Агрессивті жасөспірімнің кетуі және бейтараптандырылуы

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

- Тыңда, ақымақ есек, анам маған кел деді, сондықтан мен осында отыруым керек, бірақ сен мені сөйлете алмайсың.

«Сіз жасағыңыз келмейтін нәрсені жасауға мәжбүр болған кезде ашуланғаныңыз үшін сізді кінәлай алмаймын».

Ол одан да қатты қысып, қолдарын айқастырады. Оның жаман көзқарасының орнына күлкілі күлкі келді.

«Білесіз бе, сіз маған сыйлық емессіз. Шамасы, біз біраз уақытты бірге өткізуге мәжбүр боламыз. Қалай болғанда да, бұл жағдайдан біршама пайда алу жақсы болар еді. Неге маған анаңның сені маған сілтеуді шешкенін айтпайсың?

- Мені жалғыз қалдыр.

«Сіздің анаңыз маған телефон арқылы айтты, егер сіз келесі апталарда жақсы оқымасаңыз, мектепті бітіре алмайсыз.

Ол маған мүлде жеккөрінішпен қарайды. Содан кейін ол иығын көтереді. Мен де жауап ретінде оның қозғалысына еліктеп, иығымды қысып тұрмын. Қалай болғанда да, бұл қарым -қатынастың бір түрі.

«Ол сондай -ақ сіздің достарыңыз сізді уайымдап жатқанын айтты. Сіздің ең жақын досыңыздың аты кім? Ронни? - Мен әдейі бұрмалап қойдым. - Ронни сенің анаңа телефон соғып, саған уайымдап жүргенін айтты, себебі сен соңғы кезде көңіл -күйің нашар.

- Лонни.

- Кешіріңіз, естімедіңіз бе?

- Лонни. Оның аты Лонни. Сіз тіпті дұрыс ала аласыз ба?

- Рахмет. Сонымен Лонни. Не болды?

Ол диванға одан сайын қысылды, мен тіпті оның мүлдем жоғалып кететінінен қорқатын болдым. Ол тырнақтарын тістей бастады. Ол тырнақ жолағын жұлып алып, диванға әдейі түсіріп жіберді. Байқағанымды анықтауға тырысады.

- Мен саған көмектескім келеді. Мен сенің анаң үшін емес, сен үшін жұмыс істеймін. Ол не не басқалар біздің не туралы сөйлесетінімізді білмейді, бәрі біздің арамызда қалады. Сіз маған бірден сенесіз деп күтпеймін, сіз мені әрең білесіз. Бірақ бізді бір -бірімізбен жақынырақ танысу үшін көп уақыт бар. Айта кету керек, менде де проблема бар, мен оны шешуге көмектесуіңізді қалаймын.

Ол ешқандай реакция бермеді, тіпті қасын да көтермеді. Соған қарамастан мен жалғастырамын.

- Сессия аяқталғанда, сіздің анаңыз міндетті түрде сіз екеуміз не туралы сөйлескенімізді сұрайды. Мен оған не деп жауап беруім керек деп ойлайсың?

Ол қайтадан иығын көтереді, оған бәрібір екенін айтады.

«Сондықтан оған айтатын сөзім жоқ. Біз осылай сөйлестік. Сонымен қатар, бәрі жақсы өтті. Сізге сәйкес келе ме?

«Қараңызшы, мен сіздің көмегіңізге мұқтаж емеспін, мен сізді көргім келмейді деп айттым. Сіз мені осында келуге мәжбүрлей аласыз, мені мектепке баруға мәжбүрлей аласыз, бірақ келесі айда болатын он сегізге дейін. Бірақ сен мені сөйлете алмайсың.

Сонымен, жақсы ниетпен терапевт пен қатты көмекке жүгінбейтін қатты қиналған жасөспірім арасындағы шайқас жалғасуда. Джурихтың айтуынша, психотерапевттер мұндай балаларды қорқынышты арманда көреді: қыңыр, менсінбейтін күлімсіреу, қыңыр, олар сенің оларға жақындағаныңды ғана күтеді, сонда олар сені тірідей жейді. «Егер олар бізді терапияда қинамаса, олар бізге көмектесуге тырысқандарымызды қабылдамай, одан да жаман болады».

