Жалған жақындық. Басқа адаммен қалай жалғыз қалуға болады

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Нағыз жақындық диалогтан басталады. Сүйкімді құшақтау, сүйісу және Facebook -тегі ұнатулармен емес. Тіпті әңгімелесушіге айтылған жылы сөздермен де емес. Бұл диалог пайда болған кезде басталады, яғни әркім басқаларды естиді және тыңдай алады.

Диалог өте қарапайым сияқты. Тек бірінші біреу сөйлейді, ал біреу оған жауап береді. Бірақ шын мәнінде, менің ойымша, диалог кейде өте қиын. Және сол себепті.

Оқытылмаған нәрсені жасаңыз

Басқа адамды есту қабілеті - бұл сөздерді есту және олардың мағынасын түсіну ғана емес, сонымен қатар басқаның орнын алатын сияқты ойлы, эмпатиялық түрде. Осы сәтте оны түсін, не айтқысы келетінін түсін. Бұл дегеніміз, дәл осы сәтте «өзіңізді баяулатыңыз», қажеттіліктеріңізді біраз уақытқа кейінге қалдырыңыз.

Ал көптеген адамдар үшін мұны жасау өте қиын. Ақыр соңында, сіз мұны басқалармен қалай жасай аласыз, егер олар, мысалы, олар маған мұны ешқашан жасамаған болса?

Егер менің ата-анам, мысалы, мені естімесе, олар мені сөйлемнің ортасында үзіп, өздеріне тиесілі бір нәрсені жүктеді немесе менің бала кезімдегі сөздерімді «ақымақтық» және ақымақтық ретінде елемеді. Олар енуге, түсінуге, естуге тырыспады. Басқа адамдармен қалай солай істей аламын? Мүмкін емес.

Псевдо-коммуникация және жалған диалог

Көптеген ересектердің қарым-қатынасында формасы бойынша нақты қарым-қатынасқа ұқсайтын жалған диалогтар пайда болады, бірақ тәжірибенің ішкі сипатына байланысты олар жақындыққа әкелмейді. Олардан кейін, әдетте, жалғыздық сезімі, қайғы және босқа кеткен уақыт.

Бұл жалған байланыс дегеніміз не және оны қалай тануға болады?

Мен мұндай диалогтың бірнеше түрін анықтадым. Мүмкін сіз өзіңіздің тәжірибеңізді талдай отырып, басқа нұсқаларды таба аласыз. Бұл нұсқалардың барлығы, мен жазғандай, соңында жағымсыз эмоционалды дәм мен қанағаттанбаушылық сезімін қалдыруы керек.

1. «Менікі сенікі емес!» … Псевдо-диалогтың бұл түрі әңгімелесушінің бастапқыда айтылған нәрсенің мағынасын бұрмалайтындығына және егжей-тегжейлерді көрсетпеуіне негізделген. Мысалы, біреуі: «Мен бұл адамдарға басқаша қараймын», ал екіншісі оған: «Мен сені бұл адамдарды жақсы көрмейтініңді түсіндім» дейді. Айтылғанның мағынасы әлдеқашан бұрмаланғаны анық, себебі тыңдаған адамның ішкі психологиялық бөлінуі іске қосылды. Әрі қарай. Әңгімелесуші сол сөйлемде онсыз да бұрмаланған сөйлемнен қорытынды шығара бастайды. «Ал сен оларға нашар қарайтын болсаң, мен де оларға жақсы қарасам, онда біз енді дос емеспіз!» Мысалы, диалогтың бірінші қатысушысы екіншісіне «жоқ, мен олай айтқым келмеді, мен мынаны айтқым келді» деп түсіндіру үшін әлі де күш салады, есту ықтималдығы артады. Бірақ екінші әңгімелесуші бұл сигналды қолдамауы мүмкін және «иә, мен бәрін түсіндім, түсіндіруге ештеңем жоқ» деп айтуы мүмкін, содан кейін біріншінің күшсіздігі, екіншісінің ашуы мен реніші «төменгі сызықта» қалады.. Адамдар кездескен жоқ, олар жақын емес, байланыста болмады. Олар біраз сөйлессе де. Бұл мысалда, бірінші әңгімелесуші, айтқандай, естуге және дұрыс түсінуге ұмтылған екен. Және ол жақындық пен екіншісімен байланысқа қадам жасады. Біріншісі де, екіншісі де естігендерін бұрмалайды, ал нәтиже нағыз тәртіпсіздік пен тұнбада пайда болады - өзара реніш, ашулану және тіпті ашу.

