2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Сіз таңдаған нәрсе шынымен де
соншалықты маңызды емес.
Бұл актінің өзінде
таңдау және қамтиды
өзгерістердің мәні …
Адамның барлық жаман қасиеттерінен
Ең жаманы - қорқақтық …
М. Булгаков «Шебер мен Маргарита»
Бұл мақалада ерлі -зайыптылардың бірі - клиент бір мезгілде осындай қарым -қатынастың ауырлығын сезінетін және бастан өткеретін тәуелді қарым -қатынас жағдайына назар аударылады. оларды өзгерту ниеті бір жағынан және ештеңені өзгерте алмау - басқасымен. Ол қазірдің өзінде «осылайша өмір сүрудің» мүмкін еместігін түсіну үшін жеткілікті «піскен», бірақ сонымен бірге ол тәуелсіз қадам жасауға шешім қабылдай алмайды және кәсіби көмекке жүгіну үшін терапевтке жүгінеді. Өтініш көбінесе таңдау жасау мүмкін еместігіне ұқсайды.
Мұны клиент қалай сезінеді?
Клиент үнемі өзі үшін проблеманы шешуге тырысады - «кету немесе қалу?», Ол үшін түбегейлі шешілмейді. Жауап нұсқаларының ешқайсысы оған сәйкес келмейді.
«Осылай өмір сүруді жалғастырудың» мүмкін еместігі көрінеді клиенттің сезімінде:
- сіз дұрыс емес адаммен тұрасыз;
- сен өз өміріңмен өмір сүрмейсің
Сіздің қарым -қатынасыңыз «тұншықтырады», сізге терең тыныс алуға мүмкіндік бермейді …
Ал сіз өмір сүретін өмір қуаныштан, сезімге толы.
Ал кейде, басқаша қарым -қатынаста және басқа өмірде болғым келетін қиялдар болады …
Сіздің қарым -қатынаста және өмірде бір нәрсені өзгертуге деген ұмтылыс үлкен қарсылыққа тап болады.
Серіктес алдындағы міндет пен кінәнің ауыртпалығы көкжиекте үнемі басылады және көптеген қорқыныштар пайда болады - «егер бұл орын алса ше?» Қорқыныш жиынтығы әдетте әмбебап болып табылады және көбінесе мыналарды қамтиды:
- Қалай өмір сүру керек?
- Жаңа өмірді қалай бастау керек?
- Мен жасай аламын ба?
- Егер бірдеңе нәтиже бермесе ше?
- Жаңа өмір бұрынғы өмірдің жалғасы болмай ма?
- Мен бұл шешімге өкінемін бе?
- Басқа адамдар не дейді?
Әдетте бұл бір -біріне тәуелді қарым -қатынаста серіктестердің бірі өсе бастағанда және оның тәуелсіз өзіндік «өнуі» басталғанда болады, ал бұл менде өзінің мазмұны - модальділіктері (мен қалаймын, мен ойлаймын, жасай аламын), сондай -ақ сезімталдық болады. және шекаралар.
Мұның бәрі кеш (30-40-50 жасында) пайда болғаны өкінішті және оның пайда болуы қуанышты. Адам өмір бойы өмір сүріп, ешқашан жеке мен болып туылмағанын түсінгенде (бала бар ма еді …?) Жағдайлар жиі кездеседі. Бірақ өмір бұрыннан бар, ештеңені өзгерту мүмкін емес.
Мен бұл жерде өзіме және серіктесіме шынымен мойындаймын, өкінішке орай, бұл қатынастар өздерін таусып тастады және әркім өз өмір жолымен жүре береді, бірақ бұл өте сирек кездеседі. Бірақ бұл үшін батылдық қажет! Өзіңіз болуға батылдық. Өзімен де, басқалармен де адал болуға батылдық. Бір жағынан қорқыныш (жоғарыда талқыланған), серіктес алдындағы борыш пен кінә сезімін, екінші жағынан - ескі, үйреншікті, және автоматты түрде байланыс жолдарын ұстаңыз. жалпы алғанда, қалыптасқан, тұрақты әлемнің бейнесі және өзінің И.
