Ұят ата -ананың дәмін татқанда: Қыздарды тәрбиелеу трагедиясы

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Автор: Беттани Вебстер Дереккөз: 9journal.com.ua

Кішкентай қыз мен оның анасы арасындағы ағын біржақты болуы керек, үнемі анадан қызға қолдау көрсетеді. Қыздар толығымен аналарының физикалық, психикалық және эмоционалды қолдауына тәуелді екені айтпаса да түсінікті. Алайда, ананың жарасының көптеген қырларының бірі - анасы қызының психикалық және эмоционалды қолдауына жеткілікті түрде тәуелді емес жалпы динамика. Бұл рөлді өзгерту қызына өте зиянды, оның өзін-өзі бағалауына, сенімділігіне және өзін-өзі бағалауына тұрақты әсер етеді.

Алиса Миллер бұл динамиканы «Дарынды балалар драмасы» фильмінде сипаттайды. Бала туылған ана өзін бейсаналық түрде ақырында оны сөзсіз жақсы көретін адамдай сезінуі мүмкін және баланы бала кезінен қанағаттандырылмаған қажеттіліктерін қанағаттандыру үшін пайдалана бастайды.

Осылайша, ананың анасына проекциясы балаға жүктеледі. Бұл қызын төзбейтін жағдайға душар етеді, онда ол анасының амандығы мен бақыты үшін жауап береді. Содан кейін жас қыз анасының эмоционалды қажеттіліктерін қанағаттандыру үшін өзінің даму процесінде пайда болатын өзінің қажеттіліктерін қанағаттандыруы керек. Зерттеудің сенімді эмоционалды негізі ретінде анасына сенудің орнына, қызы анасының өзі үшін осындай негіз болады деп күтілуде. Қызы осал және аман қалу үшін анасына тәуелді, сондықтан оған таңдау жоқ:

не ананың қажеттіліктеріне бағыну және қанағаттандыру үшін, не белгілі бір дәрежеде оған қарсы шығу. Егер анасы қызын балама серіктес, ең жақын дос немесе терапевт сияқты ересек рөлдерде қолданса, ол қызын пайдаланады.

Қызынан анасына эмоционалды қолдау көрсетуді сұрағанда, ол өзінің жасына байланысты қажеттіліктерін қанағаттандыру үшін анасына сене алмайды.

Қызының бұл динамикаға қалай жауап беретіні туралы бірнеше нұсқа бар:

«Егер мен өте жақсы болсам (мойынсұнғыш, тыныш, өз қажеттіліктерім болмаса), онда анам мені әлі де көреді және маған қамқорлық жасайды» немесе «Егер мен күшті болсам және анамды қорғасам, ол мені көреді» немесе « Егер мен анама қалағанын берсем, ол мені қолдануды тоқтатады »және т.б.

Ересек жаста біз бұл динамиканы басқа адамдарға да ұсына аламыз. Мысалы, менің қарым -қатынасым туралы: «Егер мен оған жақсы болуға тырыссам, ол менімен қарым -қатынаста болады». Немесе жұмыс істеу үшін: «Егер мен басқа дәреже алсам, мен жоғарылатуға лайықты боламын».

Бұл жағдайда аналар қыздарымен аналық қамқорлықты алу құқығына таласады. Осылайша, олар барлығына аналық қамқорлық немесе махаббат жеткіліксіз деген сенімін таратады. Қыздар махаббат, мақұлдау мен тану өте аз деген сеніммен өседі, және бұған жету үшін көп еңбек ету керек. Кейінірек, ересек жаста олар өміріне осы үлгіні қайта -қайта ойнайтын жағдайларды тартады. (Бұл динамиканың көпшілігі ұлдарға да әсер етеді.)

Ата -аналық міндеттер жүктелген қыздар балалық шақтан айырылады.

Бұл жағдайда қызы өзін адам ретінде мақұлдамайды, ол мұны белгілі бір функцияны орындау нәтижесінде алады (анасының ауырсынуын жеңілдетеді).

Аналар қыздарынан олардың алаңдаушылықтарын тыңдайды деп күтеді, тіпті қыздарынан ересектердің қорқыныштары мен уайымдарын жеңу үшін жайлылық пен қамқорлық сұрайды. Олар қыздарынан проблемалардан, өмірдегі қиындықтармен немесе эмоционалды күйзелістермен күресуге көмектеседі деп күтуге болады. Қызы медиатор немесе мәселені шешуші ретінде үнемі қатыса алады.

