Махаббат қарым -қатынасы. Ата -анадан ажырау

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Сұраққа жақындау үшін: еркек пен әйел бір -бірімен қарым -қатынасты қалай қалыптастырады, алдымен ер немесе әйел психологиясы биологиялық пәнде қалай қалыптасатынын қарастырайық. Биологиялық тұрғыдан алғанда, біз бәріміз бір немесе басқа жынысқа тән ерекшеліктерге ие боламыз, бірақ біз психологиялық тұрғыдан жетілген ерлер мен әйелдерміз бе? Және бұл немесе басқа психологиялық жетілу қалай қалыптасады? Біздің қоғамда бір адамның биологиялық және психологиялық жасының сәйкес келмеуі жиі кездеседі. Мысалы, 45-50 жастағы ер адам жасөспірім психологиясымен немесе 30 жастағы әйел 5-6 жастағы қыз психологиясымен. Мұндай әйелдің немесе ер адамның қарсы жыныстағы қарым -қатынасты қалай құратынын елестету мүмкін.

Біз бәріміз жеке тәжірибеден білеміз, идеалды қарым -қатынас жоқ және біздің әрқайсымыздың міндетіміз - серіктес табу және онымен тәжірибе жинау, көбінесе онша жағымды емес, өз дамуымыз үшін сабақ алу. Және, әдетте, біз бұл үшін өте қолайлы серіктестерді табамыз. Егер, мысалы, балалық шақта, дамудың бастапқы кезеңінде, сіздің ата -анаңыз сізбен эмоционалды түрде суық бола отырып, сізге тек функционалды түрде қараған болса (жаялықтарды үнемі ауыстырып, уақытында тамақтандырып, төсекке жатқызып, т.б.) Сіз қатты қиналдыңыз, бірақ сіз оны есіңізде сақтамасаңыз да, сіз өзіңіздің балалық шағыңыздың травматикалық тәжірибесін қайталайтын, сізге жалғыздықпен қайта -қайта өмір сүруге мүмкіндік беретін серіктес таба аласыз, бұл аурумен күресуді үйренесіз, кешіріңіз серіктес, оны және сіздің идеализміңізді қабылдайды. Екінші нұсқа: жалғыздыққа мойынсұнғаннан кейін сіз сыртқы әлемнен эмоционалды салқындықпен қоршай бастадыңыз. Бұл жағдайда сіз, мүмкін, сіздің суықтылығыңыздан және ашулануыңыздан ақылсыз болып, сізге шабуыл жасап, сізді басқарып, біреуге әбден сіңіп кету қорқынышыңызды іске асыратын өте мазасыз истерикалық серіктесті таба аласыз. Бұл жағдайда сіздің міндетіңіз - сыртқы әлеммен қалай қарым -қатынас жасауды үйрену, сезімтал болу, жақын жердегі басқа адамды байқау және онымен өз ерекшеліктерін түсіндіре отырып, онымен келіссөз жүргізуді үйрену.

Бірақ көбінесе некедегі барлық қиындықтар жабылады, басылады және шкафқа қосылады. Бірақ бір жақсы күн, тіпті ондаған жылдар бойы бірге өмір сүргеннен кейін де, бұл шкаф ашылуы мүмкін және «қаңқалар» сол жерден құлап кетеді. Оның үстіне, бұл қаңқалар - серіктеспен қарым -қатынастағы реніштер мен жасырын ашулар ғана емес, сонымен қатар біздің бала кезіміздегі қаңқалар.

Неліктен бала кезінде қандай жарақат алғанымыз маңызды? Біз жиі және әрқашан іс жүзінде серіктесімізге ата -анамызбен қарым -қатынаста қанағаттандырылмаған балалардың қажеттіліктерін, атап айтқанда эмоционалды және физикалық біріктіру, жылулық, жақындық тәжірибесін ұсынамыз.

