Жыныстық эксклюзивтілік немесе алдау неге қатты ауырады

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

СЕКСИКАЛЫҚ ЭКСКЛЮЗИВ,

немесе алдау неге қатты ауырады

ӨМІР МЕН ЕМДЕРІНІҢ ӨЗГЕРУ ТЕМІРІ

Кейде маған жаңа клиент келгенде, мен ойлаймын: мен оны түсіне және сезе аламын ба? Ол естудің, көрудің және ересектердің рационалды әлемінде болуды тоқтатқан сол қиын сәттерде мен онымен бірге бола аламын ба? Мен жеткілікті сезімтал және эмпатикалықпын ба? Мен оның басымен ғана емес, жүрегімен де еститін дұрыс сөздерді таба аламын ба?

Бұл өте жиі болады. Бірақ менімен бірге осы әңгімемен адам келгенде, мен басқаны түсіну қабілетім туралы ойламаймын. Сатқындық тарихы.

Неліктен бұл тақырып барлығын дерлік «ұстайды»? Рационалды деңгейде, әркім біреуді таңдаған кезде тәжірибесі болды: кенже ағасы немесе әпкесі, басқа қызметкері немесе әріптесі, басқа қыз немесе ер адам … Бірақ алдау тақырыбында біз ерекше түрдегі артықшылық туралы айтамыз.. Басқа адамның жыныстық серіктес ретінде қалауы бойынша. Біздің өмірдің ең жақын, ең жақын саласында екіншісіне артықшылық беру туралы. Жыныстық қалау туралы. Маңызды емес - бір рет немесе бірнеше рет, жалғыздықпен немесе көппен - алдау ауыр.

Мұның бәрі - соңғы уақытта әлемде көп нәрсе өзгергеніне қарамастан. Отбасы мен неке қатынастарының альтернативті формалары, коммуналар, ашық некелер, полиамория - адалдық сияқты анахронизм қайдан шыққан сияқты? Бірақ сексуалдық тақырыптың ашықтығы, пікірталастар мен преференциялардағы еркіндік бізді осал етпейді, керісінше біздің нәзіктігімізді көрсетеді. Өйткені әрбір сатқындық аурудан, ашудан, ашуланудан және үмітсіздіктен басқа: «Сен мен үшін маңыздысың. Міне, сондықтан сенің әрекетің үшін мен өзімді нашар сезінемін ».

Бірде мен басқа қалада отбасылық терапия бойынша оқыту тобын жүргізіп жүргенімде, қатысушы достарымен кездесуге рұқсат сұрады. Олар көпшілік алдында топқа келуге және «емделуге» келіспеді, олар айтқандай, тақырып нәзік және нәзік, мен келістім. Олар келгенде мен олардың арасындағы қарама -қайшылыққа таң қалдым. Әйелі күйеуінен 10 жас үлкен және нашар көрінді. Мен олармен таныстым, генограмма жасадым. Олар қырыққа жақын болды, ересек ұлы, екеуі үшін де беделді жұмыс. Оларды маған әкелгені - осыдан 3 жыл бұрын болған оқиға. Екеуі де бұл оқиғаның оңай емес екенін, сондықтан менің түсінуіме үлкен үміт артатынын айтты.

Олардың ашық неке құрғаны белгілі болды. [«Әрине, менің әдемі күйеуімнің ұсынысы бойынша» деген ой пайда болды. Ашық қарым -қатынастың бастамашысы менің әйелім болды. Олардың жұбында ол жыныстық белсенді, тойымсыз, приключения мен құмарлыққа аш болды. Күйеуі, өз ісінің шебері, «егер лапула жақсы болса» ұранымен өмір сүрді. Жылына бір жарым рет ол жаңа еркекпен кездесті, қарым -қатынасты бастады, кәмпиттер букетін және құмарлықты бастан кешірді - ол бұл туралы күйеуіне егжей -тегжейлі айтты. Бірақ құмарлық жоғалып кетті, бұл скучно болды - және ол өзінің екінші жартысын ренжіткісі келмейтінін айтып, сүйіктісін әдемі тастап кетті.