Әрине, мұндай балалар бізді күнәларымыз үшін жазалау үшін тозақтың хабаршысы бола алмайды, олар өз сезімдерін шын жүректен қолданады. Ашулы балалар мен жасөспірімдер туралы айтқанда Бреннер олардың мінез -құлқын былай сипаттайды: «Кейде бөлме оларды сыйдыра алмайтын сияқты. Олар қабырғаға көтеріле алады, терезеден секіре алады, жуынатын бөлмеге тығыла алады. Олардың назары өте тұрақсыз. Олар жуынатын бөлмеден және дәретханадан оқ сияқты атылады. Өздеріне үнемі назар аударуды және қамқорлықты талап етіп, олар ашу мен жеккөрушілік әрекет етеді. Олар үнемі аш болады, үнемі қозғалады, олар қоқыс жәшігіндегі егеуқұйрықтар сияқты өздеріне тамақ іздейді. Олар «id» -нің таза күйінде көрінуінің мысалы ».

Ұялшақ балалардың ашуы мен жеккөрушілікке толы болғаны соншалық, олар бізде де осындай сезім тудырады. Көбінесе ата -аналардың біреуі немесе екеуі де елемейді, олар біржақты түрде ойдан шығарылған (немесе нақты) қатыгездікке де тырысады. Олардың өрескелдігі мен тартымдылығына қарамастан, олар үшін қарым -қатынастың ең қолайлы түрі.

Жасөспірімдер өздерінің сезімдерін нәпсіқұмарлықпен, рок -н -ролл тыңдау немесе темекі шегу арқылы көрсететін күндер артта қалды. Енді мәселе мүлде басқа масштабқа ие болды. Жыныстық белсенділіктің қауіпті болуына байланысты, басылған энергия зорлық -зомбылықтан шығады. Қала мектептеріне металл детекторлар орнатып, күзетшілер жалдауға тура келеді, төртінші-бесінші сынып оқушылары өз аумағындағы есірткі ағымын бақылайды, сәнді кроссовка немесе былғары курткадан бала оңай өледі деп кім ойлаған?

Қазіргі агрессивті жасөспірімдер ата-аналарын есінен танып қалады, өйткені олар есірткі қолданғаны үшін немесе әлеуметтік наразылық акциясына қатысқаны үшін емес, көбіміз өз уақытымыздағыдай, бірақ нәсілшілдікке немесе антисемитизмге бейімділігіне байланысты. Алпысыншы жылдары дүрбелең рухы ауада болған кезде өскен ата -аналар мен психотерапевттердің буыны қазіргі экстремалдылықты есеңгіретеді. Автомат қарумен айналысатын балалар бар, есірткі мен алкогольден бас тартып неонацист немесе қаржылық магнатқа айналғандар да бар.

Агрессивті клиенттерді терапиядан шығару

Агрессивті жасөспірімдер мәселесінің ең айқын шешімдерінің бірі - олардан құтылу және ата -аналарымен жұмыс жасау. Көбінесе бұл мінез -құлық отбасылық құрылымның бұзылуының салдары болып табылады, сондықтан ең үлкен қиындықтарды бастан кешіретіндермен, демек, өзгерістерге қызығушылық танытқандармен танысудың маңызы бар.

Жасөспірім (және өз орнын тапқан кез келген басқа адам) бас тартатын нәрсені жасауға мәжбүрлей алмайды. Терең қорғанысқа түскен және ашуланған жасөспірімнен сіз тікелей қарсыласу арқылы ештеңеге қол жеткізе алмайсыз. Кейбір психотерапевттер мұндай жағдайларда баламен жұмыс жасаудың орнына, ынтымақтастыққа қызығушылық танытатын және, әдетте, өзгертуге оңай болатын отбасы мүшелеріне ауысқан жөн деп санайды. Кейде агрессивті жасөспірімді терапиядан шығару керісінше әсер етеді, яғни оның қызығушылығын тудырады. Бірқатар жағдайларда проблемалы балалардан психотерапияға қатыспауды сұрады, олар ынтымақтастыққа қызығушылық таныта бастады және өз проблемаларының мәнін түсіндіруге тырысты.