Мен сізге мысал келтірейін. Біз көбінесе серіктестің біздің тілектерімізді білгенін қалаймыз және оған не қалайтынымызды айтпағанын қалаймыз, бұл бала кезіміздегідей, біз әлі қалай сөйлеуді білмедік, ал анам біздің жылауымыздан бізге не керек екенін білді. Біз серіктестерімізбен осылай әрекет етеміз, бұрыннан ересек болғанымызды және сөйлеуді білетінімізді ұмытып кетеміз. Серіктестерге табиғат берген нәрсені - сөйлеуді қолдана отырып, өз қалауы туралы хабарлау қажет.

Біз мұның бәрін, әрине, ғашық болу кезеңінде ұмытып кетеміз. Біз өзімізді өте жақсы сезінеміз, өйткені жақын адам біздің барлық тілектерімізді қанағаттандыруға және болжауға мыңдаған әрекет жасайды. Біз бұл тәжірибені мүмкіндігінше ұзартуға тырысамыз. Бірақ бұл жай ғана ғашық болу, серіктесті идеализациялау, құмарлық, бірігу мен эйфория. Мұның бәрі ерте ме, кеш пе аяқталады. Бұл кезең еркек пен әйел арасындағы шынайы махаббатқа ешқандай қатысы жоқ. Махаббат кезеңі әлдеқайда жеңілдейді. Ол әртүрлі тәжірибелермен, соның ішінде теріс тәжірибемен сипатталады. Егер сіз өзіңіздің серіктесіңіздің ғашық болу туралы идеалистік күтуіңізге ешқандай қатысы жоқ екенін қабылдай алсаңыз, егер сіздің серіктесіңіздің мінсіз емес екенін мойындау мүмкін болса, оны көрсеңіз, оны иеліктен шығаруға, ұстауға, ашуға немесе истерикаға ұшыратуға болады. Мұның бәрінде, ақырында, оны құнсыздандырмады және оның жақсы қасиеттерін көруді жалғастырды, демек бұл махаббат - сіздің серіктесіңіздің әр түрлі болуы мүмкін екенін мойындау: зұлымдық, ашкөздік, талғампаздық, бірақ сонымен бірге сүйетін, жұмсақ, жомарт, және сіз осындай жетілмеген адамның жанында өмір сүруді үйренесіз - бұл махаббат.

Бірақ бұған психологиялық тұрғыдан жетілген ерлер мен әйелдер ғана қабілетті.

Бұл психологиялық жетілуге қалай жетуге болады? Ол үшін сіз ата -анаңыздан бөліну (бөліну) тәжірибесінен өтуіңіз керек. Ажырасу басқа қалаға кету, байланысты тоқтату немесе оларды жерлеу дегенді білдірмейді. Психологиялық бөліну үш кезеңде жүреді: 1) ата -ана мен бала арасындағы шиеленістің пайда болуы, 2) олардың ашуын, ренішін жариялау және жеке шекарасын құру, 3) бір -бірін кешіру. Бұл процесс бірнеше жылға созылуы мүмкін және тіпті аяқталмауы мүмкін. Бөлу процесі ерлер мен әйелдерде қалай жүретінін қарастырыңыз.

