2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
психотерапевт, денеге бағытталған жарақат терапиясы
Мен адамдардың басқалардың шекарасын қалай зорлықпен бұзатынына, сондай -ақ өз күштерімен зорлық -зомбылыққа жол беретініне тап болғанда - олар өздері қаламайтын нәрсені жасайды, басқалардан өзгертуді талап етеді, бас тарта алмайды, басқалардың өз мүдделері үшін өз жоспарларын бұзуын талап етеді. бұл болмайды, олар қатты ренжіді, еріксіз сіз бұған қалай қарау керектігін ойлай бастайсыз.
Шекаралары бұзылған, қатал әлемде біртұтас қалу қиын.
Автокөлік әуесқойларының айтуы бойынша, егер сіз біздің елде ереже бойынша жүрсеңіз, сіз төтенше жағдайлардың ең нашар жасаушысы боласыз.
Бірақ егер жолда темір, ат күші мен өрескел физикалық заңдар ойнайтын болса, онда әркімнің ішкі әлемінде процестер әлдеқайда нәзік, байқалмайтын болады, бірақ бұл жойқынға айналмайды.
Неліктен шекаралар біртұтас болып қала алмайды, неге адамдар өзгелерді елемейді және өзіне зиян келтіреді? Неліктен бұл күн сайын, жыл сайын, жиі сіздің өміріңізде болады?
Бір кездері, туғаннан кейін бірден анасы баланы қолына алып, онымен бірге болды. Шекара бір болды, оның ішінде екі. Иә - бұл керемет, жылы, жайлы болды, және бала өзін жақсы көретінін сезді. Бірақ бұл барлық адамдармен үнемі осылай бола ма? Жоқ, әрқашан емес.
Көбінесе, ата -анасынан сөзсіз сүйіспеншілікті алмаған анасы баласының жақсы екеніне ол бар болғандықтан және оған туылғандықтан ғана сенбейді.
Ия, бұл тамаша жағдай болар еді, бірақ кез келген ана қасиетті емес.
Ол баланы «жақсы» болғанда ғана сүюге болады деп есептейді, яғни бұл оның қандай бала жақсы, ал одан жақсы адам болып өсетіні туралы идеясына сәйкес келеді.
Егер бала мойынсұнғыш болса, яғни ол өзінің келіспеушілігін көрсетпесе, егер бала тез тынышталса, талап етпесе, не берсе, соны жейді, жымиды және дені сау болса - иә, бала жақсы.
Бірақ біржақты жақсы туылған нәрестелерді қайдан көрдіңіз? Дұрыс, еш жерде.
Сондықтан, бала жылағанда, анасының ескертулеріне жауап бермей, анасының одан не алғысы келмейтінін, ашуланған кезде, талап етеді, аяғын басады және оның қажеттіліктерін мойындауды талап етеді, бұл ананың түсінігінен өзгеше. ненің жақсы, ненің жаман екенін, мұнда мұндай баланы жиі қабылдамайды.
Біздің агрессивтілігіміз, сезімталдығымыз, сексуалдылығымыз, толқуымыз, қуанышты айқайларымыз немесе қайғылы жылауымыз анамызға қажет емес. Ол сені жақсы көргенде ғана жақсы көреді.
Неліктен агрессивтілік бар. Кейде баланың жынысын ұлды күтетін немесе тек қызды қалайтын ата -аналар мойындамайды, ал бала кенеттен олар күтпегендей туылды.
Егер анасы бір кездері ауыр жарақат алған болса, онда ол өз баласын құрбанына ауыстырады және жаңа туған нәрестеге жаңа пайда болған адамға емес, іштегі тыныштықты таппаған балаға қарайды. өзі, бала кезіндегідей. Ол баласын баласы арқылы құтқаруға тырысады, немесе егер бұл мүмкін болмаса, ақыры құрбанын өлтіреді. Өйткені ол ауырады - травматикалық адамның не сезінетінін сезіну және сонымен бірге ешқандай әрекет етпеу.