Мұндай аналар қыздарына өздерінің ана сияқты екенін көрсетеді - әлсіз, күйзелген және өмірге төтеп бере алмайды. Қызы үшін бұл оның даму процесінде туындайтын қажеттіліктері анасына шамадан тыс жүктеме береді, сондықтан бала өзінің бар екендігіне өзін кінәлай бастайды. Қыз осылайша өзінің қажеттіліктеріне құқығы жоқ екеніне, оны тыңдауға немесе мақұлдауға құқығы жоқ екендігіне сенімді болады.

Ата -анасы болып тағайындалған қыздар ересек өмірде әр түрлі қосалқы артықшылықтарға байланысты бұл рөлді ұстануы мүмкін. Мысалы, қызы анасының өмірінде жауынгердің рөлін немесе анасының құтқарушысын ойнағанда ғана мақтау немесе мақтау алуы мүмкін. Өз қажеттіліктеріңізді растау ананы бас тарту немесе агрессиямен қорқытуы мүмкін.

Қызы есейген сайын, ол шешесінің көңіл -күйі нашар деп қорқуы мүмкін, сондықтан қорқыныш өзінің қажеттіліктері туралы шындықты анасынан жасыруы мүмкін. Анасы құрбандық рөліне түсіп, қызын өзін зұлым деп санауға мәжбүрлеп, егер ол өзінің жеке шындығын айтуға батылы бар болса, осылай ойнай алады. Осының арқасында қызында «Мен тым көппін. Менің шынайы болмысым басқа адамдарға ауыр тиеді. Мен тым үлкенмін. Мен аман қалу және сүйікті болу үшін кішкентай болуым керек ».

Бұл қыздар анасынан «жақсы ана» проекциясын алса да, кейде оларға нашар ананың бейнесі де көрінуі мүмкін. Мысалы, бұл қызы ересек кезде анасынан эмоционалды түрде ажырағысы келгенде болуы мүмкін. Анасы білмей қызының ажырасуын өз анасының бас тартуының қайталануы ретінде қабылдай алады.

Содан кейін анасы баланың ашуына, пассивті ренішіне немесе дұшпандық сынына жауап бере алады.

Көбінесе қыздарын осылайша қанаатын аналардан «Бұл менің кінәм емес!» немесе егер қызы олардың қарым -қатынасына наразылығын білдірсе немесе тақырыпты талқылауға тырысса, «соншалықты алғысты болуды доғар!» Бұл қызының балалық шағы ұрланған кезде, анасының агрессивті қажеттіліктерін қанағаттандыру міндетін жүктегенде, содан кейін қызына шабуыл жасалды, себебі ол анасымен қарым -қатынас динамикасын талқылауға батылдық танытты.

Анасы қызының қайғы -қасіретіне өз үлесін көргісі келмеуі мүмкін, себебі бұл өзі үшін өте ауыр. Көбінесе бұл аналар өз аналарымен қарым -қатынасы оларға қалай әсер еткенін мойындаудан бас тартады. «Анаңды кінәлама» деген тіркесті қызыңызды ұятқа қалдырып, ауыруының шындығына үндемеу үшін қолдануға болады.

Егер біз, әйелдер ретінде, шынымен де өз күшімізді көрсетуге дайын болсақ, біздің бала кезіміздегі ауыртпалығымызға біздің аналарымыздың қалай кінәлі екенін көруіміз керек. Ал ересек әйелдер ретінде біз өз жарақаттарымызды емдеуге толық жауаптымыз. Күші бар адам қасақана ма, жоқ па зиян келтіруі мүмкін. Аналар жасаған зияны туралы біле ме, көргісі келеді ме, бәрібір олар әлі де жауап береді.

Қыздар ауруды сезінуге және бұл туралы айтуға құқылы екенін білуі керек. Әйтпесе, шынайы емделу болмайды. Және олар өздерін саботаждауды жалғастырады және өмірде өркендеу мен өркендеу мүмкіндігін шектейді.

