БАЛАНЫҢ МАХАББАТЫ

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Неліктен жанның бұйрығы мен отбасылық құндылықтар әр түрлі? Бұл қақтығыс не үшін қажет? Адамның ішінде баланың махаббаты бар. Бала туғаннан бастап өз отбасына, оның құндылықтарына, іргетасына, бұйрықтарына қосылады. Бұл берілгендік, балаға отбасына тиесілі сезім - бұл махаббат. Қақтығыс жоқ. Бәрі махаббат үшін болады! Өзінің жақындары үшін кішкентай жаратылыс бәріне дайын. Бала денсаулығымен, амандығымен, бақытымен, тіпті өмірімен төлеуге дайын. Отбасы мүшесі болу үшін бала құрбандыққа дайын. Мұндай махаббат кейде жанқиярлықпен сүйікті адамды қиыншылықтардан, аурулардан, сәтсіздіктерден, өлімнен қорғауға тырысады. Бірақ бұл мүмкін емес. Балалардың махаббаты қол жетпеске, елеске ұмтылады. Мұндай махаббаттың мақсаты шындыққа жанаспайды және одан да көп қайғы -қасіретке, қайғы -қасіретке әкеледі. Бұл балалық таза, аңғалдық махаббат, олардың отбасылық жүйеге деген адалдығы адам бойында өмір бойы қалады.

Ересек адам түсінбестен, жақындарының игілігі үшін өзін, өз өмірін құрбан етеді. Баланың махаббаты ересек адамның бойында қалады. Бірақ, ересек адам өмірінде балалық махаббатты тапқан кезде, бұл бағдарламаны қайта қарауға мүмкіндік алады. Ол өзінің құрбандығымен туыстарының бақытсыздықтарын, қиыншылықтарын, аурулары мен өлімін жеңе алмайтынын түсінеді. Мұны қабылдауға және келісуге тұрарлық. Ішкі баланың махаббаты жетіле алады, басқа шығармашылық шешім таба алады және мүмкін болса, қайғы -қасіретке, жоғалтуға және өлімге әкелетін нәрсені өзгерте алады.

Мысалы, бала үшін ата -анаға деген сүйіспеншілік «олар сияқты болу», «ана сияқты өмір сүру», «әке сияқты болу». Және бұл көзқарастар өмір бойы қалады. Адам мен оның ата -анасының арасындағы байланыс, әсіресе, соңғысы қабылданбаған кезде күшті болады. Балалар бейсаналық түрде қабылданбаған әкесі немесе шешесі сияқты болғысы келеді. Сондықтан да көбісі ересек кезде ата -анасынан бас тартқанын қайталайды. Қызы немесе ұлы: «Мен ешқашан әкеме ұқсамаймын», «Мен ешқашан анама ұқсамаймын» десе, неге екені белгісіз, олар дәл осылай жасайды. Қабылданбаған ата -ана - алынып тасталған ата -ана. Дәл осы ата -ананың қатысуымен бала өмірінің соңына дейін болады. Ата -анасынан бас тарту арқылы ол ешқашан одан ажырай алмайды. Үйленген соң, мұндай адам өзінің жас отбасында тек жартысы ғана бола отырып, қабылданбаған ата -анасына әлі де қарайды.

Шындығында, ешқандай қақтығыс жоқ. Біз өз отбасымызға адалбыз. Біз отбасылық құндылықтарды қолдаймыз. Біз отбасылық ережелерді ұстанамыз, біз оларға бекітілгенбіз. Бізге жанның бұйрықтары әсер етеді. Осыдан біздің тағдырымыз қалыптасады, оған біз жатады. Дәл осы тағдырда қазірдің өзінде өсу мен өзгеруге мүмкіндік берілген. Энн Анселин Шутценбергер бұл туралы былай деп жазады: «Біздің өмірімізде біз ойлағаннан да аз бостандықта екенімізді айтуға болады. Алайда, біз өз бостандығымызды қайтара аламыз және не болып жатқанын түсіну арқылы олардың қайталануын болдырмауға болады, бұл тақырыптарды олардың контекстінде және күрделілігінде білеміз. Осылайша, біз ата -анамыздың, ата -әжеміздің өмірін емес, мысалы, біз «алмастырған» ағамыздың өмірін емес, кейде өзіміз де түсінбей өмір сүре аламыз ».

Жалғыз немесе терапевтпен жұмыс жасаудың мақсаты - себеп емес, шешімді табу. Бір консультация, кітап оқу немесе бір семинар оқу, тренинг арқылы барлық өмірлік мәселелерді шешу үшін иллюзиядан бірден арылу қажет. Терапевтпен алғашқы кездесу немесе қашықтықтан оқытуға қатысу - бұл сіздің өсуіңіздегі, дамуыңыздағы алғашқы қадам. Терапевт немесе қашықтықтан оқыту - бұл адам мен оның шешімі арасындағы делдал. К. Уитакер былай деп жазды: «Мен оларды өсуге итермелеуім керек. Оларға қалай өсу керектігін айту менікі емес. Олар өсудің формуласын ашуы керек … Сіз оларға шындыққа қалай жақындауға болатынын айта алмайсыз, бірақ сіз олармен жеке қарым -қатынас процесіне өз үлесіңізді қоса аласыз … Отбасының өсуі - бұл мүлде емес, себебі терапевт олар үшін жасайды. Бұл отбасы немесе терапевт емес, бірақ отбасы мен терапевт отбасы механизмін іске қосады ».

