2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Біздің балалар бізге өтірік айта бастағанда, ересектердің көпшілігі үшін бұл шындық пен адалдық үшін күресте шабуылдың белгісі. Бізге өтірік айтқан бала біртіндеп немесе кездейсоқ жауапқа тартылады: жауап алу, ұят, қысым, қорқыту және «бүкіл шындықты» табуға белсенді әрекет жасау. Ең өкініштісі - ата -аналар баланың өтірікке кінәлі екеніне толық сенімді, және оның «қатыгез» мінез -құлқын дереу жою керек.
Балалардың өтірік айтуы, көбінесе (белгілі бір психикалық патологияны қоспағанда) ата-ана мен бала арасындағы дұрыс емес қарым-қатынастың салдары екенін түсіну керек. Сондықтан, ең алдымен, ата -аналар өздеріне: «Біз не істеп жатырмыз?» Деген сұрақты қоюы керек, және, кем дегенде, бұл оқиғаны симптом ретінде қарауға тырысу керек.
Баланың жасыратын ештеңесі болмаған кезде? Ол өзінің тәжірибесінен жақын ересектерімен не бөліссе де көмек, қолдау, түсініктеме алатынын түсінгенде, болжағанда және одан да жақсы білгенде. Олар оған айыптаулармен, қорлаулармен шабуыл жасамайды, оған түрлі жазалау шараларын қолдануды бастамайды, ең алдымен, егер ол қандай да бір ережелер мен заңдарды бұзған болса, оны тоқтатады, тыңдауға, түсінуге тырысады. Олар оған істеген ісімен күресуге көмектеседі, және олар бірге баланы қиын жағдайға әкелгенін түсінеді, олар кінәсін өтеуге немесе қателік жасауға көмектеседі.
Әдетте кінә мен ұят жағдайды нашарлатады. Өйткені шамадан тыс реакцияға жауап ретінде сіз одан да мұқият жасырғыңыз келеді. Егер бала үнемі немесе кемінде бірнеше рет ата -анасының сәйкес келмейтін реакциясымен кездессе (жоғарыда айтылғандардан басқа, бұл болуы мүмкін: қатты күйзеліске ұшыраған ересек адамның эмоциясы, оның қатты әсер ететін, жеткіліксіз жағдайы) оқиға). Содан кейін ол не болғанын жасыруға мәжбүр болады, бұл «жазадан жасыру» үшін ғана емес, түсінікті, әсіресе егер жаза жеткіліксіз болып қалса, сонымен бірге ол мәжбүрлеген күйзелісті қалай да жеңу үшін. жалғыз бастан өткеру. Өйткені, ол, ең болмағанда, құмарлыққа бой алдырған ата -анасының сезімдері үшін жауап беруге мәжбүр болмайды. Яғни, онымен болғанның барлығына оның көмек сұрауының салдарын өңдеу, көп жағдайда шамадан тыс және өзін түсінуге көмектеспеу.
Мен өз балаларының өтірігіне ашуланған ата -аналарға айтамын: «балалар өтірік айтады, қабырғаға қысылған». Бұл сіздің қарым -қатынасыңыздың шындықты айта алмайтынын білдіреді, өйткені ол түсінеді: бұл тек нашарлайды. Ал балаға өзін-өзі күтуге тырысқаны үшін ұрысу-бұл, ең болмағанда, қиын жағдайда ата-анасынан қолдау мен қолдауды көруге үміттенбесе, қысқа ойлайды.
Ата -аналардың көпшілігі, менің ойымша, фарисейлік әдіспен балалардың өтірігін біртүрлі моральдық пакетке орайды. Әрине, өтірік - өтірік. Бірақ ересектер көбінесе өздерін шыншыл сияқты ұстайды және ешқашан бет -әлпетін сақтау маңызды емес жағдайларда өтірік айтпайды, кейбір қиын шындықты ашудың өзі қорқынышты немесе олармен бірдеңені бөліскісі келмейді. бәріне, өзіңізді жағымсыз жарыққа шығару үшін.
