2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Кез -келген отбасылық өмірдегі мерзімді жанжалдар өте табиғи. Жанжалдар мен қақтығыстар адамдар бір -біріне «ұсақталатын» немесе екеуіне де қолайлы шешімді табуға тырысатын қарым -қатынастың салауатты динамикасының бөлігі болып табылады
Жанжалға қатысушылардың әрқайсысы бірдеңе алады және бірдеңені жоғалтады. Мен балалармен жұмыс жасамағаныма қарамастан, мен бір кездері бала болған және отбасылық шоуды көрген ересек клиенттердің жеке басындағы отбасылық жанжалдардың салдарымен жиі кездесемін. Ешқандай қайғылы оқиға болмағандай болып көрінді және бәрі ақырында келісімге келді. Алайда, баланың психикасында бұл жылдар бойы қансырап, өмірінің соңына дейін із қалдыратын үлкен жара. Менің ересек клиенттерім, ересек өмірлеріне балалық шақ жарақатын еріксіз алып келеді, олар көбінесе ересектер арасындағы қақтығыстардың куәгерлері болған сезімдерімен бөліседі. Ал бүгінде олар адамның мінез -құлқының себептері мен салдарын түсінеді, адами факторды түсінеді, олар өздері қақтығыстардың белсенді және енжар қатысушылары, бірақ олар осындай жағдайға тап болғанда, барлық ұтымдылық қайда барады!
Біздің алғашқы тәжірибеміз психикада сақталады. Балалық шақтың эмоционалды және физикалық естелікке айналған тәжірибесі Ішкі бала деп аталады. Дәл осы жеке тұлғалық бөліктен біз бала кезіміздегі сезімдерді сезінеміз. Сондықтан, қақтығысқан ата -аналардың балалары ересек кезде де жиі зардап шегеді.
Ол неге ұқсайды? Сіз, ересек адам болсаңыз да, шындықты жақсы біле отырып, мысалы күйеуі мен әйелі жанжалдасатын жағдайға тап боласыз. Олар белгілі бір сөз тіркестерін айтады, ал сіз балалық шаққа қайта оралып, қайтадан бар күш -жігерімен ата -анасын татуластырғысы келетін және барлық кінәні өз мойнына алуға, араласуға, бөлуге, барлығына оның қателескенін дәлелдеуге дайын балаға айналасыз. Барлығы бейбітшілік үшін.
Мұндай тәжірибенің салдарымен күресу үшін, егер бала кезінен бір адам шоудың куәгері болса, біз әдетте клиенттермен бірге сол жағдайларға ораламыз, өз сезімдерімізді, ойларымызды және сол стресстік ортада қабылданған шешімдерді еске түсіреміз. Ал клиент қазір өмір туралы не білетініне сүйене отырып, ол жаңа, өнімді шешім қабылдайды. Мысалы, біз бірнеше сеанстарда клиенттің «жақын адамдардың жанжал шығаруына мен кінәлімін, мен оны шеше аламын» деген алғашқы шешімін, ересек және жемісті екіншісіне - «екі бөлек арасындағы қақтығыстарға» өзгерте аламыз. ересектер - олардың жауапкершілігі. Мен бұл қақтығыстарға қашан араласу керектігін таңдай аламын ».
Бұл ересектерде психотерапияға түскенде болады. Бірақ балаларыңыздың болашақта психотерапевтке клиент болуына жол бермеу үшін не істей аласыз?
Бірінші ереже. Бала неғұрлым кіші болса, соғысқа оны соғұрлым аз қосу керек. Бұл жас балаларды белсенді қатысудан немесе отбасылық жанжал туралы ойланудан қорғау керек дегенді білдіреді. Ең жақсы әдіс - баланың көзіне көрінбейтін жанжал. Жанжалдың «шуылын» барынша азайтып, бір -біріне немесе айналадағы мүлікке зақым келтіруді толығымен болдыртпаған жөн. Бұл жанжалдың кез келген түрінде пайдалы. Мен бұл сіздің жас балаларға қатысты екеніне назар аударамын. Егде жастағы балалар процеске қандай да бір жолмен қосылады. Және олар үшін сәл өзгеше ережелер бар.
