Әйелдердің айыпталуы, әйелдердің әйелден қорқуы, әйелдердің жарақаты және оның емделуі туралы

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Бұл мәтіннің тақырыбы мен үшін ұзақ уақыт бойы, клиенттер сессиясында, мен қоғамда байқайтын нәрселерде, жеке мәселелерімде болды, мен сол кезде «Әйел бол. Олар айтты »және оның үлкен резонансы, мен әйелдерді айыптау, әйелдердің әйелден қорқуы, әйелдердің жарақаты және оның емделуі туралы өз ойымды жазуды шештім. Ұзақ оқу.

Бейне мәтін үшін шешуші болды, өйткені әйелдердің бір бөлігінде бұл бейнені репост жасаған әйелдердің ынтымақтастығында және олардың ерлерге қарсы қалай бірігетінінде мен еркектердің әйелдерге қысым көрсететініне қатысты жиі назар аударылмайтын маңызды нәрсені көрдім. Патриархалдық мәдениетте еркектерге негізгі агрессорлардың рөлі тағайындалғанына қарамастан, бұл агрессияның нағыз орындаушылары көбінесе әйелдердің өздері болып табылады, олар сөзсіз қудалайды, айыптайды, қорлайды және басқа әйелдерге шірік таратады.

Бірнеше қарапайым мысалдар.

Біз сеанстарда біздің денемізден немесе сыртқы келбетімізден бас тарту туралы жұмыс жасағанда, әйелдердің ең үлкен қорқынышы - еркектің оны ұнатпайтындығында емес, оны кейбір әйелдер талқылап, мазақ ететінінде. Бұл жақын достар, ант берген дұшпандар, көшеден біреу болуы мүмкін, бірақ көп жағдайда біз әйелдер туралы айтамыз.

Жақында мен фб -те бір қыздың балалы болуды жоспарламайтыны туралы мәтінді көрдім. Пікірлерде оны осы шешім үшін жеген әйелдердің саны еркектерге қарағанда бірнеше есе көп болды. Олар сондай -ақ өрнектерде ерекше ұялмады. Қарғысынан өлім тілегіне дейін. Бір қарағанда, олар үшін не маңызды?

Мен Инстаграмдағы фотоларды жариялайтын жазбаларды оқығанда, пікірлердің көпшілігі әйелдерден келеді.

Ал зорлық -зомбылық пен «самадуравиноват» құрбандарына қаншалықты жеккөрушілік ағып жатыр, сіз тіпті айта алмайсыз.

Мұндай мысалдар барлық жерде жүздеген, мыңдаған. Және бұл қорқыныш тудырады.

Физикалық зорлықты ер адамдар жасайды. Ал эмоционалдық зорлық -зомбылық әйелдердің құзырында. Және бұл өте көп.

Бірақ бұл мәтін әйелдердің нашар, ерлердің ұлы екендігі туралы емес. Ерлердің нашар екендігі туралы емес, әйелдердің оған ешқандай қатысы жоқ. Әйелдерде ұрпақ бойына көбейіп келе жатқан жара туралы, бұл оларға өмір сүрудің осындай стратегияларын таңдауға мәжбүр етеді: шабуыл, агрессия, олардың қауіпсіздік сезіміне қауіп төндіретін барлық нәрсені жояды.

Бір кездері мен өзіме американдық психолог Бетани Вебстерді таптым. Мен оны ішкі тесікпен өмір сүрген сәттерде оқыдым, оның мәтіндері маған көп көмектесті. Бірақ мен оны ұмытып, жақында ғана оралдым. Тақырып қайтадан өзекті болған кезде. Бетания ананың жарасы (жарақат) - Ана жарасы сияқты құбылыс туралы жазады. Патриархалдық қоғамның кез келген ұрпағындағы әрбір әйел бұл жараны алады.

« Ананың жарасы - бұл патриархалдық мәдениетте ұрпақтан -ұрпаққа берілетін әйел болудың азабы. Ол онымен күресуге көмектесетін функционалды емес тетіктерді қамтиды.

