Әкем, ханзадам және күйеуім

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

«Эй. Мен сізбен психологпен бөліскім келеді. Мәселе мынада, мен қызымның қылығына қалай қарау керектігін білмеймін. Ол үш жас тоғыз айлық, әкесіне ессіз ғашық. Мен оны тіпті қызғанамын. Ол әкесі оның ханзадасы және күйеуі екенін айтады. Біз оған өсіп келе жатқанын және оның ханзадасымен кездесетінін және үйленетінін түсіндіреміз, бірақ ол қыңыр, балалыққа сенбейді. Біз, оның ата -анасы, қалай әрекет етуіміз керек? Ал бұған ерекше назар аудару қажет пе? »

Танысымнан осындай хабарлама алған соң, мен жауап бергім келді, - деп кеңесіме келген ересек әйелдердің өмірлік жағдайларын есте сақтау үшін менің ойымда сөйлемдер пайда бола бастады. Кішкентай қыздардың әкесімен қарым -қатынасы мен ересек әйелдердің өмірі арасындағы қарым -қатынас пайда бола бастады … Мен бұл мәтінді жазғым келді - ақыр соңында, әрбір кішкентай қыз бір сәтте өседі, мүмкін, сирек кездесетіндер бар шығар. бұл психологиялық тұрғыдан өсетін жағдайлар. Кем дегенде, мұндай табысты істер көбейетініне сенуге болады.

Сонымен, менің қызым 4 жаста, ол әр адамның дамуындағы жеке тұлғааралық дағдарыстардың бірін бастан кешіреді және оның бала кезіндегі дағдарыстан қалай өтуі көбінесе ересек өмірдегі мінез -құлқымен анықталады.

Дәл осы жаста қыздар мен ұлдар ата -аналарына қарама -қарсы жыныстың өкілдері ретінде қарай бастайды. Бұл баланың қалыпты даму жағдайы. Кішкентай қыздар әкелерімен қарым -қатынаста болатын сияқты, оларды анасымен бөліскісі келмейді. Бұл бала дамуының өте маңызды кезеңі.

Әкем, ханзадам және күйеуім

Не болып жатыр?

3 жастан 6 жасқа дейінгі қыздың (барлығы жеке) әкесінің қызығушылығы бар және анасымен бәсекелеседі.

Бұл жаста қыз анасының мінез -құлқына қарайды, анасы не істейді, ол үшін әкесі оны жақсы көреді. Ал қыз анасымен сәйкестендіреді, сондықтан кейінірек ол жиі әкесіне ұқсас серіктесті таңдайды. Дәл осындай жағдай ұлдарда да болады.

Егер бала жеке тұлғааралық дағдарысты сәтті өтсе, онда ересек мемлекетте ол басқа адамдармен толыққанды қарым-қатынас орнатады, басқаларға тәуелді болмай, басқаларды бағындырмай, басқа адамдарды сол күйінде жақсы көре алады және қабылдай алады. олар Сонымен қатар, ол махаббатты қалай қабылдауға болатынын біледі. Бұл, егер Эдип дағдарысы деп аталатын болса, бала аман-есен өтті.

Егер бәрі өте қолайлы емес сценарий бойынша жүрсе не болады?

Содан кейін, ересек жаста адам әр түрлі қиын жағдайларды бастан кешіреді, қақтығыстарға оңай түседі (ата -анасымен бәсекелестікті жалғастырғандай, бірақ санадан тыс), оған тәуелділікке бой алдырмай махаббатты қабылдап, махаббат сыйлау қиын болады..

Егер біз қыз туралы айтатын болсақ, онда әкенің фигурасына бейсаналық «жабысу» бар және оның өміріне басқа еркек фигурасы жіберілмеген сияқты. Махаббат идеализацияланған және бір мезгілде одан аулақ болады. Немесе, мүмкін, басқа төтенше жағдай, әйел өзіне ешкімге керек емес екенін мәлімдегенде. Нәтижесі - жалғыздық.

Сондықтан ата -аналар баласының даму дағдарысынан сәтті өтуі қаншалықты маңызды екенін түсінуі керек.

Сондай -ақ, бұл дағдарыс кезінде бала ересектердің жыныстық тартымдылығының негізін дамытады және ол өзінің сексуалдылығымен қалай қарым -қатынаста болады.

Ата -аналар баласына қалай көмектесе алады? Қарап көрейік

1. Балаға төгілетін нәзіктік, егер мен айтсам, дозаланған. Оны бұзба. Бұл жастағы балаға қатысты еркелеу тым құмар болмауы керек. Баланы ата -анасы жалғыз қазына ретінде қабылдауы зиян. Егер анасы оны күйеуінен артық көрсе (және, тиісінше, күйеуі баланы әйелінен артық көреді) бала үшін де зиянды. Балаға қарым -қатынастың отбасылық иерархиясының толқуларынан құтылу қиын.

