ӨМІР СЕЗІМІ: «БІЛМЕЙМІН. МЕН ҚАЛАЙЫН!»

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

ӨМІР СЕЗІМІ: «БІЛМЕЙМІН. МЕН НЕ КЕЛЕМІН!»

Мағынасыздық ресурс ретінде

Өмірде сіз ештеңе қаламайтын, ештеңе ұнамайтын, сіз бір нәрсені автоматты түрде жасайтын кездер болады, содан кейін бәрі жақсы болған кезде де сіз оған риза болмайтыныңызды байқайсыз. Жарайды, ренжігенің емес, қуаныш жоқ.

Ал маңайдағы біреу: «Сізге не керек?»

Ал жауаптың орнына бостық, ой, сезім, сезім жоқ.

Және де тілектер.

Виктор Франкл мұндай бостықты экзистенциалды вакуум деп атады, енді ол мағынасыздық деп аталады, бірақ сіз оны қалай атайсыз, бәрібір жағымсыз.

Тек ойға келеді: «Мен не қалайтынымды білмеймін».

Бұл бос орын қайдан пайда болды және онымен не істеу керек?

Оны қалай толтыру керек?

Мен мұндай бос кеңістіктің тамыры көбінесе өзіне сатқындықпен байланысты деп айтатын боламын.

Кейде бұл балалық шақта, кейде жасөспірімде, кейде әлдеқайда жетілген жаста болады. Бірақ мәні бұдан өзгермейді.

Біздің өмірімізде біз елестететін, елеусіз нәрседен бас тартатын кезеңдер бар, олар бізге өте нақты және нақты пайданың пайдасына.

Тұзақ - мен өзімнің бір бөлігінен бас тартқан кезде, мен өзіме опасыздық жасап, өзгенің өмірімен өмір сүремін немесе, ең болмағанда, менікі емес.

Ол біраз уақыт жұмыс істейді, мен белгілі бір бонустар аламын - назар, махаббат, қарым -қатынаста тұрақтылық, сәттілік, - содан кейін

Өзін-өзі ұнататын адам өзімді қайғы мен орнымнан шықпағанымды еске түсіріп, табанды түрде бұзыла бастайды.

Сонымен қатар, мен өзімді білмеймін, не қалайтынымды білмеймін, мен бұрынғы өмірімді жалғастыруға ешқандай себеп көрмеймін және өмірімді өзгертуге ешқандай себеп көрмеймін деген сезім пайда болады, себебі Мен не қалайтынымды білмеймін, мен өзімді білмеймін. Шеңбер аяқталды.

Сіз өзіңізбен қарым -қатынасқа оралу арқылы оны бұза аласыз.

Олардың сауығып кетуі үшін мені қабылдай алатын және менімен қарым -қатынаста болатын басқа адам қажет.

Әдетте мұндай қарым -қатынас бала кезімізде жүзеге асады, біз өз әрекеттерімізге, эмоцияларымызға, сезімдерімізге, тілектерімізге жауап аламыз және бұл реакциялар біздің құндылығымызды растайды және мен мен басқалардың құндылығын білдіреді.

Шындығында, біз көбінесе манипуляциямен, бас тартумен, зорлықпен немесе немқұрайлылықпен айналысамыз (бұл бала үшін зорлық -зомбылықпен тең).

Біз басқамен қарым -қатынаста болған кезде, ол біздің құндылығымызды қолдайтын және қарым -қатынасымызды растайтын ана немесе жақын ересек адам болсын (қарапайым түрде, біздің пікірімізді ескереді, шешімімізді қабылдайды, бізді қолдайды), біз уақыт бөлеміз. бұл қатынастар мен олардың құндылығын арттырады.

Парадокс мынада: ересек адам маған қатысы болмаса да, мен бұл қарым -қатынасқа уақыт бөлемін, тіпті нағыз ересек адаммен болмаса да, оның қиялындағы немесе шындыққа жақын бейнесімен.

Және бұл қарым -қатынас мен үшін құнды болады.

Біз әрқашан құнды қарым -қатынастарды сақтауға тырысамыз.

Біз ересек адамның назары бізге бағытталатынына көз жеткізуге тырысамыз, ол бізді қабылдай алады, біз өзімізді қабылдамау арқылы да онымен тығыз қарым -қатынасты сақтауға тырысамыз.

Бұл өте жақсы тәжірибе, бұл жақындарыңызбен қарым -қатынастың құндылығын қалыптастыруға мүмкіндік береді, тіпті егер бұл қатынастар идеалдан алыс болса да.

Өзін -өзі деструктивті қатынастардың құндылығымен салыстыру нәтижесінде адам болашақ өмірінде тек сені елемейтін, қабылдамайтын, сен басқаратын қатынастарды құнды деп санайды.

Сірә, оның өзі де қарым -қатынаста дәл осылай әрекет етеді.

Әрине, егер біз өзімізге адал болсақ, біз бәріміз басқа адамдармен қарым -қатынасымыздың қандай болатынын, олар әділ, адал, шынайы, жақын немесе жоқ екенін білеміз. А. Ленгл бұл туралы әділ баға ретінде айтады.

Ал балалар одан да оңай сөйлейді - «жақсы» немесе «жаман», «адал» немесе «арам».

Басқалармен кездесу біздің және біздің қарым -қатынасымыз өзіміз ойлағандай болатынын көрсетеді.

Бірақ, егер бала кезімізде деструктивті қарым -қатынас құндылыққа айналатындығымен бетпе -бет келсек, содан кейін мектепке барған кезде, біз бұл тәжірибені басқа ересектерден, мұғалімдерден алсақ?

Бұл тәжірибе мен қарым -қатынаста өзімді құнсыздандыратыныма әкеледі, мен өзім сияқты құрмет пен назар аударуға лайық емеспін деген ойда мені бекітеді, Мен жай ғана бағалы емеспін.

Содан кейін мен перфекционизм, эмоционалды қашықтыққа шегіну, әлеуметтік немесе кәсіби рөлдерді ойнау арқылы осы ауыр тәжірибеден қорғанамын.

Мен өз клиенттерімнен мұндай балалық шешімдерді жиі естимін: «Біз ешкімді ренжітпеу үшін өмір сүруіміз керек», «Қарапайым адамдарда бәрі тамаша», «Тек кәсіби деңгей бағалы, қалғандары бос сөз» және т. Олар өзін-өзі иеліктен шығаруға негізделген.

Олардың психотерапияға ересек кезінде келуінің себебі - өмірдің мәнсіздігі.

Ал мен үшін бұл мағынасыздық - бұл ресурс.

Бұл өзіңе жол көрсететін шамшырақ.

Бұл ақырында өзіне назар аударуға, өзіңді тануға, өзіңдікін шектеуге және басқаларынан өзгеше ашуға мүмкіндік.

Бұл мағынасыздық адамның өз сезімдеріне, сезімдеріне, ойларына, ниеттеріне байыпты қарауға мүмкіндігі бар екенін білдіреді.

Бұл өзіңіз болғыңыз келеді, сіздің тәжірибеңізді қабылдауға және сіздің әрекеттеріңізге, шешімдеріңізге және өміріңізге жауапкершілікті алуға мүмкіндік.

Иә, бұл тәжірибе қайғы-қасіретпен, өкінішпен, қайғы-қасіретпен бірге жүреді, бірақ сонымен қатар қабылдауды, өзін-өзі тануды, өмірді қамтиды.

Ал өмірде әрқашан мен қалайтын нәрсені қалау мен білуге орын бар.