Күйеуі өмір сүрді, жұмыс істеді, әйелін жақсы көрді және барлық тілектер мен қыңырлықтармен қабылдады. Ол үйленген жылдарында оны ешқашан сөгіп көрген емес. Бірақ содан кейін бір күні, сипатталған оқиғалардан үш жыл бұрын, ол бір ай бойы іссапарға кетті. Бір аптадан кейін мен әйеліме қоңырау шалдым, ол бірінші рет ашық некені пайдаланғысы келетінін айтты.

Әйелі қатты қуанды және айтты - әрине, сұрақ емес! Таңертең ол оған қайта қоңырау шалып, бәрі өте жақсы екенін және айтатын ерекше ештеңе жоқ екенін айтты. Ол тәтті күлді, «қалай ол», «және кім жақсы», «және оның фигурасы қандай» деген сұрақтар қойды және өте ұстамды жауаптар алды. Ал жарты сағаттан кейін ол жабылды … Ол осы әйелді көрсете бастады. Ол туралы ойланыңыз. Өзіңізді ойдағы қарсыласпен салыстырыңыз. Ол неғұрлым көп ойласа, жұмбақ бейтаныс адам соншалықты әдемі бола бастады, ал ақшыл, скучно және қарапайым көрінді … Кешке қарай бәрі шынымен нашар болды. Ол оған суретін жіберуді, ол туралы айтуды, әлеуметтік желілердегі профиліне сілтеме беруді сұрады. Ол үрейде болды.

Күйеуім іссапардан қайтқан соң, қарқындылығы азайған жоқ. Керісінше, ол егжей -тегжейлі ақпарат алғысы келді. Күйеуі бұл күйзелістен шаршады. Алты айдан кейін ол экземаны дамытты - дәрігерлер айтқандай, стресс жағдайында. Ол 25 келіге қосылды. Ол өзіне қарауды тоқтатты. Ол бір ойға беріліп кетті.

Сіз қайсысын білесіз?

Ол мені жақсы көрмейді !!!

Ал менің алдымда бір кезде әдемі, қазір тозығы жеткен жұп отырды. Күйеуі жылап: «Мен не істедім? Мені не үшін жазалап жатырсың? « Әйелім де жылап, бір сөйлемді қайталап айтты: «Мен оның қатты ауыратынын білмедім … Бұл өте ессіз ауырады …»

Менің күйеуім зардап шеккен жоқ. Өте тартымды және алыс, ол нәзік эмоцияларды түсінбеді, өлең оқымады, 8 наурызда торт пісірмеді. Ол ақша тапты, үй салды, оған көліктер берді және оған «мүмкін емес қыңырлықтарға» рұқсат берді, ол мүмкін емес талаптарды - көп қарым -қатынасты, үлкен құмарлықты, ақылсыз қиялдарды іске асырумен жарқын секске жауап берді … Бірақ ол келісім бір бағытта жұмыс істейтінін білмеді. Ал енді үш жылдан кейін ол: «Мен сені сүйемін» деп қайталай берді, ал ол оны тыңдамай, маған қарап: «Сен мені қалай жақсы көресің? Қалың? Ауру? Ол мені алдауда, әйтпесе ол ешқашан басқа әйелге қарамайтын еді ».

Мен қатты шатасқанымды мойындаймын. Тіпті «Біздің жұмысымыздан не күтесіз» деген сұрақтың жауабы да әр түрлі болды. Ол бейбітшілікті және ауыртпалықты қаламады. Ол бәрі бірдей болғанын қалады.

Бірақ бұрынғыдай, сатқындықтан кейін болмайды. Ешқашан. Өйткені алдап болғаннан кейін сіз әрқашан қарым -қатынасты нөлден құрасыз. Жаңа нүктеден. Сізге «бәрін кешірдім», «болады», «бәрі өзгереді» деп ойласаңыз да. Егер сіз ашық некеде болсаңыз да және сіз сатқындықты бақыласаңыз да, бұл заңдастырылғандықтан, бұл кезде сіз бей -жай қарай алмайсыз. Өйткені сатқындық - ерлі -зайыптылардың энергиясын алып тастау, бұл байланыстың жұқаруы, сізді байланыстырған жіптердің үзілуі.