Еркек үшін өз анасынан ажырау үшін ересек өмірде ана - бұл әрқашан таңдаған анасынан кейін екінші орын алатын әйел екенін іштей қабылдау маңызды. Бөлудің неғұрлым агрессивті түрлері бақылаушы, авторитарлық, интрузивті аналардың ұлдары үшін қолайлы. Бұл жағдайда ұл анасына жасаған жақсылығы үшін ризашылығын білдіреді және оның өскенін, ал енді оның анасы оның өмірінің басты әйелі бола алмайтынын тікелей жариялайды. Ішкі жазықтықта бөлінудің жұмсақ түрлері пайда болады, яғни. психикалық шындығында, баласы шешесін екінші планға шығаруға шешім қабылдағанда, толыққанды серіктестік құру үшін қасындағы кеңістікті босатады. Сонымен қатар, ол оның реніштеріне, қорлауына, манипуляцияларына, агрессивтілігі мен қызғанышына шынымен де жауап бермейді. Ол басқа әйелге тиесілі екенін түсінеді, содан кейін ол онымен еркін біріге алады. Ал анасы, егер ол психикалық сау болса, келініне өзі орын береді, оның ұлына деген басымдылығын түсінеді. Келін мен ененің арасындағы барлық қақтығыстар бәсекелестік санатына жатады, олардың қайсысы сол жалғыз адам үшін маңызды. Анасы сүйікті баласының «жоғалуы» туралы онша уайымдамауы үшін оған бар назарын күйеуіне немесе басқа ер адамға аудару, өзіне және жеке қажеттіліктеріне көбірек көңіл бөлу жақсы болар еді. Бұл процесс ұлдың жасөспірім кезінен басталады және егер анасы «бас тартпаса», өмір бойы созылуы мүмкін, немесе егер анасы баласының агрессияны туылғаннан бастап тоқтату әрекетін тоқтатса, ол мүлде басталмауы мүмкін. және оны махаббаттан айырамын деп қорқытады. Психологиялық тұрғыдан сау ана - бұл біздің мәдениетімізде сирек кездесетін құбылыс. Ол ұлының өсуі қажет екенін түсініп, ұлының агрессиясын қабылдайды және басқа әйелдерге баруға рұқсат береді, оған символикалық түрде немесе қазір оның бар екенін хабарлайды. оның күшінен босатылады.

Енді әйелдің ата -анасынан бөлінуі (бөлінуі) қаншалықты маңызды екендігі туралы сөйлесейік. Белгілі бір жастан бастап барлық қыздар әкесіне, егер бар болса, немесе оның ортасында үлкен кісіге деген сүйіспеншілікті сезінеді. Бұл 5-7 жасында болуы мүмкін. Бұл Эдипал дәуірі деп аталады. Бұл кезеңде қыз әкесіне көбірек тартылады, ол үшін анасымен бәсекелесе бастайды, осылайша одан ажыраудың алғашқы әрекеттерін жасайды.

Өз психологиялық балалық жарақаты бар ана бұл жағдайда не істейді? Ол бұл махаббатқа кедергі жасайды, қызғанады және қызы мен әкесінің эмоционалды байланысына кедергі жасайды. Оның үстіне, мұндай ана мұндай мінез -құлық туралы білмейді. Қызы мен әкесі арасындағы байланысқа мұндай кедергі өте жасырын, жабық формаларды киюі мүмкін, мысалы, әкесінің қызына қатысты жасайтын әрекеттерінің девальвациясы: «ол дұрыс емес аяқ киімді киді», «дұрыс еместерді тамақтандырды» және т.

Мұндай жағдайда әке өзін -өзі ұстай алады және қызына немқұрайлы қарауы мүмкін, немесе кішкентай қыздың әйелдік тартымдылығына реакция ретінде қатты ұят сезімін сезінуі мүмкін. Содан кейін эдипалық қақтығысты қауіпсіз шешу мүмкін емес.

Осы уақыт ішінде әкесі қызын қызықтырмастан, оның сүйкімді және әдемі екенін хабарлауы керек. Ол оның әйелдік қасиетін мақұлдайды және оның ұлдармен қарым -қатынасына, әсіресе жасөспірім кезінде кедергі жасамайды. Осылайша, қыз әйел ретінде инициативаны алады, оның өміріндегі бірінші еркек - әкеден тану мен батасын алады.

Сонымен қатар, анасы мен әкесі қызының өсіп келе жатқанына риза және бір -біріне жылы көзқарасын көрсетеді.

Егер нағыз ата -анадан бөліну толық болмаса, онда ер немесе әйел оны ерлі -зайыптылармен бірге ұйымдастырады. Мұндай ерлі -зайыптылар бейбіт түрде ажыраса алмайды, мысалы, қарым -қатынастың таусылғанын қабылдай отырып, бір -біріне осы қарым -қатынаста бере алатын және алатын барлық нәрселері үшін алғыс айтады. Бұл, әрине, өте ауыр жарылыс болады. Сондықтан мен барлық ата -аналарды өз балаларының сізден тәуелсіз болуына, олардың агрессивті сезімдері мен сізге деген сүйіспеншілігін қабылдауға рұқсат етуге шақырамын.

(с) Юлия Латуненко