Ананың жарасына мыналар жатады:

* Салыстыру: өзін жақсы сезінбейді

* Ұят: сізде бірдеңе дұрыс емес екенін сезіну

* Релаксация: махаббатты алу үшін кішірек болу керек деген сезім

* Кінә: қазіргі кездегіден де көп нәрсені қалағаны үшін үнемі кінәлі болу сезімі

Ана жарасы келесідей көрінуі мүмкін:

* Максималды болмысыңызды көрсетпеңіз, себебі сіз басқаларға қауіп төндіргіңіз келмейді

* Басқалардың жаман қарым -қатынасына төзімділіктің жоғары деңгейі

* Эмоционалды қызмет

* Басқа әйелдермен бәсекелестік сезімі

* Өзіндік диверсия

* Өте қатал және үстем болу

* Тамақтанудың бұзылуы, депрессия мен тәуелділіктің болуы

Патриархалдық мәдениетте әйелдер өздерін «кем (кем)» деп санауға дағдыланған және лайық емес немесе лайықты емес. Бұл «кем» сезімі әйелдердің көптеген ұрпақтарына терең сіңіп кеткен. (с) Бетани Вебстер

Бәріміз де әйелдер бір дәрежеде өз ішімізде алып жүретін бұл жара бізді «сіз жақсы емес, бағалы, маңызды емес» мәңгілік ауырсыну сезімімен күресудің жолдарын іздеуге мәжбүр етеді.

Ауырсынуды жеңудің бір әдісі - оны бізде белсенді ететін адамға шабуыл жасау. Мысалы, ол бізден өзгеше түрде көрінеді. Кім бізден гөрі көп нәрсені ала алады, кім өз еркіндігін таңдайды, ережеге сәйкес өмір сүрмейді, кім көрінеді, жарқын, танылады, бізде жоқ нәрсені алады. Ішінде өзінің қадірсіздігі немесе елеусіздігі сезімін тудыратын кез келген нәрсе «соққы» реакциясын тудырады.

Егер адам ештеңеге ренжімесе, ол басқаға сөзбен де, эмоционалды түрде де, физикалық тұрғыдан да ренжімейді.

Ренжіткен адам ренжіді

Сынға түскен адамды сынға алады.

Сотталған адамды айыптайды.

Шабуыл жасаған адам шабуыл жасайды.

Сондықтан мен мәтінді онсыз да қиналып жүргендерді кінәлау үшін жазып отырған жоқпын. Мен үшін ананың жарасы не екенін, оның қалай пайда болғанын, қалай көрінетінін және оны емдеу үшін не істеу керектігін жазу маңызды.

Алдымен көптеген әйелдер іштегі басқа әйелдердің қорқынышын сезінеді. Кез келген адамның өміріндегі ең маңызды объект - ана. Ал егер бұл ең маңызды адам сізді танымаса, ол сізді ауыртады, жарақаттайды және сізді қатты қинайды. Әйел үшін анасын танымау оның бүкіл әйелдік ерекшелігіне қауіп төндіреді. Егер анасы бұл қасиеттерді өзінен бас тартса, егер ол қызынан бас тартса, нәтижесінде қызының бір бөлігі бөлініп кетеді. Ол алыс шкафқа қойылады, енді пайда болмайды.

Бала үшін ананың фигурасы ең маңызды болғандықтан, оған махаббат пен қабылдауға кепілдік беретін мінез -құлықты таңдау өте маңызды. Сондықтан, қыздар көбінесе аналық бас тартпау үшін өздерінің кез келген көріністерінен бейсаналық түрде бас тартады. (Бұл жерде айта кету керек, бұл ерлерге де қатысты, өйткені өмірінің басында ұл бала үшін анасы да ең маңызды фигура, бірақ ер адамдармен не болатыны туралы кейінірек жазамын).

«Егер қызы анасының бейсаналық нанымдарын сіңірсе (бұл белгілі дәрежеде« мен жақсы емеспін »формасы болса), онда ол аналық қабылдауға ие болады, бірақ сонымен бірге көп жағдайда өзіне және оның әлеуетіне опасыздық жасайды». © B. U.

Қабылдамау қорқынышы, эмоционалды жетіспеушілік соншалықты күшті болуы мүмкін, ол қыз барлық нәрседен бас тартып, аналық қызметшіге айналуы мүмкін, оның нарцистикалық кеңейтімі, өз дауысы жоқ бағынышты бөлігі.

Мұның бәрі жанға үлкен жараны тудырады, оны естімейтін және ауырмайтындай етіп жабу керек.