Әр адамда өзінің отбасылық жүйесінде қалыптасқан қатынастардың ішкі бейнесі болады. Біздің отбасымыздың бейнесі - бұл отбасы мүшелерінің арасындағы қалыптасқан қарым -қатынастың өзіндік схемасы. Бұл суретте отбасы тап болатын мәселелер шифрланған. Мәселе бойынша терапевтпен жұмыс жасау кезінде бар бейнені көру, түсіну, қабылдау маңызды - бұл бірінші қадам. Екінші қадам - шешім табу, ретсіз, кейде деструктивті бейнені шығармашылыққа өзгерту. Үшінші қадам - жаңа шешім қабылдау, оған нақты өмірде әрекет етуге мүмкіндік беру. Адамға отбасы мүшелерін өзгертуге, оларға бір нәрсені дәлелдеуге, бір нәрсені түсіндіруге тырысудың қажеті жоқ. Оның өзі жаңа рұқсат етуші бейнені қабылдауы керек. Бұл отбасының басқа мүшелері терапевтке бармауы немесе қашықтықтан оқытылмауы керек дегенді білдірмейді. Керісінше, бір отбасының бірнеше мүшелері шешім іздеуге дайын болғанда жақсы. Бірақ бұл әркімнің ерікті таңдауы. Бұл жерде мәжбүрлеу орынсыз. Томас Кемпис айтқандай: «Өзгелерді өзің қалағандай ете алмайтыныңа ашуланба, өйткені сен өзің қалағандай жасай алмайсың». Адамның мәселесі әрқашан оның қолында. Тіпті ауыр жағдайларда, шешілетін бейнені табу мүмкін болмаған кезде, адамның өзінен басқа ешкім оның мәселесін шеше алмайды. Түпкі нәтиже қандай болса да - бұл адамның тағдыры, және оны ол ғана түсінеді, қабылдайды және келіседі. Мұндай жағдайларда уақыт өте келе жаңа өнімді шешім пайда болады.

Жаңа сурет адамның өзіне өзгерістер енгізеді. Ол отбасындағы орнын, тағдырын, отбасы мүшелерін басқаша қабылдайды. Оның отбасы мүшелері мен қазіргі жағдайға көзқарасы басқаша. Егер отбасында бір нәрсе оның мүшелерінің бірінде өзгерсе, онда бүкіл отбасы жүйесі өзгеріссіз қала алмайды.

Наталья консультацияға анасымен қарым -қатынасы нашар болғандықтан келді. Оның көзқарасы бойынша, анасы оған отбасын құруға мүмкіндік бермеді, ол еркектерді қызғанды, оларға балшық лақтырды, олар оны тастап кететінін айтты. Сондықтан бұл жолы ол Андрейге теріс қарады, онымен Наташа бір жылдай кездесті. Жастар үйленбекші болды. Натальяның анасы ұзақ уақыт бойы ажырасқан, енді қарым -қатынас орнатуға тырыспады, ол еркектерге құрметпен қарады. Наташа анасының мінез -құлқының себептері табылғаннан кейін консультацияны тастап кетті және біз бұл мәселенің шешімін бірге таптық. Бір айдан кейін Наташа қоңырау шалып, жақында туған күнінде анасы кенеттен: «Білесіз бе, жалғыздық қиын. Андрей жақсы жігіт. Оған үйлен ». Наташа мұндай сөздерді анасынан естігенде таң қалды. Бірақ оған анасының әдеттегідей болмайтыны, оның ерекше нәзік және мейірімділігі әсер етті.

Адамның мәселесін шешу оның басқа мүшелеріне емес, әрқашан оған байланысты. Бастапқы кезеңде қателіктер туралы айыптаулардан бас тартып, өткен сәтсіздіктерден бас тартқан жөн. Бұрын сіз отбасы құндылықтарына сүйене отырып, қажет деп санайтын нәрсені жасадыңыз. Жанның бұйрықтарының әрекеттері туралы ақпарат ала отырып, адам өткен шешімдер әрқашан дұрыс бола бермейтінін түсінеді. Бірақ бәріміз өз жолымызбен жүреміз. Әр нәрсенің өз уақыты бар. Біз бұрын жасаған қадамдар - бұл біздің өмір жолындағы кезеңдер, тәжірибе жинақтау. Болашақта дәл осы тәжірибе қажет. Ол дәл қазір бізді өміріміздің осы кезеңіне жеткізді, содан кейін тағы бір кезең келеді. Ештеңе бекер болған жоқ. Өмірде ештеңе артық болған жоқ.