2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Ата -аналар таңдалмайды. Ата -аналардың отбасында өмір сүру тәжірибесі әрқайсымыздың өмірімізде із қалдырады. Мен емделушілермен психотерапиялық кездесулерде кеңседе олардың әкелері мен аналарының фантомдары бар екенін сезінуге бұрыннан үйрендім. Иә, ата -аналар қателеседі, кейде өлімге әкеледі. Бұған оларды кінәлауға негіз бар ма? Бұл сұрақтың жауабын тез және анық тұжырымдауға болады, бірақ оны түсіну өмір бойы қажет болуы мүмкін. Менің оқырмандарға берер жауабым - бұл. Ата -анаңды кінәлама. Бұл үшін оларға да, өзіңізге де жауапкершілік жүктеңіз. Мен бұл жауапкершілік туралы айтуды ұсынамын.
Мен сізге мысал келтірейін. Сіз интеллектуалдылығы жоғары, өзін ақымақ санайтын адамсыз делік. Сіздің әкеңіз сізді ақымақ деп атайды, осылайша ұлының жанына өзін-өзі ұстауды енгізеді. Әкеңді кінәлау керек пе? Кінәлау сізге өзіңізді жақсы сезінуге көмектеседі, себебі ол сіздің ашуыңызды босатады. Бірақ өткенді өзгерту мүмкін емес және болғанды түзету мүмкін емес. Әкеңізді кінәлайсыз ба, жоқ па, оған деген көзқарасы үшін тек әкесі ғана жауапты екенін және сіз осы жылдар бойы оған сенуге жауапты екеніңізді мойындамайынша, сіз өзіңіз туралы пікіріңізді өзгертпейсіз.
Кейде, мүмкін, қарапайым күні сіз түсінесіз, сіз әкеңіздің қателескенін түсінесіз. Және бұл сіз шынымен өзгеретін күн болады. Өзгерістер жауапкершілікті қабылдау және бөлісу кезінде орын алады: сіздің қателіктеріңіз үшін сіздің ата -анаңыз жауап береді, ал сіз (олар емес!) осы қателіктер келтірген зиянды түзетуге жауаптысыз.
Шындық берілген мысалға қарағанда күрделірек. Өкінішке орай, көпшілігіміз өз қателіктеріміздің өзіне деген көзқарасына теріс әсерін өзгертпес бұрын, ата-анамызды кінәлау кезеңінен өтеміз. Толығырақ айтайын. Бұл көпшіліктің көбі тіпті айыптауға да келмейді. Өзін-өзі шектейтін, өзіне деген теріс көзқарастың элементтері адамдардың жан дүниесінде өте берік. Бұл уытты залалсыздандыру үшін өмірлік тәжірибе мен басқа адамдардан алынған мейірімділік, қолдау мен сүйіспеншілік жеткіліксіз болады.
ОСЫНЫҢ БӘРІМЕН ҚАЛАЙ ҚОЛДАНУҒА БОЛАДЫ
Мен оқырмандарды келесі үш тармақ бойынша өздерін тексеруге шақырамын.
1) Өзіңізге сүйіспеншілікпен және қамқорлықпен қарау табиғи нәрсе ме?
Егер сіздің жауабыңыз иә болса, құттықтаймын! Келесі сұраққа көшуге болады.
Егер сіздің жауабыңыз «Жоқ» болса, онда сізде жеткілікті махаббат алуға уақыт болмады. Мүмкін, бұл тапшылық бала кезінен созылады және олармен эмоционалды және физикалық жақындықтың бұзылуымен байланысты болуы мүмкін. Сіз өзіңізді пайдасыз, қажетсіз, қажетсіз немесе сүйіктісіз деп санау әдетіне байланысты, бұл мәселеге қатты ашуланбауыңыз мүмкін.
Енді не істеу керек?
Сүйіспеншілікті, қолдауды, жанашырлықты, сыйластықты және сүйіспеншілікті алудың барлық мүмкіндігін пайдаланыңыз: сізге қажет нәрсенің бәрі. Бұл қазыналарды әр түрлі адамдардан алыңыз, тек жұбайыңыздың достарынан, балаларынан ғана емес, өмір жолында кездескен және сізге мейірімді көзқараспен қарайтын кез келген адамнан.
Сіз не күте аласыз?
Сіз жеткілікті махаббат алғаннан кейін, ақыр соңында өзіңізді жақсы көре бастайсыз. Содан кейін сіз ата -анаңызға ашулана бастайсыз және №2 -ге көшуге дайын боласыз.
2) Қалай ойлайсыз, ата -анаңызды кінәлау дұрыс па?
Егер сіздің жауабыңыз «Жоқ» болса, құттықтаймын! Келесі сұраққа көшуге болады. (Маңызды! Егер сіз өзіңізді кінәлі сезінгендіктен, ата -анаңызды кінәлаудан аулақ болсаңыз, бұл шын мәнінде қойылған сұраққа «Иә» деп жауап беретініңізді білдіреді. Баланың кінәсі - бұл басқа әңгіме үшін тақырып.)
Егер сіздің жауабыңыз «Иә» болса, онда сіз бұл идеяны жүзеге асырудың барлық жолдарын қолдана аласыз. Барлық ашу -ызаң жойылғанша ата -анаңды кінәлауды тоқтатпа.
Сіз мұны нақты қалай жасайсыз?