Ал таңдау таразысына ілінудің бұл қарама -қайшы күйінде клиент терапевтке келеді.
Терапия
Терапевт үшін басты міндет - клиентке таңдау жасамау
Клиенттер терапевттен кем дегенде кеңестер алуға тырысады. Таңдау қажеттілігіне тап болған клиент терапевтті осы процеске қатыстырады, оған өз өкілеттіктерін береді. Бұл мәселеде терапевт клиенттің таңдауына әсер ету азғыруларынан аулақ болуы керек, тіпті осы немесе басқа позицияның дұрыстығына шынайы сенімді.
Сонда терапевт не істей алады?
- клиентпен бірге қазіргі жағдайды егжей -тегжейлі және мұқият түсіндіру;
- екі баламаның барлық артықшылықтары мен кемшіліктерін қарастыру;
- таңдау жасауға кедергі келтіретін барлық кедергілерді мұқият зерттеп, талдаңыз. Осылайша, көбінесе көптеген қорқыныштар, кінә сезімдері, міндеттер, ұяттар болады.
- қарастырылып отырған жағдайда, әдетте, екі полюстің арасында таңдау жасалады: Мен қалаймын және керек. Мұнда балама полюстердің әрқайсысында әр түрлі тәжірибе болуға және тәжірибе алуға жағдай туғызатын эксперименттердің барлық түрлері орынды болады. (Сіз бұл опцияны таңдадыңыз деп елестетіңіз. Бұл жерге барыңыз, өзіңізді тыңдаңыз, сізге қалай ұнайды? Егер сіз басқа нұсқаны таңдасаңыз ше? Сіздің өміріңіз бірінші және екінші жағдайда қалай өзгереді?);
- «таңдау жоқ» ағымдағы жағдайды клиенттің ештеңені өзгертпеу үшін пассивті таңдауы ретінде қарау;
- кез келген таңдауда клиентті қабылдау және қолдау маңызды.
Мұндағы қиындық олардың дұрыс емес адамнан қашуға тырысатындығында. Шын мәнінде бірін -бірі толықтыратын мұндай қарым -қатынастағы серіктес оған әдеттен тыс функциялар жүктелген. (бұл туралы толығырақ мына жерден қараңыз) және мұнда)
Некедегі серіктестер бір -біріне жүктейтін қажеттіліктер серіктестікке мүлде қатысты емес, ата -ананың қажеттіліктеріне қатысты. Ал мен хабарлама, ақырында - «Мені жібер!» - шын мәнінде бұл да балалық шақ. Басқа біреу сіз үшін бірдеңе жасайды деп күту - бұл нәресте. Жағдайды біреуге өмір сүруге рұқсат бермейтін, кедергі жасайтын, шындықтан кетпейтін етіп көрсетуге тырысу.
Иә, екіншісі ұстауға, қорқытуға, қорқытуға, жан -жақты айла -шарғы жасай алады, бірақ бұл серіктес дайын емес екенін сезгенде ғана мүмкін болады. Ол серіктестің бұл белгісіздігін, дайын еместігін оқиды және оған билікті сезінеді. Біз мұны айта аламыз саналы деңгейде бостандықты қалайтын серіктес «Мені жібер» дейді, ал оның басқа хабарламасы, есін жоғалтқан кезде, «Мені ұста!» сияқты естіледі.
Мұны тексеру оңай. Клиентті таңдау нұсқаларының бірінде қолдауды бастау керек, өйткені ол бірден керісінше қорғай бастайды.
Сондықтан бұл басқа нәрсе емес! Дәлірек айтқанда, онда ғана емес. Ал екіншісі терапияға келмейтіндіктен, мүмкін бұл оның мәселесі емес шығар.
