Күтпеген жерден жанжал: жақын адаммен қалай байланыс орнатуға болады?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Неліктен кейбір адамдармен бірге болу сізге оңай, ал басқалары сіз үшін «лай» сияқты екенін жиі ойлайсыз ба?

Біздің көпшілігімізді қазіргі әлемдегі ең күрделі әлеуметтік жүйенің шындықтарына итермелейтін эмоционалды қажеттіліктер манипуляция ретінде шығудың жолын табады. Алайда, ешбір негізгі себеп қарым -қатынасқа төмендегідей зиян келтіре алмайды:

Кез келген уақытта, кез келген жерде өз пікіріңізді білдіру қажеттілігі.

Мен түсінемін, бұл сөздерді айту арқылы мен адамды қарусыздандырамын. Бала кезімізде бізге пікір айтудың жақсы және дұрыс екенін айтады. Алайда, планеталық деңгейде тепе -теңдікті табу және сүйікті адамның айтылған ескертулеріне сезімтал болу қабілеті көпшілігіміз үшін әлі де дамымаған.

Мы живем в эпоху “игры статусов”, когда наличие собственного мнения позволяет выделяться на фоне непоколебимых умов людей старшего поколения. Вы когда-нибудь пробовали убедить своего дедушку, что дырявые джинсы - это модно, а не признак нищеты и недостатка?

Поскольку в мире все познается путем противопоставления (я могу понять черный, только если я знаю, как выглядит белый), эволюция подсказывает нам, что формирование самостоятельного, независимого, гибкого ума возможно только потому, что мы уже прошли этап догматического мышления, присущего нашим любимым старикам. Благодаря контрасту с идеологическим мышлением, насаждаемом партией, молодой человек современности гордится способностью критически мыслить.

Критическое мышление - это замечательный навык, и в работе со взрослыми и детьми я всеми силами призываю человека использовать сей навык при оценке событий и происшествий. Однако как и во всех крайних случаях, проблемы начинаются, когда человек становится чересчур рациональным во всем, скатывается в режим неисправимого скептика и… теряет способность любить.

Как скептицизм связан с конфликтом в отношениях? Когда мы вырабатываем собственное мнение и мыслим логически, мы буквально создаем свою личность, которая руководствуется собственным мнением и мыслит логически. В конкурентной среде наличие собственного мнения неоспоримо важно. Акцент делается на уникальности индивида. В обществе, где люди понимают, что реальность - субъективна, и мы живем в мириаде реальностей, которые создает для себя каждый конкретный человек, уникальность приветствуется и плодоносит. Однако в мире, где детей учат конкурировать, а не взаимодействовать, уникальность становится орудием самозащиты.

Тұлға бейнесін қолдайтын көзқарас немесе принцип адам өмірінде қалай өзгеретініне назар аударыңыз. Мысалы, әйел шашты ұзартады және тартымды сезінеді, сондықтан рәсімге ыңғайлы. Әйел достарына әдемілік - әйел табысының кілті екенін айтады. Егер бұл әйел өз пікіріне қайшы келетін ақпаратпен бетпе -бет келсе (мысалы, ғалымдар сұлулыққа аз адам, ал білімге көбірек ақша бөлетінін анықтады), кейіпкеріміз ақпаратты қосу арқылы ұтымды етеді"

Бірақ қазір әйел қаржылық күйзеліске ұшырады, сондықтан оған жиналу процедурасын тоқтату қажет. Енді бұл әйел өзінің бұрынғы сенімін аңғал деп есептеуі мүмкін. Енді ол үшін адамның жан дүниесінде не бар екендігі маңызды болады және ол ұзын шашты әйелдерді жеңіл ойлай бастайды.

Мінез -құлықтың екі түрі де, әрине, бұл әйелдің жеке басын қорғау динамикасы болып табылады, ол оны бірінші жағдайда да, екінші жағдайда да - жағдайға байланысты дербес құрады. Бірінші және екінші қабылдау оған психикалық денсаулығын сақтайтын бейнені сақтауға көмектеседі.

Біз сезім мүшелері арқылы қабылдайтын ғаламның негізінде екіжүзділік жатыр. Бұл екіжүзділік немесе қарсылық адамды біреуге дұрыс болу үшін екіншісі қателесуі керек деп ойлауға мәжбүр етеді.

