Егер сіз әлі де анаңыздан бас тартпасаңыз

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

- Лера барлық жағдайда анасымен кеңеседі! - деп шағымданады досы Эдвард. - Біз үйленгелі жатқанда, мен оған анасының пікірі маңызды екенін түсіндім. Ал ең алдымен анасының көңілінен шығуға тырысты. Бірақ қазір мен кейде Лераға емес, күдікті анасына үйленгенімді сеземін. Бұл менің Леруксқа ашулануыма және оны сілкіндіруге тырысуыма әкеледі, мені өз бетімше ойлануға мәжбүр етеді. Және, әрине, біз күресеміз. Немесе мен ештеңені өзгерте алмайтынымды сезгендіктен, үндемей, өзімді ұстаймын. Бірақ мұның бәрі қорқынышты! Не істеу?

Жалпы, ана мен қыздың қарым -қатынасы - өте күрделі эпопея. Аналар қыздарын өздерінің жалғасы деп санайды және оларға өздері бұрын түсінбеген нәрсені жүктейді. Бір жағынан, аналар қызының бақытты, табысты болғанын және т.б. Екінші жағынан, кейбір бәсекелестік бар, олар айтады, бұл қалай болуы мүмкін, менің қызым үшін біздің уақытта өмір сүру тым оңай емес пе? Міне, сондықтан анам бұл парадигмада жиі шұжық жасайды. Маманың қызы - бұл өз өмірі, махаббаты, отбасы, мансабы туралы емес, анасы туралы көбірек ойлайды. Және ол анасының пікірін өзінен жоғары қояды. Дәлірек айтқанда, ол өз пікірін анасының пікірімен алмастырады. Сонымен қатар, олардың қарым -қатынасы, бұл екі жергілікті әйел, бұлтсыз деп айтуға болмайды. Мұндай ештеңе жоқ!

Міне, осындай қарым -қатынастың бір аспектісін ағылшын докторы және психолог Розалинд С. Барнетт қалай қараған:

- Барлық жағдайда ананың рұқсатын алуға ұмтылу қиындық тудыруы мүмкін. Бұл мақұлдауды алуға деген ұмтылыс үздіксіз қарсылыққа әкеледі. Бұрын -соңды болмағанмен, қыздарының табысқа жетуін көру үшін аналарының қысымына ұшыраған жас әйелдердің саны артып келеді. Қызы мойынсұнса да, бүлік шығарса да, мұндай жағдайда жеңе алмайсың. Бұл сирек қанағаттандыратын қарым -қатынасқа әкеледі. Қыздар әрқашан өз таңдауларымен не шешелеріне ұнау керек екенін ажырата алмайды. Қалай болғанда да, аналармен қиын қарым -қатынас қыздардың жетістіктері мен сәтсіздіктерін қараңғылыққа түсіріп, бұрмалауы мүмкін.

Кейде барлық жауапкершілікті шешесіне жүктеу қыздардың өздеріне де пайдалы, нәтиже бермеді, анам қате ұсынды, ол кінәлі.

Бірақ неге аналар мен қыздар арасында бұл қарама -қайшылықтар бар? Өйткені, олар қызының жеке өмірімен қарым -қатынасқа тікелей әсер етеді. Бұл зиянды сценарийлердің ең көп тараған түрлері.

Жағдай 1. Қыз анасын анасының орнына қояды

- Басында анамның жеке балалық шағы болмады, ол анасынан мейірімділік пен махаббатты азырақ алды. Ал бала әрқашан бейсаналық түрде анасының ауырсынуын сезінеді және анасын алмастырғысы келеді. Және белгілі болғандай, бір сәтте қызы анасын ата -анасымен алмастырады. Бұл қызы шешесін ренжітпеу үшін оған бәріне мойынсұнуға дайын болғанда, зиянды қарым -қатынасқа негіз болады.

Бұл қызы үшін ананың мүддесі әрқашан маңызды болатындығынан көрінеді. Алғашқы қоңырауда әрең дегенде, ол өзі мен оның қажеттіліктері туралы ойламай, анасына көмектесу үшін жүгіреді. Егер анама қажет болса, ол күйеуі мен балалары бар екенін ұмытады. Сонымен қатар, оның пікірінше, бәрі ана - ең маңызды адам, әулие дерлік және оның қалауы - бұл заң екенін түсінуі керек. Бұл жағдайда анасы қыңыр балаға айналады және жиі қызына билігін теріс пайдаланады. Отбасы біртіндеп ыдырайды, онда барлығы бір -бірінен алшақ, ол тек формальды түрде өмір сүреді. Айтпақшы, мұндай ана жиі қызын жеке психолог ретінде пайдаланады, жилетіне жылайды және мұрагерді өзінің жеке өмірінің қиыншылықтарына қатыстырады. Мысалы, қызы әкесінің судьясына айналады және анасы мен әкесінің жанжалының сценарийін отбасына береді.

