2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Біздің жолымызға кедергілер көбінесе өзін-өзі жек көруден туындайды. Әлеуметтік психолог Чарльз Ройзман өзіне деген жеккөрушіліктің бес айқын белгісін және осы ес-түссіз сезімнен арылуға және біртұтас болуға көмектесу жолдарын көрсетеді
Өзін-өзі жек көру-біз сирек түсінетін сезім, дейді Чарльз Ройзман. - Біріншіден, бұл соншалықты жағымсыз және деструктивті, біз оны ауыстырамыз. Екіншіден, қиындықтарға тап болғанда, біз көбінесе басқа адамдар немесе қолайсыз жағдайлар оларды тудырды деп ойлаймыз. Бізге олардың ішкі проблемаларымыздан және осы проблемаларды тудыратын нәрседен туындағанын мойындау қиын: біз лайықсыз түрде ».
Неліктен біз жек көру туралы айтамыз және өзіне деген сенімділіктің болмауы немесе өзін-өзі бағалаудың төмендігі туралы емес? «Өйткені бұл - бізді құбыжық ретінде бұрмаланған көзқарас тудыратын өте нақты сезім: біз өзімізді мүлдем жаман, жеткіліксіз және құнсыз сезінеміз».
Біз басқалардан және өзімізден кез келген жағдайда жасырғымыз келетін жиіркенішті жаратылыс - бұл жараланған жаратылыс: бала кезімізде отбасы мүшелері немесе айналамыздағылар бізді азаптады, бізді келеке -мазақпен, үздіксіз айыптаумен, иеліктен шығарудан, бас тарту мен қорлаумен және осының бәрі бізді әлі де ұятқа қалдырады.
Бұрынғы зорлық -зомбылық бізді үнемі қателесіп жатырмыз деп ойлауға мәжбүрлейді, бұл бізді өзгелердің пайдасына бас тартуға немесе қорқыныш ұялататындарға бағынуға мәжбүр етеді. Бірақ көп жағдайда біз өзіміз бастан кешкендер туралы нақты білмейміз. Біз өзімізді аяудың орнына, өзімізге қиянат жасай береміз және өзімізді аянышты көреміз.
Шын мәнінде, өзін-өзі жек көру-бұл көңілі қалған және керісінше болған махаббат. Жарақаттың салдарынан біз күткендей бола алмаймыз. Ал біз бұл үшін өзімізді кешірмейміз.
Өзіміз туралы қате ойлар біздің өмірімізге әсер етпей қоймайды. Бірақ егер біз оларды тапсақ, олардан өзімізді босатуға мүмкіндік бар.
Чарльз Ройзман емделудің үш жолын ұсынады:
«Біріншіден, бізбен қалай қарым -қатынас жасайтынын жақсы түсіну үшін басқаларға қалай қарайтынымызды білу - талапшыл, сыншыл.
Екіншіден, біздің теріс бейнелерімізді анықтап, олардың қайдан шыққанын түсінуге тырысыңыз.
Үшіншіден, ең бастысы, қиял мен шындықты ажырата білуді үйрену: мен өзіме айтылған айыптау орынды ма? Мен шынымен кінәлімін бе, әлде өзімді кінәлі сезінемін бе?
Қандай да бір сәтте өз -өзімен күресуге кірісіп, өзін -өзі бағалауды тоқтату қажет. Өмірдің әр түрлі саласында өзін-өзі жек көру белгілерін тану арқылы біз өзіміздің кемшіліктерімізді, сондай-ақ еңбегімізді байсалды түрде қабылдай аламыз ».
БІЗДІҢ ҚАТЫНАСЫМЫЗДА
Зорлық -зомбылықтың көбеюі, интимдік кеңістік құрудағы қиындық. Біз олардың бізге не істегенін білмегендіктен, біз өз кезегімізде серіктестерді, балаларды, әріптестерді кінәлауға, басуға және қорлауға тәуекел етеміз. басқалары сол сияқты, және біз өзімізді шынымен көрсетеміз. Яғни, ақырында жақындық туғызады ».
Біз (тым) оң бейнелердің артында жасырамыз (сүйкімді, идеалды, берілген) немесе тым арандатушы («Мен кіммін, сен қаламасаң да, қаламасам да», «Мен біреумен араласу үшін өз бостандығымды тым бағалаймын») … Бұл позициялар басқаларды алшақ ұстауға мүмкіндік береді, бірақ сонымен қатар олар өзіне деген сенімділіктің төмендігін көрсетеді.
ЖЕТІСТІКТЕРІМІЗДЕ
Тасталған армандар, топыраққа көмілген таланттар.«Біз өзімізді жеткілікті жақсы көрмейтіндіктен, біз өз мақсатымызға жетуіміз қиын: біз өз арманымызға байыпты қарамаймыз, өз қалауымызды орындауға батылымыз бармайды, біз өзімізге мұндай мүмкіндік бермейміз, - дейді Чарльз Ройзман.
Біз әрқашан кейінірек өткізгіміз келетін өмірді кейінге қалдырамыз: біз өзімізді бақытқа лайық сезінбейміз және оған қабілетсізбіз.
Содан кейін біз не өзімізді жұбатамыз, не өзін-өзі саботаж жасаймыз. Біз әлі де өз бағаланбаған әлеуетімізді ешқашан түсінбейміз. Скучностық және біз өз өмірімізбен өмір сүріп жатқан жоқпыз деген сезім, біз мойындамайтын өзін-өзі жек көрудің белгісі. Көңілсіздіктермен келісу үшін, біз өзімізді өмірде ешкім қалағанын істемейтініне сендіреміз.
