Өгей әке немесе «Сәлем, ағай!»

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Баланы екі … ер мен әйел жаратады. Белгілі болғандай, өз еркімен немесе өздігінен. Бұл екеуі қаншалықты үйлесімді және олардың қарым -қатынасын баланың жалғасында көргісі келеді.

Ерлі -зайыптыларға арналған бала - бұл олардың жақын және сенімді қарым -қатынасының, сүйіспеншілігінің немесе ең болмағанда жанашырлығының дәлелі.

Олар бір -біріне деген қарым -қатынастарын жаңа өмірге - жаңа туған адамға «ерітеді». Енді олар қарым -қатынастарын ерлі -зайыптылар ретінде, ана мен әке ретінде, балаға ата -ана ретінде дамытады.

Бала - бұл «топырақта» отырғызылған және өсірілген гүл, тәрбиелік сәттерде көрсетілген әр түрлі сезімтал реңктер палитрасынан тұрады: қамқорлық, назар, жылулық, кейде көз жасымен, тәжірибемен, келіспеушілікпен …

Әр отбасында ата -ананың баласына деген көзқарасы мүлде өзгеше. Кейбір отбасында бала-көптен күткен бала, оған қамқорлық, қамқорлық, мұқият «тәрбиеленеді», дамиды, оның жалғасын көреді.

Басқа отбасында балаға «арамшөп», отбасының «қосымшасы» ретінде қаралады. Баланы адам ретінде құрметтемей, оның көзқарасына, тілегі мен пікіріне қарамастан, тек қана өз мақсатына пайдалана отырып, тұтынушы ретінде қарауға болады.

Ал бала ата -ананың қарым -қатынасын қалыпты жағдай ретінде қабылдайды. Мұндай ата -аналар оған берілгендіктен, ол оларды сөзсіз жақсы көреді, сенеді, олардан махаббаттың, сүйіспеншіліктің, зейіннің және ақылға қонымды бақылаудың көріністерін күтеді.

Баланың ата -анасы - оған сенуге болатын тұмар. Олар баланың жан дүниесінде қажет болған жағдайда оны қолдайтын және қорғайтын тіректер жасайды. Бұл тіректерсіз әлемде жалғыз өмір сүру қиын және мүмкін емес, ал сіз кішкентай және ақылдысыз.

Отбасы белгілі бір уақыт ішінде өзгеруі мүмкін. Ерлі -зайыптылардың қарым -қатынасы әртүрлі өзгерістерге ұшырайды. Қызығушылықтан, бір -біріне қызығушылықтан, қызығушылықтан тұратын эмоционалды «химия» кенеттен құрғап кетеді …

Содан кейін бала қарым -қатынастың жалғасын көрмейтін адамдар үшін өзіндік «кедергі» бола алады. Өйткені, ол олардың өткен сезімдерінің дәлелі, мазмұны мен мазмұны жағынан мүлде өзгеше.

Ата -аналар енді бірге болғысы келмесе, олар кетуге шешім қабылдайды. Көбінесе бұл шешім баланың пікірімен байланысты емес, ол бәрібір ата -анасын қайта қосқысы келеді. Ақыр соңында, әкем мен анам - туыстары мен оған жақын адамдар, оның жеке қасиеттері, ол олардан «бейнесінде және ұқсастығында» жаратылған.

Бірақ өмірде осылай болады … Ешкім баладан туылғысы келетінін сұрамайды, бұл әрқашан екі ересек адамның шешімі. Сондай -ақ, кетуге шешім қабылдаған кезде, көп жағдайда балаға жай ғана факт ұсынылады.

Бала ата -анасы енді бір -бірін жақсы көрмейтінін және бірге болғысы келмейтінін ғана түсінеді және көреді. Немесе олардың бірі …

Бала үшін, кез келген жаста, ата -анасының ажырасуы - өте ауыр оқиға. Егер бұл отбасындағы қиын жағдайға байланысты жалғыз шығу жолы болмаса.