Сонымен қатар, балаларының бір нәрсені өздерінің жеке ісі деп санауға деген ұмтылысы, ешкімді өзінің жақын кеңістігіне жібермеу және оған сенбейтіндерді бастамау, қандай да бір себептермен үлкен «күнә» болып саналады. Және мұндай ата -ананың ашулы лепі «Сен бізге сенбейсің бе?» мүмкін деп санады, бірақ олардың өздері мұндай сенімді нығайту үшін ештеңе жасамады. Әсіресе, егер олар оның психологиялық және жеке шекараларын құрметтемесе, түсінбесе, сенбесе, өз бетінше шешуге мүмкіндік бермесе.
Белгілі себептерге байланысты, ата -аналардың бақылаусыз балалары бәрінен де жасыруға және алдауға тырысады. Өзгелер туралы толық білім өз мазасыздықтарымен күресудің қажетті құралы болып табылатындар. Немесе балалық шақтағы қателіктерден қатты қорқатындар, демек, олар: «бұл көңілсіз болды» және «осылай есте сақтау үшін …» қағидасы бойынша тәрбиелеуді ұнатады.
Олар қазуға, шындықты ашуға дайын адамдар. Олар қалталарын шығарады, үстел тартпаларын тексереді, балалардың күнделіктері мен жазбаларын оқиды. Өкінішке орай, көбінесе олар бұл сенімділікті, жақындықты, қарым -қатынасты бұзатынын, баланы өтірік айтуға, жасыруға, маңызды және жақын адамның қалдықтарын ата -ананың көзінен аулақ ұстауға мәжбүр ететінін түсінбейді, түсінбейді. Мұндай бақылау мен шекараны бұзу кезінде балаға ойдан шығарылған «жақсылық» болмайды, моральдық ережелер мен нормаларды үйрету жоқ, керісінше үйрету: басқа адамдардың шекарасын алаяқтық жолмен қалай ашу керек (яғни, рұқсат етілмеген жерге көтерілу), ата -ананың өте жоғары алаңдаушылығы және оның сенім жоғалумен бірге жоғалтқан ата -аналық билікті бақылау мен қолдау әрекеттері.
Егер сіз баланың өз тәжірибесімен немесе оқиғаларымен сізбен бөлісуін қаласаңыз, онда сіз оны түсінуді үйренуіңіз керек, оған болған оқиғалармен күресуге көмектесуіңіз керек, егер сіз өзіңіздің маңызды тәжірибеңізді одан жасырмасаңыз. Бұл кезде мұқият болу керек, ал шындықты айту керек, оны баланың жас ерекшеліктеріне сәйкес қабылдап, қорытатындай етіп тұжырымдау.
Егер сіз ажырасқыңыз келсе, бұл туралы балаңызға мүмкіндігінше тезірек айту маңызды. Бірақ сіз оны «сіздің әкеңіз бізді бақытсыз адамдарға тастап, жас қаншыққа кетті» немесе интимдік өмірдің басқа да бөлшектеріне егжей -тегжейлі арнауға болмайды. Оған ата -анасы енді бөлек өмір сүретінін айту керек, өйткені олардың қарым -қатынасы аяқталды, олар бір -бірін сүюді тоқтатты. Бірақ екеуі де оны өте жақсы көреді және әрқашан сүйетін болады, себебі ол олардың баласы. Ол басқа үйге немесе басқа отбасына басқа ата -анасына барады. Бұл ажырасуға баланың кінәсі жоқ екенін айту маңызды, бұл олардың ересектердің шешімі.