Сондай -ақ, анасы азды -көпті денсаулығы жақсы болды, қызын жақсы көрді, оны қабылдады, бірақ балабақшаға / мектепке барған кезде оның айналасында аналар мен әжелердің улы жараларымен аналық жаралармен өскен қыздар болды. Бұл қыздар сондай -ақ ауыр жарақат алады, бірақ олардың мінез -құлқына байланысты олар өздерінің құнсыздық сезімдерін өтеу үшін бұзақыларға айналды. Ал мұндай қыздар қорқытуға, қорқытуға, сыртқы келбетін үнемі айыптауға, нит жинауға ұшырап, жарақат салады. Өкінішке орай, бұл жағдайда тіпті ана мейірімі мен мейірімділігі бұл жараны емдей алмайды. Сондықтан, кейіпкерге қарай, қыз сол бұзақыға айналады, немесе бас тартып, өзін толық жоғалтады.

Неліктен ананың жарасы патриархалдық жүйемен байланысты, өйткені көптеген ұрпақ үшін әлем әйелдердің тек ана болуын, отбасы үшін өз мүдделерін құрбан етуді, шетте болуды талап ететін еді. Ал құрбандық әрқашан ашудың бөлінуімен бірге келеді, ол шығу жолын іздейді және оны балаларына шектеу қою арқылы табуға болады, оларға өзін көрсетуге тыйым салады немесе өмірдің болмағаны үшін оларды кінәлі етеді. Сонымен қатар, егер сіз үйленбесеңіз, сізді қоғамнан шығарып жібереміз деп қорқу. Бұл көптеген қорқыныш пен алаңдаушылықты тудырады, ерлер үшін асығуға, тырысуға, күресуге мәжбүр етеді. Бұл одан әрі «ешқашан үйленбейтін сияқты» деген хабар ретінде беріледі. Ал қыздың құндылығы оның күйеу тартуға қабілеттілігімен анықталады.

«Ананың жарақатында кінә көп, ананың алдындағы жауапкершілік, ол қандай құрбандықтар үшін, қызы үшін қаншалықты көп нәрсе жасады.

Қыздардың басында ана жарасын күшейтетін дауыстар шыға бастайды.

«Қарашы, анаң саған не істеді, сен өте шүкірсізсің, сен оның қабіріне қарызсың».

«Анам мен үшін көп нәрсені құрбан етті, оның кезінде жасай алмайтын нәрсені істеу тым өзімшілдік болар еді. Мен оны ренжіткім келмейді ».

«Мен анама қарыздармын. Егер мен оны ренжіткен болсам, ол мені бағаламаймын деп ойлайды ».

Қыздары өз мүмкіндіктерін орындаудан қорқуы мүмкін, себебі олар анасына опасыздық болады деп қорқуы мүмкін. Сондықтан олар шамасы келмеуге тырысады ». © B. U.

Қыздар міндеттілік пен жауапкершілікті сезініп, анасын асырап алған сияқты көрінетін оқиғалар жиі кездеседі. Олар мұны анасының өзінің дәрменсіздігін, тәуелділігін, өзіне күтім жасай алмауын жиі көрсететіндігіне байланысты жасайды. Ал қызы кінәсінен және міндетінен бұл жүкті өз мойнына ала бастайды. Егер ол шешесінің анасы болудан бас тартса, не өледі, не кінәлі болады деп ойлайды. Мұндай ауыртпалық әрқашан кінәсіздік, жеккөрушілік сезімі мен анасынан мәңгілікке және ұзақ уақытқа кетуді қалайтын қорытылмаған шар болып табылады. Қыздары анасының жеке өмірін ұйымдастыруға міндетті деп санайды, егер ол оған көп қамқорлық көрсеткендіктен, өзіне жаңа күйеу таңдай алмайтынын айтса. Мұндай қыздар тек анасының көлеңкесі болуы мүмкін. Немесе күйеуі. Бұл бір уақытта оны тастап кетті, бірақ бұған кінә қызына жүктеледі.

Аналар қыздарымен жарыса алады. Оның ішінде сүйікті болу құқығы үшін. Егер әйел махаббат пен мейірімділікті азырақ алса, ол оларды әрқашан қызына бере алмайды. Өйткені қызғаныш пен ауырсыну оның ұнатпауынан зардап шегеді, ал қызы бәрін алады және бұған күш салмайды. Мұндай әйелдер қыздарға қарағанда ұлдарды жақсы көреді. Олардың ауыртпалығы ана рөліне қайшы келеді: «Мен оны ана ретінде сүюім керек, бірақ мен оны оған бере алмаймын, себебі мен оған керекпін». Бұл оның кетіп қалуына немесе «Мен сені сүйемін, бірақ сонымен бірге сенімен бірге болғым келмейді» деген қос хабарлама жіберуіне әкелуі мүмкін. Ал бұл байланыс ең маңызды болып табылатын қызы кішкентай ананың махаббатын алу үшін өзін, қажеттіліктерін азайта бастайды. Бұл жағдайда қызы өзін бір нәрсеге кінәлі сезінуі мүмкін және үнемі мәселені өзінен іздейді.

