Тұрмысқа шыққан психотерапиядан не күтуге болады?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Ерлі -зайыптылардың көпшілігі ерлі -зайыптылық өмірінде көптеген шиеленістер мен қиындықтарға тап болады. Жанжалдар, наразылықтар мен өмірлеріндегі дағдарыстардан мүлде аулақ бола алатын ерлі -зайыптылар жоқ.

Кейбір жағдайларда ерлі -зайыптылар психотерапевтке қарым -қатынастарын өзгерткісі келеді және үмітпен жүгінеді, ал басқаларында серіктестердің бірі олардың қарым -қатынасын қалпына келтіруге болатынына сенімін жоғалтады және психологқа баруға келіседі.. Менің клиенттерімнің бірі менімен кеңесу үшін келіссөздер жүргізген кезде: «Сіз макияж шоуын қоймайтындығыңызға уәде беріңіз. Бұл адам әйелімен терапевтке келуге тек келіншегі мен қызына қолынан келгеннің бәрін істегенін көрсету үшін келісті. Шамамен бір ай өткен соң, бұл адам маған Viber -де қуанышты мәтін жіберді, онда ол ажырасқаны туралы хабарлады және онымен құттықтауды сұрады. Әрине, ерлі -зайыптылардың бірінің осындай көңіл -күйімен қарым -қатынасты сақтау туралы мәселе туындамайды.

Айта кету керек, ерлі -зайыптыларға арналған психотерапия міндетті түрде ерлі -зайыптыларды татуластыруға бағытталмайды. Кейбір жағдайларда адамдар бір -бірін азаптауды доғарып, ажырасып, жаңа қарым -қатынасқа мүмкіндік алғаны дұрыс.

Көбінесе адамдар терапевтке барудан не күту керектігін білмейді. Көбінесе ерлі -зайыптылар шындыққа жанаспайтын күтуге толады, мысалы, олар терапевт судья ретінде әрекет етеді және кімнің дұрыс және бұрыс екеніне үкім шығарады деп сенеді немесе психотерапевт білуі ерлі -зайыптыларға мәселені шешудің жолын ұсынуға мүмкіндік береді деп сенеді. олардың мәселесі және барлығын реттеуге көмектесетін кейбір «сиқырлы кеңестер». Алайда, бұл жиі бола бермейді.

Менің кейбір клиенттерім кейінірек маған алғаш рет кездескенде екеуінің де ойлары бірдей болғанын мойындады: «Неге ол ештеңеге кеңес бермейді? Оның айтатын сөзі жоқ па? Немесе біздің жағдай соншалықты ерекше ме? » Терапевттің мінез -құлқына таң қалуы оларды үйге қайтар жолда біріктірді және олар бірге ойлануға мәжбүр болды: «Бұл тұрарлық па? Және ол бізге көмектесе ала ма? » Ал, болады. Ең бастысы біз бір болдық!

Отбасылық психотерапиядан не күтуге болады? Бұл қалай жұмыс істейді? Ерлі -зайыптыларға психотерапиядан өту үшін қанша күш қажет? Сіз терапевт ұмтылатын мақсаттарды анықтау арқылы осы сұрақтарға жауап беруге тырысуға болады. Бұл ерлі -зайыптылардың қарым -қатынасын өзгертуі мүмкін сиқырлы кеңес деп айта аламыз.

Кінәлауды тоқтатыңыз

Ерлі -зайыптылар психотерапевт кабинетінің табалдырығын алғаш аттаған кезде, кездесуден кейін ерлі -зайыптылар көбінесе өзара айыптауларды бастайды. Кейбір сирек жағдайларда, ерлі -зайыптылар серіктесті қызығушылықпен және құрметпен тыңдау қабілетін сақтайды, бірақ көбінесе олар ашуланып, өзара тітіркендіреді және бір -біріне кедергі жасайды.

