2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Серіктеспен қарым -қатынаста туындайтын барлық проблемалар мен қиындықтар әрқашан дауыстап айтылуы керек. Алайда, сіздердің көпшілігіңізде бұл әдіс жұмыс істемейтін жағдайға тап боласыз - серіктес сізді естімейді, сондықтан тітіркендіргіш күшсіздік пайда болады. Бұл үшін не істеу керек? Және бұл неге болып жатыр?
Сіз, әрине, серіктесіңізді нарцист деп атамауыңыз керек және тарап кетпеуіңіз керек!
Біздің уақытымызда нарциссизмнің ауқымы соншалықты үлкен деңгейге жетеді, бұл жағдай көбінесе абсурд пен күлкіліге айналады.
Шындығында, «қарым -қатынастағы серіктес саңырау» мәселесі әр түрлі аспектілерде болуы мүмкін және адам нарцист бола алатыны факт емес (бұл тек 50% жағдайда болады).
Сонымен, сіз серіктесіңізге бір нәрсені түсіндіресіз, бірақ ол түсінбейді. Біз адамға белгі қоймай, диагноз қойып, қарым -қатынасты тоқтатпас бұрын, мәселенің барлық аспектілерін түсініп алайық.
Бұл сұрақ тұрғысынан ең маңызды критерийлер:
Көбінесе серіктестер бір -біріне сұраудың орнына талаптар мен талаптар қояды. Кәсіби тәжірибеден мысал келтіре отырып - жақында бір жұп болды, онда серіктестер бүкіл кеңес кезінде бір -біріне талап қояды («Сіз бұлай айтқан жоқсыз!», «Сіз комбайнды лақтыруыңыз керек еді! - Жоқ. ! Маған керек! «,» Біз оны қайда қоямыз?! «,» Неге оны қойғыңыз келмейді? «, Т.б.).
Бұл шағымдар алмасу мен талап қою адамдарға көп уақытты қажет етеді.
Серіктестерден негізгі қажеттілікті бөлуді сұрағанда, ер адам жеке кеңістікке ие болғысы келетіні белгілі болды, ол шебер бола алатын «өз бұрышына» және әйелге оның жеке заттарына тиіспеуін қалады.
Ең алдымен, біз барлық талаптар мен талаптарға деген терең мұқтаждығымызды білеміз (мүмкін, мәселенің мәні шыныаяқ пен қасықта емес, сіздің шекараңызды бұзуда - сіз адам ретінде құрметке ие болғыңыз келеді, сіз қалайсыз) серіктестің талаптары мен тілектерін ұстанбау үшін өз кеңістігіңіз бар).
Содан кейін талапты сұраныс түрінде тұжырымдауға тырысыңыз: «Білесіз бе, мен қазір өз орнымның, шекараларымның жоқтығын қатты сезінемін … Қалағанымды істеуге рұқсат етіңіз, бұл сізге ыңғайлы. мен. Мен сөзімнің қожайыны болғым келеді ».
Келіссөз жүргізіңіз, сұраңыз және келіссөз жүргізіңіз! Көбінесе ерлі -зайыптыларда адамдар өздерінің наразылықтарын, жинақталған наразылықтарын шешеді, сондықтан олар серіктестеріне талап түрінде бірден бәрін түсіре бастайды. Сүйікті адамға агрессияны төмендетуге тырысыңыз. Серіктеспен дұрыс қарым -қатынас формасын таңдаңыз.
Жалпы, бұл - назар аударуға тұрарлық бөлек өнер. Әріптесімізге қандай дауыспен немесе дауыспен айтатынымыз және ол үшін маңызды сәтте. Көбінесе біз бір нәрсені бірдей үнмен және сөзбен сұраймыз немесе айтамыз, тиісінше, адам сөйлесудің мәнін түсінбейді («Мен оған бірдей нәрсені« ұрамын », бірақ ол мені естімейді!). Ақпаратты жіберу формасын өзгертіңіз!
Джозеф Цинкердің «Жақсы форманы іздестіруде: ерлі -зайыптылар мен отбасылармен гештальт терапиясы» атты тамаша кітабы бар, онда американдық әйгілі психотерапевт қарым -қатынас психологиясының негізгі идеясын оқырманға жеткізеді - адаммен үнемі сөйлесуді үйрен. бұл шеберлікті қолданыңыз, сіздің ауырсынуыңыз, қажеттіліктеріңіз, сұрауларыңыз бен сұрауларыңыз туралы әр түрлі тәсілдермен айтуға тырысыңыз (тіпті сөздерді ауыстырыңыз!).