Екінші ереже. Қақтығыста жауапкершілікті бөліңіз. Ең жаман нәрсе - баланы қақтығыстың куәгері етіп қалдыру, содан кейін оған ешқандай реакция бермеу. Егер сіз күйеуіңіз бен әйеліңіздің арасында жанжал туындаса да, бірақ бала болған болса да, ата -ананың міндеті - баланы не болып жатқанына жауапкершіліктен босату, ол міндетті түрде өзіне алады. Неге? Өйткені адам төзгісіз жағдайда әрбір адам жауапкершілікті өз мойнына алады және тиісінше өзін кінәлі сезінеді. Бұл сізге төтеп беруге көмектесетін қорғаныс механизмі. Егер жауапкершілік менің мойнымда болмаса, бұл жағдайды өзгерту үшін ештеңе жасай алмайтынымды білдіреді. Мұны жеңу мүмкін емес, сонымен қатар оны қабылдау мүмкін емес. Егер сіздің балаңыз отбасылық жанжалдың куәсі болған болса, бұл жанжалдың соңында ата -ананың екеуі де балаға міндетті түрде жақындап, онымен кейде ересектердің ұрысатыны туралы сөйлесуі керек, сондықтан олар ортақ пікірге келуге тырысады.
Жанжалшыл адамдар ашуланады, бәрі жақсы. Баланың қалай сезінетінін білу, оның сезімін сөзбен атау маңызды (сіз қорқасыз, ашуланасыз). Әрі қарай, сіз балаға анасы мен әкесі арасындағы қақтығыстарға қорқудың немесе араласудың қажеті жоқ екенін түсіндіруіңіз керек. Сондай -ақ, болып жатқанның бәрі баланың жауапкершілігі емес екенін, ересектер онымен күресуге және ортақ шешімге келе алатынын түсіндіру қажет. Өте сирек, бірақ әлі күнге дейін баламен қақтығысты қалай түсінгенін білетін ата -аналар бар. Әрине, бұл үлкен балалармен жұмыс істейді. Бала үлкендердің ата -анасының екеуінен де болып жатқан жағдайға жауапкершілікпен қарайтынын естуі өте маңызды.
Үшінші ереже. Жанжалға қатысушылардың екеуі де жанжал шешілгенше бөлмеден немесе пәтерден шықпайды. Бұл стратегиялық маңызы бар. Ата -аналардың өзара қарым -қатынасын бақылай отырып, бала бір жынысты ата -аналардың мінез -құлық үлгісін және қарама -қарсы жыныстың ата -анасымен қарым -қатынас моделін қабылдайды. Қақтығыстарды сау шешу мұнда және қазір. Бұл дегеніміз, тек туындаған жағдай талқыланады, ол дәл осы сәтте талқыланады, қатысушылар жағдайды толық шешу үшін қажет болғанша бір -бірімен байланыста болады. Егер бала жанжал туындаған кезде ата -анасының біреуі үйден кететінін көрсе, ол қақтығыстың шешілмейтін, бірақ одан аулақ болатын мінез -құлық үлгісін қабылдайды.
Төртінші ереже. Бала жанжалдың шешімін көруі және түсінуі керек. Ата -ананың екеуі де балаға қарапайым және түсінікті тілде сөйлейді және оның қатысуымен олар ымыраға келген шешімді қайталайды. Сонымен қатар, жанжалға қатысушылардың әрқайсысы басқалардан, оның ішінде баладан кешірім сұрауы өте маңызды. Бұл жақсы мысал - кез келген жанжалда бәрі кінәлі екенін және әркім зардап шегетінін түсінуге үйрету. Тіпті пассивті бақылаушы. Сіз бір -біріңізге қарап, шын жүректен кешірім сұрауыңыз керек.