Мораль анық: Сіз агрессивті адамдармен қарым -қатынас жасау үшін әлемдегі ең жақсы адам екеніңізді елестетіп көріңіз және бар күшіңізді салыңыз. Жасөспірімнің қолдауын бірден алу мүмкін болмаса да, кем дегенде терапиялық процестің негізгі кедергісі жойылады. Клиент өзінің агрессивтілігінің салдарын өзінің алдында көреді, яғни ол ересек адам ретінде мәселенің шешімін табу процесіне қатысу мүмкіндігінен айырылады. Тіпті оның мінез -құлқы өзгеріссіз қалса да, ол енді отбасы мүшелерінің өміріне араласатындықтан психотерапия курсына кедергі жасай алмайды. Бұған қоса, әдетте ата -аналармен жұмыс жасау керек, мысалы, оларға баласын жақсы түсінуге көмектесу және жанжалдарды тиімді шешуге үйрету.

Бұл ретте балаға ата -анасынан келесідей анық және анық хабарды есту пайдалы болады: «Біз саған көмектескіміз келеді. Біз бұл үшін қолдан келгеннің бәрін жасауға дайынбыз. Егер сіз біздің көмегімізге мұқтаж болмасаңыз, біз сіздің пікіріңізді ескеруге мәжбүр боламыз. Дегенмен, біз өзімізден көмек сұрап, мінез -құлқымызда бір нәрсені өзгертуге шешім қабылдадық. Біздің психотерапевт тәжірибесі мен қолдауымен біз қажетті өзгерістерге қол жеткіземіз деп үміттенеміз ».

Көп жағдайда агрессивті жасөспірімдер терапевтке назар аударғанда, олар ата -аналар арасындағы қарым -қатынаста көрінетін мәселелерді шешетіні белгілі болады. Жоғарыда талқыланған хабар балаға ата -аналардың өздері көмек сұрауға шешім қабылдағанын түсінуге мүмкіндік береді. Осылайша, балаға енді күнкөріс немесе найзағай рөлін атқарудың қажеті жоқ.

Терапевтке қажетті ақпарат беру үшін ата -аналардан баланың орнына бірінші сессияға келуді жиі сұрайды. Жағдайлардың кем дегенде жартысында отбасы тарихы мен ерлі -зайыптылар арасындағы қарым -қатынастың динамикасы туралы сөз болғанда, олардан бастау туралы шешім қабылданады. Егер ата -ана баласына тиімді көмектескісі келсе, алдымен олар бір -бірімен ынтымақтастық орнатуды үйренуі керек. Агрессивті баланың мінез -құлқы неке қатынастары бойынша жұмыс жасай бастағанда қаншалықты жиі сиқырлы түрде жақсаратыны таңқаларлық.

Ата -аналарға жасөспірімдермен қарым -қатынасты жетілдіруге және қанағаттандыруға мүмкіндік беретін жоспар құрылды. Өзгерістерге қол жеткізу дайындық кезеңінен бастап дәйекті түрде жүзеге асырылады. Терапевтік өзара әрекеттесудің бұл кезеңінің мақсаты - оң үміт күту, моральды көтеру және одан әрі әрекетке қолдау көрсету. Сонымен қатар, психотерапевт жасөспірімнің мінез -құлқының ерекшеліктері мен оның мінез -құлқының басқаларға әсері туралы қажетті ақпаратты жинайды.

Түсіну кезеңінде неке қатынастары іс жүзінде зерттелмейді, назар агрессивті жасөспірімге және оның ата -анасымен қарым -қатынасына аударылады. Робертс айтқандай: «Кейбір отбасылар психотерапия контекстін тез кеңейтіп, жеке өмірін қосады, басым көпшілігі бұған қабілетті емес. Егер терапевт ерлі -зайыптыларды өздерінің жеке мәселелерін тергеуге мәжбүрлесе, клиенттер терапиядан ерте бас тартуы мүмкін ».