Мұнда біз психологиялық ойынмен айналысамыз, серіктестердің биінің бір түрі, оның ұзақтығы шексіз ұзақ болуы мүмкін. Мұндай қарым -қатынастың мазмұнын зерттей отырып, сіз олардың қайталануын кездестіресіз, серіктестер шеңбер бойымен жүгіріп келе жатқандай. Мұндай үйірмелер өмір бойы жалғаса алады және олардың өмірі олардан тұрады. Егер, әрине, біреу жетіліп, осы бидегі өз рөлін түсініп, ойнауды тоқтатпаса.
Мысалдар:
Менің емдік тәжірибемде ұзақ жылдар бойы таңдау жасай алмайтын клиенттер болды. 45 жастағы ер адам, оны С. деп атайық, 10 жылдан бері отбасынан кетуге тырысады. Ол бүйірлік қарым -қатынасты бастады, біраз уақыттан кейін әйелі бұл туралы білді. Бұл қиын емес еді, өйткені ол өзінің байланысы туралы дәлелдерді үнемі қалдырып отырды. Содан кейін таңдау мәселесі оған өткір болды - әйелі жанжал шығарды, оны қуып жіберемін деп қорқытты, ол әйелін «таңдады», ол оны кешірді және келесі сатқындыққа дейін. Терапевтке келген кезде ол 4 айналым жасады. Терапия нәтижесінде ер адам «өсіп», өз таңдауын жасай алды. Менің білуімше, ол өте бақытты және еш өкінбейді.
Кейде ерлі -зайыптылардың қарым -қатынасынан шығуға тырысатын серіктес мұндай әрекеттерді байқамау стратегиясын өзі таңдайды. 36 жастағы әйел Н. өзінің адал еместігінің дәлелдерін үнемі «лақтырып» отырды, күйеуі оларды «байқамады». Оның арандатушылықтары барған сайын айқын бола бастады - күйеуі қорғанысын күшейтті - ол оларды опасыздық фактісі ретінде емес, ұнағанындай түсіндіре бастады. Ол терапияға келген кездегі жағдай анекдотқа айналды. Есіңізде болсын: күйеуі үйге кеш келеді, бәрі ерін далабымен боялған. Ал әйелінің «Сіз қайда болдыңыз?» Деген сұрағына ол: «Қымбаттым, бір нәрсе ойла, сен менімен ақылдысың», - деп жауап береді.
Клиенттің ең терең мәселесі - бұл нақты жағдайда таңдай алмайтындығында екенін түсіну керек өзінің өмірінде тәуелсіз және жауапты таңдау жасай алмайтындығында. Мен тіпті оның мәселесі - өзіне жауапкершілік ала алмауында дер едім.
Демек, терапевт «басқа жаман» нұсқаны қолдамауы керек, керісінше клиентті қарым -қатынастың осы түріне қосқан үлесі туралы хабардар етуге тырысуы керек.
Менің ойымша, клиенттің өзгерістерінің мәні таңдаудың өзінде. Бұл жерде мәселе таңдаудың дұрыстығында емес. Өз таңдауын жасаған және бұл қадамға жауапкершілікті алған адам қазірдің өзінде басқа адам!
Бір немесе басқа баламаны таңдау, шын мәнінде, соншалықты маңызды емес.
Бұл жерде таңдау мен екіншіміздің арасында емес, мен екеуіміздің арамызда
- Арасында мен басқа біреудің сізге қалағандай өмір сүруіне рұқсат беруін күту, өзіңіз болуға мүмкіндік беру және т.б. мен кім болуға құқылы екендігіне кім рұқсат береді!
- Арасында мен басқадан бағалауды күту және одан танылуды асыға күту, және мен кім өзінің қадірін біледі.
- Арасында мен басқаның сізді көргісі келетіні болуға тырысады, және мен өзін сол күйінде қабылдайды.
Сұрақтың бұл тұжырымы таңдау мәселесін ауыстырады тұлғааралық ұшақтан ұшаққа экзистенциалды.
