Ал әлем жартысына жетті. Ажырасу жарақаты және оның балаға салдары

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Балаларға көмектесу, ажырасудың салдарын барынша азайту, ересектерге балалармен қарым -қатынаста олардың сезімдерін, жауапкершілігін және ересек рөлін түсінуге көмектесу арқылы ғана мүмкін болады.

«Тозақта, маскүнем әкемен өмір сүргеннен гөрі, ажырасқан жақсы» және т.б. тақырыптағы реакциялар мен пікірлерді болжап, мен бірден айтамын - бұл мақала «АЖЫРАУҒА ЕМЕС» үндеу емес, ақылға қайшы ! Тұрмыстық зорлық -зомбылық, маскүнемдік, уытты қарым -қатынас, сондай -ақ, махаббаттың, жылулықтың, өзара түсіністің болмауы - бұл ата -анасының ажырасуынан гөрі жарақат алуға қабілетті баланың өмірі мен дамуы үшін ең нашар жағдайлар.. Бұл мүлдем басқа оқиға (оның ішінде - бұл клиенттердің басқа оқиғалары мен олардың жарақаттары). Бұл мақалада біз көп жағдайда функционалды нормативті отбасылар туралы айтып отырмыз, онда махаббат, назар мен әл-ауқат «әзірше» билік құрады. Бір кезде екі ғашық енді бірге болмауға шешім қабылдады. Және бұл факт баланың өмірін екіге бөледі - БҰРЫНА дейін және КЕДІР.

Ең ұқыпты ата -ана балаға күтім көрсетіп, ажырасу туралы шешім қабылдаған кезде психологқа жүгінгенде, олардың сұрауы «Баланың жарақат алмауын қалай қамтамасыз ету керек?»

Психолог, мен шындықты айтуым керек. МҮМКІН ЕМЕС! Бұл мүмкін емес. Ажырасу - бұл отбасы өміріндегі травматикалық оқиға, және таяқшаның толқынында баланы табиғи тәжірибеден құтқару мүмкін емес міндет.

Сұрақты басқаша қою керек - оған жарақаттан аман қалуға және невротикалық симптомдардың дамуына жол бермеуге қалай көмектесуге болады! Бұған бағытталған - ажырасу кезінде отбасын ертіп жүретін мамандардың көмегі де, ересектер мен ата -аналардың жауапкершілігі.

Ажырасу - бұл оқиға емес! Ажырасу - бұл процесс! Және бұл процесс ажырасудың өзіне дейін басталады. Бұл немен жүретінін болжауға болады: ерекше эмоционалды фон, отбасындағы шиеленісті жағдай, ашуланшақтық, қақтығыстар, айыптау және т.б.

Сондықтан, әдетте, ата -анасы ажырасуға шешім қабылдаған сәтте, баланың өзінде белгілі бір «багажы» бар: мазасыздық, ішкі қақтығыстар, қорқыныш, уайым, реніш, шиеленіс.

Баланың ажырасу жарақаты неғұрлым ауыр болады, бұл жүк неғұрлым ауыр және көп болса, ажырасу алдында баланың психикалық ішкі қақтығыстары соғұрлым күшті болады деп болжауға болады.

Ата -анасының ажырасуы кезіндегі баланың ішкі тәжірибесінің негізі:

1. Махаббаттан айырылу қорқынышы (махаббат шексіздігі елесін жою).

Бала анасы мен әкесі бір -бірін жақсы көрмейтіндігімен (және жиі ата -анасы дәл осылай айтады) кездеседі. Ол қарапайым қорытынды жасайды: - «Егер махаббат аяқталса, онда сен мені жақсы көруді доғарасың». Үлкендердің махаббаты мәңгілік емес екені белгілі болды! Сондықтан балалар жиі қайтыс болған әкесі оны жақсы көрмейді деп айта бастайды. Бала әке -шешесі мен басқа сүйетін ересектер оны тастап кетеді деп қатты қорқады.