Патриархат әйелдерге соншалықты зорлық көрсеткені сонша, олар балалы болған кезде, өздерін растау, мақұлдау және тану үшін аш және аш, жас қыздарынан махаббат іздеді. Қызы бұл аштықты ешқашан қанағаттандыра алмайды. Көптеген жазықсыз қыздардың ұрпақтары өз еркімен өздерін құрбандыққа шалып, аналары үшін аштық пен аштықтың құрбандық үстелінде өздерін құрбандыққа шалып, бір күні олар аналарына «жақсы» болады деп үміттенеді. Егер олар «анасын тамақтандыра алса», ақырында анасы қызын тамақтандырады деген үмітпен өмір сүреді. Бұл сәт ешқашан келмейді. Сіз өзіңіздің аштықты қанағаттандыра аласыз, бұл сіздің анаңыздың жарақатын емдеу процесін бастауға және сіздің өміріңіз бен құндылықтарыңызды қорғауға.

Біз аналар үшін өзімізді құрбан етуді тоқтатуымыз керек, өйткені біздің құрбандық оларды қанағаттандырмайды. Ананы тек ауыртпалық пен қайғы -қасіреттің екінші жағындағы трансформация арқылы ғана тамақтандыруға болады, ол оған өзімен күресу керек.

Анаңның ауыртпалығы сенікі емес, оның жауапкершілігі.

Біз қайғы -қасіретке аналарымыз кінәлі болуы мүмкін екенін мойындаудан бас тартқан кезде, біз өзімізде бірдеңе дұрыс емес, біз қандай да бір түрде жаман немесе кемшін екенімізді сезініп өмір сүруді жалғастырамыз. Өйткені, бізді тастап кеткеніміз немесе аналарымыз қолданғаны туралы ақиқатты түсінудің ауыртпалығынан бас тартқаннан гөрі, ұятты сезіну оңайырақ. Бұл жағдайда ұят - бұл аурудан қорғаныс.

Біздің ішкі қызымыз ұят пен өзін-өзі қорлауды жақсы көреді, себебі ол жақсы ананың елесін сақтайды. (Ұятты ұстау - біздің анамызды ұстау тәсілі. Осылайша ұят ана қамқорлығын сезіну функциясын алады).

Өзін-өзі жек көруден және саботаждан біржола бас тарту үшін, сіз өзіңіздің ішкі балаңызға анасына қаншалықты адал болса да, кішкентай және әлсіз болып қалса да, ананың бұдан өзгермейтінін және өзгермейтінін түсінуіне көмектесуіңіз керек. бала не күтеді. Біз аналарымызға олар үшін көтеруімізді сұраған ауыртпалықты беруге батылдық танытуымыз керек. Біз жауапкершілікті шын мәнінде қарызы барларға жүктегенде ауыртпалықты береміз, яғни жағдайдың динамикасын ескере отырып, бала емес, ересек адам - ана. Бала кезімізде біз айналамыздағы ересектердің таңдауы мен мінез -құлқына жауап бермедік. Біз мұны шынымен түсінген кезде, біз бұл жарақатпен күресуге толық жауапкершілікті ала аламыз және оның біздің өмірімізге қалай әсер еткенін түсінеміз.

біз өзіміздің терең болмысымызға сәйкес басқаша әрекет ете алдық.

Көптеген әйелдер бұл қадамды өткізіп жіберуге тырысады, және олар кешірім мен мейірімділікке тікелей барады, олар жабысып қалуы мүмкін. Егер сіз нақты не қалдыру керектігін білмесеңіз, өткенді артта қалдыра алмайсыз. Сіздің анаңыздың қалай кінәлі екенін мойындау неге қиын: Біз кішкентай кезімізде өз қажеттіліктерімізді ұмытып, басқаларға қамқорлық жасауға мәдениеттіміз. Балаларда биологиялық деңгейде, ол не істесе де, анаға деген мызғымас адалдық болады. Олардың өмір сүруі үшін ананың махаббаты қажет. Сіздің анаңызбен гендерлік сәйкестендіру сіздің тарапта екеніңізді көрсетеді. Сіздің анаңызды емделмеген жарақат пен патриархалдық мәдениеттің құрбаны ретінде көру қиын. «Әке мен шешені құрметтеу» және «қасиетті ана» діни және мәдени тыйымдары бар, олар кінәсін оятады және балаларды өз сезімдері туралы үндемеуге міндеттейді.