БІЗДІҢ ЖҰМЫСТА
Орындалмаған амбициялар, алдау синдромы. Сол сияқты өзін-өзі жек көру кәсіби дамуды тежейді. Егер біз өзіміздің маңызды еместігімізге сенімді болсақ, егер біз өзімізге қателесу құқығын бермесек, онда жаңа міндеттерді меңгеруде қиындықтармен кез келген кездесу, кез келген сын көтергісіз болып қалуы мүмкін. Біздің дамуға деген ұмтылысты тыңдаудың орнына, бізде ешқандай амбиция жоқ, біз бұл құқықты басқаларға береміз деп елестетеміз. Чарльз Ройзман: «Біз өзімізге деген жеккөрушілікті табысқа жеткендерге және біз қызғанатындарға айналдырамыз», - дейді.
Егер осының бәріне қарамастан, біз жауапты лауазымға қол жеткізсек, біз алаяқтық синдромымен бетпе -бет келеміз: «Біз өзімізге сеніп тапсырылған функцияларды орындай алмайтынымызды сезінеміз және біз ашылып қаламыз деп ойлап қорқамыз». түсіндіреді. Өзін-өзі жек көру біздің еңбегімізді тануға кедергі келтіреді: егер біз табысқа жетсек, бұл басқалар біз туралы қателескендіктен.
Біздің денеде
Сұлулықты мойындамау, денсаулықты елемеу. Өзімізге қалай қамқорлық жасайтынымыз, өзімізді қаншалықты бағалайтынымызға байланысты. Егер бір кездері бізге немқұрайлы қарайтын болсақ, енді біз өзімізге немқұрайды қараймыз: пішінсіз киім, шаштың жалқауы … табиғи күй.
«Өзін-өзі жек көру біздің денсаулығымызға немқұрайлылықтан да көрінеді: біз стоматологқа, гинекологқа бармаймыз. Біз бұл жойылуға, азапқа лайықпыз деп ойлаймыз және біздің ұятқа қалдырылған дене мүшелерімізді біреуге көрсетуге батылымыз бармайды.
БІЗДІҢ ҚОСЫМШАДА
Балдаққа деген қажеттілік, таңдаудағы қиындық. Чарльз Ройзман: «Біз бала кезімізде ата -анамыздың рұқсаты, рұқсаты мен мойындауы арқылы тіршілігіміздің расталуын ала алмайтын болсақ, бұл біздің тәуелсіз болу қабілетімізге қатты әсер етті», - деп түсіндіреді. Піскеннен кейін біз қалай шешім қабылдауды, таңдауды өз бетімізше білмейміз. Біз әлі де біреуге сүйенуіміз керек, ал егер ол жоқ болса, онда бір нәрсеге сену керек. Бұл тәуелділік мәжбүрлі қажеттіліктер мен ауыртпалықтар үшін қолайлы жағдай жасайды. Бұл сондай -ақ бізді жыныстық қудалау мен зиянды манипуляцияларға осал етеді. Қалай болғанда да, бұл біздің өмір сүру құқығына лайық емес екенімізге сенімділігімізді куәландырады.
Чарльз Роджман - әлеуметтік психотерапияның негізін қалаушы; «Қиын уақытта өзіңді қалай сүюді үйренуге болады» кітабының авторы
Ұсынылған:
Кешіру рәсімдері. Өзін түбегейлі кешіру немесе өзін өлтіру?
Иә, қазір сәнді тақырып - «кешіру». Өзіңізге, күйеуіңізге, балаларыңызға, ата -аналарға, бастықтарға, моральдық монстртарға, сізге зиян келтірген арамза. «Сіз кешірмеуге құқығыңыз бар» деген позиция тіпті қарастырылмаған. Және бұл бірден қорқынышты тудырады.
Өзіңізді жақсы көрудің жеті тиімді әдісі
Өзіңізді жақсы көру өте маңызды, біз әр қадамда естиміз. Теледидар экрандарынан, жылтыр журналдардың беттерінен, билбордтардың үлкен аумақтарынан, жүздері бізге өте риза көрінеді. Бұл бақытты адамдар өздерін қалай жақсы көретінін біледі - олар суретке түсетін өнімді үнемі сатып алады.
Көрудің психосоматикасы: жалпы көз аурулары мен оларды тудыратын эмоциялар
«Көз - жанның айнасы»! Беттің дәл осы бөлігінде біз адаммен кездескенде қарап, оған тамсанып, косметикамен, линзалармен және аксессуарлармен безендіруге тырысамыз. Бірақ көз - бұл адамның миы қоршаған ортадан қажетті ақпаратты алатын орган. Көру аурулары өте жиі кездеседі, бірақ кейде дәрігерлер мәселенің даму себептерін таба алмайды.
«Қораптағы бақа», немесе өзіңді жақсы көрудің екі әдісі
Неге адамдар өздерін жақсы көрмейді? Мен «барлық проблемалар бала кезінен» сияқты ұсақ нәрсені қайталамаймын, сондықтан иә екені түсінікті! Бұл бала кезден. Бірақ содан кейін не істеу керек? Журнал бағаналары «өзіңді қалай сүю керек» тақырыбындағы лайфхактарға толы:
Қайын ене аралы: ене жек көрудің қышқыл дәмі
Қайын ене арал - бір мезгілде отбасылық блокбастер және қорқынышты фильм, әсіресе сіз өзіңізді күйеуіңіздің анасының аралында жаман түс көргендей сезінесіз. Неліктен келініңізге қайынатаңызға деген жеккөрушілігіңіз өшпенділіктің дәмін келтіреді?