2. Екінші ата -анасынан айырылып қалудан қорқу

Бала көбінесе бір ата -анасымен қалады (анасымен) - ол (өзінің субъективті тәжірибесінде) бір махаббат объектісінен - әкесінен айырылады. Бала әкесінен айырылу тәжірибесін алады, ал анасынан айырылу қорқынышы іске қосылады. Нәтижесінде бала алаңдаушылықпен байланысты мінез-құлықты көрсетеді: анасына тәуелділіктің жоғарылауы, «оған жабысу», ананы бақылау қажеттілігі (ол қайда кетті, неге бірдеңе жасайды және т., денсаулығы, кету туралы ашуланшақтық және т.б. Баланың жасы неғұрлым кіші болса, тәуелділік пен мазасыздықтың көріністері соғұрлым қарқынды болады.

3. Жалғыздық сезімі

Бала көбінесе өз тәжірибесімен жалғыз қалады. Әрқашан оның мінез -құлқы ішкі сезімдерді сатпайды - сыртқы жағынан ол сабырлы бола алады, ал көбінесе оның мінез -құлқы тек «жақсарады» - ата -анасы мен туыстары оның не кішкентай, не «аз нәрсені түсінеді», немесе қазірдің өзінде үлкен және «бәрін түсінеді» деп есептейді. Өз ресурстарының жетіспеушілігінен ересектер баламен не болып жатқандығы туралы жақсы сөйлесе алмайды, оның тәжірибесінің қарқындылығы мен жарақатын азайтады. Ол жабылады, кез келген ақпарат, ата -аналар мен туыстар өздерінің тәжірибелері мен жағдайлары туралы айтпайды. Баланы қорғауға тырысып, жақын ересектер ажырасу тақырыбын «елемейді», не болып жатқаны туралы кез келген әңгімеден бас тартады. Бала олармен бәрі жақсы екенін түсінбейді. Қазіргі және болашақ туралы сенімді ақпарат болмаған жағдайда, бала қиялға мәжбүр болады, ал қиял әрқашан апатты болады. «Ауырған тақырыптармен» айналысудан аулақ болу, балаға не айту керектігін білмеу - ересектер өздерін бейсаналықпен алыстатады, одан оқшауланады. Сондықтан бала қорқынышпен, түсінбеушілікпен жалғыз қалып, жалғыздық пен иеліктен айырылу сезімін бастан кешеді: оның таныс, тұрақты және болжамды әлемі құлады. Әлемдегі негізгі қауіпсіздік пен сенім сезімі бұзылды. Болашақты болжау мүмкін емес және түсініксіз.

4. Сәйкестендірудің жоғалуы, өзіндік

Баланың жеке басы ата -ананың екеуінің де жеке басының ерекшеліктерімен сәйкестендіруге негізделгендіктен, бала, ата -анасының (көбінесе, әкесі) тұлғасында өзінің бір бөлігін жоғалтады! Ол әкесінде бар қасиеттермен ерекшеленеді - мысалы: күш, табандылық, қорғану қабілеті. Бала көптеген сұрақтарға жауап бере алмайды: мен қазір кіммін? Менің фамилиям қазір кім? Қазір менің қанша туыстарым бар? Әжелерім енді менімен сол құрамда қалады ма? Ал мен қазір қандай отбасындамын - анам? Мен енді әкеме қалай қарауым керек? Енді оны жақсы көруге құқығым бар ма? Мен қайда тұрамын? Менің өмірімді қалай өзгертуге болады? Және т.б.

Баланың белгілері, мінез -құлық реакциялары, психикалық процестер

Агрессия. Ашу. Кінә

Ашуланшақтық пен агрессивтілік мінез -құлықта көрінеді, көбінесе баланың өзін тастап кеткенін, сатқындыққа ұшырағанын сезінеді. Оның қалауы мен қажеттілігі құрметтелмейтінін сезеді.

Сондай -ақ, ашуланшақтық пен агрессия қорқынышты жабуы мүмкін, оны жеңу қиын, бақылауға алу. Көбінесе балалар өздерінің ашу -ызасын ажырасуға кінәлі деп санайтын ата -анасына қарсы бағыттайды. Ол бірден екеуіне де, немесе кезекпен әкесіне, содан кейін анасына қарсы шығады. Әкесі туралы - отбасын тастап кеткен сатқын сияқты. Анасы да сатқын ретінде қабылданады - ол отбасын сақтай алмады, және, мүмкін, әкесі оның арқасында кеткен!

