Мен немесе сен?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Авторы: Юлия Стулова

Мен немесе сен?

Сіздің өміріңізде қарама-қарсы жыныспен қарым-қатынасыңыз қуып жету ойынына айналды ма? Серіктес жақындық пен міндеттемелерден қашады, мен қуып жетемін: мен өз сүйіспеншілігімді дәлелдеуге және өзара қарым -қатынасқа жетуге тырысамын. Немесе менің серіктесім менің бостандығыма үнемі қол сұғып, мені міндеттемелер тізбегіне тартуға тырысады, мен «неге қазір уақыт емес және неге бәрі ерте шешілмейді» деген көптеген фантастикадан қашып жүрмін. Қашу және ұстау. Бақытсыз махаббат туралы мәңгілік драма. Бұрыннан белгілі, бірақ әлі шешілмеген.

Егер сіз олардың біреуінің орнында болсаңыз, жүгіруші немесе қуғыншы болса, онда сіз олардың қайда жүгіретіні туралы білгіңіз келетін шығар? Бірақ алдымен олардың кім екенін білейік?

Қашу мен ұстау-бұл тәуелді қарым-қатынастағы екі рөл. Олар бір -бірімен эмоционалды тәуелділік байланыстарымен байланысты. Бір бүтіннің екі жартысы.

Жеткізуші эротикалық толқу (ғашық болу) мен көңілсіздіктің тез ауысуында өмір сүреді. Ғашық болған кездегі ең маңызды нәрсе - бұл идеалдандыру және біріктіру сезімі, оны бақыттың биігі, ең үлкен рахат ретінде сезінеді. Нәрестенің аңғалдығын қуып жететін адам серіктестен қалаған нәрсеге жету үшін оның шексіз құмарлық тілегінің күші жеткілікті деп есептейді. Осылайша, ол өзін серіктеске құлдық тәуелділікте қояды.

Серіктестің көңілін қалдырып, құнсыздануы сөзсіз. Содан кейін цикл бірдей нәтижемен қайталанады.

Қашқан адам, ұстаушыдан кем емес, махаббат пен қамқорлықты қажет етеді, бірақ мұны өзін-өзі қамтамасыз ету маскасының артына жасырады.

Ол келесі мінез -құлыққа ие:

- сырттан аулақ болған маңызды басқа адамға деген бағаланған қатынас;

- ішкі өмірдің маңыздылығынан жақын болуы, оның бақылауынан және оның «сіңірілуінен» проективті қорқыныштан (біреудің қалауы басқаға байланысты);

- басқа адамдармен алмастырушы тәуелді қатынастарды қалыптастыру.

Ұшу мен қашу арасындағы тәуелділік қарым -қатынастың басынан бастап дами алады. Қатыгез шеңбер пайда болады: ұстаушы неғұрлым белсенділік танытса, қашқын одан алыстап кетеді, осылайша серіктестің бас тарту мен тастап кету қорқынышын арттырады және оның белсенділігін ынталандырады. Мүдделер қақтығысы күшейе түседі, бір сәтте бұл қашқынға төзгісіз болып қалады, ол жаңа тәуелділікке қашып кетеді. Жаңа тәуелділік басқа адамнан, заттардан, алкогольден, жұмыстан, бұрынғы серіктесті тәрбиелеу үрдісінен дамуы мүмкін. Жаңа тәуелділіктің пайда болуының мақсаты - оның интимофобиясы үшін онша қауіпті емес қарым -қатынасқа көшу.

Біреуі екіншісіз өмір сүрмеуі маңызды. Тіпті екі ұстаушы жиналса да, олардың біреуі күштірек жетеді, екіншісі ерте ме, кеш пе қашып кете бастайды. Егер екі қашқын бір-біріне жақындаса, онда олардың арасында достық қарым-қатынас дамуы мүмкін, бірақ жеке қарым-қатынас қайтадан орнықпайды.

Мен сен сияқтымын

Ұқсас айырмашылыққа қарамастан, аулау мен қашу бірдей проблемалардан зардап шегеді: жақын адамдармен қарым -қатынаста сенімділіктің болмауы. Олар өздерін құнды және қажетсіз сезінеді, бірақ олар тәуелсіз адамдармен жақын қарым -қатынас жасай алмайды және оларды тартымсыз, қызықсыз деп есептемейді. Басқа адамдарда оларды біріншіден, ностальгиялық таныс, екіншіден, балалық қиялдың іске асуына үміт беретін, үшіншіден, балалық шақтағы объектілік қарым -қатынастың нәтижесіндегі жараларды емдеуге уәде беретін нәрселер қызықтырады. Қашып бара жатқандар селективті, жеке қарым -қатынасқа бейім емес және көбінесе жалғыз өмір сүруге бейім.

