2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Адамдармен қазіргі қарым -қатынас - бұл біздің ата -ана отбасы мүшелерімен қарым -қатынасымыздың қайталануы немесе олардың болмауының нәтижесі.
Өмірде көп нәрсе отбасынан келеді. Қауіпсіздік сезімі одан туындайды, адамдарға сену қабілеті, олармен қарым -қатынаста жан тыныштығы, ең бастысы - оларсыз. Бүгінде коэффициентті, немесе басқаша айтқанда, симбиотикалық қатынастар мәселесі депрессияның, қарым -қатынасты құрудағы қиындықтардың және тіпті дүрбелеңнің негізгі себебі болып табылады.
Қарым-қатынастағы симбиоз олардың қатысушыларының бір-бірімен қарым-қатынастан тыс жерде өзін толыққанды тұлға ретінде сезінбейтіндігімен көрінеді, бірақ қарым-қатынаста олар да жайлылықты сезіне алмайды, өйткені олар өздерінің жеке басын «толықтыруға» көбірек көңіл бөледі. бір-бірін. Бұған екеуінің де кінәсі жоқ, демек олар өздігінен шыға алмайды. Сонымен, «әткеншек» жалғасуда - ұзақ жүрекжарды әңгімелермен, қоштасу мен конвергенциямен. Тұтқасы жоқ бұл чемоданға не істеу керек?
Тәуелді қарым -қатынастан шығудың жолы бар -жоғын түсіну үшін симбиозға бейім тұлғалардың қалай қалыптасатынын түсіну қажет.
Дені сау отбасы жүйесінде балаға деген шексіз махаббат болады. Бұл күшті және абсолютті, бірақ ол мәңгілік бақылауды, біріктіруді және алаңдаушылықты қамтамасыз етпейді. Бұл, ең алдымен, көңіл -күйді білдіреді. Көңіл -күй - баламен қарым -қатынас жасау кезінде өзімен жақсы қарым -қатынас. Реттелген ата -ана баланы мұқият бақылап отырады, оның реакциясына жауап береді және балаға білім алуға мүмкіндік береді. Ең көп таралған нұсқада ата -аналар жетілмеген шындық пен проблемаларға толы болғандықтан, олар өздерінің уайымдары мен қорқыныштарына, кітаптары мен басқа адамдардың кеңестеріне сүйене отырып шешім қабылдайды. Нәтижесінде, тәрбие процесінде кішкентай бала және ата -ананың алаңдаушылығы көп болады. Балалар өзімшілдікке бейім (және бұл қалыпты жағдай), сондықтан сіз жұмысқа немесе балаңыздың қауіпсіздігіне алаңдайсыз ба, ол мұны өзінің кінәсі ретінде түсіндіреді.
Бала мен ананың өмірінде мұндай тығыз қарым -қатынас қалыпты жағдайда болатын кездер болады. Мысалы, нәрестелік. Ұзақ уақыт бойы ана мен бала сөзбе -сөз бір болды. Бұл жалпы гормоналды фонға, ұйқы мен ояту режиміне, тамақтануға байланысты … Бала туылды - және бұл байланыс үзілді.
Бұл бірінші бөліну - дене. Бөлу пайда болады, бірақ анасы әлі де баланы бүкіл әлемнен паналауға толық табиғи қажеттілікке ие. Оның негізгі функциясы - балаға негізгі нәрселерді үйренуге мүмкіндік беру: аш болған кезде айқайлау немесе жылау, ананың терісінің жылуын сезінуді қалау, табиғи қажеттіліктерді қанағаттандыру және олардың қажеттіліктерін қанағаттандырудан немесе қанағаттандырудан негізгі эмоцияларды сезіну. Басқаша айтқанда, болу, болу. Егер анасы алаңдаушылыққа жетелесе және балаға бірінші бөлу тапсырмасын орындауға мүмкіндік бермесе, бала одан әрі ажырай алмайды және аналық алаңдаушылықпен байланысты болуға мәжбүр болады.
Егер анасы ажырасудың алғашқы кезеңінен өтсе, бала өз денесін жақсы сезінеді және оны жасына қарай қалай басқаруға болатынын біледі - ол бір нәрсеге мұқтаж екендігі туралы сигнал бере алады және жақын жерде ата -анасының уақытша жоқтығынан аман қалады (маңызды - уақытша!). Егер анасы нәрестенің қажеттіліктерін болжауға тырысса және оны аш болғанда емес, тамақтандырса, бірақ оның аш екендігі туралы алаңдаушылық шыдамсыз болады - ол оның қажеттіліктерін тани алмайды және оларды қанағаттандырудың жолын іздеудің қажеті жоқ.
