Ересек адамның бөлінуі немесе өсуі

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Ажырасу мәселесі қазіргі психологиялық ақпарат құралдарында жақсы ұсынылған. Көбісі ересек адам өзінің саналы жасында анасының «тоқаштарынан» жеткілікті түрде автономды болуы керек деп жазады, ал ата -ана мен ересек «бала» арасындағы қарым -қатынас зардап шекпеуі, екеуіне де қолайлы болып қалуы керек.

Бөлу дегеніміз не?

Белгілі энциклопедияға сүйенсек, бөліну-бұл баланы ата-анасынан бөлудің психологиялық процесі, жеке тәуелсіз және дербес тұлғаға айналу процесі.

Бұл анықтама ересек адамның жеке басын табудың стандартты процесі өсіп келе жатқан адамның күнделікті өмірінде бірнеше аптаға созылуы керек сияқты. Алайда, шынайы өмірде олай емес: көптеген ойлайтын және шындықты жақсы білетін көптеген адамдар бұл үдеріспен өмір бойы болмаса да ұзақ жылдар бойы айналысады.

Сіз бөлу процесін өтпегеніңізді қалай түсінуге болады?

Өте оңай. Ата -аналармен қарым -қатынас жасау кезінде сіз мыналарды сезінуіңіз мүмкін:

«Анамның / әкемнің қалағаны емес» болғаны үшін кінә (сәтсіз, ақымақ, жауапсыз және т.б.);

Ата -ананың үмітін ақтамағаны үшін ұят;

Ата -аналарға ашулану және олардың қолдауынсыз қалудан қорқу («Мен олармен де, оларсыз да бола алмаймын», «Мен оларды жақсы көремін және оларды бірдей жек көремін»);

Қате әрекет жасағаныңыз үшін өзіңізге ашулану;

Қарым -қатынаста күшті шиеленіс, мүмкін - кек алуға деген ұмтылыс, жақындарыңызбен өзіңізбен бірге болғыңыз келмеуіне / қажеттіліктеріңізді ортақ қарым -қатынас өрісіне орналастыруға реакция ретінде;

Туыстарымен сөйлескеннен кейін ағзадағы жағымсыз физиологиялық сезімдер, ауру белгілерінің өршуі - дененің жақындарымен конструктивті емес қарым -қатынасқа реакциясы ретінде;

Ата -аналармен қарым -қатынас кезінде немесе олармен байланыста болғанға дейін / кейін пайда болатын қорқыныш немесе мазасыздық;

Жалғыздық, қарым -қатынастан аулақ болу, оқшаулану;

Үмітсіздік, депрессия немесе тіпті депрессия, жақындарымен қарым -қатынас жасаудың қолайлы жолын табуға талпыныстардан «бас тарту»;

Ата -аналардың манипуляциясы немесе өзінен және басқалардан қалаған нәрсесін алу үшін өздерінің манипуляциясын қолдану;

Ажырасу процесінде өмір сүру кезінде біз немен бетпе -бет келеміз? Бұл қандай сезімдер / реакциялар?

Бұл, ең алдымен, шекараны бұзуға реакция ретінде ашулану. Шындығында, автономизация процесі «басталмастан» бұрын адам өзіне жақын адамдармен, мысалы, анасымен біріккенін сезінеді. Бұл өзін және анасын біртұтас біртұтас ретінде қабылдайтынын білдіреді: ортақ мүдделер, ортақ талғам, ортақ тілектер. Бұл даму кезеңі бала кезіндегі ана мен бала арасындағы қарым -қатынасқа ұқсас емес пе? Бірақ біз ата -анасынан бөлек болғысы келетін ересек адамның өміріндегі ұқсас процестер туралы айтып отырмыз. Ал қазірдің өзінде «ересек бала» ата-анасының қалағанынан өзгеше нәрсені қаласа және оның шекарасын қорғаса, осы жерден жүйенің дірілі басталады. Бұл жүйенің әрбір субъектісі мұндай процестермен теңгерілмейді, қақтығыстар пайда болады - бір -бірін түсінбеу нәтижесінде екі жақтың сөзсіз ашуы, сондай -ақ маңызды нәрселер мен процестерге жақын адамдардың сыйламаушылық сезімі. берілген тақырып.

Сіз сондай-ақ жақындарыңыз сізді түсінбейтіндіктен үлкен қайғы мен өзін-өзі аяушылыққа тап болуыңыз мүмкін. Қайғы -қасірет сонымен қатар идеалды ата -анадан (лардан) айырылу нәтижесінде болған көңілсіздіктің дәлелі бола алады. Бұл ауыртады. Және бұл өте өкінішті. Бұл процесс жалғыздыққа, сенсация ретінде оқшаулануға немесе жағымсыз қарым -қатынастан аулақ болуға әкелуі мүмкін. «Өзіндікін» «ортақ» әлемде сақтауға және қорғауға үнемі тырысудан шаршау мен шаршау сонымен қатар автономды адамның эмоционалды әлемінде жиі кездеседі. Үмітсіздік, жақындарыңызбен сөйлесудің немесе туыстарыңызбен қалай қарым -қатынас жасау керектігін түсінудің тығырыққа тірелу сезімі шаршау мен шаршауды қатар алып жүреді. Сіз сондай -ақ ата -анаңызбен ажырасуға тырысқанда қорқыныш сезінуіңіз мүмкін немесе тіпті еріксіз сезінуіңіз мүмкін. Бұл адамның автономия тәжірибесі болмағандықтан болады, бірақ әдеттегі қолдау мен қорғаныссыз қалай қалуға болатыны туралы алаңдаушылық бар. Бұл шынымен қорқынышты, өйткені алда белгісіздік бар, тіпті қауіпсіздік арқансыз. Және, әрине, ажырасу процесі негіз болатын екі тіректі еске салуды ұмытпайық: кінә, өзін-өзі сынау (ата-анасынан ажырағысы келгені үшін) және ұят сезімі («ризашылығыңызды» бағыттай алмағаныңыз үшін). Ата -анаңа сені өмірге әкеліп, ол сені дүниеге әкелді және сені өсірді).