Жанжал өршіп бара жатқанда, ақылға қонымды адам автоматты түрде жауап бермейді, жағымсыз сезімдер мен ойлар сананы толығымен қабылдауға мүмкіндік бермейді. Жанжал екеуін қажет ететіндіктен, бір серіктестің мінез -құлқы екіншісінің мінез -құлқын тудырады, сондықтан ашуланудан аулақ болу жанжалдың өршуіне жол бермейді. Сіз бастаған жанжалды тоқтату үшін қолдануға болатын ең тиімді стратегиялардың бірі - соңғы сөзді айтудан бас тарту.

Сіздің қақтығыстарыңыздың сценарийін қарастырыңыз

Кез келген қарым -қатынаста түсініспеушілік сәттері болады; байқаусызда, біздің әрқайсымыз байқаусызда жақындарымызды ренжітуге және ренжітуге болады. Барлық ерлі -зайыптылар мезгіл -мезгіл ұрыс шығарады. Бұл қалыпты емес. Өзінің қателіктерін мойындаумен және өзара жеңілдіктермен аяқталатын ант беру, әдетте, ұмытып кетуі ықтимал және серіктесті толық түсінуге әкеледі.

Серіктеске қанағаттанбаудың өсуі, оның қателіктері үшін тым жиі кінәлау және оған әсер етудің сәтсіз әрекеттері нәтижесінде ашуланған реакциялар пайда болады. Сын қайырымды түрде айтылмаса, серіктестің бұл әрекеті одан да шабуыл ретінде қабылданады. Бұл жағдайдың одан әрі нашарлауы серіктесті мысқылдау, сарказм, қорлайтын лақап аттар түрінде елемеуінен көрінеді. Нәтижесінде ерлі -зайыптылардың мінез -құлқы қауіпке инстинктивті қорғаныс реакцияларына ұқсай бастайды - ұшуға, қатып қалуға немесе күресуге. Өзін-өзі қорғаудың типтік формалары серіктестің өзгеруі керек екеніне сену үшін, немесе аулақ болу мен қашықтықтан күресуде.

Ерлі -зайыптылар аяқтайтын ең типтік рөлдер - қудалаушы мен алшақтық. Қуғыншылар жақын қарым -қатынасты іздейді, сондықтан серіктестері олардан үнемі қысым көреді. Алып кететіндер, өз кезегінде, эмоционалды интенсивтілікке төтеп бере алмайды және оларға тән - алыстау реакция жасайды. Қуғыншылар көбіне әйелдер болып табылады, ал кетіп қалатындар - ерлер, бірақ бұл басқаша болады. Уақыт өте келе бұл қатал шеңберді құрайды: ерлі -зайыптылардың әрқайсысы басқалардың реакциясын тудырады, көбінесе бұл қалай болып жатқанын түсінбейді. Бұл икемді емес реакциялардың қатал шеңбері өз өмірін ала бастайды; ол өзін жаңғыртады және күшейтеді. Өзін-өзі жаңартатын, обсессивті теріс циклдің құрбаны болғаныңызды түсіну, сіздің ортақ проблемаңызда сіз ойнайтын сценарий бар екенін түсіну-оны үзудің бірінші, бірақ өте маңызды қадамы.

Өзіңізге көңіл бөліңіз, серіктесті өзгертпеңіз

Барлық мәселе серіктесте екеніне және оны өзгерту керек екеніне деген сенімділік - жанжал оты жанатын отын. Көбісі өздерінің ішкі мәселелеріне шынайы қараудың орнына, өзінен тыс мәселелерді шешудің жолын іздеуде.

Шын мәнінде, сіз өзгерте алатын жалғыз адам - сізден басқа ешкім емес. Егер ерлі -зайыптылардың екеуі де мұны қабылдайтын болса, онда олардың қарым -қатынасындағы өзгеріс шынайы болады. Әрине, өзін өзгерту және жұбайын қабылдау өзара қарым -қатынаста болғанда жұмыс істейді. Егер тек біреу ғана өзгеруге дайын болса, бұл қажетсіз жанқиярлыққа айналуы мүмкін.

