2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
«Мен қызбын, мен 22 жастамын, екінші тұрақты моногамдық қатынаста. Жігіт бірдей жаста, біз алты ай бойы бірге болдық, бірақ бұрынғы қарым -қатынаста қалыптасқан жағдай қайталанады - кәмпит -букет кезеңі аяқталды, бірігу кезеңі өтті, мен серіктесіме деген қызығушылықты жоғалта бастадым. Енді үнемі жанында болуға, оның өміріне қызығушылық танытуға деген ұмтылыс болмайды және мен онымен бірге болғым келетініне күмәнданамын ба? Осының негізінде мен жігітке қатысты көптеген қарама -қайшы сезімдер мен жағымсыз эмоцияларды бастан кешіремін - жеккөрушілік, жиіркену, қатты шиеленіс, есінен танып қалған улы ұятты, тіпті алаңдаушылықты. Бір кезде жағдай дүрбелең шабуылына дейін өсті. Алғашқы қатынастар ұқсас түрде дамыды, бірақ жағдай біртіндеп нашарламады. Бір жас жігітпен бір жыл қарым -қатынаста болған соң, мен университетті бітіргеннен кейін басқа қалаға көшіп, мамандығым бойынша жұмыс істеуді шештім, мен оған бұл туралы айттым. Бастапқыда оның реакциясы қатал және теріс болды - ол тұрғылықты жерін өзгертуден үзілді -кесілді бас тартты, бірақ бірнеше күннен кейін ол өз көзқарасын өзгертті, дегенмен мен қарым -қатынастың аяқталатынына келіскен едім. Дәл сол кезде күмән пайда болды (Мен бұл адаммен бірге болғым келеді ме?), Мен жоғарыда айтқан бірқатар жағымсыз эмоциялармен алмастырылды. Мұның бәрін өз бетінше шешуге екі жылдан астам уақыт бойы тырысқаннан кейін мен қарым -қатынаста проблемалар жинап, ақырында мен серіктесті тастап кеттім.
Енді біз серіктеспен қысқа үзіліс жасаймыз (өзара келісім бойынша). Жігіт мен сөйлескім келгенде күтуге дайын, ал бір жағынан маған ұнайды, бірақ екінші жағынан ол өзінің қашықтықты сақтауға дайын екенінен қорқады. Мен оның аздап ренжігенін және шегіне бастағанын сеземін, бұл маған деген қызығушылығымды арттырады, бірақ ол маған қайтадан жылы қарым -қатынас жасап, сене бастайтынын елестете салысымен алаңдаушылық кетеді.
Неліктен менде бұл эмоциялар бар? Олардың арасында ұят бар ма? Мазасыздық қайдан пайда болды? Неліктен серіктеске үнемі назар аудару қажет болып көрінеді, бірақ бұл мүлде қате, және біз бұл мәселені бірнеше рет талқыладық? Неліктен мен тек адамдарды қабылдамауға тырысамын? Адамды қинамау үшін, бірақ сонымен бірге оған деген қызығушылығын жоғалтпау үшін қарым -қатынасты қалай құруға болады?
Сонымен, серіктеске деген мұндай көзқарастың, сенім мен жылудан қорқудың себебі неде? Бәрі өте қарапайым. Менің бала кезімнен қалған әңгіме - әкем ішетін, анаммен үнемі ұрысатын, кейде тіпті төбелеске дейін баратын. Анасы алаңдаушылық білдірді, сәйкесінше, қыз шизоидтық сипатқа ие болды. Бәрінен басқа, анасы да қорғансыз болды - ол қызды зорлап кетеді деп қорқып, ешқайда жүруге рұқсат бермеді (осылайша ол қызының психикасына одан да көп қорқыныш енгізді!), Жеке шекараны үнемі бұзып, оған қатысты кез келген агрессияны білдіруге тыйым салды. өзі қызынан бәрін айтып беруін талап етті және жасөспірім кезіндегі үнсіздік пен құпиялылыққа ренжіді. Анам үнемі қайталайды: «Мен сені бәрінен қорғай аламын! Сіз мендегі ең маңыздысысыз, және мен сізге сенетіндерді жыртамын! » Қыз бұл сөздерге сенді, бірақ эмоционалды деңгейде қабылдай алмады. Әкеге деген қажеттілік өмір бойы болды, бірақ оны ешкім алмастыра алмады (атасы сөйлеспеді, ал өгей әкелер жағдайды ушықтырды). Қыз психикасының қалыптасуында маңызды рөл атқарған тағы бір маңызды нюанс - балабақшадағы әдеттегі дөрекі қарым -қатынас (серіктес басқа адамның жеке шекарасын бұзады, қорлайды, қарым -қатынаста қатыгездікке жол береді және ерікті басу үшін. жәбірленуші). Егер оның ең жақын досы онымен сөйлесуден шаршаса, ол барлық топты қызды елемеуге және қорқытатындай етіп құрды, және ол артынан еріп, қорлаудың қоздырушысынан кешірім сұрауға мәжбүр болды (эмоционалды тәуелділік соншалықты күшті).