Ата -ананың ажырасуы әрқашан дерлік баланың кінәсін тудырады: балалар болған оқиғаға өздерін кінәлайды. Сонымен қатар, жас неғұрлым жас болса, өзін-өзі айыптауға бейімділік соғұрлым күшті болады. Және бұл кездейсоқтық емес.

Бала табиғатынан эгоцентрлік, ол өзін Әлемнің орталығы ретінде сезінеді және бұл әлемде оның қатысуынсыз ештеңе болып жатқанын елестете алмайды. Балаларға ойлаудың сиқырлы табиғаты тән, ол балалардың жетекші психологиялық қорғанысынан - құдіретті бақылау, яғни. өзін әлемде болып жатқанның бәріне себепші ретінде қабылдау және баланың бәрін басқаруға қабілетті екеніне санасыз сену.

Бұл қорғаныстың салдары - егер оның бақылауынан бірдеңе шықса, пайда болатын кінә сезімі.

Отбасылық қақтығыстарда балалар көбінесе медиатор рөлін атқарады, ата -анасын татуластыруға тырысады, сонымен қатар олардың жанжалдары үшін жауапкершілікті өз мойнына алады. Сондай -ақ, ата -аналық жанжалдың формальды себептері көбінесе баланы тәрбиелеу мәселелерімен байланысты - дәл осы сәтте бір -біріне қарсы талаптар заңдастырылады. Ал бала оның кесірінен ата -анасының жанжалдасып жатқанын көргенде, әрине, ол олардың жанжалының басты себебі екеніне сенімді.

Сондықтан біз баланың агрессиясы тек көңілсіздік, ашулану немесе балалардың қорқынышынан туындайды деп айта аламыз, бірақ көп жағдайда ол өзін кінәлі сезінуден туындайды.

Мәселе баланың агрессивті импульстарын, сезімдерін, қиялдары мен ұмтылыстарын басқара алатындығында:

- өзіңізге қарсы (депрессиялық белгілерге әкеледі)

- оларды ығыстырады (репрессияға ұшырағандар қандай симптомға түседі: соматикалық реакциялар, мінез -құлық?)

- өзінің агрессивтілігін басқаларға көрсететін болады (басқаларға ашулануды, ашуды, жаман ниетті «төгеді»)

- параноидтық қорқыныш дамиды (қызғаныш, сенімсіздік, бақылау).

Дәл қай жерде болатынын болжау мүмкін емес, бірақ ата -анасының ажырасуынан аман қалған балалардың агрессивті потенциалы тәжірибелі наразылықтар мен көңілсіздіктердің арқасында өте жоғары екені сөзсіз. Ал, агрессивтіліктің бұл аймағы қорқынышпен (махаббаттың, ананың жоғалуы, әкесімен байланыс және т.б.) және кінәмен байланысты.

Регрессия

⠀ Баланың өзгермелі өмірлік жағдайға (ажырасуға) бейімделуге алғашқы, табиғи және адекватты реакциясы - бұл әлі невротикалық емес (нормативті) - регрессия.

Регрессия - бұл қорғаныс механизмі, қақтығыс немесе мазасыздық жағдайында психологиялық бейімделу формасы, адам бейсаналық түрде өзіне қорғану мен қауіпсіздіктің кепілі ретінде көрінетін ертерек, жетілмеген және адекватты мінез -құлық үлгілеріне жүгінеді. Сіз «қолыңызда» болғыңыз келсе, бейсаналықпен «құрсақта» оралыңыз, сол тыныштықты, тыныштық пен қорғанысты табыңыз.

Баланың регрессиясының көрінісінің мысалдары:

- тәуелділіктің жоғарылауы (анасына)

- ананы бақылау қажеттілігі (ол қайда кетті, неге бірдеңе жасайды және т.

- көз жас, қыңырлық, ашуланшақтық

- ертеректегі мінез -құлықтың стереотиптері, ескі әдеттерге оралу, ол бұрыннан құтылған

- төсек тартып, энурез, ашуланшақтық және т.б.

Ажырасу кезінде жоғалған сенімді қалпына келтіру үшін балалар кері кетуі керек.