… мен тағы?

«Мен тағы да» сол сәтте келеді, егер сіз Ұстамауға тырыссаңыз, сіз қашқын боласыз және керісінше. Қорытынды қарапайым, серіктеспен қарым -қатынасыңызды өзгертуге тырысу арқылы өзіңізді тәуелділіктен босату мүмкін емес. Басқа қалай?

Біз басында берген сұраққа оралайық: олар қайда жүгіреді? Бұл сұрақтың жауабы бар. Қашып кету және қуып жету - махаббат пен қамқорлыққа жетудің жолдары. Сондықтан қарым -қатынаспен немесе серіктеспен емес, махаббат пен қамқорлық қажеттілігімен күресу керек.

Не болды»? «Олай емес» - бұл біздің қажеттіліктеріміз табиғаты бойынша балаларға деген сүйіспеншілік пен қамқорлық қажеттіліктеріне ұқсас. «Олай емес» - бұл қажеттіліктердің артында жасырылған балалық сезім мен сәтсіздік. «Олай емес» - бұл біздің бала болып қалуға, соңында басқа адамға деген махаббат үшін күресте жеңуге деген бейсаналы тілегіміз. Сол кезде біз өсе аламыз. «Егер біреу мені жақсы көрсе, мен бәрін жасай аламын» деген сенім. «Сұлулық пен аң» ертегісіндегі монстртың сенімділігіне және басқа ертегілерге ұқсас. Бала кезімізден біз махаббат пен бақытқа жету керек деген оймен келеміз. Бұл жай болу үшін жеткіліксіз екеніне сенімді болу қажет. Сондықтан біз сенімді болуға тырысамыз, ал біз болғандардың кепілі - басқа адамға деген сүйіспеншілік. Осыдан кейін сіз мен қалағандай бола аласыз. Лайықты. Өзің болу үшін мәңгілік күрес. Және, кез келген күрес сияқты, онда жеңімпаздар мен жеңілгендер болмайды, сондықтан мен қандай да бір жолмен анық боламын және мен өзім болуды доғарамын. Тұйықталған шеңбер.

Біз

Өзгеге деген жанашырлық онымен ұқсастыққа негізделген. Егер біз «ешкімді ұнатпайтын болсақ» немесе «біз ешкіммен жұмыс жасамаймыз», онда мен өзімді ұнатпаймын және мен өзіммен қарым -қатынасты жақсарта алмаймын ба?

Қашу мен синтездің арасында үшінші жол бар. Өзіне барар жол - екіншісіне барар жол. Мен өзіме неғұрлым жақын болсам, басқасына жақын бола аламын (мен бұл жолды өзіммен бірге өттім, сондықтан мен қалай білемін!). Мен өзімді қаншалықты жақсы білсем, түсінсем және сезінсем, басқасын жақсы түсінемін және сеземін (тағы да, өзіммен жұмыс істеу тәжірибесін қолдана отырып). Мен өзім өскен сайын, ересек адамды басқа нәрседен көре аламын. Егер мен өзімнің қарым -қатынасымды күрестен жақындыққа айналдырсам, онда басқалармен қарым -қатынасымда дәл осылай жасауға не кедергі болады.

Біз - мен және мен. Мен өзімді осылай сезінемін. Көбінесе адамдар бұл өзін-өзі бағалау деп атайды. Егер өзіңізді бағалауыңыз төмен болса және жиі өзіңізді ұрысатын болсаңыз, өзіңізге қалай қарайсыз? Сонда сіздің серіктесіңіз сізге неге басқаша қарау керек? Егер сіз өзіңіз жақындықтан және жақындық үшін жауапкершіліктен қорқатын болсаңыз, онда сіздің серіктес неге басқаша қарау керек?

Біз кейде біздің жұмысымызды басқа біреу жасағанын қалаймыз. Біреу бізді жақсы көруі үшін, бізге қамқорлық жасай бастаңыз, күшті болыңыз және бізге әлсіз болуға мүмкіндік беріңіз (немесе керісінше).

Менің достарымның достарының керемет баласы бар. Ол шамамен үш жасында үлкендердің кез келген сөзіне: «Мен осындамын! Мұнда! » Тәуелсіздік (тәуелсіздік, ішкі еркіндік) осы «Мен өзім!» Сені сүюді кім үйренеді? Сізге қамқорлық жасауды кім үйренеді? Сізге қамқорлық жасауды кім үйренеді? Сізді бағалауды кім үйренеді? Мұның бәрін саған кім үйретеді?

Осыдан кейін ғана біз сен және менміз.

Кітап негізінде Г. В. Старшенбаум «Аддиктология. Нашақорлық психологиясы мен психотерапиясы ».