Ерлі -зайыптылар қанша тырысқаныма қарамастан бір -бірін естімей кетіп қалды. Әйелімнің жарасы 3 жыл бойы тыртықпен жазылмаған сияқты. Ақыл -есі «бірақ сен ғана!» Деп айтқанымен, бұл жұпта ештеңе жұмыс істемеді. Ештеңе. Менің түсініктемелерім емес. Эмпатия жоқ. Түсінік жоқ. Алты айдан кейін оларды маған жіберген қатысушы әйелімнің ажырасуға арыз бергенін айтты. Әйел жеке терапияға барудан бас тартты. Ол жай ғана өзінің қайғысына оралды. Ол ешкімді үйге кіргізбеді.

БІРДІКТІЛІКТІ БҰЗУ БОЛҒАН ӨЗГЕРУ

Неге? Неге бұлай болды және болып жатыр? Неліктен жақын қарым -қатынаста алдау әлі де травматикалық, мүгедек, ұйымшыл емес?

Жауап қарапайым. Біз бәріміз біреуге ерекше болғымыз келеді. Анам үшін. Әке үшін. Балабақшадан келген қызға. Бірінші мұғалім үшін. Дос үшін. Сүйіктісі үшін.

Бірақ әрқашан дерлік үштен бірі диадта пайда болады - ағасы немесе әпкесі, басқа ұл немесе қыз, басқа еркек немесе әйел … Ал біз өмір бойы бір нәрсені қайталанбайтын немесе қайталанбас болғымыз келетінін сұраймыз. бұл үшін біз көп нәрсені жасаймыз. Біз өзімізді жақсы ұстаймыз. Біз жақсы оқимыз. Біз ақша табуға тырысамыз, борщ пісіреміз, бицепс бұрамыз, салмақ тастаймыз, сәнді киінеміз - бізден бас тартпау, тасталмау, ащы және үмітсіз жалғыздықта қалмау үшін.

Бас тартудың ауыртпалығын әркім бастан кешірді - әйгілі мен тамырсыз, бай мен кедей, жас және ондай емес. Марина Цветаева мұны қалай дәл атап өтті:

Кеше мен көзіме қарадым

Ал енді - бәрі бір жаққа қарайды!

Кеше мен құстардың алдында отырдым, -

Бүгінде барлық қарақұйрықтар - қарғалар!

Мен ақымақпын, сен ақылдысың

Тірі, мен ессіз қалдым.

О, барлық уақыттағы әйелдердің жылауы:

«Қымбаттым, мен саған не істедім?!»

… Мен орындық сұраймын, төсек сұраймын:

«Мен не үшін, не үшін шыдап, азап шегемін?»

«Сүйілді - дөңгелекке:

Басқасын сүй », - деп жауап береді олар …

Біз біреуге артықшылық бере салысымен, біз осы қатынастарда пайда болған және дамыған I. бөлігін жоғалтып алатындығымызға тап боламыз. Біз жұп ретінде не құрдық. Біздің арамызда көптеген жылу, нәзіктік, нәпсіқұмарлық, құмарлық алмасу нәтижесінде пайда болды, екіншісінің маңызды, мағыналы, сүйікті екенін растау.

Көбінесе алданған клиент өзін нашар сезінеді. Оның жанының бір бөлігі сияқты, адамдарға және әлемге деген сенімі, аңғалдық сатқындықпен жоғалып кетті.

Бір қызығы, «міндеттеме алу» екі мағынаға ие. Адал болу - адал болуды білдіреді. Ал «сатқындық» - бұл біреу сізге опасыздық жасаған кезде. Екі сөздің мағынасы әр түрлі. Сатқындықтың кең контексті бар және ол әрқашан көңілсіздікпен, адалдықтың бұзылуымен, міндеттемелерді орындамауымен байланысты. Ол бірнеше айлар мен жылдар бойы қалыптасқан әлемді бұзады. Ол кейде емделмейтін терең жараларды салады.

