Неліктен мен үшін бәрі ұят, бәрі жақсы сияқты

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Психологпен кездесу кезінде клиенттің сирек емес сұраныстарының бірі келесідей болуы мүмкін: «Бәрі жақсы сияқты, бірақ маған бір нәрсе ауыр тиеді». Бұл тұжырым Достоевскийге ұқсайды, бірақ жұмбақ орыс жанының оған ешқандай қатысы жоқ. Мәселе мынада, адам өзі үшін «қалыпты» деп есептеуге үйренеді, ол әдетте «нормалардың» критерийлерін қалай анықтайды және бұл оның күнделікті өміріне қандай әсер етеді.

Біздің өмірдегі кейбір нәрселердің «қалыпты» екенін қалай түсінеміз? Мен өз өмірімнен мысалмен түсіндірейін. Ерте балалық шақта (6 жасқа дейін) мен балабақшаға бардым. Тұрғын аудандағы кәдімгі аула балабақшасы. Одан орын алу өте қиын болды, мен түсінемін, тәрбиешілер де жеткіліксіз болды. Онда жұмыс жасағандар өте оғаш тәрбиелік шараларды қолданды. Мысалы, олар сізге табақшадағы барлық нәрсені жеуге мәжбүр етті, сіз оны жегіңіз келеді ме, жоқ па, оған қарамастан. Ал үлесті аяқтамағандар немесе қазып алмағандар (мысалы, мен сияқты) олар күшейе түсті: олар екінші ыдысты жартылай жеп қойған біріншіге тастады. Олар маған үстелден: «Қазір тамақтаныңыз, бәрін жеп болғанша, сіз отырасыз» деген сөздермен мені қалдырмады. Осы уақытқа дейін менің көз алдымда сурет бар: сүзбе кастрөлі толығымен дерлік пісіп жатыр борштың толық табақшасы, мен оны жарты сағат бойы тұншықтырдым. Боршты кесетін желкендер, кішкене әскери кеме сияқты. Мен, ересектерге сенетін кішкентай қыз, бұған қарап, қорқынышпен түсінемін, енді мен ата -анам кешке мені алып кеткенше, мен бұл былықтың үстінде отырамын. Мұндай түйін бар болғандықтан, мен физикалық түрде құсуға қабілетсізмін. Оған қарау жиіркенішті.

Бірақ ересек апай-тәрбиешілер тамақ ішкенше жібермейміз деп уәде берді. Ал мен бұны ешқашан жемеймін. Сондықтан мен мұнда мәңгілікке отыруым керек. Ақырында, олар мені анам келгенге дейін үстелден шығарды (мұғалімдер болмайды, шын мәнінде, олар мен үшін күнделікті режимді өзгертеді - ойындар, серуендер және т. бірақ мен үстел басында отырғанда мен мұны білмедім және шынымен де сендім, иә, бұл менің тағдырым - жек көретін шошқаның алдында отыру және қатты сағынып, азап шегу. бұрын (мектеп пен университетті бітірген), мен тәрбиешілеріміздің педагогикалық әдістері туралы анама айттым. Шағымданбау керек - бірақ, айтпақшы, мен мәжбүр болдым. Анам шошып кетті: «Олар қандай қорқынышты түс көрді! Неге маған бұл туралы айтпадың? » Менің анам қызына мұндай қарым -қатынасқа төзбейтін еді - ол жеке өзі келіп, осы ақымақ бақ кірпішін кірпішпен сындырар еді. Бұған жауап ретінде мен де таң қалдым және бірінші ойыма келгенді айттым: «Мен мұнда бірдеңе дұрыс емес екенін білмедім. Мен осылай болуы керек деп ойладым … ». Меніңше, менің бұл жауабым клиенттер психологқа жүгінетін көптеген мәселелердің кілті.

АДАМНЫҢ ҚОЛДАНЫЛУЫНА ҚАТЫСТЫ ӨТІНІШТІ НЕМЕСЕ ЖӘНЕ НОРМАЛДЫ. Бала әр жұма сайын әкесі қоқыс жәшігіне мас күйінде келіп, баспалдақта құсып, коммуналдық дәлізде демалуға жататындығына үйренді - жақсы, осылай болуы керек, бірақ таңқаларлық нәрсе неде? Әке шаршады. Немесе - қызы немесе ұлы отбасында ешкім дауыс көтермейтініне үйренеді, ал әженің қабағын көтеру - қорқынышты, қорқынышты нәрсенің белгісі, оның алдында ересектер дірілдейді, демек бұл қалыпты жағдай. бұл әлеуметтік бірлік. Әже бақытсыз болады, ренжіген болады! Бұл қорқынышты емес пе?