Сондықтан, егер мен анама түн ортасынан кейін үйге келуге болатынына сендіргім келсе, мен (мен үшін) шындықты көрсететін пікірді қолданамын. Мен анама айтамын, ол тым мазасыз, ол жаңалықтарды көп көреді және қазіргі қыздың өмірі туралы аз түсінеді. Басқаша айтқанда, мен өз көзқарасымды білдіре отырып, бұл шындықты көрсетеді деп ойлаймын. Мен қарсыласымды (менің жағдайда анамды) сендіруім керек адам ретінде қарастырамын, өйткені ол шындықты түсінудің сенімсіз моделін басшылыққа алады.

Біздің қателігіміз - өз көзқарасымызды қалыптастыра отырып, біз өз көзқарасымыздың дәл осы нүкте екенін және тек қана өз көзқарасымызды ұмытып кетеміз.

Көзқарас шындықты ішінара көрсетеді. Ол өзінің ұстанымын шын деп санайтын адам қателеседі, тіпті оның пайыздық бөлігінде де өзінің көзқарасы қате болуы мүмкін екенін мойындамайды.

Шындықтың ақиқатына деген сенімділік, біз көріп отырғандай, бұл отбасыларды бұзады және соғысқа итермелейді. Өзін-өзі жаратқан жеке тұлға ретінде өзімізді бекіту қажеттілігі бізді өз ұстанымымызды растауға ұмтылдырады. Дәл осы жерден қарым -қатынастың бұзылуы басталады.

Біз сөйлескен кезде, тіпті тыныштықта, рухани байытудан алыс

Өзіңізге сұрақ қойыңыз: басқа адам маған бірдеңе айтса, мен не істеймін?

Біздің көпшілігіміз бұл сұраққа шынайы жауап бере отырып, басқа адам өз ойын бізбен бөліскенде, біз:

бірақ) біз басымызға ақылға қонымды жауап жазамыз, ол біздің бойымызда ақылды / мейірімді / ақылды (қажетінің астын сызады) - басқаша айтқанда жақсы адамды ашады;

б) әңгімені бізге керекті / бізге қызықты бағытқа қалай бұру керектігін ойлау;

ішінде) біз әңгімелесушіні дұрыс екендігімізге қалай сендіру керектігін анықтаймыз (оқыңыз: шындық туралы «шынайы» көзқараста. Бізге жиі әңгімелесушіміз раушан түсті көзілдірік киген сияқты көрінеді және оны шығарып тастау біздің қолымызда) ұмыту тұңғиығы).

Біз өз пікірімізді қалыптастырудың алғы шарты, біз оны дұрыс емес немесе дәл емес деп санайтын басқа көзқарастарға қарсы тұратынын білдік. Біз өз көзқарасымызды өмірлік тәжірибеге және өміріміздің әр минутында кездесетін жағдайларға байланысты таңдаймыз.

Өз пікіріңізбен қарым -қатынас бұзылмайды. Өз пікірлерінің ақиқатына деген сенімділік қарым -қатынасты бұзады.

Қарым -қатынас бұл пікірде болатын жалғыз мүмкін және қолайлы шындықты білдіру талабымен жойылады.

Біз өз көзқарасымыз бен абсолютті шындықты теңестіргенде, біз өз ойымызды жабамыз, өзімізді дамытуға тыйым саламыз және жақындарымыздың қадірін кетіреміз, олардың көзқарастарын сенімсіз деп есептейміз (жақсы, немесе шындығында, біздікі сияқты сенімді емес).

Жеке пікір - бұл күшті және тиімді құрал. Сіздің пікіріңіз-жоғары сапалы өзін-өзі қорғау механизмі. «Жақсы адам» бейнесін сақтау үшін біз тіпті ең әдепсіз әрекеттерімізді ұтымды етуге мәжбүрміз.

Біз бәріміз өз пікірімізбен бір -бірімізге жаман сөздер айтатын адамдарды білеміз («Бұл менің қарапайым пікірім»). Біз өзімізді растау, басқа біреуді таптау және таптау қажеттілігін қанағаттандырамыз, сосын байқаусызда жеңіл түрде қосамыз: Жарайды, бұл менің көзқарасым. Бұл тірі адамға құйылған барлық беткейлерді бейтараптандыратын сияқты!

Сіздің жеке пікіріңіз ерік күшіне тең. Бүгінде ұстанымынан бас тартпайтын мызғымайтын адамды құрметтеу әдетке айналған. Алайда, егер бұл қағидалардың расталуы ақылдың икемділігінен, жанашырлықтан бас тартуды, аңғал рационализмге ғибадатхана салуды және махаббат құдайының орнына логика құдайына табынуды білдірсе - жоқ, рахмет! Және бұл бекер қажет емес!