Тыңдап үйрен

Қарым -қатынастың басында серіктестер әдетте бір -біріне мұқият және шыдамды болады, ал егер түсініспеушілік туындаса, олар бейбіт түрде сөйлесуге, тыңдауға және басқалардың дәлелдері мен сезімдері мен заңдылығын мойындауға дайын. Егер жанжалдар ерлі -зайыптылардың өмірінің ажырамас бөлігіне айналса және тараптардың бірінің шабуылына жауап ретінде теріс эмоционалды реакциялар дереу пайда болуы мүмкін болса, онда бір -бірін тыңдау мен есту қабілетін қалпына келтіру үшін біраз күш пен уақыт қажет.

Тыңдау - бір -бірінің ерекшелігін ашуды және мойындауды талап ететін өнердің бір түрі. Біздің сөздеріміз бен олардың артындағы сезімдерді мейірімділікпен тыңдағанда, біз өзімізді түсінеміз, өзімізді еркін сезінеміз және серіктесімізге жақын сезінеміз. Керісінше, біздің сөздеріміз еленбесе, келеке етілмесе немесе жай сөйлеуге мүмкіндік берілмесе, ол адамдарды ренжітеді, ренжітеді және бір -бірінен алыстатады.

Тәжірибе көрсеткендей, көбінесе ерлі -зайыптылардың екеуі де бір жағынан дұрыс және бір жағынан қателеседі. Өзінің кінәсіздігін және ашуланған реакциясын растау үшін күрес, спираль сияқты, ауыр салдарға әкелуі мүмкін. Жанжал кезінде туындайтын теріс эмоциялардың бақылаусыз шығуы қарым -қатынасқа зиян келтіреді, себебі ол ұтымды ойлауға мүмкіндік бермейді. Егер жанжал ерлі -зайыптылардың екеуінің күш -жігерімен тоқтатылмаса, егер серіктестер салқындатуға және бейбіт түрде «жанжалға» қосқан үлестерін мойындауға шамасы келмесе, онда іс шынымен нашар және маманның көмегі. талап етіледі.

Отбасы туралы әңгімелерді зерттеңіз

Әркімнің ата -ана отбасында тығыз қарым -қатынаста болу тәжірибесі бар. Сенімді қарым -қатынас тәжірибесі мен еркек пен әйел арасындағы қанағаттанарлық қарым -қатынастың үлгісі бар ата -аналық отбасы сыйлаған адамдарда өздерінің отбасылық тығыз қарым -қатынас үлгісі бар. Мұндай тәжірибелер ерлі -зайыптылардың қанағаттандыратын қарым -қатынастарын құруға және сақтауға қатты әсер етеді. Адамдар типтік ерекшеліктермен және ата -аналардың жауаптарымен сәйкестендіре отырып, отбасылық мәдениетті сіңіреді. Қысқаша айтқанда, біздің әрқайсымыз отбасылық әңгімелердің жеке багажымен тығыз қарым -қатынаста боламыз. Біреу ересек өмірге келеді, бар күшімен ата -анасына ұқсамауға тырысады, өз отбасында бәрін басқаша реттеуге тырысады. Бірақ ақыр соңында, бір сәтте ол мұны жүзеге асыру өте қиын екенін түсінеді және ескі, таныс, бұрыннан үйренген үлгілер, адамның еркіне қарсы, серіктеспен қарым-қатынаста өзін көрсете бастайды.

Адамдар қарым-қатынасқа өз қалауы мен арманымен, сондай-ақ бұрыннан келе жатқан реніштерімен, аурулары мен қорқыныштарымен кіреді. Қарым -қатынасқа түсу кезінде адам санасыз түрде серіктестің өз ата -анасының жағымды жақтарын қайталайтынын және жағымсыз жақтарын өтейтінін күтуі мүмкін.

Куәгерлері немесе қатысушылары балалық шақта ерлі -зайыптылар болған отбасы тарихы, ата -аналардың жеке психологиялық ерекшеліктері мен жанжалдар олардың қарым -қатынасында туындайтын шиеленіс пен жанжалдың сипатына айтарлықтай әсер етеді. Өткеннің қазіргі уақытқа қалай әсер ететінін түсіну үшін, екі адамның тағдырының, екі отбасылық конфигурацияның өзара байланысын білу үшін, олардың отбасылық тарихын, қорқынышы мен үмітін ашу үшін уақыт қажет.