Көбінесе біз ойды адамның басына дәл осылай «ұруға» тырысамыз, бірақ бұл тәсіл оған сәйкес келмейді. Өзіңізге сыртыңыздан қараңыз, қолданып жүрген форманы талдаңыз. Бұл жерде мен жеке тәжірибемнен мысал келтіргім келеді.
Гештальтта шамамен 3-4 жыл оқыған кезде менің сүйікті адамым бірнеше рет дағдарысқа ұшырады (жұмыстағы қиындықтар, отбасындағы мәселелер және т.б.). Мен оған шынымен де қолдау көрсеткім келді, түрлі әдістерді іздедім, кеңес беруге тырыстым, бірақ мұның бәрі көмектеспейтінін сездім. Ақыр соңында, бәрі өте қарапайым болып шықты - серіктесіңізден оған қалай көмектесу керектігін сұрау жеткілікті болды! Жауап тапқыр және ашық болды: «Тыңдаңыз, бәрі жақсы болатынын айтыңыз!». Бір таңқаларлығы, Гешталт «Барлығы жақсы болады!» мүлдем ештеңені білдірмейді және оны адам «мені жалғыз қалдыр, үндеме, бәрі сен үшін болады!» деп қабылдайды. Сонымен, қарым -қатынас түрін таңдап, адамнан оған қалай түсіндіру керектігін, қалай көмектесу керектігін және т. («Мен мұны қалаймын, осы ойды сізге қалай жеткізу керектігін түсіндіріп беріңізші? Неге қарсылық білдіріп жатырсыз? Сіз менің қажеттілігімді түсінбейсіз бе, әлде не болды?»).
Тағы бір нұсқа - жақын адамдардан (сырттан) серіктестің неліктен қарсылық көрсете алатынын және сіздің қажеттіліктеріңізге қосылмауын сұрау, оларға не айтқаныңызды дәл айту. Әдетте, егер адам сізді мұқият тыңдайтын болса, бұл оның бұл мәселеге эмоционалды түрде қатысқанын білдіреді. Бұл жағдайда сіз қарым -қатынаста серіктесіңізбен сөйлесу кезінде қолданатын сөз тіркестерін қолдануға тырысуға болады (ең бастысы - «көпшілік алдындағы жанжалдар» жойылмайтындай дұрыс адамды таңдау, әйтпесе ерлі -зайыптылардың қарым -қатынасы. отбасы және серіктес тікелей өзгереді), және сырттан сенімді адам сізге бұл қалай естілетінін айтсын.
Сіздің серіктесіңіз сізді түсінбеуі сізге пайдалы. Неге? Екі себеп болуы мүмкін. Біріншісі - сіз үшін ренжігендердің жағдайы көбірек таныс; екіншісі - мүмкін сіз ренжігенге үйреніп қалған шығарсыз (бұл жағдайда сіз өзіңіздің балалық шағыңызды, байланыстыру объектілерін, әсіресе ананың фигурасын мұқият талдауыңыз керек - бұл сіздің тәрбиеңізге тікелей қатысы бар кез келген адам болуы мүмкін) психика және т. Сірә, сіз ана фигурасынан бірдеңе алмадыңыз, сондықтан сіз бұл қажеттілікті серіктесіңіз арқылы орындауға тырысасыз және нәтижесінде оны кінәлі, міндеттейтін, бір нәрсе талап етуге мәжбүр етесіз (алайда, шын мәнінде, адам сізге қарыз емес кез келген нәрсе).
Тұтастай алғанда, серіктестің екеуі де екіншісіне қарыз емес. Сіз бір -біріңізге бірдеңе бере аласыз (махаббат, қолдау, қолдау, қамқорлық, назар), бірақ қажет емес. Сондықтан, егер сіз оны қабылдамау үшін бірдеңе жасасаңыз, серіктес нарцистке ұқсауы мүмкін. Мұндай мінез -құлық әдейі жасалады, бірақ бейсаналық түрде, бұл сценарий бойынша сіз әрекет етуге дағдыланғансыз - сіз серіктесіңізбен әдейі сөйлесесіз, ол сізді қабылдамайды, өйткені содан кейін отыру мен азаптау әдетке айналады («Мен өте бақытсыз, олар мені қабылдамайды, мені ұнатпайды, олар мені ренжітеді! ») … Содан кейін жағдай сіздің алғашқы бекіту объектісіндегідей, ана фигурасымен қайталанады.