Парадокс шығады: біз сіздің көзқарасыңызды қалыптастыруға көмектесетін сыни ойлауды мақтаймыз, бірақ көзқарас қалыптасып, барлығына және бәріне қолданыла бастағанда, ол жеке догмаға айналады және дамуды тоқтатады.

Үйлесімді өмір сүруді қалай үйренуге болады?

Әңгімелесу кезінде адамға жақындау үшін келесі әрекеттерді орындаңыз:

1. Манипуляцияларыңызды бақылаңыз. Манипуляция - бұл эмоционалды немесе физикалық қажеттілік болған кезде, бірақ біз оны тікелей айтудан қорқамыз. Сіздің қажеттіліктеріңізді қайда ұстап тұрғанын байқай бастаңыз. Қандай қажеттілікті қанағаттандырғыңыз келетінін және неге адамнан тікелей сұрай алмайтындығыңызды талдаңыз. Егер манипуляция сіз үшін ауыр болса, менің «Манипулятормен диалог орнату» мақаласы сізге пайдалы болуы мүмкін.
2. Әлсіз болуды үйреніңіз. Өз сезіміңіз туралы басқа адаммен сөйлесіңіз. Кейбір оқиғалар, қатынастар немесе жағдайлар сізде қандай эмоциялар тудыратынын анық түсінейік. Әңгімелесушінің сөздері сізді тудыратын сезімдеріңіз туралы әсіресе мұқият және шынайы сөйлеңіз.

3. Бір -біріне айна. Біздің көпшілігіміз бала кезімізде ата -аналар мен тәлімгерлерден жеткілікті түрде растама алмағандықтан, эмоциялармен достыққа жету қиын. Тексеру - бұл басқа адамның белгілі бір уақытта сезінетін эмоциясын өз сөзімен растау және растау. Валидацияның мақсаты - сіз басқаны соттамайтындығыңызды және олардың сезетінін мойындайтындығыңызды растау. Егер сіз валидация туралы көбірек білгіңіз келсе, мен американдық психолог Тил Свонның «Аяқталу процесі» кітабын ұсынуға қуаныштымын.

   Назар аударыңыз, егер сіздің сүйікті адамыңыз өзін жеңілген адам ретінде сезінсе, бұл оның шынымен жеңілгенін білдірмейді. Алайда, ақиқат - ол өзін жеңілген адамдай сезінеді, ал оның шындығы - онымен болған оқиғалар оны дәл осы эмоцияны бастан өткеруге мәжбүр етті. Эмоциялар әрқашан шынайы болады; интерпретация - бұл бізге сенуге пайдалы нәрсені растайтын рационализация. Бұл психикалық интерпретация болжам мен өзін-өзі алдаудан басқа ештеңе емес.

4. Теңдікке деген көзқарасты тәрбиелеу. Салауатты бәсекелестік - бұл галлон ауруды тудырған миф! Конфликт бір адам өзінің пікірін әңгімелесушінің «қате» пікірі аясында жалғыз дұрыс пікір ретінде көтергенде туындайды. Біз қақтығыстан ауырсынуды сезінеміз, өйткені бізде болған жағдай шешілмейді. Біз ауырсынуды сезінеміз, себебі жанжал кезінде біз қарсыластың режиміне кенеттен ауысамыз, осылайша бізге ең жақын адамның сезіміне от қоямыз. Қарсыластың мақсаты - қарсыластың қарсылығын жеңу. Егер бір адам жеңсе, екіншісі қайтарымсыз түрде ұтылады. Қарым -қатынаста бұл келіспеушілікке әкеледі.

   Ұжым ретінде әрекет ету, бірлесіп жұмыс жасау және сүйіспеншілік пен уайымнан туындаған шешімді бірге шешу - бұл жанжалды шешудің ең тиімді әдісі!

5. Басқа адам әрқашан біздің адал еместігімізді біледі. Сөз бәрі емес. Біз шынайы эмоцияларымызды жасыратынымызға сенгіміз келеді, бірақ көп жағдайда біздің ойын күлкілі және айқын. Әңгімелесу кезінде біз вербальды емес хабарламаларды елемейміз, соның арқасында біз бір-бірімізге дауысты ақпарат туралы үнемі хабарлаймыз. Көбінесе дене тілі, интонация мен дауыс көлемі бізге сөзден гөрі көп нәрсені айтады. Вербальды емес байланыс механикасы туралы көбірек білу үшін менің «Вербальды емес байланыс» деп аталатын мақаланы қараңыз.