Бұл кезеңде бөлінудің маңызды рөлі баламалы бекіту объектісінің болуы болып табылады - мысалы, әке немесе әже. Сонда баланың әлемі тек анамен шектелмейді және ол тек анасына ғана емес, басқа адамдарға да сигнал беруді үйренеді.
Ажырасудың екінші кезеңі - үш жыл. Бұл жаста баланың құдірет сезімі пайда болады және ол әлемді өз бетімен зерттей бастайды. Бұл кезеңнің негізгі міндеті - көп нәрсені өзіңіз жасауды үйрену. Ата -ананың алаңдаушылық деңгейі жоғарылайды - бала мобильді болады, оны қауіпсіз аймақта ұстау қиынға соғады. Анам мен әкем бұл алаңдаушылықпен күресіп, баланың танымдық қызығушылығын оның қауіпсіздігімен шектеуі керек. Ажырасудың бұл кезеңінің міндеті - физикалық ғана емес, эмоционалдылықты (анамның эмоциялары менің эмоцияларым емес) айқын сезінуді дамыту, сонымен қатар жауапкершіліктің негізгі сезімін қалыптастыру, ол тек тәуелсіз жағдайда ғана мүмкін. белсенділік.
Бала үш жасында негізгі дербестікті үйренеді, шындықпен байланыста болуды және уақытты, кеңістікті және басқа адамдарды білуді үйренеді. Егер ата -аналар бұл кезеңнің маңыздылығын түсінсе, олар өздерінің мазасыздықтарымен айналысады және нәрестеге сау тәуелсіздік береді (жуу, тамақтану, етік бауын байлау) - бала жаңа әрекеттерге алғашқы қадамдарын жасай отырып, өзін қауіпсіз сезінеді. Болашақта бұл шешім қабылдай алатын және басқа адам болмаған кезде тиімді болатын ересек адам. Егер ата -ананың алаңдаушылығы жеңіске жеткен болса, онда ересек адам мұндай адамға тек басқалармен қарым -қатынаста ғана жұмыс істей алады.
Шын мәнінде, бұл бөлінудің екі кезеңі симбиозға бейімділікті қалыптастырады. Шығаруда біз не аламыз? Басқа адамсыз болу мүмкін еместігі (сәтсіз бірінші бөліну) немесе бірдеңе істеу (екінші). Және бұл бірқатар белгілермен көрінеді: тәуелділіктің кез келген түрінің болуы, өзінің және басқалардың сезімдерін ажырата алмау, үнемі кінәлі болу сезімі, барлығын бақытты ету қажеттілігі және басқа адамдардың наразылығына төзбеушілік, қиындықтар жеке шекаралармен, «жәбірленушінің» өмірі, сенімді және тығыз қарым-қатынаста бола алмау, сырттай қарым-қатынаста жайлы сезіну, тәуелсіз шешімдер қабылдай алмау, өзіне қамқорлық жасай алмау, идеализация және еріксіз көңілсіздік, өзін-өзі төмендету құрмет, ақ -қара ойлау, өзіне деген әділетсіздікті ақтау.
Симбиотикалық қатынастар сезімге негізделген. Олардың ішіндегі ең күштісі - қорқыныш. Содан кейін - шарап. Бірақ бұл айсбергтің шыңы ғана. Мен қарым -қатынаста симбиозбен жұмыс жасағанда, мен олардан бастаймын. Ересек балалар ата -ананың үмітін ақтамағаны үшін үнемі кінәлі сезіну және оларды жоғалту қорқынышы туралы айтады. Және бұл шын мәнінде маңызды сезім - бұл өмір бойы жалғасатын жалғыздықтан қорқуды жеңуге көмектеседі. Жұмыс барысында клиент көбінесе өзінің қорқынышы мен алаңдаушылығын емес, оның ата -анасын сезінуге дағдыланған деген қорытындыға келеді, сондықтан бүгінгі күні өзінің және басқалардың сезімдерін ажырата алмайды. Ол басқа адамдарда қуаныштың болмау себептері туралы үнемі қиялмен өмір сүреді және бала сияқты мұны өзінің қателіктерімен түсіндіреді. Және ол өзін кінәлі сезінеді. Егер сіз тереңірек қазып алсаңыз, бір нәрсені өзіңіз жасай алмауыңызға, қанағаттандырылмаған қажеттіліктен ауыруыңызға (мысалы, нәресте кезіндегі аштық) немесе баланың ең маңызды жұмысын аяқтауға рұқсат берілмегеніне ашулануға болады.