- Негізі 8 жасқа дейінгі балаларымның шешесі жоқ еді, ал күйеуімнің әйелі болған жоқ. - әйтеуір досым мұңайып айтты.- Мен анама қамқорлықпен айналыстым, мен өз отбасымның мені қалай сағынғанын сезбедім. Бірақ бәрі бұзыла бастаған кезде, күйеуім маған таңдау жасауды айтты - менің отбасым немесе анам. Мен психотерапевтке бардым, біраз уақыттан кейін қателіктерімді түсіндім. Енді менің анаммен қарым -қатынасым өзгерді. Олар әлі де жылы. Бірақ мен үнемі ол менің қызым емес, анам екенін еске түсіремін. Мен әрқашан отбасымның, содан кейін анамның мүддесін бірінші орынға қоямын.

Жағдай 2. Гиперсапкер ананың қызы.

Бұл жағдайда ананың өзі өте жауапты, сондықтан қызы үшін қорқады, ол оның өсуіне жол бермейді. Айтпақшы, егер балаға қателіктер жібермесе, өсуіне рұқсат берілмесе, бұл зорлық -зомбылықтың бір түрі болып саналады, сонымен қатар психиканы жарақаттайды. Ананың жоғары жауапкершілігі оның сүйіспеншілік сезімін және қалыпты нәзіктігін ауыстырады. Ол мұны қызына бере алмайды, өйткені оның өзінде болмаған. Оған жай ғана құшақтау, қызымен шын жүректен әңгімелесу қиын. Және ол ана мейірімін супер қамқорлықпен алмастырады. Менің досым осылай өмір сүреді. Бірде анам өзінің барлық мырзаларын санап білді және кімге үйленетінін таңдады. Ол оны институтқа орналастырды, оған жұмыс іздеді, байланыстарының көмегімен мансап сатысына көтерілді және қызының өзі бір қадам да жасай алатынына сенбеді. Әрине, менің қызым, әрине, оның сөзімен айтқанда, «ілгектен түсіп, мойнына отырды және аяқтарын іліп қойды». Ал енді сол схемаға сәйкес ол бүкіл әлеммен қарым -қатынас орнатуда. Оған әркім өзі үшін бәрін шешуі керек сияқты. Ол күйеуімен өмірінің үшінші жылында ажырасқан. Ол бұған анасын кінәлайды, ол Андрейдің «неткен мінезді» екенін алдын ала көрмеген. Ол қазір қырықтан асты, өзін 8 жасында ұстағанымен, ер адамдармен қарым -қатынас жақсы болмайды, ол бұған анасын кінәлайды, оған жұдырығын тастайды, сосын жылайды және келесі күйеуімен келесі кездесуге барады, оны анасы өзі үшін алады. Бірақ қатал шеңберді олардың қарым -қатынасын түбегейлі қайта құру арқылы бұзуға болады.

Жағдай 3. «Қарызды» қайтару

Анасы мен қызының денсаулығына зиянды қарым-қатынастың бұл түрінің алғы шарты-анасы бір кездері балалары үшін өзін-өзі жоққа шығарды. Ол үнемі балаларға тамақтандырып, ұстау үшін құрбандыққа шалғанын еске салудан жалықпайды. Бұл енді ересек балалар анасының қарызын өтеуі және оған күтім жасауы, оның үмітін ақтауы керек дегенді білдіреді. Жағдай әсіресе анасы жалғыз қалғанда, әкесі не өледі, не кетіп қалғанда қиындайды. Сонымен қатар, ананың бұл түрі әдетте өте жігерлі. Бұл қатал, деспотикалық ханымдар, олар қазір бәрі бала туып, бала тәрбиелеудегі үлкен ерлігі үшін оларға қарыздар деп санайды. Ал ұрпақтың өздері, әрине, бұл қарыздың ауыртпалығын бірінші болып сезінеді. Мысалы, менің «Кейінгі уақытта қалай бақытты өмір сүру керек» атты бірінші кітабымның тұсаукесерінде оқырман анасының дәл осындай болғанын айтты. Әпкем қалай болғанда да анамның қанатының астынан қашып үлгерді, уақытында үйленді және Сібірге кетті. Бірақ анам жалғыз қалған соң, оқырман үйіне көшуді ұйғарды. Қорқынышты өмір басталды, өйткені анам оған тек қызының өзі ғана емес, күйеуі де, күйеуінің ата -анасы да, бәрі де, бәрі де қарыздар деп есептеді. Алайда, қыздың өзі өзін анасына қарыздармын деп санады, ол бұл жүкті өз еркімен көтерді. Сондықтан, күйеуі Германияға жұмыс істеуге және тұруға мүмкіндік алған кезде: «Маған сенің анаң керек емес, бірақ мен сені және балаларды алып кеткім келеді!» Ол анасының пайдасына таңдау жасады. Және ол күйеуімен ажырасты. Осыдан кейін оның тағы екі әңгімесі болды, екеуінің соңы бірдей. Дәл сол кезде ол анасына «қарызды» өзінің отбасылық бақытымен қайтаратынын түсінді.