Ата-аналарға олардың алты жасар ұлы немесе қызы қазіргі уақытта үш жасар бала сияқты «жұмыс істейтінін» түсіну маңызды, және бұл жағдайда ол мүмкін емес! Қорықпаңыз, бұл факт туралы алаңдаңыз, оған психиканың табиғи процесі ретінде түсіністікпен қараңыз. Бұл уақытша процесс, ол тезірек орын алады, ата -аналар бұған неғұрлым сәйкес жауап береді: олар уайымдамайды, ұялмайды немесе «түзетуге» тырыспайды.

Бұл процесте ересектердің өздері қаншалықты тұрақты және балаға қолдау көрсете алатындығынан - онымен сөйлесу, оның регрессивті мінез -құлқына төтеп беру, оны түсіну және қабылдау.

Әрбір психологиялық ДЕНСАУ бала жауап береді, уайымдаңыз! Ата -анасына деген сүйіспеншілік бұрыннан жойылған бала ғана ажырасуға жауап бермейді, кез келген сезім мен эмоциялар басылады. Егер бала сырттай сезім білдірмесе де, бұл оның шынайы жағдайы туралы ештеңе айтпайды. Тек ересектер ол туралы білмейтінін айтады. Немесе білгіңіз келмейді! Қорқыныш, кінә сезімі, ашулану мен агрессия балаға толып кетеді, ал психика бұл тәжірибелерді жеңу үшін оларды ығыстыруға тырысады. Бірақ, бұл репрессияланған тәжірибе формалары ерте ме, кеш пе, тек өзгерген түрде - невротикалық және тіпті соматикалық симптомдар түрінде оралады! Олар бірден пайда болмайды, олар сыртқа көрінбейтін күйде қала алады.

3. Бала тіл алғыш болады

Баланың ажырасу жағдайына «мінез -құлықты жақсартумен» әрекет етуі сирек емес: ол сабырлы көрінеді, мектепте өте ұқыпты болады, тілалғыш болады, ересектердің мінез -құлқын көрсетуге тырысады.

Бұл ересектерді қатты қуантады. Бірақ, ең алдымен, қолдауды қажет ететін ана.

Балаға дағдарыс сәтінде оның қажеттіліктеріне көңіл бөлу қажеттілігі артады! Сонымен қатар, әдеттегіден үлкен масштабта! Бұл сәтте анадан өзін -өзі ұстау талап етіледі, ол оған ақыл -ой мен физикалық тұрғыдан қабілетсіз - ол күйзелісте, депрессияда, тұрмыстық, қаржылық және әкімшілік мәселелерді шешуде қиындықтарға тап болады! Бұл субъективті түрде бала тек әкесінен ғана емес, анасынан да айырылғанын білдіреді - бұл бөлік қамқорлыққа, назарға, жылуға, түсіністік пен шыдамдылыққа дайын.

Ананың өзі күйзеліске түскендіктен - ол эмоционалды түрде баланың мүмкіндігінше аз қиындық әкелгенін, бәрін түсінгенін, тәуелсіз және ересек болғанын қалайды. Бұл сәтте оған шынымен де назар аударуды қажет етпейтін, мойынсұнғыш, тәуелсіз бала қажет.

Ал қорқыныштан анасынан айырылу, соңына дейін жоғалту - бала осындай болады! Ол қалаған мінез -құлықты көрсетеді! Үлгі болуға тырысып, ажырасу алдындағы жағдайынан жақсарып келеді. Әрине, ересектер бұл фактке қуанады - «ол өте жақсы адам!».

Шын мәнінде, мінез -құлықтың өзгермеуі, агрессияның, ашуланудың, регрессияның, қайғы, көз жасының, ашуланудың, белсенді қорқыныштың ашық көрінісі (бұл жағдайда нормативті болып табылатын және психикалық травматикалық тәжірибені жеңуге бағытталған жұмыс туралы айтады) жоғарыда айтылғандардан гөрі үрейлі қоңырау! Баланың байсалдылығы мен ажырасуға немқұрайлылығы - бұл шын мәнінде сезімдерді басу мен жағдайға мойынсұнудың қоспасы. Шамамен мінез -құлық, оның «ересек болуы» баланың ананың сезімдері үшін жауапкершілікті алуға мәжбүр болуын болжайды - оның тірек объектісіне айналады, осылайша оның психикасы үшін үлкен тапсырманы орындайды. Бұл процесс ата -ана деп аталады - бала ересек болып, ата -анасының қамқорлығын алуға мәжбүр болатын отбасылық жағдай. Бұл баланың дамуы үшін өте өкінішті жағдай, себебі ол ересектерге (олардың сезімдеріне) қамқорлық жасауға және басқа адамдар үшін жауап беруге тым кішкентай. Баланың қасында әрқашан оның қауіпсіздігіне кепілдік беретін, оны қиыншылықтардан қорғайтын және өзін нашар сезінгенде немесе бірдеңе нәтиже бермегенде қолдайтын ересек адам болуы керек. Егер мұндай ересек адамның өзі дәрменсіз жағдайда болса және қамқорлық, қорғану мінез -құлқын көрсете алмаса, бала көтере алмайтын ауыртпалықты қабылдауға мәжбүр болады. Бұл кейіннен оның одан әрі дамуына және жалпы өміріне теріс әсер етеді!