Сонымен, махаббат - бұл анаммен болған оқиға. Баланың ананың құрылымына қосылуы, дәлірек айтқанда. Ол маған керек болған кезде мені жақсы көрді. Бұл мен емес екенім маңызды емес, бірақ мен өзімді алып кетуім керек еді, мен жақсы көргенім маңызды.
Бұл нарцистикалық жарақат алған аналардың балаларының көпшілігі білетін жалғыз махаббат түрі.
Және оның махаббатқа қатысы жоқ екенін дәлелдеуге тырысыңыз. Бұл тек нарциданың судағы идеалды шағылысына ғашық болуы туралы ғана.
Жиі нарцистикалық жарақат (яғни, өзінің «менін» қабылдамау, қабылдамау, демек дамымауы) бала өзінің «менін» қабылдамаған кезде жасалынған, бейсаналықтың көмегімен оқшауланған жағдайда, тәжірибеге қолжетімсіз күйде сақталады, «Мен бұған ешқашан жол бермеймін» сияқты шешімдер. Шынында да, ол енді басқа адамдардың өзіне жақындауына жол бермейді, жақындыққа кірмейді, кейде ол жақын қарым -қатынасқа бейім емес адамдарды таңдайды, кейде басқаларға жақындамауға өзінің жеке қалауын жобалайды.
Бұл балалар өскен сайын ересек қарым -қатынаста да осылай жасайды.
Немесе олар серіктестен олардың толық бейнесі болуын талап етеді, яғни ол мүлде жоқ, немесе олар өздерін серіктесті көшіру мүмкіндігін қалдырып, өздерінше жойып жібереді. Немесе, көбінесе, олар екеуін де жасайды.
Көбінесе олар ұзақ уақыт бойы кетіп қалады және олар шын мәнінде кім екенін білмейді.
Сүйіспеншілік - бұл сізбен бірігіп жатқан, өзіңізді де, сіздің шекараңызды да, өзін де мойындамайтын адамға ғана жылы сезімдерді сезіну қабілетіне айналады.
Және бәрі жақсы болар еді. Тек тәндік жақындық, жыныстық қатынас … өздігінен және ойнақы, құмарлық пен өрескелдік, романтикалық және ашкөздік, тез және жұмсақтық, бұл алдануға болмайтын дене процесі, егер біз бастапқыда бөлек болсақ қана мүмкін болады. Сіз тек басқа біреуді, бостандықты және сонымен бірге өзіңіз бостандықты қалаған адамды ғана қалай аласыз.
Сондықтан, және көбінесе жақындықта жыныстық қатынас мүмкін болмайды, екі еркін дененің ойнауы бастапқы синтезде мүмкін емес.
Сондықтан, өзіңіз сияқты емес, басқаға деген сүйіспеншілік пен нәзіктікті мүмкін емес етеді.
Сіз мұндай мәселелердің қалай шешілетінін білетін шығарсыз.
Бұл қол жетпейтін махаббат - азап шегудің керемет мүмкіндігі, бірақ әлі де бостандықты сақтайды.
Отбасындағы сүйіспеншілік және үйленбеген дұрыс иесімен жыныстық қатынас, өйткені бәрі бұрынғыдай болады.
Сені сүймейтін адамға деген сүйіспеншілік сені пайдаланады, бірақ оған деген құмарлықты оятуға мүмкіндік береді.
Нәтижесінде, махаббаттың өзі синтезбен, ал секспен, құмарлықпен және тілекпен - жақындық болмаған кезде ғана қол жеткізілетін бостандықпен жабысып қалады.
Нарциссистік жарақат жүректі және жыныс мүшелерін жарып жібереді. Бұл махаббат пен сексуалдылықты бөледі, яғни бір болуы керек - біздің дене мен сүю қабілеті, сезіну қабілеті мен дене қозуын сезіну қабілеті
Сүйіспеншілік пен басқа сезімдер - бұл біз әрқашан сезінетін нәрсе, ол ағза арқылы еркін ағып, оны өмірлік қуатқа толтырады.