Нағыз және қиялдағы өзгеріс

Біз әр сағатта, минутта, секундта опасыздық болатын әлемде өмір сүреміз. Отто Кернберг «қиялда бір төсекте алты адам болуы мүмкін: ерлі -зайыптылардың өзі, олардың бейсаналық Эдипал қарсыластары және олардың бейсаналық эдипалдық мұраттары». Яғни, сіз өзіңізге тек екі адам сияқты көрінсеңіз де, жоқ, жоқ, содан кейін шынымен де әдемі қыз жыпылықтайды, әрине сіздің серіктесіңіз сізді алмастыра алады, содан кейін екіншісі - сіз идеалды адам. серіктес болғаннан гөрі жақсы болар еді. Бірақ қиял мен шындықтың айырмашылығы бар - және біреу әлемде басқа еркектер мен әйелдер бар екенін түсініп, өз серіктесіне адал болып қалады, ал біреу …

Міне, Отто Кернбергтің тағы бір дәйексөзі: «Мәңгілік сұрақтарға« Әйел не тілейді? » және «Ер адам нені қалайды?» еркектер әйелді бір уақытта бірнеше рөлде көргісі келетініне жауап беруге болады: ана, кішкентай қыз, егіз қарындас және ересек жыныстық әйел. Әйелдер, бастапқы объектінің өзгеруінің еріксіздігіне байланысты, ер адамның әке мен ананың рөлін біріктіргенін қалайды және оны әке, кішкентай бала, егіз бауыр және ересек жыныстық ер адам ретінде көргісі келеді. Әр түрлі кезеңдерде ерлер де, әйелдер де жыныстық қарым -қатынаста нарциссистік қанағаттануды шектейтін жыныстар арасындағы шекараны жеңу үшін гомосексуалистік қарым -қатынаста болуға немесе жыныстық рөлдерді ауыстыруға ұмтылуы мүмкін - бұл махаббаттың толық қосылуына деген құмарлық. Эдипальды және Эдипалға дейінгі элементтері бар объект. Осылайша, ерлі -зайыптылар бір адамға идеалды, ал екіншісіне қарсыласты мүмкіндігінше енгізетін үшінші адамның шабуылын санасыз түрде қолдай алады. Бейсаналық мотивтер мен тілектердің күрделі тоғысуы, әр түрлі сәйкестендіру мүмкіндігі ерлі -зайыптылардың өмірін бұзады және байытады. Осылайша, сатқындықтың ауыртпалығы бәсекелес ретінде жынысы бірдей адам бар алаяқ серіктеспен танысу рахатымен бірге жүруі мүмкін. Шынында да, сатқындықтан кейін алданған серіктес қарсыласпен / қарсыласпен қарым -қатынастың ең ұсақ бөлшектері туралы сұрайды, болған оқиғаны минут сайын сипаттауға тырысады. Бұл жағдайда сіздің серіктес таңдаған бәсекелесіңізбен / бәсекелесіңізбен, сізді басқадан артық көретіндігіңізге байланысты жеңіс тәжірибесімен сәйкестендіру мүмкіндігі бар. Бір уақытта әр түрлі сезімдер, идентификация мен қиял болуы мүмкін.

ӨЗГЕРУ кезіндегі сезім

Бірақ біз қалай ұтымды ойласақ та, өзімізді қалай қорғамасақ та - олар маған бәрібір, немесе «біз келістік» немесе «мен бәрін білемін» дейді, сатқындық әрқашан махаббат келісімшартын бұзу болып табылады. Оған қол қойылды ма, жоқ па маңызды емес. Бірақ бұл бұзушылық айқын болған кезде, алданған серіктес көптеген сезімдерді бастан кешіреді. Оның қолынан келеді:

1. Өте ашулан, өз кеңістігіңді, қарым -қатынасыңды қорғау мен қорғау үшін ашулан. Мүмкін болатын бәсекелеспен кездесулер, қоңыраулар, sms-ki, жұмысқа келу және түрлі деструктивті әрекеттер. Есімде, бір ақылды ханым күйеуінің сатқындығын біліп, Шерлок Холмстың ептілігімен қарсыласын анықтап, оның үйіне келгені есімде. Ол есікті ашпаған кезде, әдепті және ұстамды әйелі есіктің кілемшесін оттықпен жағып жіберді, ол [… әдепсіз тілді …] өртеймін деп айқайлады. Қарсылас есікті ашты, кейіпкер оның шашынан ұстап, пәтерге сүйреп апарып ұрды. Нәтижесінде күйеуі бәрібір кетіп қалды, әйелі оның импульсын түсіндіре алмады, бірақ ол туралы көрінетін рахатпен айтты.