Қыздың мәселесінің түп -тамыры - бұл анасымен тікелей байланысты үлкен теріс әрекет (анасы шиеленісті, ол қызын үнемі алаңдаушылықта ұстады - қарамаңыз, жүрмеңіз, бәрін айтпаңыз, сіз жеңдіңіз ') олай етпесеңіз, мен ренжимін) Тиісінше, ересек жаста, ер адаммен қарым -қатынасқа түсе отырып, қыз бейсаналық қорқыныш сезінеді, ол оны түсіндіруге мәжбүр болады, қорғалатын болады, оған қажетті бостандық болмайды.
«Маған қызығатын адамға деген сезімді сезіну мен үшін қиын, мен оны бірден құнсыздандырамын, мен тәуелсіздікке бейімделемін және қабылдамаймын. Мен мұндай адамдарды жылдар бойы жақсы көремін және оларға қол жеткізе аламын ». Неліктен бұл жағдайда психика үшін соншалықты маңызды? Мұның бәрі қорғансыз ана туралы - серіктес қарсы теңгерім болуы керек (тәуелсіз және бас тартатын), бұл қызды саналы түрде немесе бейсаналы түрде анасынан қалаған нәрсе. Бір кезде анасы өзінің жеке өміріне қамқорлық жасауды доғарып, қызына көшті, бұл тәуелсіздіктен айырылып, оның даралығын бұзды (қызының бірдеңе жасауға құқығы бар еді, бірақ ашулан, үндеме және онымен бөліспе тәжірибе), нәтижесінде оған бөлінуге мүмкіндік бермей. Нәтижесінде, қыз мәңгілік бөлінуде өмір сүретін серіктестерді табады, эмоционалды суық, мүмкін нарциссист және невротикалық қарым -қатынастан бас тартады. Оның үстіне, мұндай адам үшін серіктеспен қарым -қатынас «мен жеке адам болуға құқығым жоқ» деген наныммен тығыз байланысты және кінә мен ұятқа ұқсайды. Мұның бәрі үшін қыздың психикасы серіктестер арқылы күресуде, бірақ шын мәнінде анасымен аяқталмаған қарым -қатынас бар.
«Мен бір адамға тез ғашық болып, қосыламын, бірақ гормональды толқу басылғанда, қызығушылық төмендейді, мен оған іліне бастадым. Серіктес көп көңіл мен эмоцияны талап етеді, мен оны қайтара алмаймын деген сезім бар. Егер адам маған эмоционалды түрде тәуелді болса, мен шыдай алмаймын, мен өзімді үлкен кінәлі сезінемін, себебі менің мінез -құлқым оны ауыртады. Енді мен махаббат пен қауіпсіздікті қалайтынымды түсіндім. Мен тұрақты жұптың болғанын қалаймын, достарым мені жеке қасиеттерім үшін жақсы көретінін және бағалағанын қалаймын, бірақ мен олай ете алмаймын … Жақындық бақыланбайтын агрессия мен мазасыздықты тудырады ». Көбінесе алаңдаушылықтың артында кінә мен ажырасу мазасыздығы жасырылады (мен анамды жұбатпағаным үшін кінәлімін, мен үйден кетіп қалдым, сондықтан мен қалағандай өмір сүруге және дамытуға құқығым жоқ).
Барлық айналмалы эмоциялардың арасында ұят бар ма? Бұл жерде, мүмкін, ананың алдындағы кінә мен ажырасу алаңдаушылығы. Мүмкін, ұят бар шығар, және бұл сезім сіздің жеке тұлға бола алмайтындығыңызбен байланысты. Сіз ешқашан анаңыздың қасынан бөлек адам болуға тырыспадыңыз, сәйкесінше сіздің барлық әрекетіңіз «Мен бөлек адаммын» рөлінде (мен мұны қаламаймын, ашуланамын) Сізбен бірге, ескертулерге риза емес және т.б.) сәтсіз болды, сіз өз анаңызбен сезіміңіз бен эмоцияңызды ашық айтуыңыз қиын, сіз іште қатты қысылуды сезінесіз («О! Енді маған бір нәрсе қайтып келеді!»). Ішкі шиеленісті және жауаптан қорқуды бастан кешіре отырып, сіз белгілі бір дәрежеде серіктесіңізді ол үшін эмоционалды түрде соққы бергеніне, сізді тітіркенуіңіз, наразылығыңыз, ашуыңыз үшін жазалайсыз.