Өз ата -анаңызға ашулануға рұқсат етіңіз! Барлық реніштерді сезініп, айтыңыз және байланысты ашуды нақты сөздерге айналдырыңыз. Истерикаға ұқсаса да - болсын. Сіз мұны жасауға құқығыңыз бар және сіз жасай аласыз. Бірақ төмендегілер өте маңызды. Ата -аналарға жеке айтудың қажеті жоқ. Біріншіден, бір рет қателік жасаған адамдар енді жоқ. Енді олар әке мен шешеден мүлдем бөлек: қарт, шаршаған, біршама өзгерген. Кейде олар енді тірі болмайды. Екіншіден, ата -ананың сіздің ренішіңіз бен ашуыңызға жауабы маңызды емес. Ашу, реакция жасау - жүз есе маңызды. Оның шығу жолын іздеңіз, сіз өзіңізге немесе басқа біреуге физикалық зиян келтірмейтіндігіңізге көз жеткізіңіз. Бұл сақтықтан басқа, ұстамаңыз! Көптеген адамдар мұны үйде жалғыз, көліктерінде, радионы қатты ойнатумен жасайды. Біреу мұны жақын досымен немесе психотерапияда қолданады. Сіздің мақсатыңыз барлық ашулануды мүмкіндігінше тезірек көрсету болуы керек.
Сіз не күте аласыз?
Ақыр соңында, әдетте бірнеше аптадан немесе айдан кейін, сіздің ашулануыңыз ақырында жойылғанын байқайсыз. Сонда сіз өз өміріңізде нақты өзгерістер жасауға дайын боласыз және келесі, соңғы нүктеге өтуіңізге болады.
3) Маған қатысты бұрынғы қателіктеріне тек ата -ана жауапты екенін түсінемін бе?
Мен ата -аналардың қателіктерінің салдарын жоюға тек мен жауапты екендігіммен келісемін бе?
Егер сіз осы сұрақтардың кез келгеніне «жоқ» деп жауап берсеңіз, 1) немесе 2) тармағына қайтыңыз.
Егер сіздің жауаптарыңыздың екеуі де «иә» болса, отырыңыз, демалыңыз және ересек өміріңізде қазір дайын және жасай алатын барлық нақты өзгерістердің тізімін жасаңыз.
Егер сіз жоспарланған өзгерістерге қалай жетуге болатынын азды -көпті түсінетін болсаңыз, онда сіз тамаша күйдесіз!
Егер өзгерістер сізге қиын немесе мүмкін емес болып көрінсе, онда сіз алғашқы екі тармақтың бірі туралы өтірік айтқан шығарсыз.
Мен біреуге ата -аналарға қатысты жағымсыз сезімдер туралы айту арқылы ешқандай өсиеттерді бұзбайтынымызға және ата -анамызға опасыздық жасамайтынымызға сенімдімін. Жағымсыз сезімдер біздің мейірімді қарым -қатынасымыз бен ата -анамызға деген құрметімізді жоймайды немесе төмендетпейді. Керісінше, ренішті, ашуды және қорқынышты тануда, білдіруде және оған жауап беруде (бұл психотерапия процесінде ең қолайлы) ата -аналармен қарым -қатынасты жоғары сапаға, оң деңгейге жеткізе алады.
Мен оқырмандар бұл мақалада біршама категориялық болғаным үшін мені кешіреді деп үміттенемін. Мәтінді жазу кезінде мен үшін дипломатиядан гөрі ой тұжырымының айқындығы маңызды болды.
Ұсынылған:
Киім мен стиль: ата -ана мен баланың көзқарасы
Балаңызға киім мен оның белгілі бір стилі туралы ойлап көрдіңіз бе? Көбінесе біз қазіргі аналардың (әкелер туралы айтпағанның өзінде) бұл құндылықты қалай бағаламайтынын көреміз, әсіресе, егер ер бала отбасында өссе. Неліктен бұл қазіргі шындықта болып жатыр?
Егер бала гей, лесбиянка немесе бисексуал болса, қандай ата -аналар білуі керек және қалай әрекет ету керек?
Менің балам гей / лесбиянка деп күдіктенемін, мен не істеуім керек? Сірә, егер бала сізге өзінің бағыты туралы айтпаса, онда ол бұл ақпаратты сізбен бөлісуге дайын емес, сондықтан сіз оны сұрамауыңыз немесе айналма жолмен білуге тырыспауыңыз керек (мысалы, заттарды немесе жерді қазу) Интернеттегі сұраныстар тарихы).
Нені таңдау керек: мен істеуім керек пе немесе қалауым керек пе?
Көбінесе бізге: «Сізге … керек», - дегенде, ашулану мен наразылық бірден пайда болады: «Мен қаламаймын», «Мен қаламаймын», «Маған олардың бұл әрекеті ұнамайды. мәжбүрледі » «Сізге керек»-бұл мәжбүрлеу. Әдетте, біз қабылдауға тиіс әрекеттер бізге бас тарта алмайтындардан бағытталған.
Ата -аналар мен балалар: Кім өсуі керек? (І бөлім, балалар туралы)
Ата -аналар бар, олардың балалары бар. Белгілі бір уақытқа дейін балалар ата -аналарының назарына, тіпті шамадан тыс және қамқорлыққа қуанышты болады, тіпті егер бұл қамқорлық олардың бостандығын қатты шектесе - балалар, әдетте, өздерін жайлы сезінеді, ең бастысы - олар сонда.
Мен серіктестен кетуім керек пе? Мен бұл туралы үнемі ойлаймын. Себептер және не істеу керек? Қарым -қатынас психологиясы және тұлға психологиясы
Неліктен серіктестердің бірі серіктесті тастап кетуге немесе қалуға асығуы мүмкін? Бұл жағдайда не істеу керек? Шындығында, бұл құбылыс сирек емес - көптеген адамдар жеке консультацияларға осындай өтінішпен келеді. Және бұл жерде толығырақ түсінуге тұрарлық.