Негізгі мақсаттар келесідей: ата -аналарға баланың мінез -құлқына неғұрлым тиімді жауап беруге, оның тәжірибесін жақсы түсінуге көмектесу, сонымен қатар осы немесе оның әрекеттерінің артында не тұрғанын, ол қандай проблемаларды шешіп жатқанын көруге көмектесу. Маданес өзінің кішкентай қызымен күресуге тырысқан ата -аналарға қалай көмектескенін сипаттайды. Ата -аналардың өздері қызының көңіл -күйін оңай анықтай алатынына сенді, тек оның бөлмесіне кіріп, қайырлы таң тілеу керек болды.

- Егер сізде қиын күн күтіп тұр деген әсер болса, қызыңызбен қалай амандасасыз? - деп сұрайды Маденес.

- Жақсы, біз әдетте оның бөлмесіне кіріп, орнынан тұрып, мектепке дайындалуын сұраймыз. Осымен болды. Біз ұрысатынымызды нақты білеміз.

- Қызыңыздың көңіл -күйі жақсы деп ойласаңыз не болады?

- О, онда мен ән айтып, онымен ойнаймын.

Ата -аналардың айтуы бойынша, бала өз шарттарын оларға айтқан, шын мәнінде, олар қызының мінез -құлқына өзінің (дұрыс немесе бұрыс) әсеріне байланысты санасыз түрде мінез -құлқын бағыттаған.

Қарым -қатынас үлгілерінің мәні мен өзара әрекеттесу құрылымына ену - бұл отбасылық психотерапевт. Интервенцияның бұл түрі, ең алдымен, ата -ананың диадасына және оның агрессивті баламен қарым -қатынасына бағытталған. Бірлескен мәселелерді шешу барысында ата -аналар арасындағы қарым -қатынасты нығайтуға күш салынады. Терапевт ерлі -зайыптыларға өздерін қорғау үшін және өздерін күту үшін қолдан келгеннің бәрін жасауға мүмкіндік береді. Ақырында, өмірдің әр түрлі салаларында жауапкершілікті бөлуді қайта ойластыратын уақыт келді - кім не үшін жауап береді және олардың әрқайсысы шынымен әсер ете алады. Негізгі міндет - ата -аналардың жауапсыз баланың қылықтарына объективтілік пен эмоционалды қарсылықты сақтау қабілетін дамыту.

Бұл стратегия әсіресе психотерапиядан бас тартқан жас Клеммнің ата -анасымен жұмыс жасау кезінде сәтті болды. Оның терапевтке келуінің бастамашылары оның ата -анасы болды. Психотерапия сеанстарына қатысуды бастаған олар, ұлына: «Біз сені тоқтата алмай, өзін лайықты ұстауға мәжбүрлей алмайтын шығармыз, бірақ егер біз саған біздің өмірімізге кедергі жасауды жалғастыра берсек, қарғыс атсын!»

Ата -аналар, әрине, Клеммнің проблемалық мінез -құлқының себептерін түсінуге қызығушылық танытты, бірақ мұндай түсініктің өздеріне қамқорлық жасау туралы шешімінен гөрі практикалық маңызы аз болды. Әдетте мұндай жағдайларда, ата -анасы оған шамадан тыс әрекет етуді тоқтатқаннан кейін, Клеммнің әрекеті айтарлықтай төмендеді. Оның үстіне, ата -анасы оның мінез -құлқына салқынқандылықпен қарауды үйренгендіктен, ол қатыгез бола бастады.

Мақсатты әрекет кезеңінде араласудың негізгі ресурстары қазірдің өзінде бар. Түсіну мен түсінудің іс -әрекетпен расталмаса мағынасы жоқ. Психотерапияның практикалық бөлігіне осылайша көшу терапевттің теориялық бағыттылығына, стратегиялық, құрылымдық немесе мінез -құлықтық араласуларды жүзеге асыруға байланысты белгілі бір әдістерді қолдану арқылы мүмкін болады. Әрине, ашуланған жасөспірімге ата -ананың реакциясын өзгерту үшін белгілі бір әрекеттерді жасау қажет. Таңдау мүмкін болатын жауаптардан тұрады: сіз жасөспірімді қолдай аласыз немесе ересек адамды үйден қуып шығара аласыз. Қалай болғанда да, жаңадан құрылған одақтың арқасында ата -аналардың келісілген күш -жігері олардың шашыраңқы әрекеттеріне қарағанда әлдеқайда көп әсер етеді, олар проблемаларды шешуге объективті түрде қарауға, сондай -ақ баламен қарым -қатынастарын әлсіретуге мүмкіндік береді. бұрын оларды ұстады.