Сіздің серіктесіңіздің кемшіліктері арасындағы айырмашылықты қабылдаңыз

Барлық адамдар мінсіз емес. Барлық адамдардың әлсіз және әлсіз жақтары бар. Көбінесе, кездесу кезеңінде адамдар айырмашылықтарды кешіретінін, қабылдайтынын немесе романтикалайтынын ұмытпайды. Алайда, болашақта екі адам ашуланып, бар айырмашылықтарға қатысты әр түрлі позицияларды ала бастайды.

Үлкен елестердің бірі - бізге деген сүйіспеншілік үшін серіктес өзіне берілген табиғатын өзгертеді, ол бізге толық бейімделеді. Серіктестің кемшіліктерімен күресуде өмір сүрудің баламасы - сіз бір -біріңіздің кемшіліктеріңіз бен оғаштықтарыңызды оның мінезінің күлкілі компоненттері ретінде қабылдауға үйрену керектігін түсіну. Бұл оңай емес, бірақ ұзақ жылдар бойы бақытты некеде тұрған ерлі -зайыптылар дәл осылай істейтін сияқты.

Мейірімді көзқарас, шыдамдылық пен әдептілік қорқытулар мен талаптардан гөрі серіктестің өзгеруіне ықпал етуге қабілетті. Серіктестің қалаған нәрсеге айналу талабын жеке басын сынау және қатаң қарсылық туғызу ретінде қабылдауға болады. Біреудің еркіне қысым жасаудың абыройы жоқ. Жетістікке жеткендер оны жиі мақтан тұтады.

Мейірімді көзқарас, шыдамдылық пен әдептілік қорқытулар мен талаптардан гөрі серіктестің өзгеруіне ықпал етуге қабілетті. Серіктестің қалаған нәрсеге айналу талабын жеке басын сынау және қатаң қарсылық туғызу ретінде қабылдауға болады. Біреудің еркіне қысым жасаудың абыройы жоқ. Жетістікке жеткендер оны жиі мақтан тұтады.

Бұл ерлі -зайыптылық терапияның барлық мақсаттары емес, дегенмен олар оның өзегін құрайды. Бұл ерлі -зайыптылардың екеуінің де жетілуіне қиындық тудырады және терапия барысында бастауға болатын нәрсені орындау үшін өмір бойы қажет болуы мүмкін.

Терапевтік көмекке жүгінген және қиын қарым -қатынастың түпкі себебін зерттеуге, өз серіктесін түсінуге және ақырында жақсы қарым -қатынасты қалпына келтіруге бар күшін салған жұптардың көпшілігі психотерапия тәжірибесіне риза. Сонымен қатар, кейбір адамдар психологиялық мәдениеттің таралуына қарамастан, қарым -қатынаста болатын апатпен бірге бір -бірімен өледі. Көптеген әйелдер жұбайымен қарым -қатынасты жақсартудың әр түрлі сиқырлы әдістеріне сүйенуді жалғастырады, заклинание жасайды, барлық рәсімдер мен махаббат заклинанияларын жасайды.

Жақында маған ескі досым қоңырау шалды, ол күйеуімен байланысуға болатын психологқа кеңес беруімді өтінді. Онымен қақтығыстар балконда өмір сүре бастайтын деңгейге жетті, ал досымның қоңырауы қарсаңында ол өзінің «үйінде» маскүнемдіктен зардап шеккен көршісімен бұрын -соңды болмаған арақ ішуді ұйымдастырды. Мен оның жұбайымен танысуым бұрылуы мүмкін бірнеше әріптестерді ұсындым. Психотерапиялық жұмыстың кейбір нюанстары туралы түсіндірген, түсіндірген, ескерткен әңгімеге шамамен 25 минут жұмсағаннан кейін, әңгіме соңында мені таң қалдырған сұрақты естідім: «Тыңдаңыз, мүмкін әлі де барған дұрыс шығар әжеме? « Бірақ содан кейін мен ұсынатын ешкім болмады.