2Бала мен ананың арасында үшінші біреу болуы керек, немесе егер бала жалғыз өсірсе және қазір оның еркегі болмаса.

3. Ата -аналар бір -біріне сүйіспеншілік көрсетеді. Флотты сүйісу, бір -біріне тигізу. Бала мұны көреді және сіздің сценарийіңізді ересек өміріне қабылдайды. Бала үшін ата -ананың бір -біріне деген көзқарасын көру маңызды. Ата -аналар бір -біріне жыныстық қанағаттануы керек. Баланың ата -аналық қарым -қатынастың бірінші орында тұрғанын көруі маңызды.

4. Егер сіз баланың мінез -құлқынан шатассаңыз, оны күтпеген жерден қабылдауға тырыспаңыз. Егер сіз баланы тапқан жағдай сізге ыңғайсыз болып көрінсе, бұл жаста бала трусикасын шешіп, жыныс мүшесіне тиеді, - сабыр сақтаңыз, әзілмен емдеңіз, баланы қорламаңыз және оны қорқынышыңызбен қорқытпаңыз. Сіз оған қалаған жерінде, бірақ бөлмесінде қол тигізе алатынын айта аласыз. Егер сіз балаға 3-4 жасында жалаңаш жүгіруге және жыныс мүшелеріне қол тигізуге рұқсат бермесеңіз, онда ересек жастағы әйел, мысалы, денесімен байланысын жоғалтады, ұялады және денесін көрсетуге қорқады. еркек және өзіне де.

5. Аналар, ешқашан 4 жасар қызыңызбен жарыспаңыз. Егер сіз ересек әйел сияқты күйеуіңізбен сабыр сақтауға және қарым -қатынас жасауға мүмкіндік берсеңіз, сіз қызыңызға үлгі көрсетесіз және оған бұл дағдарыстан аман -есен шығуға көмектесесіз.

Егер бұл жағдайда сізге қиын болса, психологқа хабарласудан тартынбаңыз және сіздің қызыңыз күйеуіңіздің қасына сіздің орныңызды алуға тырысқанда не болатынын анықтаңыз. Ал бұл жерде 4 жасар қыз туралы емес, сіз туралы бірдеңе болуы мүмкін. Егер сіз мұны анықтай алсаңыз, бұл сіздің қызыңызға да пайдалы болады.

6. Ата -ананың жатын бөлмесінің есігін жабыңыз.

Балаға қауіпсіздік сезімі қажет, ал ата -анасы бірге болғанда, ол бейсаналық түрде өзіне қауіп төндірмейтінін сезінеді. Сондай -ақ, бала жеңілісті сезінуі керек, бір жыныстағы ата -ананың қызғанбайтынын, қорқынышқа бой алдырмайтынын түсінуі керек, бірақ оны бұрынғыдай жақсы көреді және қолдайды.

7. Егер ата -ана (қызы үшін анасы) балаға жынысына қарай көбірек уақыт бөлсе, бұл бала үшін тиімді болады. Сізді жақындастыратын әйелдік әрекеттеріңізді табыңыз. Бұл сіздің ортақ құпияңызға айналсын.

8. Егер жоғарыда айтылғандарды оқығаннан кейін сізде қазір қызыңызды әкеңізден (ұлыңыз анасынан) аулақ ұстау керек, баланы төсекке жатқызбау керек деген ой пайда болса, онда олай емес. Маған ұнайтын принцип бар - ФАНАТИЗМ ЖОҚ. Бұл мұнда да қолданылады. Бала өмір бойы ата -анасының мейірімділігін қажет етеді. Оған тығыз қарым -қатынас қажет.

Бала ата -ананың қолдауына және қолдауына мұқтаж. Тек неке мен бала тәрбиесін ажыратуға тырысыңыз.

Ата -аналардың өздеріне: «Анашым, әкем, біздің әкеміз қазір келеді, енді анам әкеледі … және т.б.» дегенін жиі естуге болады. «Менің күйеуім …, маған әйел ұнайды, мен күйеуімді қалаймын, күйеуім іссапардан оралғанда (біздің әкеміз емес)» деген сөздерді қолдануға тырысыңыз. Бұл балаға ата -ана мен ерлі -зайыптылық рөлін ажыратуға көмектеседі.

9. Балаңызға танысуыңыз бен махаббатыңыздың тарихын айтып беріңіз. Оған балалық шағыңыз туралы, бала Рома сізге балабақшада қалай ғашық болғанын айтыңыз.

Өзіңізге тыныштық беріңіз, сонда сіз жетістікке жетесіз:)

Сәттілік, құрметті ата -ана, балаңыздың өсу жолында.