2. Ренжіңіз, ренжіңіз, қатты психологиялық ауруды бастан кешіріңіз. Кейде осы аурудан алданған тарап физикалық ауруға шалдығуы мүмкін. Мицерлихтің екі эшелондық қорғаныс шегі есімізде. Дағдарыстың басында қорғаныстың бірінші шегі қосылады, және адам психоәлеуметтік деңгейде тек психикалық құралдардың көмегімен жеңуге тырысады: қарапайым әлеуметтік өзара әрекеттесу, қарым -қатынас, диалог, түсіндіру көмегімен; содан кейін қорғаныс механизмдерінің көмегімен; одан әрі - невротикалық жеке тұлғаның дамуы көмегімен. Егер бірінші қорғаныс шегі жұмыс істемесе және психикалық құралдармен күресу мүмкін болмаса, екінші эшелонның қорғанысы іске қосылады - соматизация. Отто Кернберг қорғаныстың үшінші деңгейін - психотикалық симптомдардың қалыптасуын ажыратады. Әркім өзінше күреседі: біреу келіссөз жүргізуге тырысады, біреу соматизацияға ұшырайды, ал біреу психозға шындап түседі.

3. Өзіңізді кінәлі сезініңіз: «Демек, менде бірдеңе дұрыс емес», «Сонымен мен дұрыс емес нәрсе жасадым. Бұл өзін-өзі айыптау, авто агрессия, қарсыласқа бағытталған ашуланудың векторын одан өзіңізге өзгерту әрекеті. Бұл серіктесіңізді құтқаруға, оны өзінің жойқын қаһарынан құтқаруға және қарым -қатынасты сақтауға мүмкіндік береді.

4. «Мені алдайды - мен бәріне, адамдар не ойлайтынына күлкі боламын» деген ұятты бастан кешіріңіз. Ұят жиі адамның не болып жатқанын жасыруға тырысып жатқанын, «көпшілік алдында лас зығыр матаны алмайтынын», отбасын құпия ұстайтынын және жалғыз зардап шегетінін көреді. Көбінесе адамдар опасыздықтан кейін жариялылықтан, ұялудан, айыптаудан қорқып, қарым -қатынастан оқшауланады.

5. Серіктестен және жалпы қарым -қатынастан көңілі қалу үшін: «Мұндай күш жұмсаудың қажеті жоқ - бәрібір ерте ме, кеш пе бәрі бұзылады».

Біз барлық сезімдердің объективтендірілгенін білеміз, яғни олар қандай да бір объектіге - тірі немесе қайтыс болған, нақты немесе виртуалды адамға бағытталған. Алдау сезімін үш объектіге - өзіне, серіктесіне және қарсыласына / қарсыласына айтуға болады. Ал сатқындық пайда болған кезде, бұл сезімдердің барлығы іске асады және ағашты сындырмау үшін оларды түсіну маңызды.

Алаяқ серіктес әр түрлі сезімдер мен тәжірибелерді бастан кешіреді. Қозудан, қорқыныштан, ұялудан басқа, ол өзінің алданған серіктесімен сәйкестендіре отырып, ауырсынуды, қайғылы, үмітсіздікті сезінуі мүмкін.

ЖҰПТЫҚ ЖАҚСЫ ҚАТЫНАСТАР

Ерлі -зайыптылардың қарым -қатынасын құру қиын. Олардың қалыптасуы үшін бірқатар шарттар орындалуы керек.

1. Сіздің құндылықтарыңызға, идеалдарыңызға, ұмтылыстарыңызға сәйкес келетін адамды таңдау.

2. Жауапкершілікті ала отырып, ұзақ мерзімді терең қарым-қатынас орнатуға және дамытуға дайындық.

3. Жақындықты, жақындықты дамыту, оның ішінде оны жоюға бағытталған қоршаған жүйелер мен топтардың агрессивті және деструктивті импульстарын «өткізбеуге» қабілетті ерлі -зайыптылардың шекарасын қалыптастыру.