Ананың қызына не істеу керек:

Анаңды тастап, өміріңнен мүлде бас тарту - бұл тағы бір шектен шығу. Бұл да өмірде жақсылыққа әкелмейді. Анамен қарым -қатынас - бұл адам өміріндегі алғашқы қарым -қатынас, ол басқа адамдармен қарым -қатынастың негізін қалады. Ең дұрысы, оларды жақсы психологтармен бөлек өңдеу керек. Бірақ бұл үшін уақыт, ақша, күш пен тілек әрқашан бола бермейді. Сондықтан, кем дегенде, бір адам анасына өмірі үшін алғыс айту керек. Содан кейін ақылмен сұраңыз, егер шынымен болмаса, сіздің өміріңізді сүруге рұқсат. Психологтарда әлі де мұндай фраза бар - заклинание. Оны ананың бейнесін ойша елестете отырып айту керек: «Мама, маған мейірімділікпен қара, егер мен сенен махаббат пен мансапта бақытты болсам». Бұл сіздің ішкі бейсаналық көзқарастарыңыз бойынша әрекет ету үшін қажет.

Уытты аналармен қарым -қатынас топтық терапияда жақсы дамыған. Өкінішке орай, біз ананың әр адамның өмірі үшін өте маңызды адам екенінен құтыла алмаймыз. Не болса да. Анам біздің санамызға және санамызға әсер етеді, біз көбінесе қалай барғанымызды бақыламаймыз және ақылға сыймайтын нәрсені жасаймыз, өйткені анам маған осылай деді. Ал біз ақымақтық істегенімізді түсінеміз, тек артқа қарап. Біз анамызбен қарым -қатынасымыздың сахналарын жан серіктерімен ойнаймыз, және бұл ең ауыр және жараланған оқиғалар. Себебі, біздің психикамыз жарақаттан арылуға тырысады, және … ең болмаса осы жолы жеңу үшін ұқсас травматикалық жағдайды қайта жасайды. Бірақ ол жеңе алмайды, және т.б. шеңберде.

Баланың ауруы ең қауіпсіз ортада пайда болғанға дейін және біреу сізден өтуге тура келгеніне өкінбейді. Сіздің аман қалу және сіздің адамдық қадір -қасиетіңізді қалпына келтіру үшін жасаған күш -жігеріңізді бағалайтын адам. Сіздің ауыртпалығыңызды кім ұстайды. Бұл кәсіби, жақсы психолог болуы мүмкін, бірақ бұл үлкен отбасы мүшесі, немесе жақсы дос, діни қызметкер немесе жолда жақсы таныс жолаушы болуы мүмкін. Адамдар бізге жара салады, бірақ адамдар оны емдейді.

Ананың қыздарының күйеулері үшін не істеу керек:

Әдетте ер адамдар осындай жағдайға тап болғанда, деспоттар мен тирандарға айналады. Егер сіз сырттан қарасаңыз. Олар айқайлайды, ашуланады, ашуланады. Кейбіреулер тіпті әйелінің назарын өзіне және отбасына аудару үшін шабуылға дейін баруы мүмкін. Бұл әйелдерге еркектердің неткен бұзық екені туралы жылап -сықтап, олардың қарым -қатынастың зиянды контекстін күшейтетіні туралы анасымен сөйлесуге тағы бір себеп береді.

Ең жақсы әдіс-әйеліммен шын жүректен әңгімелесу, бұл менің қымбаттым дейді, мен отбасымызды бағалаймын, мен сені жақсы көремін, бірақ мен сенің анаңа емес, саған үйлендім. Кейбір жағдайларда ажырасу қаупі көмектеседі, дегенмен бұл өте қауіпті манипуляция. Оны теріс пайдаланбаған жөн. Жалпы алғанда, ер адамның өзінде бір нәрсе бар, ол неге дәл осы қызды әйел ретінде таңдады. Яғни, оған өзіне де қамқорлық жасау жақсы болар еді. Мысалы, бір отбасында әйелі анасымен бірігуде болған, ал күйеуі әкесімен байланыста болмаған. Олардың отбасы ыдырай бастады. Бұл кезеңде біреу оған отбасылық динамиканы зерттеу үшін, не болып жатқанын көру үшін топтық терапияға баруға кеңес берді. Ол жерден ол басқа адам болып шықты, ол әкесімен татуласып, осы арқылы ішкі өзек, күш, батылдыққа ие болды. Біріншіден, бұл оның жұмысына әсер етті, екіншісі - ол әйеліне дұрыс сөз таба алды және олардың отбасы қайта қосылды. Ал олардың қарым -қатынасының сапасы мүлде басқаша болды. Үшіншісі жақында дүниеге келді.