2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2024-01-12 21:00
«Сүймеген балалар сүйе алмайтын ересектерге айналады».
Өте дұрыс мәлімдеме!
Балаларды қорғау күнінде мен өз мақаламды ішкі баламызбен қарым -қатынас тақырыбына арнаймын.
Көбісі ата -анасын жақсы көрмейді, бағаламайды деп шағымданады. Біз өз балаларымызға мінсіз махаббатпен мақтана аламыз ба?
Әрбір ата -ана балаға деген сүйіспеншілікті өздігінен түсінеді және бұл сүйіспеншілікті өз тәжірибесінің призмасы арқылы білдіреді: біреу қорғану арқылы, біреу сатып алу арқылы, біреу жазалау арқылы. Әркім өз -өзіне байыппен қарап, отбасынан алынған таныс модельді тәрбиеден көрсетуден бас тарта алмайды. Кейде қабылдау мен мінез -құлықты қайта құрылымдау үшін көптеген сағатты психотерапия қажет болады.
Сонымен қатар, бала гүлденген сүйіспеншілікке толы отбасында өсті, бірақ ата -аналармен қарым -қатынас тәжірибесінен ол өзін жақсы көрмейді деген субъективті қорытынды жасады. Сізге тәжірибеден мысал келтірейін.
Баласы анасынан бизнесті тастап, бірден онымен ойнауды сұрайды. Анам өз шекарасын анықтауға тырысады және ұлына алдымен жұмысты аяқтау керектігін айтады. Баласы ренжіп, анасына: «Сен мені сүймейсің!» Ол анасы оның қажеттілігін бірден қанағаттандыруға асықпаған сайын осындай манипуляцияға жүгінеді.
Ал мұнда сіз қарым -қатынасты дұрыс құруыңыз керек. Егер анасы жай ғана «мені жалғыз қалдыр, қазір саған байланысты емес» десе, онда бала, ең алдымен, анасы оны жақсы көрмейтіні туралы түсінік қалыптастырады. Егер анасы балаға дәл қазір неге ойнай алмайтынын шыдамдылықпен түсіндірсе, оны құшақтап, күтуін сұраса, онда оның қабылдауы басқаша қалыптасуы әбден мүмкін.
Психотерапиядағы «қайта кодтау» әдісі клиентке балалық шақтың жарақаттық тәжірибесіне ену және оны қайта қарау, өңдеу арқылы ата -анасымен қарым -қатынастың жаңа тәжірибесін алуға көмектеседі.
Көптеген адамдардың қателігі олардың сүйіспеншілікке деген қажеттілігін қана қоршаған орта қанағаттандыра алады, олардың көңілсіздігі мен өмірдегі сәтсіздіктері үшін жауапкершілікті өзгерте алады, көптеген иллюзиялар мен үміттерді сақтайды.
Сіз өзіңіздің ішкі балаңызды жақсы көресіз бе?
Мен өз клиенттеріммен жиі ішкі баламмен диалогты қамтитын әдістемені жасаймын. Сізге тәжірибеден мысал келтірейін.
Менің алдымда бір жас жігіт отырады, оны Дмитрий деп атайық, ол өзінің бүкіл өмірін басқаларға қамқорлық жасауға арнады, ешқандай ризашылыққа жолықпады. Ол өзінің жақын ортасына қатты ренжіді: «Ақыр соңында, мен көмекке мұқтаж болған кезде мен олармен болдым, ал маған қажет болғанда бәрі менен бас тартты».
Мен ер адамды балалық шаққа шомылдырамын: Дмитрий оқиғаны еске түсіреді және айтады, оның әкесі анасын қалай ұрады, ол оны қорғауға көтеріледі және оған әкесінің агрессиясы түседі, ол анасынан қолдау алғысы келеді, бірақ оның қадірін кетіретін фразаны кездестіреді.: «Сізден кім араласуды сұрады?» Көңілі түсіп, ол бөлмесіне барып, сол жерде жалғыз жылайды.
Мен Дмитрийден бөлмеге кіріп, жылайтын жалғыз баланы көретінін елестетуін сұраймын - өзі жеті жасында оған Митя деп ат қойған.
Мен: - Кішкентай Митя қазір не сезінеді? Д.: - Ол өзінің әрекеті шақырылмағанына ұялады, ал оның мінез -құлқы әке мен шешенің қарым -қатынасына әсер етуі мүмкін деп кінәлі.