4. Серіктесті бастапқы идеализациялаумен байланысты көңілсіздікке және ерлі -зайыптылардың ата -аналармен ерте қарым -қатынасынан туындаған нақты қақтығыстарға, әр түрлі, соның ішінде жыныстық салалардағы көзқарастардың айырмашылығына төтеп беру қабілеті.

бес. Бейсаналық тілектер мен ұмтылыстар мен серіктестердің нақты мүмкіндіктері арасындағы жыныстық қақтығыстарды шешуге болатын жыныстық қатынастың болуы.

Егер ерлі -зайыптылар ұзақ жылдар бойы қарым -қатынаста болса, белгілі бір бейсаналық сценарийлердің жандануына байланысты жыныстық қатынастағы жақындық не күшейеді, не бұзылады. Отто Кернберг жазады, мұндай сценарийлер диссоциативті мінез -құлыққа негізделген және қалау олардың бойындағы қорқынышпен өрілгендіктен өте ерекше. Серіктестер мұндай сценарийлерді шығара бастайды, ал егер махаббаттан гөрі агрессия болса, ерлі -зайыптылар жойқын импульстарға қарсы тұруға тырысса да, махаббат қарым -қатынасы бұзылады.

Роман Поланскидің «Ащы ай» (1992) фильмі ерлі -зайыптылар Оскар мен Мими туралы баяндайды. Олар автобуста кездесті, олардың арасында 20 жыл айырмашылық бар, бірақ құмарлық барлық шекаралар мен шекараларды өшіреді. Бірақ уақыт өте келе олардың ашуланшақ махаббаты кәдімгі скучно одаққа айналады. Оскар Мимиден алыстап, жаңа сезімдерді іздей бастайды, ал Мими оны ұстауға тырысады. Оскар Мимиді нәзік түрде қорлайды, алдайды, оны түсік жасауға мәжбүр етеді, содан кейін қыз стерилді болады. Ақырында Оскар Мимиді алдап басқа елге кетіп қалады. Екі жылдан кейін ол апатқа ұшырап, ауруханада жатыр. Мими оған келеді де, оның дәрменсіз күйін пайдаланып, бұрынғы сүйіктісін төсектен лақтырады. Оскар ауыр жарақат алады, содан кейін ол сал болады. Мими Оскарды толық тәуелділік жағдайына қойып, оған қамқорлық жасай бастайды.

Ерлі-зайыптыларда садо-масо қарым-қатынасы қалыптасады, онда Мими Оскардан айуандықпен кек алуды жалғастырады: ол өзінің қара сүйіктісімен Оскардың құлағында жыныстық қатынасқа түседі, үнемі кештерде уақыт өткізеді және түнде немесе кешке үйге қайтады. таң. Мими өзінің туған күніне Оскарға тапаншаны береді, бұл оған өзін -өзі атып алатын уақыт екенін көрсетеді. Сонымен қатар, ерлі -зайыптылар бірге сақталады, тіпті қарым -қатынастарын ресімдейді. Олар ерлі -зайыптыларға айналады, дегенмен олардың махаббаты агрессивті және деструктивті импульстардың әсерінен бұрыннан жойылған.

Кемеде Оскар мен Мимиді жалындаған ағылшындар - Найджел мен Фиона қарсы алады. Мими оларды ойынға қатысады. Ол Найджелді өзінің сүйіктісі болуға шақырады, одан бас тартады және әйелі Фионамен махаббат түнін өткізеді. Фильмнің соңында Оскар Мимиді және өзін өзі тапаншамен өлтіреді.

НЕ ІСТЕУ

Опасыздық жағдайында ерлі -зайыптылармен жұмыс істеу мыналарды қамтиды:

1. Ерлі -зайыптылардың әрқайсысының қазіргі жағдайы туралы ойларды анықтау. Әркім өз сөзін айтуы және естілуі маңызды. Ерлі -зайыптылардың пікірі түбегейлі өзгеше болуы мүмкін, сондықтан бұл кезеңде ерлі -зайыптылардың назарын тек фактілерге аудару маңызды.

