бізді соттамайтын, бірақ бізге қалыпты процесс ретінде қарайтын жанашыр және қабылдаушы ересек адамның болуы бізге үзілген жоқтау процесіне қайта оралуға мүмкіндік береді. Ал қайғы -қасіреттің орнын жеңіл мұң басады, ол кейбір жағдайларда ешқашан кетпейді, бірақ ауыртпайды. Қайғы - бізге жоғалту мен қазіргі өмірдің құндылығын еске салу ретінде.