2. «Сұрақтар лақтыру» … Егер әңгімелесуші дұрыс түсінгенін түсіндірсе (содан кейін бұл байланыс пен диалог құрады), ал егер түсіндіру астында басқаға агрессия көрсетуге тырысса, үлкен айырмашылық бар. Әрине, адамға кез келген сұрақ - бұл агрессивті әрекет. Бірақ бұл агрессияның өлшемі мен күші басқаша болуы мүмкін. Ақыр соңында, жаңғақты сындыруға болады, мысалы, балғамен жұмсақ - және өзегін жеп қойыңыз, немесе сіз оны жарып жіберуге болады.

Мұнда және мұнда: сіз бөлшектерді дәл нақтылай аласыз немесе обсессивті түрде «қазып» аласыз. Мысалы, «мен тамақтанғым келеді», - дейді біреу, ал екіншісі оған: «хм, сен шынымен де қалайсың ба? Ал сіз қалай жегіңіз келеді және оны қазір қалай алғыңыз келеді? »Бірнеше сұрақтардан кейін, бірінші адам тамақтануды жалғастырғысы келе ме, жоқ па деп күмәндануы мүмкін. Содан кейін ол естімей қалады және, әрине, түсінбейді. Бұл қарапайым мысал. Өмірде бұл көбінесе дерексіз мәселелерде болады - біреу, мысалы, өз пікірін, бір нәрсеге көзқарасын білдіргенде. «Сізге бұл не үшін қажет?» Деген әйгілі «психологиялық» сұрақ.

3. «Қарсы аргументтер» … Басқа нәрсе айтылған кезде, екіншісі заттарға өзінің жеке көзқарасын қалыптастыру үшін қолданылады. Бұл жерде не айтылатыны маңызды емес. «Мен алманы жақсы көремін» немесе «Мен бұл кітапты оқығым келеді». Әңгімелесуші бірден көптеген дәлелдерді табады, неге алма дұрыс емес және бұл кітап назар аударуға тұрарлық емес. «Жақында ғалымдар алманың сау емес екенін, ал алмұрттың пайдалы екенін дәлелдеді. Оқыңыз! « Немесе «әлдеқайда ақылды әдебиеттер бар, бұл сәнді емес / ақылды емес / толық нонсенс / үстірт және т.б.». Әңгімелесушінің мақсаты диалог емес, өзін-өзі растау ойыны. Әдетте, ішкі қорқыныш пен сенімсіздік.

4. «Бақшада ақсақал бар, ал Киевте ағай бар» … Бұл «параллель байланыс» түрі. Бірі өзі туралы бірдеңе айтты, содан кейін екіншісі оған әңгімелесушінің хабарламасына қатысы жоқ бірдеңе айтты. Сіз мені тыңдадыңыз, енді мен сізсіз. Мақсат - бір нәрсені «айту». Эмоцияға реакция. Ал нақты не бар … соншалықты маңызды емес. Мен сені тыңдаймын, бірақ содан кейін сенің мені тыңдауыңа «моральдық құқығым» болады. Біз сөйлескен сияқтымыз. Бірақ, шын мәнінде, басқа біреудің өмірі туралы ешкім ойламайды, мүмкін ештеңе жоқ шығар …

Кім диалогқа қабілетті

Өзіне сенімді адамдар әдетте диалогқа қабілетті. Шынында да, басқа адамның мұндай мәлімдемесі, егер ол өзінің жеке пікірімен біріктірілмесе де, қауіп төндірмейді және әлемнің бейнесін немесе «мен» бейнесін бұзбайды. Бұл қызығушылық танытатын балама. Және - әрі қарай жақындауды немесе басқа қызығушылықты табуды таңдаңыз.