Бесінші ереже. Өз көзқарасыңызды «Сіз осылай айтқанда, мен сеземін …» форматында білдіруді үйреніңіз, бұл сізге және сіздің балаңызға жауапкершілікті бөлісуге үйретеді. Жанрдың классиктері: «Сіз (нашар / немқұрайлы / жауапсыз)! Өзгерт! « Егер сіз өзіңізге ойлануға үзіліс берсеңіз, мұндай тұжырым айыптаушыдан жауапкершілікті алып тастап, оны айыпталушыға жүктейтіні белгілі болады. Және бәрі жақсы болар еді, бірақ бір нюанс бар. Қарым -қатынас - бұл, ең алдымен, ерлі -зайыптылардың екеуінің де тең қатысуы мен тең жауапкершілігі. Екеуі де. Және әрқашан бірдей. Бұл кез келген мәселені тек оған тең қатысу арқылы шешуге болатынын білдіреді. Келесі нюанс - агрессияға физиологиялық реакция: қорғаныс, аулақ болу немесе мұздату. Мұның ешқайсысы мәселені шешпейді. Сіз өзіңіз туралы сөйлескенде, сіз өзіңіздің сезіміңізге жауапкершілікпен қарайсыз және басқаларға оның сізге қалай әсер ететінін көрсетесіз. Бұл баланы қақтығыста үйрету керек.
Алтыншы ереже. Бір -біріңізді қорқытпаңыз. Бірде менің қабылдауымда 15 жасар бала болды, оның ата-анасы күн сайын жанжал шығарады және олардың сөйлеуін бақылай алмайды. Ол: «Мен сіздің бетіңізді ботқа айналдырамын» және «Егер сіз үндемесеңіз, мен терезеден лақтырамын» дегенді естігенде қатты қорқады. Ол өмірінің көп бөлігінде осылай болды және іште қорқынышты түйін пайда болды. Бала үйден кетуді тоқтатты, мектепке барудан бас тартты және тіпті ата -анасымен тез байланыста болуға рұқсат бермеді. Сіз айттыңыз және ұмыттыңыз, бірақ балалар қабылдады және есте сақтады. Сонымен қатар, олар ата -аналары не уәде еткенін айқын елестетіп, өлімнен қорқып кетті. Сіз ересек адамсыз және сіз не айтқыңыз келетінін ойлай аласыз.
Жетінші ереже. Көптеген ата -аналардың жіберетін тағы бір қорқынышты қателігі - баласын жанжалға әкелу. Көбінесе «Сіз не дейсіз?» немесе «Ал сен маған да қарсысың!» Осылайша, сіз баланы таңдау алдында қоясыз - ата -ананың бірі немесе екіншісі. Жалпы, отбасылық өмірде баламен ата -аналардың біреуін «neOK» форматында талқылауға тыйым салу керек. Ата -аналар арасындағы таңдау балаға әрқашан төзбейді және өте ауыр. Егер сіз осындай таңдаудың құрбаны болсаңыз, мен оны әлі күнге дейін есіңізде ұстайтыныңызға сенімдімін. Бұл жараның әлі де ауыратынын білдіреді. Балаңызды осындай оқиғадан құтқару үшін оны өз жағыңызға тартудың азғыруына қарсы тұрыңыз.
Сегізінші ереже. Жанжалды жоққа шығармаңыз. Әр баланың айналасындағы эмоцияларға табиғи сезімталдығы бар. Ал сіз оған не болып жатқанын айтпасаңыз да, ол оны сезеді, сеніңіз. Ал сіз жасы ұлғайған сайын қорлау бас тарту болады. «Не болды?» Деген сұрақ ауыр, қорқынышты және өте ашулы. бала «Сізге бізде бәрі жақсы сияқты болып көрінді» дегенді естиді. Ол бәрібір сенбейді. Бірақ ол өзінің «ешнәрсе» болмағаны үшін өзінің кінәсі мен жауапкершілігін іздеп, азап шегеді. Жанжал болғанын түсіндіру жақсы, бірақ сіз бірге шешімін табуға тырысасыз.