Сонымен, түйіндей келе, біз жауапкершілікпен айта аламыз: баланың мінез -құлқының «жақсыға» өзгеруі баланың ата -анасының ажырасу тәжірибесінің невротикалық салдары басталатын нүктені білдіреді!

Баланың көзімен ата -ананың ажырасуы. Әкесі мен шешесі ажырасқанда бала қалай сезінеді? Ол қарым -қатынаста үзіліс болған жақындарын қалай көреді?

Ата -анасы ажырасқанда, бала үшін өте маңызды функция - триангуляция функциясы жоғалады: қашан - үшіншісі екеуінің арасындағы шиеленісті басқанда - анам маған ұрысса, мен әкемнен қолдау сұрай аламын. Енді-бала диадикалық қарым-қатынастың шиеленісіне төтеп беруі керек (анасымен жекелей), және жасыратын жер жоқ! Енді - үшіншінің алдында тыл жоқ. Енді бүкіл әлемде - сіздің бір серіктесіңіз бар! Біз екеуміз - бір -бірімізбен жалғыз, барлық күшті сезімдермен: махаббат, ашулану, ашу мен наразылық.

Бала үшін бұл үштік қатынастан диадтық қарым -қатынасқа өту өте қиын. Егер мен бір мезгілде екі ата -анамен қарым -қатынасты сақтай алсам, бұл басқа, ал егер мен анамнан бас тартсам ғана әкемді көре аламын.

Егер ата -аналар, әсіресе олардың қақтығысының өткір кезеңінде, келіссөздер жүргізе алмаса, ынтымақтаса алмаса және одан да балаға «соғыс» ашпаса - бала ата -анасының бірінен қорықпай бірге өмір сүру үшін бас тартуға мәжбүр болады. басқа, онымен сәйкестендіру.

Балада сөзсіз «адалдық қақтығысы» болады: мен үнемі анам мен әкемді таңдауым керек.

Бұл адалдық қақтығысы соншалықты төзбейтін, сондықтан баланың бейсаналық түрде ата -анасының бейнесін «бөлуден» басқа амалы жоқ: ол әкесін кінәлі және жаман етеді, ал анасы кінәсіз және жақсы болады. Бұл ата -аналардың өздері осындай бөліну механизміне жүгінген кезде шынымен де орын алады: ақырында ажырасу үшін екіншісін «арамза» немесе «қаншық» деп жариялау керек. «Ақымақ» немесе «жауапсыз ешкімен» ажырасу әлдеқайда жеңіл. Және бұл еріксіз түрде балаға беріледі, тіпті егер ата -аналар «баланың алдында ант бермейтініне» немесе «мен балаға әке туралы ешқашан жаман сөз айтпаймын!» Осылайша, ата -аналар баланың отбасында болып жатқан оқиғаларға сезімталдығын жете бағаламайды.

Бала еріксіз ата -анасының біреуінен айырылады!

Әке, егер:

- анасы баламен сөйлесуге кедергі жасайды, және олар физикалық тұрғыдан өте аз көреді, бала анасымен бірге әкесіне қарсы коалицияға түседі. Ол анасына деген адалдығын көрсетеді.

- егер баланың өзі кінәлі деп танылса, баланың өзі әкесімен сөйлесуден бас тарта алады.

Ана, егер

- бала анасын қазір әкесін көрмеді деп айыптайды. Ол анасынан бас тартады, онымен эмоционалды байланысын жоғалтады, әкесін идеализациялайды.