Аналар өз ашуларын білместен балаларына бағыттауы мүмкін, дегенмен бұл ашуланшақтық балаға онша әсер етпеуі мүмкін, ол ана болу үшін бәрін тастауға мәжбүр болды. Бұл оның әлсіздік пен тәуелділік сезімімен күресу әдісі.

«Ананың жарасы да бар, себебі ананың қоғам одан талап ететін құрбандықтарға ашуланатын қауіпсіз жері жоқ. Бұл әлі де жалғасуда, себебі қыздары бұрынғы ұрпақтары сияқты құрбандыққа барудан бас тартудан қорқады.

Егер анасы оның ауыртпалығымен айналыспаса немесе құрбандарымен келіспесе, онда оның қызын қолдау ұят, кінә немесе міндеттеме беретін хабарлармен толтырылуы мүмкін.

Олар кез келген жағдайда пайда болуы мүмкін, әдетте анасынан сын немесе қандай да бір мадақтауды талап етеді. Бұл әрқашан нақты мәлімдеме емес, керісінше, олар тарататын энергияда жасырын наразылық, бас тарту мен реніш бар ». © B. U.

Бірақ ана туралы мәселе өте үлкен және ауыр. Себебі қызының анасымен қарым -қатынасы қаншалықты ауыр болатыны туралы тәжірибесінен басқа, ананың өзінде қиын тәжірибелер бар. Өйткені ана болу оңай емес. Бұл өте, өте қиын. Бірақ бұл туралы қоғамда айту әдетке айналмады. Бұрын ол күштірек болатын, бірақ қазірдің өзінде ол барлығының мақұлдауын тудырмайды. Және бұл да ана жарасын едәуір ауырлатады. Әйелге сөзі бар ана болу жауапкершілігі жүктелген - бұл сіз үшін ең жақсы нәрсе. Ал іс жүзінде ол ауыртпалық пен қиындыққа тап болған кезде, бұрын ол жиі айыптауды алды. Ал кімнен? Сол әйелдерден. Олар ана ретінде жақсы және нашар, ол нәресте, мас болды, және нәресте әрқашан жақсы көрілуі керек, ешқашан ашуланбауы керек, және ренжімеу керек, өйткені Құдай көп нәрсені бермеді. Демек, анасы оқшаулануы мүмкін, өйткені ер адам оның тәжірибесін түсінбейді, ал басқа әйелдерді, қолдау керек адамдарды айыптайды. Енді ана болмау процесі басталды, сондықтан қолдау алуға болады. Бірақ бұрын бұл іс жүзінде мүмкін емес еді.

Ана болу - тас пен қиын жердің арасындағы орын. Өйткені, бір жағынан, әйел шынымен де өз шығындары, құрбандықтары арқылы өмір сүреді, жарасы мен жарақатын көтереді. Екінші жағынан, оны нашар ана деп айыптау.

Бірақ бұған бала кінәлі ме? Ішінара ол мұны дұрыс деп санауы мүмкін, себебі, егер ол болмағанда, ананың өмірінде бәрі басқаша болуы мүмкін еді. Бірақ бұл оның таңдауының салдары, саналы ма, жоқ па, бірақ бұрыннан қалыптасқан. Сондықтан оны оған айыптау мүмкін бе? Одан қандай да бір өтемақы, талап ету керек пе?

Ең бастысы, мұның ең өкінішті жағы - осы

Баланың құрбандық шалуы ананың жарасын емдемейді

Қызы анасы үшін қанша тырысса да, ана ретінде көрген барлық шығынның орнын толтыра алмайды.

Ол анасының орнын баса алмайды, оған балалық шақта болмаған жылулықты бере алмайды.

Бала ешқашан ана болу жобасы өзін ақтайтындай мінсіз болмайды.

Аналар, егер қызы оған медаль алса, бұл оларға көмектеседі деп ойлайды, және ол оны өзі алған сияқты болады. Бірақ шындық мынада: ешбір баланың әрекеті ананы аштықтағы ішкі тесік сұрағандай толтыра алмайды. Өйткені бұл тағам мүлдем басқа тәртіпте.

Мұндағы қайғылы қорытынды: аналар өз жараларын өздері емдеуі керек. Мүмкіндіктер мен жоғалтулар үшін қайғыру. Ол өзі болмаған анаға айналады. Жараның берілуін одан әрі тоқтату үшін мұны істеу маңызды.