Егер сіздің анаңыз сізге бас тартатын, салқын және немқұрайлы болып көрінсе, сіз бұл оқиғаны қарым -қатынаста ойнайсыз (неке немесе жақын қарым -қатынас маңызды емес). Жақын қарым -қатынас сіздің адамға деген қызығушылығыңызды болжайды («Маған өтінемін, маған ана немесе әкем бермеген нәрсені бер!»). Сіз еркек немесе әйел болсаңыз да, біз әрқайсымыз анамызбен қарым -қатынас пен эмоционалды қарым -қатынасқа ұмтыламыз.
Егер бала кезімізде бізге бір нәрсе жетіспесе, бұл қорлау, ауырту, өте қиын болды, біз мұның бәрін ересектермен қарым -қатынасқа аударамыз, сәйкесінше біз жүреміз және азап шегеміз - «Мені ешкім түсінбейді!» Сіз қанша серіктес алмасаңыз да, кез келген адам сізді түсінбейді. Бір таңқаларлығы, бастапқыда қарым -қатынаста түсіністік бар, серіктестер бір -біріне бейімделеді, өйткені әлі де мұндай проекциялық маска жоқ (ол бір, екі немесе үш жылдан кейін ғана пайда болады).
«Дұрыс» сөздерді таңдау бойынша пайдалы ұсыныс - сіздің қажеттіліктеріңізді қанағаттандырмайтын ананың қасында бала сияқты сезініп, есейіп, автоматты түрде түсетін баланың жағдайынан шығыңыз. Сіз ересек адамсыз, сондықтан өзіңізді жоғары көтеріп, мәселені ересектермен шешуге тырысыңыз («Басқа қалай сұрауға болады? Басқа қалай айтуға болады? Қалай сұрауға болады?»). Дәл сұрау керек, талап етпеу керек - бала талап етеді, ересек адам сұрайды, өйткені ол оған ешкім қарыз емес екенін түсінеді (егер ол қаласа, ол мұны жасайды; егер қаламаса, ол істемейді).
Ұсынылған:
Еркек пен Әйел арасындағы қарым -қатынастың даму кезеңдері
Қарым -қатынас Әрқашан дерлік қиын. Қалай болғанда да, біз балалық шақтағы жарақаттармен, қанағаттандырылмаған қажеттіліктермен, ерте шешімдермен, елестермен, отбасылық сценарийлермен және бізге әсер ететін басқа ағымдармен күресуге тура келеді.
Еркек пен әйел - қарым -қатынастың қырлары
Біз ер адамдардан не қалаймыз? Идеалды адамның қандай да бір үлгісін елестетіп көріңіз … Жасына, материалдық және әлеуметтік жағдайына, білім деңгейіне қарамастан, сүйкімді ханымдар / ханшайымдар / ханшайымдардың талаптары сол стандартқа жақын болады (мен тек тәжірибеге сүйенемін).
Әйелдік пен еркек-әйел қарым-қатынасы туралы
Әйелдік пен еркек-әйел қарым-қатынасы туралы. Менің психотерапиялық тәжірибемнен кейс (жағдай). (Клиенттің рұқсатымен және келісімімен орналастырылған материалдар) Бір қыз маған «Сәтті емес жеке өмір, ер адамдармен үйлесімді қарым -қатынас орнату мүмкін емес» деген өтінішпен кеңес сұрады.
Еркек пен секс! Ерлер психологиясы отбасылық психолог Зберовскийден
Ерлі -зайыптылардың жартысында тұрақты интимдік өмірдің басталуы нығайтуға емес, қарым -қатынастың нашарлауына әкеледі . Әрбір екінші ажырасу ерлі -зайыптылардың арасындағы дисгармониямен байланысты . Ресми түрде бұл парадокс. Бірнеше ай немесе жылдар бойы достық қарым -қатынастан кейін, ер мен әйел бір -бірімен өмір сүре бастағаннан кейін, өздерін осы салада толық ашуға мәжбүр болатын сияқты.
Еркек пен әйел арасындағы қарым -қатынасты не бұзуы мүмкін
Барлық адамдар дерлік ауызша сөйлесуді қажет етеді. Басқаша айтқанда, адам біреумен сөйлесу керек. Бәрінің, қарым -қатынасқа деген қажеттілігі әр түрлі түрде көрінеді. Біреуге көп нәрсе қажет, ал басқалары күніне бірнеше сөйлеммен қанағаттануы мүмкін.