Нарциссистикалық күйзеліске ұшыраған адамдар, «шынайы мен» бір кездері қабылданбаған және «жаман» деп танылған адамдар, оларды бұрынғыдай жақсы көруге болатынына сену мүмкіндігінен айырылады. Сонымен қатар, басқаларды сүю қабілеті.
Бала кезінен қалған негізгі интрукция - мені жақсы көре алмайды - өте тереңде жатыр және осындай тұлға қалыптастыратын негізгі негізге айналады.
Мұндай адам басқалармен, әлеммен және өзімен қарым -қатынасты тек осы идеядан құрады - мен өзім сияқты сүйе алмайтын адаммын. Егер мен басқа адам болсам ғана мүмкін. Ал мен қалаған адам болмайынша, басқалары да жақсы емес. Өйткені, мен тек идеалды рефлексиямды қабылдай және сүйе аламын. Көлеңке жоқ, кемшілік жоқ, соңында өмір жоқ.
Махаббатсыз махаббат деген осындай. Қайғы-қасірет, ауырсыну, өзіне сенімсіздік әкеледі.
Өзіңізді қабылдаңыз - туғаннан сіз шынымен кім екеніңізді, қандай адам екеніңізді есіңізде сақтамағаныңыз қаншалықты қиын …
Бөлісіңіз, қалайсыз? Сіз басқаларды өзгертуге және өзгертуге деген ұмтылысты байқайсыз ба, сіз жаныңыздағы адам сізді түсінетінін және сіз айтқандай істейтін бақытты күнді күтесіз бе?
Ұсынылған:
Махаббат үшбұрышы: неге және неге
Мен өмірімде махаббат үшбұрышы тақырыбымен ұзақ уақыт айналысып келемін. Мен көптеген қызықты нәрселерді аштым. Мен осы тақырып бойынша тапқандарымды өз ішімде бөлісетін боламын. Бұл махаббат үшбұрыштарының пайда болу себептерінің толық және қосымша тізімі емес.
Мен кешікпеуге болмайды. және «Мен неге бұлай істеймін?»
Дереккөз: КЕШ - кешігіп келген адамға жасырын агрессияны білдірудің әдісі. Кешігіп қалу, мүлдем келмеу немесе «жақсы себеппен», екі сағаттан кейін немесе іс -шараның соңында келу - сіздің агрессияны көрсетудің бір әдісі. Тек тікелей емес, ашық емес, жасырын, жабық түрде.
Әрқашан менімен бірге болатын жылу (2 -бөлім)
Сіз енді қайғы -қасіретке ұшырамауды шешкен кезде - қараңғы түндерде - таңертең сіз шынымен көңілді, сергек, көңілді, көңілді және … азап шекпестен оянбайсыз. Сіз ұйқысыз ояндыңыз. Бір нәрсені өзгерту ниетімен. Бірақ азап емес. И первым делом все равно признаешься себе что еще болит там, где решил, что болеть больше не будет, что слез еще хуева грозовая туча, что еще скучаешь, еще злишься и обижаешься, еще договариваешь у себя в голове то, что так хотел сказать, тағы не….
Әрқашан сізбен бірге болатын қазына (балалар мен ересектердің өміріндегі ойындар)
Балалар мен ересектер өміріндегі ойынның рөлі. Бала кезіңізде қалай ойнағаныңыз есіңізде ме? Ал не? Сіздің сүйікті ойыныңыз қандай болды? Сіз жасыратын белгілердің психотерапиялық әсер ететінін білесіз бе? Сіз ойлап тапқан қайталанатын ойындар сізге жетіспейтін нәрсемен (махаббат, қамқорлық, күш сезімі, қажеттілік және т.
I-ғарышта бірге жүру немесе психологиялық қызметтерді бірге ілгерілету қызықты
Біздің көпшілігімізде психолог пен психологиялық мәселелерін шешуге мүмкіндік іздейтін адамды байланыстыратын көпір қалай салу керек деген сұрақ туындайды? Менің тәжірибем мен достарымның бұл сұраққа жауаптары келесідей: егер сіз өз жұмысыңызды тиімді, шын жүректен жасасаңыз, клиенттердің бірінші шеңбері екіншісін, екіншісін - үшінші және т.