Сіз бастан кешкен барлық сезімдермен жұмыс жасай аласыз және қажет. Өз сезімдеріңіз бен тілектеріңізге құқығыңыз бар екенін әр уақытта еске түсіріңіз. Психикаңызды өзгертуге көмектесетін қарапайым, бірақ тиімді мантраны қолданыңыз - «Ол менің анам емес, мен де кішкентай бала емеспін! Енді менің өмірімде бәрі мүлде басқаша, менің жеке ерекшеліктеріме, қалауыма және т. Ананың фигурасынан айырылу алаңдаушылығымен сіз психотерапия сеанстарында бөлек жұмыс істеуіңіз керек (бұл 3 жастан ерте, ерте жастан пайда болған, және дәл осы кезеңде бірінші ажырасу керек еді) болды, алайда, баланы сыртқы әлемді зерттеуге жіберудің орнына, анасы, керісінше, оны өзіне байлайды).
Серіктестің назарын аудару қажеттілігін сезіну ананың жанындағы сезімдермен байланысты - сіз анаңыздың сізден күткен үміттерін серіктестікке ауыстырасыз. Мәселені қалай шешуге болады? Өзіңізді қайта -қайта керісінше сендіріңіз, серіктесіңізден солай ма деп сұраңыз («Сіз шынымен менен бірдеңе алғыңыз келе ме?»).
Неліктен сіз адамдарды қабылдамауға тырысасыз? Сізден бас тарту маңызды, сіз өзіңіздің жеке басыңызды қабылдағыңыз келеді, басқа адамдардан бас тарту дағдысын қалыптастырасыз және бұл қажеттілікті қабылдамайтын серіктестермен қарым -қатынас арқылы жүзеге асырасыз.
Серіктесті қинамау және қызығушылықты жоғалтпау үшін қалай қарым -қатынас орнату керек? Үзіліс жасаңыз және өзіңізбен жұмыс жасаңыз, терапия өте жақсы. Егер сіз ешкімге ештеңе қарыз емес екеніңізді, кінәлі емес екеніңізді қабылдай және мойындасаңыз, сіз бас тартуға құқығыңыз бар, сіздің қарым -қатынасыңыз осы берік негізге сүйене отырып, екі серіктес үшін де қолайлы басқа принциптерге негізделеді.
Ұсынылған:
Неліктен мен өз жұмысымды жақсы көремін?
Өзіңіз туралы «10 факт» немесе «мен туралы бұл әңгімеде ненің шын, ненің фантастика екенін анықтаңыз» деп жазу және мойындауды жазу танымал және сәнді. Мен де бұл жағдайдан шет қала алмадым. Мен сізге өзімнің «мойындауымды» және «Неліктен мен өз жұмысымды жақсы көремін» деген аянды ұсынамын.
Маған шынымен мақұлдау керек, мен не істеуім керек?
Егер сізге басқалардың үнемі келісімі қажет болса ше? Бірдеңе істедіңіз және нәтижені қабылдау үшін сіз біреудің мақұлдауын алуыңыз керек - басқаша айтқанда, сіз өзіңізге сенбейсіз немесе нәтижені төмендетесіз. Тренингте бұл мәселе үшінші бөлімге арналған (олардың нәтижелерін қабылдау туралы), онда біз ресурстар мен сәттілік ресурстарының дағдарыстарын талдаймыз.
Мен сені мені жасаған адамың үшін жақсы көремін. Ажырасумен қалай күресуге болады?
Сүйіспеншілік қарым -қатынастан шыққан кезде біз басқа адаммен өмірдің эмоционалды, физикалық, қаржылық және әлеуметтік бөлінуін сезінеміз, онымен біздің өміріміз бұрын біріктірілген. «Махаббат жұбының», «ажырасудың» бөлінуі - қайғы мен махаббаттың «өлімі» ретінде бастан өтеді.
Адамдарды қабылдаудың басты қағидасы - «Мен сені көремін»
Бұл хабардың әйгілі фантастикалық «Аватар» фильмінде қаншалықты өткір естілгені есімде: «Мен сені көремін», яғни мен бірегей, құнды мәнге - рухани өзекке, жеке бірегейлікке қараймын, енемін және жүгінемін. Сізде үстіртін, маңызды емес, үстірт емес, құдайлықты түсіну.
Нені таңдау керек: мен істеуім керек пе немесе қалауым керек пе?
Көбінесе бізге: «Сізге … керек», - дегенде, ашулану мен наразылық бірден пайда болады: «Мен қаламаймын», «Мен қаламаймын», «Маған олардың бұл әрекеті ұнамайды. мәжбүрледі » «Сізге керек»-бұл мәжбүрлеу. Әдетте, біз қабылдауға тиіс әрекеттер бізге бас тарта алмайтындардан бағытталған.