Неліктен өзін-өзі саботаждық-ана жарақатының көрінісі?

Ата-ана рөлі тағайындалған қыздар үшін анамен байланыс (махаббат, жайлылық және қауіпсіздік) өзін-өзі басу жағдайында қалыптасты. (Кішкене болу = сүйікті болу) Сондықтан, аналық махаббат пен өзін-өзі сарқу арасында бейсаналық байланыс бар. Саналы деңгейде сіз сәттілікке, бақытқа, махаббат пен сенімділікке ұмтылсаңыз да, сананың санасы ерте балалық шақтың қауіптілігін еске түсіреді, өйткені үлкен, өздігінен немесе табиғи болу ананың ауыр бас тартуының себебі болды.

Подсознание үшін: ананың қабылдамауы = өлім.

Подсознание үшін: өзін-өзі саботаж (кішкене қалу) = қауіпсіздік (аман қалу). Сондықтан өзіңді жақсы көру өте қиын болуы мүмкін. Өйткені, ұятты, кінә мен өзін-өзі саботажды тастау, анаңды жібергендей болады. Аналық жарақаттарды емдеу - бұл сіздің анаңызбен қарым -қатынаста ерте балалық шаққа тән дисфункциясыз өмір сүру құқығыңызды тану.

Бұл әр әйелдің құқығы бар емделу мен өзгеру үшін сіздің анаңызбен қарым -қатынасыңыздың ауыртпалығын шынайы түрде көрсету туралы.

Бұл өзіңізді босату және сіз болуға тиіс әйел болу үшін өзіңіздің ішкі жұмысыңыз туралы.

Бұл ананың сіздің бала кезіңізде қанағаттандыра алмайтын қажеттілігін түпкілікті өзгертетінін немесе қанағаттандыратынын күту туралы емес.

Тек керісінше. Біз тікелей қарап, анамыздың шектеулерін және оның бізге қалай зиян келтіргенін қабылдамайынша, біз тазалықта қалып, оның мақұлдауын күтеміз, нәтижесінде өмірімізді үнемі тоқтатамыз.

Ананың жарақатынан айығу - бұл сау болудың жолы

сіздің өміріңіз үшін жауапкершілік. Жақында бір оқырман өзінің аналық жарақатын 20 жыл бойы қалай емдегені туралы түсініктеме қалдырды, және ол өз анасынан алыстауға мәжбүр болса да, емделудегі үлкен жетістіктері оған жас қызымен жақсы қарым -қатынас орнатуға мүмкіндік берді. Ол өзінің қызы туралы: «Мен оған сенімді тірек бола аламын, өйткені мен оны эмоционалды таяқша ретінде пайдаланбаймын», - деп айтқан кезде әдемі түрде қорытындылады. Ананың жарақатын емдеу барысында жанжалдар мен ыңғайсыздықтар туындауы мүмкін. Емделу үшін сіз шындық пен күшке сенімді түрде баруыңыз керек. Осы жолды ұстану арқылы біз ақыр соңында тек қыздар ретінде өзімізге ғана емес, сонымен қатар аналарымызға, барлық уақытта барлық әйелдерге және барлық тіршілік иелеріне табиғи мейірімділік сезіміне келеміз.

Бірақ бұл мейірімділік жолында сіз алдымен аналарға олардың бала кезінен сіңген ауыртпалығын беруіңіз керек. Егер анасы өзінің қызын өзінің жұмыс істемеген ауыртпалығы үшін жауапқа тартса және оның азабын мойындағаны үшін оны кінәласа, бұл нағыз бас тарту. Біздің аналар ешқашан өздері білместен ауыртпалықты жеңілдету үшін және өз өмірлері үшін жауапкершілік алу үшін өздеріне жүктеген ауыртпалық үшін толық жауапкершілікті өз мойнына алмауы мүмкін, бірақ ең бастысы, сіз қызыңыз ретінде сіздің ауыртпалығыңызды және оның маңыздылығын толық мойындайсыз. сіздің ішкі балаңыз. Бұл емдеуге жол ашады және сіз жақсы көретін және лайықты өмір сүру мүмкіндігін ашады.

Беттани Вебстер - жазушы, трансформация жаттықтырушысы, халықаралық

спикер Ол әйелдерге анасының жарақатын емдеуге көмектеседі.