Адам өзін «табуға», бөлінуге, автономды болуға тырысқанда, қандай үлкен сезіммен, үлкен ауыртпалықпен кездесетінін елестете аласыз.

Бізде бұл процестен өту керек пе, жоқ па?

Мен бұл сұрақтың жауабы теріс болады деп қорқамын: әдетте әрбір психикалық сау адам бөліну процесін өз қарқынымен және жасында өтеді. Бұған, әрине, қарсы тұруға болады, бірақ одан құнды ештеңе шықпайды. Дегенмен, жақсы жаңалық - әрқайсымыздың таңдауымыз бар: біз оны қалай тез жеңеміз және ауыртпалықсыз.

Сонымен, ең аз ауыратын бөлу процесі қандай?

Көбінесе тәуелсіздік үшін күресте бір «таяқшаны» лақтыра отырып, екіншісін ұстаймыз. Нағыз ата -аналарды өздерінің «ыңғайсыз» қарым -қатынас әдістерімен итермелегеннен кейін, біз ескіргендей жақсы көретін, бірақ бізге сәл көбірек бостандық беретін басқа «мама» немесе «әкемді» іздейміз. Міне, осылайша ерте үйлену (және олай емес), жастар «үйлену» үшін «ата -ананың ұясынан» жыртылған кезде болады. Ал ересектердің қарапайым өмірінде ұқсас үрдістер байқалады.

«Жақсартылған таяқшаны» табу идеясының өзі мені ұятқа қалдырмайды. Бұл өте түсінікті нәрсе: «Мен қорқамын, мен өзіме қолдау іздеймін (ана, бұл жолы тек жақсы, ескісінен жақсы)». Міне, менің ойымша, сіздің жаныңызда не болып жатқанын шынайы білу маңызды: өсу жолында серік, қорғаушы, көмекші табуға деген ықыласты мойындау. Сіздің болашағыңызға алаңдай отырып, соған қарамастан, осындай мақсаттар үшін қажетті сезімталдық пен кәсіби дағдылар мен білімге ие кәсіби психологты таңдаңыз.

Сонда сіздің тәуелсіздікке, дербестікке және жеке тәуелсіздікке жету жолыңыз сіз ойлағаннан оңай болады.

Бөлу процесі аяқталғаннан кейін әрқайсымызды не күтеді?

• Өзгелердің пікіріне назар аудармай, өзін-өзі бағалау, өзін-өзі құрметтеу және өзін-өзі қабылдау сезімі («Мен қандаймын» позициясы);
• Жалпы бостандық, эйфория мен жеңілдік сезімі тек сіздің іс -әрекетіңізге ғана жауап беру керек, ал сіздің сезіміңіз бен реакцияңызға ғана жауап беру;
• Өз даму жолдарын таңдауда еркіндік сезімі;
• Сіздің ішкі әлеміңізге қызығушылық, вектор «Мен қандаймын?»;
• Бұрын туыстары қойған шектеулердің болмауынан құтылу;
• Қазір өзіңмен кездесудің қуанышы;
• Бейбітшілік, босату, өйткені біреумен үнемі күресу қажеттілігінің болмауы;
• Жаңа перспективалар мен әлемнің шынайылығының ашылуынан таң қалу;
• Қауіпсіздік - кез келген адамның қоғамдағы қалыпты жұмыс істеуінің негізгі қажеттілігі ретінде;
• Ата -аналарға бұл өмірде бергендері үшін алғыс;
• Ата -анаға деген мейірімділік пен сүйіспеншілік;
• Ата -аналармен қарым -қатынаста қашықтықты таңдау және олардың қажеттіліктерін ескере отырып, өнімді байланыс орнату мүмкіндігі;
• Ата -аналармен қарым -қатынастың қуанышы және т.б.

Көріп отырғаныңыздай, бізде осы қиын процесті бастан өткеру үшін күресетін нәрсе бар.

Қорытындылай келе, сіздерге еске салғым келеді … Біздің аналар бізді құртады, бірақ олар бізді де жасайды. Ақыр соңында, бізге зиян келтіретін процестер арқылы: шағымдар, шекараларды бұзу, біздің қалауымызға қысым жасау, біздің қажеттіліктерімізді білмеу және т.б. Біз жараланамыз, бүлік шығарамыз, ашуланамыз, жалғыздық пен меланхолияны бастан кешіреміз, бірақ біз «біз емес» адамдардан тазарып, өзімізді табамыз.