Баламен отбасындағы басқа маңызды оқиғалар, жақындарының қайтыс болуы, олардың аурулары мен алдағы өзгерістер туралы сөйлескен жөн. Сіз өз сезімдеріңізді бір уақытта жасыра алмайсыз, бірақ балаға біздің тәжірибемізбен күресетінімізді айтыңыз. Мысалы, «сенің әжең қайтыс болды, біз бәріміз қатты қайғырамыз және жылаймыз, біз оны сағынамыз, бірақ біз оны жеңе аламыз». «Сіздің атаңыз ауруханада, оған ауыр операция жасалды, біз бәріміз қатты уайымдаймыз, уайымдаймыз, бірақ біз бәрі жақсы болады деп үміттенеміз».
Бұл ата -ананың ортақ иллюзиясы, егер бала отбасындағы кейбір оқиғалар мен тәжірибелер туралы білмесе, онда бұл оған қауіпсіз. Шындығында, балалар әрқашан отбасының эмоционалды өрісін сезінеді, әсіресе біреу жылап, ренжігенде, шиеленіскенде, қайғыда. Ол оны қалай түсіндіруді, түсіндіруді білмейді және өзінің әлем суретінен тәуелді, оны өзінше түсіндіреді. Көбінесе шын мәнінде күңгірт түстерде. Мысалы, «менің әжем бір жерге кеткен, мен дұрыс емес қылық жасаған шығармын». Немесе «менің сөзімді тыңдамағандықтан ата -анам ажырасты».
Демек, ақиқат немесе өтірік - бұл мораль туралы емес, бұл сыйластық, сенім және басқаны шынайы жақын деп санау мүмкіндігі.
Ұсынылған:
Орта жастағы дағдарыс: диагноз немесе жасқа байланысты пит-стоп?
«Мен бұл өмірде ештеңеге қол жеткізе алмадым, толық« 0 ». «Айнаға қарап өзіңе жиіркенішті». «Өмір 40 жастан енді басталады деген идеяны кім ойлап тапты?!». «Менің өмірімде тек қара жолақтар бар!» Біз өзімізге жақын және қымбат адамдардан ұқсас мәлімдемелерді жиі естиміз, біз бұл жағдайдан шығуға көмектесуге тырысамыз және сирек «Бұл шын мәнінде не?
«Мақсат» - кәсіби психологиядағы ақиқат немесе миф?
Жаңартылуда «Тағдыр» тақырыбы әлі де психикалық сәннің алдыңғы қатарында. Мұны көру үшін кез -келген әлеуметтік желіге немесе google -ге танымал тренингтердің тізімін қарау жеткілікті. Барлығы бұл туралы айтады - қазіргі жазушылардан бастап, олар Ананке (грек тағдыры мен белгісін анықтау құдайы) ежелгі діни қызметкерлері сияқты, психологиялық жаттықтырушылармен және басқа «дизайнерлермен» аяқталады.
Сіздің терапия - бұл жалғандық немесе амортизациямен қалай күресуге болады
Тыңдау қиын, клиент барлық емдік күш -жігер оның проблемаларының тереңдігімен қаншалықты маңызды еместігін, кездесудің тағы қалай босқа кеткенін, сіз тағы да қоқыс екенін айтып тұрғаныңызды қайталап түсіндіреді. қорқынышты маман, және бәрі бекер.
Сіздің бағаңыз ақшаға байланысты емес
Сіздің құндылықтарыңыз ақшаға тәуелді емес … және сонымен бірге бұл оның көрінісі. Біз қаншалықты жақсы сатып ала аламыз? Эмоциялар, қарым -қатынас, рахат …? Біз өзіміз қалағандай өмір сүруге рұқсат береміз бе? Өзіңізге ұнайтын нәрсені таңдаңыз, себебі:
Қалай тілектермен байыпты түрде байланысуға және бәрі маған байланысты емес екенін қалай түсінуге болады?
Күнделікті өмірде тыныштық әрқашан жетіспейді. Бірақ біз бәріміз өзімізге сенімді болатынымызды білеміз, егер бәрі біз үшін болатынын білсек. Бір қарапайым нәрсе бар. Егер сіз оларды мақсат пен тілек ретінде қабылдайтын болсаңыз, сіз сабырлылықпен қарым -қатынас жасай аласыз.
