Айтылмаған агрессия алаңдаушылыққа қалай айналады?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Агрессия алаңдаушылыққа қалай айналады? Егер сізде кем дегенде біршама обсессивті ойлар болса, онда бұл қобалжу сіздің агрессияны білдірмеуге және оны басуға кері реакция ретінде пайда болды.

Агрессия дегеніміз не? Психологтар мен психотерапевтердің пікірінше, агрессия әрқашан ашулану емес, ол көптеген аспектілерді қамтитын өте кең ұғым. Бұл сізге қалауыңызға, қажеттіліктеріңізді түсінуге, олар үшін күресуге, оларды жүзеге асыруға, әрекет етуге, өзіңізге ұнайтын және ұнамайтын нәрсені дауыстап айтуға мүмкіндік беретін энергия. Т.б агрессияны көрсетудің көптеген нұсқалары бар, егер адам көп нәрсеге қол жеткізе алады, бұл оның агрессиямен реттелгенін білдіреді (ол оны дұрыс бағытта бағыттайды).

Сіздің қалауыңыз бен қажеттіліктеріңізді білдірмейтін, шын мәнінде өзі қалаған нәрсеге қол жеткізе алмайтын адаммен не болады деп ойлайсыз?

Біріншіден, ол күйзеліске түседі. Әдетте, жағдай балалық шақта пайда болады. Мысалы, бала кәмпит алғысы келді, ал анасы ақша жоқ деп үзілді -кесілді жауап берді, нәтижесінде нәресте көңілі қалады («О! Мен кәмпит алғым келді!»), Ренжіді, ашуланды, содан кейін мұның бәрін түсінеді. пайдасыз, және ол ашушаң болады, кей жағдайда бүкіл әлемге ашуланады. Кейде тіпті ересектер де өздерінің қажеттіліктері қанағаттандырылмайтынына реакция ретінде бүкіл әлемге ашуланады. Келесі кезең - апатия және тіпті депрессия. Көбінесе депрессия агрессияның белгісі болып табылады; адам өз қалауы мен қажеттілігі үшін күреспейді. Әрі қарай не болады? Егер адам ұзақ уақыт бойы өзінің қажеттіліктері мен тілектеріне қанағаттанбайтын болса, онда ол нені қалағанын ұмытып кетеді. Алайда, бұл тілектер ешқайда кетпейді, олар психикада, ең төменгі деңгейде (бейсаналық астында) орналасады. Сонымен қатар, адам саналы түрде немесе санасыз түрде өзінің қалауына құқығы жоқ деп ойлай бастайды - теріс аймаққа «айналу» бар («Мен жаманмын!»). Тиісінше, эго жабысады, өзін-өзі бағалау.

Осының барлығымен қатал және өте күшті Суперего қалыптасады. Бұл процесс қалай жүзеге асады? Бала кезіндегі ата -аналардың бірі (анасы, әкесі, әжесі, атасы) баланы бала кезінен қатаң шектеді, оған өзін көрсетуге, өз ойын білдіруге, секіруге, секіруге, қалағанын айтуға, қандай да бір агрессияны көрсетуге мүмкіндік бермеді (бұл үшін), әдетте, олар айыптады және сынға алды). Бірақ ішіндегі Суперего еш жерде жоғалып кеткен жоқ, шартты түрде бұл ішкі байланыс объектісі. Диссонанс пайда болады - сіздің идентификаторыңыз бар, ол әлі де ләззат, ойын -сауық, қуаныш, тыныштық, қауіпсіздік, жылулық пен махаббатты қалайды, бірақ сіз оның дауысын естімейсіз («Мен қалаймын, қалаймын, қалаймын!»), Бірақ басады жоғарыдан «алмайсың!» деп айтатын суперего. Бірінші дауыс бәсеңдейді, бірақ ол әлі де талап етеді. Сонымен қатар, сіздің «мен» тас пен қатты жердің арасында қалып, одан сайын қысылып қалғандай.

Алдымен «мен қалаймын - мен алмаймын, мен қалаймын - алмаймын» ауытқуы күшті амплитудаға ие, бірақ уақыт өте келе ол кішірейеді, сондықтан психика ресурстарды үнемдейді (біз онымен күрескіміз келмейді) тапсырма әр уақытта, сұрақ - Мүмкін мен қазір өзімді дәлелдеуге тиіспін? Мен ұнатпайтын нәрсені айтуым керек пе? Ал мен қаламаймын деп айтуым керек пе?). Психика шамалы амплитудаға сәйкес келеді, ал агрессия алаңдаушылыққа айналады, бірақ ауытқулар тұрақты, минут сайын, күн сайын болады және обсессияға айналуы мүмкін. Сіз газды өшірдіңіз бе, есікті жаудыңыз ба, әлде бәрін бірнеше рет жасадыңыз ба, енді есіңізде жоқ. Бұл агрессиямен байланысты ішкі тербелістер - Маған бірдеңе істеу мүмкін бе, жоқ па? Менің мұны жасауға құқығым бар ма, жоқ па? Мен мұны істеуім керек пе, жоқ па? Бұл мәңгілік ішкі күмән сияқты, өйткені сіз өзіңізді білдіре алмайсыз, агрессияңызды сау нұсқада да білдіре алмайсыз. Басқаша айтқанда, психиканың бір бөлігі қуанғысы келетінін, өмір сүргісі келетінін, өзіне бір нәрсе сатып алғысы келетінін, рахатқа, махаббатқа ие болғысы келетінін айтады, ал екінші бөлігінде: «Бұған сенің кім құқығың бар?! Сіздің бұған құқығыңыз жоқ! Сіз қаламауыңыз керек! » Мұндай сурет пайда болады - сіз тыныш ұл немесе қыз болу үшін өзіңіздің қажеттіліктеріңізді емес, ішкі ата -анаңыздың қажеттіліктерін қанағаттандыруды шешесіз.