Сонымен:
- қақтығыстарды құбылыс ретінде қалыпқа келтіру қажет;
- сіздің қақтығысыңыз сау болуы керек және өз көзқарасыңызды өркениетті түрде қалай қорғай алатындығыңыздың үлгісі болуы керек;
- конфликт - бұл адамдар арасындағы байланыс, бірақ надандық емес;
- қақтығыс не баланың назарынан тыс болуы керек, не оған түсінікті болуы керек;
- бала қақтығысты ересектер өздері шеше алатынын және жауапкершілікті өз мойнына алатынын сезінуі керек (бірақ «кірмеңіз, ересектер оны шешеді» - тек түсіндіру арқылы);
- бала - бейтараптық аймағы.
Бұл ұсыныстарды орындау оңай болмайды, бірақ сіздің балаңыздың қауіпсіздігі сіз үшін ең маңызды екеніне сенімдімін.
/ Мақала «Апта айнасы» басылымында жарияланды: /
Ұсынылған:
Отбасылық демалыс ережелері
Егер менден отбасы бұзылатынын алдын ала қалай анықтау керектігін сұрасам, оның бос уақытын қалай өткізетінін білу жеткілікті деп айтар едім . Әлеуметтік бірліктің ықтимал ыдырауының алғашқы алшақ белгісі бос уақыттың жеке қызметі болуы мүмкін.
Отбасылық психолог және отбасылық терапия
Мақаланың екінші бөлімінде мен отбасылық терапияның өзіне тоқталамын. Естеріңізге сала кетейін, отбасылық терапевт отбасын жеке және толық тәуелсіз адамдар ретінде емес, өзіндік заңдылықтары мен ерекшеліктері бар интегралды жүйе ретінде қарастырады.
Отбасылық терапия бойынша семинар. Бесінші тапсырма. Отбасылық рецепттермен жұмыс
Отбасылық рецепттермен жұмыс. БАҚЫТТЫ ОТБАСЫ ДАЯРЛЫҚ АРАШАСЫН жасаңыз. Біздің бақытымыз бен бақытсыздығымыз көбінесе ата -анамыздың бала кезінен алған рецепттеріне байланысты. Жеке жетілудің алғашқы кезеңінде ата -аналар белгілеген схемалар күмәнданбайды және сөзсіз қабылданады, осылайша берілген адамның әлеммен болашақтағы қарым -қатынасын анықтайды.
Отбасылық мақсаттар мен сәттілік. Қазіргі ер адамдардың мақсаттары. «Табыс» ұғымы мен өмірдегі мақсаттарды түсінудегі айырмашылықтарға байланысты отбасылық қиындықтардың бес түрі
Отбасылық мақсаттар. Мен жиырма жыл бұрын отбасылық психологиямен айналыса бастаған кезде, дәл осылай болды. Махаббат пен ерлі -зайыптылар арасындағы қақтығыстардың үштен бір бөлігі дәл осы себептерге байланысты пайда болды: бұрын өмірлік мақсаттардың айырмашылығы әдеттегі өмір салты мен ата -ананың өміріндегі стереотиптерге байланысты болды.
Балаларды қорғау күні
Қазір балаларға қатысты қылмыстың өсуі, кәмелетке толмағандарға қатысты зорлық -зомбылықтың артуы, құрдастарының агрессивті мінез -құлқы туралы көп айтылады. Біз, ата -аналар, кезекті қорқынышты жаңалықты оқыған сайын үрейіміз ұшып кетеді. Бастапқы дүрбелеңнен кейін сұрақ туындайды - не істеу керек, оны қалай қорғауға болады?