2. Сатқындық жағдайын серіктестерге қажет тереңдікпен және бөлшектермен сипаттау. Терапевт терапияның әрбір қатысушысы нені қалайтынын білуі керек: неке қатынастарын қалпына келтіру немесе тоқтату. Егер ерлі -зайыптылар қарым -қатынастарын қалпына келтіруге тырысса, терапевт мынаны түсінуі керек:

Алаяқтық отбасылық жүйенің теңгерімсіздігін сипаттайды. Адамдарға өзара қамқорлық, қолдау, махаббат арқылы отбасылық өмірдің жағымды жақтарын теңестіру қажеттілігі туындайды. Бірақ дәл осындай қажеттілік зиян, зақым, алдау немесе сатқындық жағдайында болады.

Өзгеріс болған кезде жүйе теңгерімсіз болады, ал тепе -теңдікті қалпына келтіру үшін жәбірленуші де, кінәлі де зардап шегіп, бір нәрседен айырылуы керек. Жәбірленуші жиі ренжіді және ашуланады, кек алу жоспарларымен айналысады және т. Кінәлі адамды «кешіру» - бұл жаман жол, өйткені христиандық дәстүрде Иеміз кешіреді. Осылайша, серіктес өзінің «кешірімімен» жүйеде жаңа теңгерімсіздік тудыруы мүмкін және кішігірім күнәлар туралы «сізді кешірді, сіз де …» туралы үнемі еске салуға әкелуі мүмкін. Серіктестің «кешірмеуі» ерлі -зайыптылар арасындағы махаббаттың өлуіне әкеледі және олар бір -біріне ауыртпалық әкеледі. Сондықтан, егер ерлі -зайыптылар бірге болғысы келсе, олардың қарым -қатынасын сақтау үшін агрессия да, жомарттық та қажет. Агрессия жәбірленушіге опасыздық, жомарттық үшін өтемақы алуы керек - кінәлі серіктеске жәбірленушіге қарағанда аз зиян келтіруі.

Бұл идея жүйелік-феноменологиялық психотерапияда егжей-тегжейлі талданған: «… қатыгездіктен кейін жәбірленуші қарусыз қалады. Ол әрекет ете алады, өз құқықтарын жүзеге асыра алады және кінәлі адамнан кінәсін өтеуді талап етеді, бұл кінәсін тоқтатады және жаңа бастаманы мүмкін етеді. Бірақ көбінесе жәбірленуші өз талаптарын және басқасына ашулану құқығын сақтауды қалайды »(Г. Вебер, 2007, 24 -бет).

5. Серіктестермен қарым -қатынасты сақтау мүмкіндігі туралы шешім қабылдауда және егер олар отбасын бұзбауды қаласа, жаңа неке шартын жасасуға көмекші.

Егер ерлі -зайыптылар бірге тұруды шешсе, алданған серіктес қандай өтемақы талап ететінін талқылау қажет. Мысалы, бұл кейбір хоббиден бас тарту немесе отбасылық істерге араласу, бірдеңе сатып алу, белгілі бір уақытқа отбасылық міндеттерді қайта бөлу нұсқасы болуы мүмкін.

Мысал. Әйелі декреттік демалыста 3 жыл болды. Ол үй мен баламен толықтай айналысқан. Жұмысқа бара жатып, күйеуінің оны әріптесімен алдап жүргенін білді. Жанжалдар мен қоқан -лоққыдан кейін ерлі -зайыптылар көмек сұрады. Реакцияға, түсіндіруге және татуласуға көп уақыт кетті. Өтемақы ретінде әйелі бірнеше шарттарды қойды. Күйеуі баланы бақшаға апарып, бақшадан алып кетіп, әйеліне отбасылық терапия бойынша бір жарым жылдық курстар төлеуге мәжбүр болды. Келісім жасалды, ерлі -зайыптылар белгілі бір уақыттан кейін жақсы қарым -қатынасты қалпына келтірді.

Ерлі -зайыптылармен жұмыс жасау сатқындық тәжірибесін де, оған әкелген өзара әрекеттің жойқын циклін де байыпты әрі терең зерттеуді қажет етеді. Сенімділікті қалпына келтіру-әр серіктестен эмоционалды инвестициялауды қажет ететін ұзақ және сызықты емес процесс.