6. Ортақ белгілер мен ұқсастықтарды іздеңіз өзіңізді басқа адамға қарсы қоюдың орнына. Оппозиция - бұл «мен / басқалар» айырмашылығын тудырған қуатты эволюциялық механизм.

   Менімен бүгін бір жағдай болды. Мен картопқа кезекке тұрдым, адамдар екінші шетінде сапқа тұра бастағанын байқадым. Басқа линиядағы қыз біздің алдымызға көтерілуге тырысқанда, мен оған линия бізден басталатынын хабарладым. Ол күрсініп, шыға бастады. Сатушы әйел мені қолдады, өйткені ол адамдардың қайда кезекке тұра бастағанын көрді.

Кезегім келгенде, мен басқа желідегі қыздың ренжіп, ренжігенін сездім. Бұл табиғи болды: ақыр соңында, оның маңыздылығы бұзылды, және оның пікірі оған қалаған нәрсесін жеткізу үшін жеткіліксіз болды! Картопыма төлегеннен кейін мен оған бұрылдым: «Білесіз бе, мен сізді шынымен түсінемін! Сіз жарты сағат бойы кезекте тұрсаңыз, бұл өте қорлайтын және қорқынышты, содан кейін ол басталады. Басқа жақ. Менің ойымша, бізге көрсеткіштер қажет, егер мен сенің орнында болсам, мен де қатты ренжіген болар едім! » Ол басын изеді, айналасындағы энергия өрісі бірден өзгерді және ол: «Иә, әрине! Бұл! Бұл шынымен де өте қорлаушы!» Ал біз осындай қайырымдылықпен күні бойы бұзылған көңіл -күйді жойдық және қақтығысты шештік.

Жазалау позициясынан басқа адамдармен бірлік ұстанымына көшу мен «Созылмалы дұшпандық: адамдарды қалай сүю керек» мақаласында егжей -тегжейлі сипаттадым. Мен мұны теріс ішкі сыншы бейбіт өмір сүруге рұқсат етпейтіндерге шын жүректен ұсынамын.

7. Кез келген диалогты зейін қоюға мүмкіндік ретінде пайдаланыңыз.

   Кассада кезекте тұрған бейтаныс адаммен пікір алмасу, менің жағдайымдағыдай, кондуктормен немесе бастықпен әңгіме - екі ықтимал нәтиже беретін жағдайлар: не жанжал, не күні бойы бұзылған көңіл -күй, немесе өзара қолдау алмасу, басқа адаммен байланыс орнату және күні бойы керемет сезімдер. Елестетіп көріңізші, бұл әлем сіздің дамуыңызға үлес қосатын үлкен оқу базасы. Кез келген әңгіме - мейірімді, мейірімді және мейірімді болуға мүмкіндік. Егер сізде: «Бұл маған не үшін қажет?» Деген сұрағыңыз болса, бір ғана жауап бар: көріңіз және өзіңіз көріңіз.

8. Өзгелердің қандай қасиеттерін айыптайтындығыңызды және өзіңізге ұнайтынын анықтаңыз. Сізде сол қасиеттер де, басқа да қасиеттер бар. Шешімді бақылауға айналдырыңыз - сіздің ішкі сыншыңыз сіздің жеке қасиеттеріңіздің қай бөліктері сізді тануды сұрайтынын айтсын. Егер сіз адалдықты тапқыңыз келсе, қорқыныштан арылыңыз және ертеңге батыл қадам жасаңыз, «Эмоциялармен достасу» - бұл тақырыптағы шабыттандыратын мақала.

напрашивается очевидный вывод: жить по принципам, не умея действовать по ситуации, - опасный выбор, способный нанести вред нашему собственному благополучию и психическому здравствованию наших близким.

гибкость ума и способность быть любящим, умение взглянуть на мир глазами другого человека и уважение его позиции, насколько бы далекой она ни казалась от вашей - качества, необходимые каждому из нас, чтобы жить долго и счастливо.

все вышеприведенные качества можно и нужно развивать путем соблюдения простых правил, которые я описала в этой статье. само заострение внимания на том, что мы ранее делали бессознательно, выводит нас на новый уровень взаимодействия с миром, другими людьми и самими собой.

осознанное поведение - неотъемлемая черта счастливого человека. и никак не принцип!

лилия карденас, интегральный психолог, психотерапевт