Дұшпандықты бейтараптандыру

Тіркеме теориясы дұшпандық клиенттер өздерінің жүйелі түрде елемейтін билік өкілдеріне наразылығын білдіреді деп болжайды. Дұшпандық сенімсіздікті білдіретіндіктен, психотерапияның мақсаты - бүлікшіл клиентпен қарым -қатынас орнату.

Боулби теориясын әдеттен тыс қолдануды Нельсон ұсынды: оның пікірінше, агрессивті жасөспірімдердің мінез -құлқын түзетудің ең тиімді әдісі - сенімді қарым -қатынас орнату үшін эмоция белгісін кенеттен өзгерту. Бірнеше секунд ішінде функционалды емес немесе орынсыз мінез -құлық қатты бас тартылады, содан кейін ол тез арада жанашырлық пен мақұлдау сөздерімен ауыстырылады. Алынған ұрыс -керіс жасөспірімде алаңдаушылық туғызады, ал кейіннен мақұлдау жеңілдікке және ақырында сенімге әкеледі.

Хартман мен Рейнольдс қарсыласу түрлерінің қатаң тізімін құрды, олармен қарсыласуға осылайша кіруге болады, бұған клиенттің биліктегі адамдарды құрметтемеуі немесе қыңырлығы жатады. Авторлардың пікірінше, бұл мінез -құлық және оларға ұқсас жүздеген басқа адамдар қатал қарсылыққа тап болуы керек, ол бірден алаңдаушылық пен мақұлдау білдірумен ауыстырылады. Бұл тәсіл процедуралық және мазмұндық деңгейде жұмыс жасау арқылы қарсылықты жеңуге мүмкіндік береді. Оның арқасында психотерапевт балаға олардың арасындағы сенімді қарым -қатынасты бұзбай, өзінің мінез -құлқының қабылданбайтынын түсіндіруге мүмкіндік беретін қауіпсіздік атмосферасы құрылады.

Мен қарсылық пен агрессиямен жұмыс істеудің осындай тәсілдері туралы білген кезде, мен әдетте басымды шайқаймын және өзіме ойлаймын: мұның бәрі өте тартымды естіледі. Авторлардың ұсыныстары өте сенімді, бірақ тек қағаз жүзінде, бірақ егер бала менің мойнымды сындырғысы келсе ше? Мен жұмыс істеген кейбір агрессивті жасөспірімдерді елестете отырып, тыныш отырамын және мақұлдау арқылы қарама -қайшылықты көріп тұрмын, мен күлімсірей алмаймын. Менің қиын клиенттерімнің көпшілігі қиын болды, өйткені олар өздерінің мінез -құлқына әсер ету немесе өзгерту әрекеттерін жақсы білді. Иә, олармен жұмыс жасағанда, қолайлы мінез -құлықтың қатаң ережелерін бекіту қажет, бірақ «жақсы полицей, жаман полицей» сияқты ойын шеңберінде, ант беру ақымақ жымиумен ауысады.

Біз Зигмунд Фрейд, Эрик Эриксон, Жан Пиаже, Лоренс Кольберг және басқа да даму психологиясының пионерлері алдындағы ең үлкен жаңалықтардың бірі - жасөспірім кезеңнің мүмкін болатын шекараны тексеруі. Бұл кезеңде жартылай ересек және балалардың жартысы автономды өмір сүруге ұмтылады және мойындалған билікке қарсы тұруға тырысады. Шындығында, қарсылық пен бүлік - бұл жасөспірімнің ата -анасымен және биліктегі басқа адамдармен қарым -қатынас жасауындағы қалыпты жұмысының бөлігі. Жазушы Лен Дейтон бір кездері жасөспірімдердің отбасымен және достарымен дәстүрлі қақтығыстары планетаның аман қалуы үшін қажет екенін айтты: егер балалар ата -анасымен ұрыспаса, олар ата -анасының үйінен кетуі екіталай. Содан кейін әлем құрып кетеді.