Және бұл тұрғыда ешбір бала анасын құтқара алмайды. Ауырудан, жоғалтудан, жоғалтудан. Одан күтудің немесе оны талап етудің мағынасы жоқ.

Әйелдердегі аналық жарақаттар мен мисогиния қалай байланысты

Тікелей.

Біздің жарамыз неғұрлым үлкен болса, соғұрлым триггерлер өрісі бізді нашар сезінеді, мысалы, басқа әйел әдемі, ақылды, талантты, бай, көбірек. Содан кейін бұл сезімді болдырмау үшін девальвация, шабуыл, бас тарту, айыптау стратегиялары енгізілген.

Әйел өзінің пайдасына салыстырған кезде, әлсіз біреуді айыптағанда, рұқсат етпеген нәрсені жасауға рұқсат берген адамды жазалағанда, өзін мықты сезінуі мүмкін.

Бұл көріністердің көпшілігі қорғаныстық мінез -құлық. Бұл менің ауырсынуыма қол тигізбеудің, менде бірдеңе дұрыс емес деп қорқудың жылауын естудің әдісі.

Мысалы, басқалармен салыстыру әрқашан қауіпсіздік пен кепілдіктерді іздеу болып табылады. Егер мен өзімді жақсы деп есептесем, бұл менмендіктің астарында болса да, тыныштық сезімін береді. Сондықтан, егер әйел өзін жақсы, әдемі = қауіпсіз деп санаса және ер адам оны емес, басқасын «қорқынышты» таңдайтын болса, қатты ауырады. Содан кейін барлық қорғаныс бұзылады.

Неліктен әйелдер үшін тек еркектермен және басқа әйелдермен күресіп қана қоймай, ананың жарасымен жұмыс істеуді бастау маңызды.

Өйткені, сені өлтірген жыланды өлтірсең де, ішіңде уландыратын жара мен улану болады.

Сіз барлық қауіпті ерлер мен әйелдерді жоя аласыз, бірақ бұл сізді одан да құнды етпейді. Бұл сіздің өміріңізге жарық әкелмейді, себебі егер іште жара / вирус / инфекция болса, онда сіз оны білдіретіндерді емес, өзіңізді сауықтыруыңыз керек.

Ашу жараны жабады. Біз сыртқы жаулармен жаудың біздің ішімізде екенін байқамай күресуге болады

Сондықтан, бұл мәтіннің мақсаты бізге ренжіткені үшін ешкімді кінәлі сезіндіру емес еді. Және бұл құбылысқа назар аудару. Өйткені барлық «кінәлі» жазаланса да, жара бұдан азаймайды.

Мені жаман сезінуге, жаман істер жасауға, нашар шарттарға келісуге, сөйлегім келген кезде үндемеуге, сөйлеуге, үнсіз қалуым керек кезде менің жарақатым екенін түсіну маңызды.

Анаңыздың жарасын білу және көру неге маңызды

Емдеу процесін бастау үшін.

Мен басқа әйелдерді айыптаудың қажеті жоқ деп жазғанда, мен мұны қайырымдылық пен басқаларға қамқорлық үшін айтып отырған жоқпын.

Біз басқа әйелдерге шабуыл жасаған немесе оны айыптаған кезде, біз анамыздың жарасын белсендіреміз және нығайтамыз

Айталық, біз ұнатпайтын және күшті эмоциялар тудыратын кейбір мінез -құлықты немесе келбетті көреміз. Егер сіз осы эмоцияларға терең қарасаңыз, олардың:

* «Мен жеткіліксізмін, менде бірдеңе дұрыс емес» деген сезімімізді тудырыңыз. Мысалы, әдемі, табысты, талантты әйел қызғаныш пен ауруды тудыруы мүмкін.

* біздің кейбір догмаларымыз бен ережелерімізге қайшы келеді (және олар әдетте сырттан тыйым ретінде туады). Біз дұрыс емес, ұят немесе тыйым салынған нәрсе жасауға мүмкіндік беретін әйел. Ол жарқын келбетке ие, жыныстық қатынасқа сыйлықтар алады, өзін жақсы көруден ұялмайды және үнемі селфилерін көрсетеді, мақтанады және біздің отбасыларда айыпталуы мүмкін түрлі істер жасайды. Бұл ашу, ұят, қорқыныш, қызғаныш тудыруы мүмкін.