Бала үшін ажырасу көбінесе кететін адамның опасыздығы болып табылады. Бұл реніш сезімін тудырады, сонымен бірге сәтсіздік, кемшілік сезімін тудырады - ақыры, жұбайын тастап кеткенде, серіктес баланы тастап кетеді (өзінің ішкі тәжірибесінде). Бала өзінен не болып жатқанының себептерін іздейді: мен шынымен де жақсы емеспін, ақылды, әдемі ме? Мен үміттерді ақтамадым. Бала өзіне «жақсы болмағаны үшін» кінә тағайындайды. Сүйікті адам сені тастап кеткенде, ол сенің толықтығыңның бір бөлігін өзімен бірге алады!

Кейіннен бұл қарым -қатынастың травматикалық сценарийін дамытуға әсер етуі мүмкін, серіктестермен бұрыннан жетілген бала: қыздар үшін «қол жетімсіз әкенің махаббатының оралуы» сценарийлері жиі кездеседі. Содан кейін ол өзінің ересек өмірінде қайта -қайта қол жеткізе алмайтын, эмоционалды суық еркектерді таңдайды, жиі үйленеді. Немесе бірнеше рет бас тарту мен жоғалту жарақатын болдырмауға тырысу - еркекпен кез келген байланыстан қорқу, суық күйде қалу, «тәуелсіз және тәуелсіз» болу, жақындықтан аулақ болу.

Ажырасқаннан кейін анасымен бірге қалатын ұлдар үшін (мектепке дейінгі ерте жастағы) «ананың толық қарсылығы» сценарийінің нұсқасы мүмкін, бұл серіктестермен шексіз қақтығыстық қарым -қатынаста көрінеді: олардың болмауы мен девальвациясы әкесі, оған реніш еркек рөлімен сәйкестендіруге мүмкіндік бермейді. Сондықтан, бала анасымен сәйкестендіруге мәжбүр, яғни. Әйелмен бірге. Сонымен бірге ол бұл сәйкестендіруден аулақ болуға тырысады, оған белсенді түрде қарсылық көрсетеді. Қандай жағдайда, бұл өте қиын. Кішкентай, әлсіз және махаббаттың жалғыз қалған объектісі - анаға тәуелді. Анасымен сәйкестендіруді тек оған деген қарсылықпен ғана болдырмауға болады - оның талаптары, үлгісі, тәжірибесі, білімі, кеңесі және т. онымен қайшылықты қатынастар. Ал егер жарақат тәжірибесіз болып қалса, онда травматикалық сценарийді жүзеге асыру үшін осы рөлді болжайтын барлық әйелдермен.

Жарақат пайда болған жағдайлардан «кек алу» үшін қайталануға бейім. Сондықтан, ол бейсаналық түрде қайталанып, сахналанған.

Ата -анасының ажырасу кезіндегі балалық шақ психотравмасының алдын алу - іс -әрекетке нұсқаулық

1. Аурудың заңдастырылуы мен ашық көрінісі - оны жеңудің жалғыз жолы. Әйтпесе, оны «қайта өңдеу» мүмкін емес, содан кейін терең іздер баланың жан дүниесінде мәңгі қалады. Баланың бұл оқиғаны ашық түрде бастан кешіру, уайымдау, табиғи мінез -құлық пен реакцияны көрсету қабілеті (агрессия, регрессия, ашулану және т.б.) - бұл жарақаттың басынан өтуіне және қайта өңделуіне кепілдік.

Балаға ана мен басқа ересектердің теріс реакцияларымен бетпе -бет келу қаупінсіз (оның жарақаттанудан немесе ашуланудан қорықпай) бала өз тәжірибесін қауіпсіз орналастыра алатын контейнерді «кеңістікпен» қамтамасыз ету қажет. Сондықтан баламен сөйлесу керек! Көп және жиі! Сұрақтарға жауап беру:

- сен оны қазір сүймейсің бе?

- Ал әкем мені сүймегендіктен кетті ме?

- ал мен оны енді көрмеймін бе?

- енді менің әжелерім болады ма?

- ал енді менің тегім кім болады?

Баланың осы және осыған ұқсас сұрақтарына жауап беру керек!