Ересек адамның көзіне қарап, бұл нонсенс екенін немесе ата -анасының бос емес екенін білуге болады. Маған сеніңіз, егер сіз 5 айда, аштықтан айқайлап, су алған кезде бірдеңе айта алсаңыз, сіз басқаша ойлар едіңіз. Өйткені бізге қажеттілік туындағанда, бұл өмірдегі ең маңызды нәрсе. Ал оны қанағаттандыру мүмкіндігінің жоқтығы - апат. Үш жастан бес жасқа дейінгі бала мұны оңай жеңе алады, өйткені оның ыңғайсыздығын суреттеуге және сұрақтар қоюға сөздері бар. Нәрестеде тек айқай мен жылау бар. Және ол түсіну немесе кінә туралы айтпайды. Ол ауырсыну немесе ашулану туралы айтады. Және бұл кінә немесе ұят сияқты маңызды сезімдер. Бұл сезімдерді пысықтау олардан арылуға және «бөліну орындары» деп аталатын - біздің санамыздың бұрыштарындағы шиеленісті жеңілдетуге мүмкіндік береді, онда біздің өткен тәжірибеміздің салдары жатыр. Осылайша сіз өзіңіздің шынайы сезімдеріңізді басқалардан, ал басқа адамдардың қажеттіліктері туралы қиялды шындықтан ажыратуды үйренесіз.
Сонымен қатар, ескі өмірлік стратегиялардың болмауы (басқа адамдарға ұнау мүмкін еместігі және олардың күлімсірегені үшін кінәлі болу сезімі) азаптауға ұшырамауы үшін жаңа стратегияларды қалыптастыру қажет болады. Сіздің қажеттіліктеріңізді түсіну және оларды қанағаттандыру жолдарын талдау арқылы не болады. Бұл үдерісте өзін -өзі тану физикалық және психологиялық тұрғыдан «қалыптасады» (бөлу міндеттері орындалады).
Тәуелді қарым -қатынаста болу, әдетте, басқа адаммен қарым -қатынастың сыртында сәйкессіздік сезімімен бірге жүреді. Екіншісі физикалық түрде сезілген қосымша ретінде қажет. Өзіндегі мөлшерді ұлғайту барысында екіншісі жағымды қосымшаға айналады, бірақ есірткіге емес, мүмкін емес ауа емес. Салауатты қарым -қатынас осылай көрінеді - тәуелділіксіз байланыс және құндылық. Және бұл сіз 100% өзіңіз болған кезде ғана мүмкін.
Ұсынылған:
Кешіру рәсімдері. Өзін түбегейлі кешіру немесе өзін өлтіру?
Иә, қазір сәнді тақырып - «кешіру». Өзіңізге, күйеуіңізге, балаларыңызға, ата -аналарға, бастықтарға, моральдық монстртарға, сізге зиян келтірген арамза. «Сіз кешірмеуге құқығыңыз бар» деген позиция тіпті қарастырылмаған. Және бұл бірден қорқынышты тудырады.
Порно немесе қарым -қатынас? Неліктен адамдар қарым -қатынастың ләззатынан айырылады? Қарым -қатынас мәселелері
«Әрине, порно! Порно проблемасыз және қол жетімді »,-дейсіз. Бірақ сіз өзіңіздің психикаңыздың нені қалайтынын білесіз бе? Егер сіздің жаныңыз байланыстың ауыр жарақатымен бұзылмаса, ол махаббат, терең эмоционалды түсіністік, романтика мен терең энергия алмасуды, соның ішінде жыныстық қатынасты қалайды.
Психологиялық холдинг - ана мен баланың симбиотикалық бірлігінің жалғасы
Сіз біздің арамызда қанша керемет, өте ақылды және мейірімді адамдар бар екендігі туралы ойландыңыз ба? Сіз білесіз бе, үйлесімді, күрделі емес, тұрақты және теңдестірілген психикаға ие болу қабілеті (және біз балаларымыздың осылай болуын қалаймыз) адамның өмірінің әр кезеңінде оның өмірі оның үміттеріне қаншалықты сәйкес келетініне тікелей байланысты.
Еркін қарым -қатынас немесе бостандықтағы қарым -қатынас?
«Еркін қатынас» комбинациясын естігенде қандай ассоциациялар пайда болады? Сірә, бірінші қауымдастықтар сыртқы шектеулердің болмауымен, ауыр міндеттемелермен немесе қоғамда қабылданған белгіленген нормалардың өзгеруімен байланысты болады. Мысалы, егер бір серіктестің болуы әдетке айналса, онда ашық қарым -қатынаста олардың көп болуы мүмкін.
Махаббаттағы идеалды қарым -қатынас. Оны табу қиын, жоғалту қорқынышты
Біз барлығымыз махаббаттағы тамаша қарым -қатынасты армандаймыз. Біз оларды іздейміз, жарыққа көбелектей ұмтыламыз. Көбінесе біз өртелетінімізді, жараланатындығымызды, жойылатындығымызды түсінеміз немесе бұрынғы тәжірибемізден білеміз, бірақ бізге ештеңе кедергі бола алмайды.