* бізге «самадуравиноват» менмендік сезімін беріңіз. Мысалы, егер біреу жоғарыда аталған себептерге байланысты қиын жағдайға тап болса. Бұл тәкаппарлықтың артында көбінесе менімен болады деп қорқу тұрады, бірақ оны естімеу үшін қару -жарағыңды қоршап, рұқсат берген адамға шабуыл жасау керек.

* және қиын тәжірибелердің басқа нұсқалары, оларды рационализациямен, ақ халатпен, «мен мұның үстіндемін», «мен сен үшін тырысамын», «сенің жақсы болуға көмектескім келеді» деген сөздермен жасыруға болады.

Біздің ауырсынуымыз бен эмоцияларымызды тексеріп, жараны емдеуге болмайтындай емдеуден гөрі, біз оңай шешім табамыз - нағыз пайымдау арқылы, зиянды пікірлермен, дөрекі әрекеттермен немесе ақыл -ой, өсек және сүйек арқылы шабуылдау. басқалармен жуу.

Тағы да, неге бұл туралы бірдеңе істеу керек? Жарайды, мен қуанып тұрмын, жақсы, мен өсек айтамын, мұның несі бар?

Ал проекцияның жойылмағандығы. Сіз неғұрлым көп айыптаған сайын, сіздің ішкі сыншыңыз сіздің ішіңізде көбейген сайын, сіз осындай болудан, бастан өткеруден, өзіңіз таңбалаған нәрсені істеуден қорқу күшейеді: өзіңізді таныту, қиын жағдайға түсу, қателесу.

Егер сіз өзіңізге сүйіспеншілік берудің орнына екіншісіне шабуыл жасасаңыз, сіз өзіңізді жоғалтуды жалғастыра бересіз, бұл басқаның өзіне қауіптілігін арттырады.

Сіз өзіңіздің жараңызға назар аударудың орнына, өзіңіздің емделуіңізге жол бермей, оны жабасыз.

Дәл осы сәтте сіздің ауырсынуыңызға назар аудару және өзіңізді қолдау, жараланған жеріңізді жұбату, өзіңізбен бәрі жақсы екенін, қауіпсіз екеніңізді айту өте маңызды. Және бұл өте ұзақ емдік процесс, бірақ ұзақ мерзімді перспективада ол әлдеқайда көп бақыт әкеледі.

Мұны өмірде қалай жасауға болады

Білуді бастау керек, ауырсынуыңызды байқау.

Егер сіз біреуді соттауға мәжбүр болсаңыз, алдымен өзіңізден сұраңыз, неге бұлай жасағыңыз келеді? Бұл адамның мінез -құлқында, келбетінде, көрінісінде сізді не ұстайды?

Бұл сіздің пайдаңызға айтпайтын және сіз өзіңіздің жамандықтарыңызды сезінетін нәрсе, бұл сізге тыйым салатын нәрсе, бұл сіздің отбасыңызда айыпталған нәрсе, біреудің көп алғанынан қорқу, сізге жетпей қалады ?

Ол қандай ауыртпалықты жеке белсендірді?

Сіз мұны естігенде өзіңізбен сүйікті адам ретінде сөйлесуге тырысыңыз, сізде бәрі жақсы деген сөздермен қолдау көрсетіңіз, егер ол ауырса немесе қорқытса өкініңіз. Тек содан кейін, егер сіз әлі де басқасын айыптағыңыз келсе, сіз мұны жасай аласыз. Бірақ алдымен жараңызды байқап, оны аздап емдеуге тырысыңыз.

Сіздің өміріңізде мұндай бейсаналық пайымдау неғұрлым аз болса, өзіңізді шынайы қабылдауға мүмкіндік соғұрлым жоғары болады.

Ананың жарасы қарым -қатынаста пайда болады; қарым -қатынаста оны емдеуге болады. Басқа маңызды адамдармен қарым -қатынаста. Көмектесе алатын адам терапевт, достар, қолдау тобы, романтика бола алады. Кейде біз өзіміз үшін маңызды адамға айналамыз. Сіздің ішкі анаңыз. Ал өзін-өзі қолдау мен жанашырлық бұл үшін үлкен ресурс береді.

Мен жараны емдеу туралы көбірек сөйлейтін боламын, бірақ қазір мен оны аяқтап жатырмын, немесе бұл бірінші рет тым көп болып шықты.

Жараңызға қарап, өзіңізді емдеуге кірісіңіз.

Егер тақырып жойылған болса, мен сіздің жауаптарыңызға ризамын.