Егер отбасында балалар ұрылса, бұл кішкентай адамға арналған НОРМА. Біздің елде де осылай қабылданады. Сондықтан осылай болуы керек. Сондықтан мен оған лайықпын. Басқа ата -аналар сені ұрған жоқ па? Мүмкін, олар жоқ шығар. Олар мені ұрды - бұл мен оған лайық екенімді білдіреді. Олар мені бір рет ұрды. Сонымен қатар, ол баланың өзіне қатысты емін дұрыс және қалыпты деп санайды. Егер анасы баланы «егер мен сені дүниеге әкелмесем, мен бұл елден кетіп, адамдар сияқты өмір сүрер едім» деп таныстырса - түсінікті, бұл менің кінәм, бірақ ел - бұл факт; - деді мамам.

«Анам қатты толқып кетті, бірақ ол мені жақсы көреді, мен ол үшін әлемдегі ең қымбат адаммын» деген ой бес жасында баланың басына келе алмайды. Hits - бұл менің жаман екенімді білдіреді; жаман нәрсе жасады; жақсы, және маған дұрыс қызмет етеді. Анам ұрсады және қуады: «Маған сенің қажетің жоқ, жалғыз өмір сүр» - демек, ол оны тастағысы келеді (және ол «бақылау үшін педагогикалық әдісті қолданады» емес). Бала үнемі өмір сүретін орта ол үшін әлемнің үлгісі ғана емес; бұл координаттар жүйесі және норма туралы, оған лайық нәрсе туралы түсінік.

Кішкентай балаларға шындықты асыра сілтеу немесе фантастикадан ажырату қиынға соғады. Сондықтан балалар ертегілерге, Аяз ата мен бабайкаға сенеді. Сондай -ақ, менің анам шынымен де «егер мен өзімді нашар ұстасам, басқа біреудің ағасына береді», немесе «маған керек емессің, қазір жалғыз тұр». Балада әлі салыстыруға ештеңе жоқ, ол тек осы әлем туралы ақпарат жинайды. Ата -ананың айтқанына сенеді (және жасайды).

Мұның бәрі норма ұғымы балаға ерте жастан, тіпті мектепке дейін қалыптасқандықтан болады. Және оны өзгерту өте қиын. Бала дүниеге келгенде оның басты міндеттерінің бірі - қоғамның, қоғамның мүшесі болу. Екі -үш жасар кішкентай бала тілді белсенді меңгереді және оны үйренеді - тіпті ең қиын тілдер, айтылуы қиын немесе әр түрлі дауыс немесе интонация бұл сөзге басқа мағына беретін тілдер. Кішкентай адам қоршаған әлемде не болып жатқанын түсінуге қатты мотивацияланады, және ол ең алдымен өмір сүру үшін осы әлемге қосылғысы келеді. Ұзақ уақыт бойы адам нәрестесі қоғамның ересек мүшелерінің күтімі мен қамқорлығына мұқтаж, сондықтан қоғамның нормалары, ережелері, көзқарастарын сіңіру бала үшін өмір сүру мәселесі болып табылады. Осы тұрғыдан алғанда, топтан шығарылғаннан гөрі, қудаланған және бас тартылған «иерархияда соңғы» ретінде қоғамға кіру қауіпсіз. Сондықтан кішкентай бала өзін-өзі емдеудің кез келген стандарттарын үйренеді. Олар оларды күн сайын ұрады - иә, бұл мұны істеу керек дегенді білдіреді, тек оларды жүргізбеңіз. Олар ұрысады және ат қояды, оны сәтсіз, қисық, ақымақ және тәжірибесіз деп санайды - қабылдайды және сенеді; бірақ олар көлік жүргізбейді, тек ұрсады ма? Бұл ең қорқынышты нәрседен тағы да аулақ болғанын білдіреді; бұл өте қызықты болмағанымен, мен аман қаламын!

Және бұл мүлде әзіл емес - «топтан шығару» туралы. Адамзат бір түр ретінде ұзақ өмір сүрді және мыңжылдықтар одан біршама кіші топтарда, тайпалық қауымдастықтарда өтті, олардан шығарылуы әбден мүмкін еді - кейбір қылықтар үшін немесе, мысалы, тасымалдаушы. тайпаластарына жұқтыруы мүмкін өлімге әкелетін ауру. Әрқашан мейірімді табиғатта жалғыздық баланың аштық пен суық өлімін білдіреді. Сондықтан «ата -баба үні» балаға ақырын сыбырлайды: «Кез келген нәрсе, бәрібір, тек өз қоғамының мүшесі болып қалу үшін; ҚАБЫЛДАУ = ӨЛІМ «. Қауымдастықтың елеулі адамдарының бас тартуы (ең алдымен, анасы мен әкесі) - бұл бала барлық тәсілдермен аулақ болуға тырысатын нәрсе. Егер сіз болып жатқанның бәріне кінәлі болсаңыз да, оның қаншалықты жаман екенін және оған қаншалықты қатыгездікпен қарайтыныңызды біртіндеп білсеңіз де.