Бала әрқашан сұрақ қоймайтынын ескеріңіз! Сондықтан бұл әңгімелерді ересектер бастамашы болуы керек!

2. Ата -анасы ажырасқан жағдайда, бала қауіпсіздікті, тұрақтылықты және болжамдылықты жоғалтады. Бұл негізгі қажеттіліктер. Оларды жоғалтқанда, бала қолдауынан айырылады. Ата -ананың міндеті - оны өзіне қайтару. Оның мазасыздығын азайту, оған ҚАЛАЙ болатынын айту маңызды.

- ол қайда және кіммен тұрады

- оның әкесімен, әжелерімен және т.б. кездесулері қалай ұйымдастырылады.

- өзгерістерді ескере отырып, өз күнінің режимін және жалпы өмірді қалай өзгерту керек

т.б.

ӨТЕ ОҚЫЛДЫ! Не өзгереді, не өзгермейді - мысалы, ата -ананың махаббаты!

Шындықты айту керек (баланың жасына назар аудару). Егер ананың өзі әке мен бала арасындағы қарым -қатынас процесі қалай болатынын білмесе, онда шындықты айту керек - «Мен бұл қалай болатынын әлі білмеймін, бірақ мен саған айтамын Мен біле салысымен ». Баладан ештеңені жасырмау маңызды! Сенімді ақпараттың болмауы қиял мен күтуді дамытуға мүмкіндік береді! Қалай болғанда да, шындықпен салыстырғанда апатты болады - оң немесе теріс: не тым идеалданған, не тым жындалған.

3. Ата -ананың екеуімен де қарым -қатынасты үзбеу маңызды (әрине қалыпты жағдаймен және олардың қауіпсіздігімен), жаңа жағдайда екі ата -ананың байланысын қалпына келтіру! Бала екінші ата -анасының толық мағынасында жоғалтпағанына көз жеткізуі керек, жай ғана қарым -қатынас қазір әр түрлі ережелерге сәйкес және әр түрлі жағдайда құрылады.

Қолдамау және одан да «адалдық қақтығысын» туғызбау - баланы мәжбүрлемеу, тура мағынада, оның психикасын бөлшектеу!

Бұл ішкі қақтығысты жеңу қабілеті - бұл өзіндік құндылықты төмендету.

«Мен әкеме жақсылық жасамау керектігін білемін (анамның айтуы бойынша), бірақ мен мұны басқа жолмен жасай алмаймын. Бірақ мен әкемнің үмітін ақтай алмаймын және оның жағында бола алмаймын. Мен онымен ауырғанымды білемін екеуі де … Мен екеуін де жақсы көремін және екеуінен де бас тарта алмаймын. Ал егер мен екеуін де жақсы көре берсем және екеуінен де бас тарта алсам не істей аламын! Мен білемін, бұл жаман. Ал, мен өзімді нашар сезінемін! Мен тым әлсізбін және өзімді сүюге лайық емеспін … ». Осылайша баланың махаббаты өз көзіне айналады «Ауру» ол ұялатын, бірақ одан әлі құтыла алмайтын нәрсе.

Бала ата -анасының екеуіне де опасыздық жасайтынын сезінеді - оларға адалдық танытады, немесе біреуіне, екіншісінің пайдасына таңдау жасайды. Бұл оның психикасына төзбейді, себебі ата -анасына деген мұндай сезімдер оның қауіпсіздігі мен өмір сүру қабілетіне қауіп төндіреді. Содан кейін ол, бейсаналық түрде, өзіне деген жағымсыз сезімдерді жабуды жөн көреді, төмендік сезімін дамытады.

Ажырасудың өзі бала үшін қайғылы салдарға әкелмейді - бала бірінші кезекте өзіне және бір -біріне қатысты ата -ананың эмоционалды жағдайы мен мінез -құлқына жауап береді.

Ерлі-зайыптылардың екеуі де жасай алатын ажырасудың қолайлы жағдайларында бала бұл жағдайдан аз шығынмен және оның эмоционалдық денсаулығына елеулі зиян келтірместен аман қалуы мүмкін.

Психологтан кәсіби қолдау алу, оны ажырасу кезінде (бүкіл отбасы, бала, ана) еріп жүру және ажырасудан кейінгі кезең келесі мәселелердің ең жақсы шешімі бола алады.