Басқа лабораториялық егеуқұйрық болғанда

Басқа адамның бас бостандығына кіруге тырысу сияқты қызықты процесс туралы айту маңызды. - Ол шынымен не ойлайды? - деп сұрайды қыз психологтан / тарологтан / психиктен. Бірақ сіздің жігітіңіз емес! Ол шындықты айтпайды, алдайды! Және бұл қандай қарым -қатынас, сіз барлығын мінез -құлықтың қандай да бір интерпретациясы арқылы іздеуіңіз керек, және оның авторына сенбеу мен үйренбеу керек? Ол жасыл жейде киеді, яғни ол интроверт. Ал қызыл түсте - экстроверт. Адамдар миллиондаған түсініктеме іздейді, ешқашан диалогта, жанды және шынайы түрде басқа адаммен кездеспейді.

«Мен сіздің қолыңызды айқастырғаныңызды көріп тұрсыз, мүмкін сіз өзіңізді бір нәрседен қорғайтын шығарсыз» дейді психологиялық сайттардың «озық» қолданушылары. Олар шақырылған -шақырылмағандығы белгісіз аумаққа белсенді түрде енуге тырысатынын түсінбейді. Мысалы, мұғалімдер, ата -аналар, сыныптастар - сіз қандай адам екеніңізді анықтауға тырысқанда, бұл сізге үлкен қуаныш әкелді?! Жақсы бала - жаман бала. Ол көзілдірік киеді - көзілдірік киген, бүкір - сенімсіз, күлімсіреген - өте жақсы. Барлық уақытта микроскоп астында, олар сені егеуқұйрық сияқты бөледі.

Адам туралы алған ақпаратыңызды жанама, дұрыс және дәл қолдансаңыз жақсы болар еді.

Психотерапевтпен кеңескенде араласудың бұл түрі, оның сұрақтары, жорамалдары немесе түсіндірулері орынды. Онда клиенттің келісімі оның психикасын біршама «диссекциялау» үшін берілген. Бұл үшін клиент-емдік қарым-қатынастың қауіпсіз жағдайлары жасалды, психотерапевт көптеген жылдар бойы осы құралдарды ұқыпты ұстауды үйренді.

Қарапайым қарым -қатынаста, сұрамай -ақ, басқаның психологы болу - оның шекарасын бұзу, агрессивті түрде оның аумағына «ену» әрекеті. Және бұл диалогтан, жақын және сенімді қарым -қатынастан сапалы түрде арылтады.

Қалай диалогқа түсуге болады

Шынайы диалог құру үшін сіз өзіңізден ресурс іздеуіңіз керек. тыңдаулар … Әңгімелесушінің сөзіне жауап ретінде туындайтын эмоциялар мен ойларды тыңдау және жинақтау (жинау, ұстау). Олар да орын алады, бірақ кейінірек. Ал енді - «әсерлену», басқаның не айтқысы келетінін түсіну маңызды. Сонда ғана менің бұған деген көзқарасымды шешіңіз. Ал маңыздысы - жауап ретінде айту. Нағыз диалог жанға қанағат пен қанағат, қуаныш, ризашылық сезімін қалдырады. Пікірлер мен қажеттіліктер сәйкес келмесе де. Байланыс пен диалогты қатысушылар бір -бірімен қарым -қатынастағы барлық сәтсіздіктерді анықтау үшін жиналатын психотерапиялық топтарда жақсы үйренуге болады. Жеке терапияда басқа адамды елемеу әдеті қалай қалыптасқанын талдауға болады. Және оны өзгертуді қалай таңдауға болады.