Мұнда бірнеше мысалдар келтірілген. Біріншісі ересек кезінен түсінікті болады. Сіз өзіңізге бірдеңе, айталық, көлік алғыңыз келеді. Бірақ бұл тілек көптеген шектеулермен байланысты - менің әжем «Бұл не үшін қажет!» Деп қайталай берді. Бірақ сізде қалау бар, және сіз бір кездері айтқан нәрсе туралы барлық ойлармен отырасыз. Мүмкін қазір сіз оларды қорқыныш ретінде еске түсіресіз (сіз өзіңізге айтылған сөздерді нақты есіңізде сақтамайсыз, бірақ шабыттанған сезімдерді, қорқыныштарды есіңізде сақтаңыз - ертең ақша болмайды, сіз оны бұзасыз, бұл ағызылатын ақша. аш болыңыз, және сіз басқаларға лайық емессіз. Көліктің орнына кез келген нәрсені елестетуге тырысыңыз - жақсы жұмыс, салқын еркек / әйел, жағымды және жылы қарым -қатынас, өзара махаббат, материалдық емес нәрсе. Алайда, сіздің қалауыңыздан жоғары, қорқыныш көп. Уақыт өте келе сенімдер жоғалды, сіз нақты қорқыныштарды есіңізде сақтамайсыз, бірақ алаңдаушылық қалады («Мен қалаймын, бірақ мен алмаймын! Мен неге алмайтынымды білмеймін, бірақ бұл мен үшін емес!»)). Әдетте, мазасыздықтың жоғарылауымен сипатталатын адамдар бәріне шектеледі (мен дәмді балмұздақ алғым келеді - сіз алмайсыз, сізге арықтау керек; мен дәмді хот -дог жегім келеді - мүмкін емес, сізге қажет салмақ жоғалту; Мен серуендегім келеді - сіз жасай алмайсыз, сіз жұмыс істеуіңіз керек; мен жұмысты өзгерткім келеді - сіз жасай алмайсыз, тұрақтылық қажет). Және бұл бәрімен болады, бұл маңызды емес, әр қадам сайын - тіпті өз территориясында да (мен ыдыс жууым керек, демалғым келеді, бірақ мен алмаймын, тазалау керек; мен қалаймын достарыммен киноға бар, бірақ мен алмаймын, өйткені туыстарыма баруым керек). «Рұқсат етілмеген» барлық уақытта пайда болады - және сіз бұл жағдай туралы неғұрлым аз білсеңіз, соғұрлым сіз бұл жағдайды алаңдаушылық ретінде сезінесіз (және жеке қалау ретінде емес және болмауы керек). Сіз жай ғана уайымдайсыз, сіз аспан мен жердің арасындасыз, сіз өз тілектеріңізді де, туыстарыңыздың қалауын да түсінбейсіз, басқа біреудің қалауын орындауға күшіңіз жетпейді. Сонымен қатар, сіз туыстарыңыз - анам, әкем, әжем, атам көргісі келген идеалды бейнесіне сәйкес келмейтіндігіңізді үнемі сезінесіз.

Екінші жағдай - бұл балалық шақтың нұсқасы. Біздің көпшілігіміз осындай жағдайға тап болдық - тамақтандыруды жақсы көретін әже. Сонымен, менің әжем үнемі тамақтандыруға тырысты, үнемі тамақ дайындады (бәрін дайындайтын және ботқа дайындайтын кастрюль тәрізді), бірақ сізде жеткілікті болды және сізге ештеңе қажет емес. Әже бас тартуды түсінбейді, ол ренжіді, күреседі, ол үндемей қалады, сенімен апта бойы сөйлеспейді, ант береді, жанжал шығарады, сені басқа жолмен жазалайды. Нәтижесінде, сіздің араңызда қарым -қатынас орнайды - мен қаламайтын нәрседен бас тарту кінәмен тең (әжем ренжіді, мен кінәлімін, мен жазаландым, содан кейін ауырады). Тиісінше, сізге ересек кезде келіспейтін нәрсені ұсынған кезде, сіз бас тарта алмайсыз, себебі тізбек пайда болды. Барлығы бөлшектенбегеніне алаңдайсыз.