Айтпақшы, қазіргі сәнді «әлеуметтік растау» сол операдан. Жарнама берушілер мен маркетологтар сендіруге тырысады: сатып алушы басқа адамдардың пікіріне сенуге бейім (мысалы, жарнамаланатын өнімге жоғары баға беретіндер), ал бұл кеңесшілер сатып алушыға ұқсайтын сайын, ол олардың пікіріне сенеді. пікір. Бұл «әлеуметтік растауға» сенудің тамыры бір: адам көреді: «мен сияқты адамдардың қауымдастығы X объектісі өмір сүру үшін пайдалы нәрсе деп есептейді; бәлкім, солай; Мүмкін оны сатып алуға тұрарлық! ». Білесіз бе, дұрыс емес адамдардың сенімін ақшамен төлеу және қажетсіз гизмо сатып алу - ең жаман нәрсе емес. Бірақ бала өзіне тиесілі жалғыз нәрсемен - өзін -өзі бағалауы, мінезі мен мінезінің қалыптасуы, өзі туралы пікірмен төлесе - бұл әлдеқайда қымбат.

Ал психолог жұмысында жұмыстың үлкен, өте үлкен бөлігі - бұл тек клиентті тыңдау емес, оған жаңа шекараны құруға көмектесу, яғни көзқарас: «Сіз мұны менімен жасай алмайсыз. « СО. CO. МЕН. ТЫЙЫМ САЛЫНҒАН. Сіз мені ұра алмайсыз. Қателікпен ант етіңіз. Жезөкшеге қоңырау шалып, менің заттарымды жұлып ал. Маған пышақпен, белбеумен, таяқпен, резеңке таспамен, орындықтың аяғымен лақтыру. Қолдарымды, аяқтарымды, қабырғаларымды сындыру да мүмкін емес. Менің ойыншықтарымды алып, өртеп жібер. Менің жануарларымды ұйықтату және оны мойындамау («Флюф қашып кетті, мүмкін»). Туыстарымның, достарымның, таныстарымның, сыныптастарымның алдында мені қорлау және мазақ ету үшін. Сіз мен туралы және жақындарыңыз туралы маңызды нәрселерді жасыра алмайсыз (мысалы, әжем қайтыс болған жыл туралы айтпау). Сіз мені тамақтан айыра алмайсыз. Ауру немесе әлсіз кезімде маған қамқорлық жасаудан бас тарту мүмкін емес, және одан да көп нәрсеге рұқсат етілмейді. Жоғарыда айтылғандардың бәрі - мен идеяны ұсынған жоқпын, бірақ әр түрлі уақытта клиенттер маған сессияларда айтты; олармен мұның бәрін бір кездері ата -аналары (аналар, әкелер, әжелер) жасаған. Маған сеніңіз, мен кейде қорқынышты сезім сезіндім, мысалы, мен оның отбасына «жақсы, мейірімді, сүйіспеншілікпен қарайтынына» күмән келтіргенде, өйткені әкем балаларды үнемі қатыгездікпен ұратын, ал анам ешнәрсені байқамайтындай болып көрінетін. … Өйткені клиент шын жүректен таң қалды: мұның несі бар? Ол ұрды, жақсы, оны қорлады. Бірақ бұл қарапайым отбасы болды! Қалғанның бәрі жақсы болды! Бұл қалыпты емес, мен батыл айтамын. Әлеуметтік-психологиялық тұрғыдан кез келген қатынасты «норма» деп атауға болады, бірақ әлсіздерге қатысты жүйелі түрде қолданылатын кейбір нормалар жабайы (қазіргі идеялар бойынша) және оларға төзуге болмайды.

Міне мен соңғы жазбаны жасағым келеді. Болған нәрсені өзгерту мүмкін емес. Сіз өткізген балалық шақ - қазірдің өзінде болды. Бір психологиялық сөзде айтылғандай: «Егер сізде бала кезіңізде велосипед болмаса, ал қазір сіз ересек болсаңыз және өзіңізге Bentley сатып алсаңыз, сізде бала кезіңізде велосипед болмады».… Сонымен, көпшілігімізде (айтпақшы, менде) «велосипед» болған жоқ.

Өзіне деген көзқарас: «Мен тек велосипедке ғана емес, сонымен қатар бір велосипедке де лайық емеспін» - көптеген адамдар онымен қалды. Ал адам өмірде осындай «велосипедсіз» көзқараспен жүреді, ал жылдар бойы «велосипед сатып алмайды» - ол махаббатқа, бақытқа, құрметке, табысқа лайықты екеніне сенбейді. Және ол шынымен де бәрі «қалыпты» болып көрінетінін сезеді, бірақ мен шынымен де сорып аламын. Кішкентайға велосипед сатып алу мүмкін емес. Қиянат пен бала шағымдарын қайтару мүмкін емес.

Сіз өзіңіздің қазіргі жағдайыңызға көмектесіп, бақытты болуға көмектесе аласыз. Яғни, өзіне қатысты «норма» мен «қалыпты» идеясын өзгерту. Мен өтірік айтпаймын, бұл ұзақ, қиын және әрқашан жағымды емес. Бірақ бұл жұмыс істеуі мүмкін.