Мен: - Ол алдымен ата -анасының қажеттіліктері туралы ойлайды, олар не ойлайды, әрі қарай қалай өмір сүреді … Бұл ойларда кішкентай Митяға орын жоқ. Ал Митяның өзі не қалайды? Д.: - Ол анасының бөлмесіне кіріп, оны құшақтағанын қалайды, себебі олардың екеуі қауіпсіз және өздерін жақсы сезінеді. Мен: - Бөлмеде жалғыз жылап отырған кішкентай Митяға не айтар едің? Оған ересек адамның атынан жүгініңіз. Д.: - Мен білгім келеді, Митяй - сен ешнәрсеге кінәлі емессің, бала туыстарының жанжалына жауап бермеуі керек. Сіз анаңызды қорғау үшін өте батыл әрекет жасадыңыз. Бұл сіздің батыл екеніңізді және жақын адамыңыз сізге қажет болса, көмекке келе алатындығыңызды білдіреді. Сіз өзіңізден ұялмауыңыз керек. Жеке мен сенімен мақтанамын. Мен сені өте жақсы көремін. Өзіңе қамқор бол, балам. Егер сіз көмектесуге деген күш пен тілек сезсеңіз, көмектесіңіз, бірақ өзіңіз туралы ұмытпаңыз. Сіз менің қымбаттым, сүйікті адамымсыз!
Ер адам жылайды, себебі ешкім оған оған қажет сөздерді айтқан емес.
Біз өзіміздің ішкі баламызға ересек адамға сыншы, қанаушы, құнсызданушы, жазалаушы позициядан қаншалықты жиі қарайтын боламыз!
Бұл тәсілмен біз өзімізден бас тартамыз және тіпті жек көреміз, біздің жалғыз ішкі баламыз қараусыздық атмосферасында қала береді, ол қабылданбайды, тастап кетеді және сүйікті емес, сырттан көмек күтеді, ол жоқ. Реніш пен ашуланшақтық оны басқалардан қоршайды, ал үміт - өзін жақындарының мақұлдауына тәуелді етеді.
Өзін-өзі сүю әлеммен үйлесімділікті табуға көмектеседі.
Інжіл келісімінде былай делінген: «Көршіңді өзің сияқты жақсы көр». Яғни, өзін-өзі сүюді білмей, біз басқаларды шынайы сүйе алмаймыз, себебі біздің болжам олардың бізге бас тартуын көрсетеді.
Сондықтан сіздің ішкі балаңызды еститін және түсінетін сүйетін, қолдау көрсететін ересек адамды тәрбиелеу өте маңызды
Мүмкін, «Құдай менің жүрегімде өмір сүреді» деген сөйлем дәл осыған байланысты шығар?
Ұсынылған:
Сіз көргіңіз келетін нәрсені ғана көресіз - жалпы алғанда, сіз проблемалысыз
Адам көргісі келетін нәрсені ғана көреді деген өте танымал идея бар. Оның үстіне, ол 19 ғасырдың аяғында американдық психолог және философ Уильям Джеймс байқаған назарымыздың селективтілігі туралы толық сенімді дерекке негізделген (егер ол менің есім маған қызмет етсе, оны «ішкі мазмұнның өзектілігі» деп атады).
Ішкі балаңызды қалай емдеуге болады?
Көбінесе, сүймеген, түсінбеген, қабылдамаған клиенттер бала кезімде маған жүгінеді және олар бұл махаббаттың жетіспеушілігін басқа адамдармен толтыруға тырысады немесе олар әлі де ата -анасынан «табуға тырысады». Бірақ бұл көмектеспейді
Сіз аз білесіз - сіз жақсы ұйықтайсыз немесе сүзуді үйренесіз
Керемет лезде өзгертулердің, уақыт шеңберлерінің жарнамасы (қазір өмір белсенді болды, ал жұмыс істейтін адамның ішкі қорқынышпен күресуге уақыты жоқ, сондықтан ол метрода жүргенде мұны метрода жүріп, тез жасай алады. Ішкі қорқынышыңызды отыз минутта жеңу керек пе?
Сіз нарцид қыздарды неге жақсы көресіз? Немесе эмоционалды бопсалаушылардың өмірінен нобайлар
Бесіктен бастап балалар эмоционалды бопсалаудың әр түрлі дағдыларын үйренеді: демонстрациялық жылаудан бастап, әкесіне немесе әжесіне деген сүйіспеншілігін көрсете отырып, оларды ренжіткен ананы жазалауға дейін. Өсе келе адамдар біртіндеп манипуляциялық техниканың кең арсеналын меңгереді.
Сіз өзіңізді жек көресіз бе? Сондықтан бұл керемет
Бір адам психологқа келіп: «Мен өзімді жек көремін, өзімнің әлсіздігімді және шешімсіздігімді жек көремін!» Ал психолог оған: «Сонымен, бұл керемет!» … Жабайы естіледі ме? Алайда, бұл жағдай. «Жарайды!» - дейсіз, - «Психологтар сізді өзіңізді сүюге, өзіңізді сол қалпыңызда қабылдауға үйретеді.