Неге екені диссертация қорғаған күні ғылыми жетекшім Абрамова Галина Сергеевнаның жазып, маған ұсынған өлеңдері есіме түсті.
Ескі кілттер
Есік дірілдейді …
және қабырғалар жаңғырық болады
Аяқтың шуынан тербеліс ….
Кілт құлыпта, ол бұрылуы керек
Дауыстар оянатын тыныш үй
Қатпарларыңды шеш …
Есік дірілдейді …
бірақ кілт тотпен жабылған, Қол күш -жігерден тайып кетеді.
Оңға және солға бұрылу
бірақ ол жұмыс істемейді. Алаяқтық
Ескі қамалдың ілмектеріне қараңыз.
Есік дірілдейді ….
бірақ кілт қазірдің өзінде әлсіз
Патина мөрімен жабылған.
Қанша жұмсалды, күш, …
Мұнда біз бір кездері шөп шаптық, Сіз арттағы версттерді санай алмайсыз.
Есік дірілдейді …
қол оны сипап өтеді,
Көлеңке кептелістен өтеді
Көршінің мысығы қоршауға келеді, Біреу (мен бе?) Күрсінеді, үйге отырады
Ол қолымен щекке сүйенеді …
Ұсынылған:
МЕНІ НЕ ҮШІН сүю керек?
Сүйікті болуға және мақұлдануға деген ұмтылыс табиғи. Сүйікті және қажет сезіну арқылы бала өзінің осы әлемде болуын заңдастырады. Ал ата -анасының оған деген көзқарасы арқылы ол болашақта барлық басқа адамдармен қарым -қатынас сценарийін қалыптастырады.
Мені ешкімнің сындыруына жол бермеймін
Жақсы оқыған және жақсы құрылған Мендікке ие адамның (Мендік, өзін-өзі сезіну) тағы бір маңызды артықшылығы бар-ол өзіне икемді бола алатын нәрсені біледі, ал ол бір қадамда «қозғала алмайды». (әйтпесе оның жеке басының сезімі бұзылады). Әрине, бұған көп нәрсе байланысты таңдау «менікі емес» таңдау сол сезімге негізделген таңдау «Мен білемін, себебі білемін» , және ақыл дәлелдерінің (Эго) негізінде емес, әдептілік ережелері, ата -аналық және әлеуметтік сценарийлер мен міндетт
«Олар мені ұрды, бірақ ештеңе жоқ - мен қарапайым адам болып өстім»
Мен жұмыста жиі кездесетін сценарий: ата -анасы эмоционалды тұрақсыз болған және балаларды тәрбиелеуде эмоционалды және физикалық зорлық -зомбылықты белсенді қолданатын отбасыларда соңғысының сипаты 2 негізгі түрге сәйкес қалыптасады. Балада не тәуелді биполярлық, не гипоманикалық сипат қалыптасады, нарциссистік қорғаныспен немесе коэффициентті, депрессиялық-мазохистік сипатта.
Мені ренжітпеңіз немесе негативке қалай батпауға болады
Отбасылық жанжалдар - бұл парадоксалды құбылыс. Парадокс - бұл қарым -қатынасқа қатысушылар өздерін мүлде басқаша сезінеді: ерлі -зайыптылардың бірі отбасындағы қарым -қатынасты табысты және тұрақты деп санайды, ал екіншісі өзін қатты бақытсыз сезінеді.
Оқу. Мені қатты ұстаңыз, мені жіберіңіз
Жақсы ана мен алыстағы ана баланың бақытты дамуы үшін тамаша тандем құрайды. Бақытты бала - бақытты ересек адам. Жақсы ана әрқашан бар, ол сені есіне алады және саған не керек екенін біледі. Алғашқы күннен бастап, ол сіздің қорғаушы періштеңіз сияқты сізді осы әлемдегі кез келген бақытсыздықтан қорғайды, содан кейін сіз оны өз бетіңізше ашасыз.