Алдауды бастан кешкен ерлі -зайыптылардың қарым -қатынасын қалпына келтіруге әсер ететін әмбебап факторлар бар:

МАХАББАТ ЖЕККЕНДІКТІҢ ӨМІРІНЕН БАСТАЛАДЫ ма?

Отто Кернбергтің сұрағына жауап - «Жек көрушілік шабуыл жасаған махаббат аман қалады ма?» Әр түрлі. Алаяқтық сонымен қатар агрессияның көрінісі болып табылады, кейде ес -түссіз, кейде бейсаналық. Алаяқтық - бұл үштіктің пайда болуы, одан бұрынғы серіктес алынып тасталады немесе шеткіге аяқталады. Сатқындық - сатқындық туралы, бас тарту туралы, үміттердің құлдырауы, алдау мен ауру туралы, реніш пен ашу туралы әңгіме.

Сүйіспеншілік, құмарлық, жылулық, нәзіктік бар кез келген жұпта ашулану, ашу, тітіркену де болады - біз оны «агрессия» деп атаймыз. Махаббат - бұл басқалармен бірігуге, біртұтас біртұтас болуға, өз денеңіздің және өз болмысыңыздың шегінен шығуға деген ұмтылыс. Агрессия - бұл бостандықты қорғауға, тәуелсіз және тәуелсіз болуға деген ұмтылыс. Бұл күштердің тепе -теңдігі жұпта қалай дамиды, не болса да, серіктестер екіншісінің бірегей екенін, оны иемденуге және сонымен бірге оны жоюға деген ұмтылыс міндетті түрде бетпе -бет келетінін түсіне алады. оны басқа ешкім алмастыра алмайтыны - бұл олардың жұп динамиктерінің бөлігі.

Сатқындықтан аман қалған және жаңа қарым -қатынас орнатқан жұптар бар. Жаңа нүктеден қарым -қатынас. Жаңа жерден. Көңілсіздік. Ауырудан аман қалғандар. Кінәсін мойындағандар. Тұрақты реніш. Бұл жұптар бірге қалды.

Созылмалы өтірікпен өмір сүретін жұптар бар. Елестерде. Алаяқтықта. «Сатқындық - қақтығыс - татуласу - жақындасу эпизоды - қашықтық - сатқындық» деструктивті циклін қайта -қайта бастан кешетін жұптар. Олар бірге қалады, өйткені олар үшін махаббат әрқашан ауырсынумен байланысты, ол әрқашан «шетінде», ал ерлі -зайыптылардың бірі үшін бәрібір - ұят, ашу, ыза - бәрібір жалғыздық пен бас тартудан әлдеқайда төзімді.

Келісімге келген жұптар бар. Зинақорлыққа көздерін жұмып. Өздерін «полиаморлар», «кукольдтер», «еркін қарым -қатынастағы жұп» деп атайды. Олардың өзіндік себептері, өз әңгімелері, өзіндік құндылықтары бар. Олар адалдықты априори мүмкін емес деп есептеп, ауырсынуды сезбеуге шешім қабылдады және жүректерін қызғаныш үшін өтпейтін қару -жараққа салу үшін бәрін жасады.

Бұл оқиғаны әркім өзінше шешеді - махаббат қарым -қатынасындағы адалдық -опасыздық тарихы. Мүмкін, көп ұзамай адамзат дамудың жаңа деңгейіне көтеріліп, адамдар еркін және бақытты болатын сол идеалды қоғамды құрады.

Бірақ сол кезде де өз серіктесінің тек серіктес болғанын қалайтындар болатынына сенімдімін. Оның қолдары басқа біреудің денесіне тимеуі үшін. Еріндер басқа еріндерді сүймеуі үшін және басқаларға нәзік сөздер сыбырламауы үшін. Осылайша олар өте бірегей және қайталанбас, бір -біріне жалғыз және сүйікті.

Біздің серіктестігімізде біз мұны қалаймыз.

Эксклюзивтілік.

ПАЙДАЛАНЫЛҒАН КӨЗДЕР ТІЗІМІ

Авторы: Наталья Олифирович