Жасөспірімдер мұңды, шамадан тыс өзін-өзі ұстайтын, дөрекі болғанымен, көбісі өнерге деген сүйіспеншіліктері үшін ғана бүлік шығарады. Кейбір зерттеулер көрсеткендей, жасөспірімдердің қыңырлығы тым әсіреленген, ал қақтығыстардың көпшілігі қоқысты кім және қашан алып тастау керек және қандай шаш үлгісін киген дұрыс.

Макхолланд жасөспірімдердің қарсыласуын ол көрінетін жүйеде қарау керектігін ескертеді, көбінесе отбасында қорғаныс қызметі бар. Сонымен қатар, психотерапевттің өзі жасөспірімге деген ерекше көзқарастың, оған қатысты белгілі бір күтудің және жапсырмалардың ілінуінің арқасында қарсылық тудыруы немесе жоғарылатуы мүмкін екенін есте ұстаған жөн. МакХолландтың өзі жасөспірімдер арасындағы дұшпандықтың алдын алу немесе азайту бойынша алғашқы сессиялардан бастап бірнеше ұсыныстар ұсынады.

1. Мәселені шешпес бұрын, клиентпен байланыс орнатыңыз. Оның хоббиі туралы сұраңыз, мысалы, музыка, спорт және мектептегі жетістік.

2. Алға қозғалысты қамтамасыз етіңіз. Тыныштықтың ұзаққа созылуына жол бермеңіз. Тұтынушыны өзара әрекеттесуге тарту.

3. Әңгімелесу кезінде клиенттің сөзін бөлмеңіз. Кеңес беруден немесе құндылық туралы пікір айтудан аулақ болыңыз.

4. Сенімділік үшін өзін-өзі ашуды қолданыңыз. Сонымен қатар рұқсат етілген шекарадан шықпаңыз.

5. Клиенттен жасай алмайтын нәрсені жасауын күтпеңіз және талап етпеңіз. Клиенттің жұмысының ерекшеліктерін біліңіз - танымдық, эмоционалды, тұлғааралық, сонымен қатар вербальды даму деңгейі және олардың мүмкіндіктерінен шықпаңыз.

6. Стрессті жеңілдету үшін юморды қолданыңыз. Келесі әдіс жасөспірімдермен жұмыс кезінде өзін жақсы дәлелдеді: «Менің мінез -құлқымды қайталауымды қалайсыз ба? Енді мені бейнелегіңіз келе ме? »

7. Жасөспірімнің немесе оның ата -анасының жағына шығудан аулақ болыңыз.

Жоғарыда келтірілген ұсыныстардың соңғысы маған ең проблемалы болып көрінеді. Егер жасөспірім бізді ата -анамызға адалдық деп күдіктенсе, онымен сенімді қарым -қатынас орнату өте қиын болады. Егер ата -аналар өз кезегінде баланы қорғап жатқанымызды байқаса, олар психотерапиядан бас тартады. Мен бұл мәселеде баланың қолдауын алуға тырысамын: «Тыңдаңыз, маған сіздің көмегіңіз қажет. Сіздің ата -анаңыз сессия барысында не туралы сөйлескенімізді білгісі келеді. Егер мен оларға айтпасам, олар сенімен кездесуге рұқсат етпеуі мүмкін - мүмкін, сенің келесі психотерапевтіңді менен де ұнататын шығарсың. Оларға не айтуға болатынын және мен айтпаған жөн екенін келісейік ».

Мұндай ұсынысты ең қатал жасөспірімдер де құптайды. Біз қазірден бастап сыбайласпыз және бірігіп автономияны жеңіп, жасөспірімнің өзін-өзі бағалауын отбасының басқа мүшелеріне зиян келтірместен сақтау жоспарын жүзеге асыруға тырысамыз.

Джеффри А. Котлер. Мінезді терапевт. Мейірімді терапия: қиын клиенттермен жұмыс. Сан-Франциско: Джосси-Басс. 1991 (әнші)