Ересек және ересек балаға ата-анасының ажырасуын түсіну және қабылдау өте қиын. Бала ата -анасымен бірге анықтайды. Психологиялық тұрғыдан алғанда, бұл оның субперсоналдылығының бір бөлігі. Бұл сыртқы жағынан ол ата -аналардың біріне өте ұқсас, ал мінез -құлқының көп бөлігі екіншісінен алынған.

Отбасы бұзылған кезде оның саны да өзгереді.

Негізінде, анасы баламен қалады және баланың өз әкесінің қолдауынсыз немесе қамқорлығынсыз оған қамқорлық жасауды жалғастыра алады.

Уақыт өте келе отбасының жаңа мүшесі - өгей әке отбасына «шақырылады». Бұл балаға мүлдем беймәлім басқа адам. Ол жай ғана жаңа фактінің алдында қойылады, ол енді басқа немесе басқа, туа біткен әкесі болады.

Шындығында, бұл бала үшін басқа біреудің «ағасы», оны анасы өзінің жеке критерийлеріне сәйкес таңдайды, ол түсінеді. Ана үшін бұл адам қымбат және жақын болады, ол үшін маңызды нәрсе. Бірақ бала үшін бұл неліктен екені жиі түсініксіз, және кенеттен ол өзіне таныс емес адаммен бірге өмір сүруі керек.

Бала қорқады, мазасызданады және жалғыздыққа айналады … «Үлгі бұзылады», ол, әкесі мен анасынан тұратын отбасы әлемінің суретін қабылдауда. Ал енді бейтаныс адам өзінің ата -анасының орнын алады.

Егер бала отбасы жағдайының өзгеруіне дайын болмаса, онда оның бәрі психологиялық жарақатқа айналуы мүмкін. Ол өзінің ішкі жалғыздығында, қымбатты, маңызды және жақын адамдардың - ата -анасының шынайы және шынайы қолдауынсыз «қатып қалады».

Өгей әке баланы мүлде жақсы көрмеуі мүмкін, содан кейін кішкентай және өгей әке оған ашуланып, кедергі жасайды. Бұл ер адамның басты мақсаты - әйелге қандай да бір себептермен оған жақын болу. Содан кейін бала бар …

Содан кейін ол баланың өзіндік «күрделі құрылым» екенін түсінеді, әсіресе егер ол өзінің әкесімен жылы қарым -қатынаста болса. Бұл жағдайда өгей әке үшін бұл олардың қарым -қатынасына қызғаныш.

Неліктен ол өзіне жат баланы тәрбиелеуі керек, бірақ оған емес, оның қарсыласы, баланың әкесі жақсы көреді және танылады? Мұндай ой өгей әкенің басында пайда болуы мүмкін.

«Босанған әке емес, бала тәрбиелеген» деген нақыл сөз бар, бірақ тәрбие әр түрлі.

Егер өзін әке деп атайтын жаңа адам балаға құрметпен қараса, балаға ақылға қонымды психологиялық қашықтықты сақтай отырып, «өткір қадамдар» жасамай мүмкіндігінше мұқият және біртіндеп жақындауға тырысады, онда мұндай қарым -қатынаста. баланың біртіндеп үйреніп кетуіне мүмкіндік бар … Және ол оны сенімді және сенімді қарым -қатынас шеңберіне қосады.

Баланың бөтен адамнан қорқуы, оған сенбеуі, оған мұқият қарауы, тіпті оны әкесімен салыстыруы қалыпты жағдай …

Дәл осылай ол үшін жаңа қарым -қатынастар қалыптасады, олар не бұрынғы қарым -қатынастарды алмастырады, не оларды санасында отбасының жаңа кеңеюімен толықтырады, және ол отбасында басқа әкесін немесе досын «алады».

Иә, бұрынғы некеден баласы бар әйелмен қарым -қатынаста болу ер адамға өте қиын. Бұл жауапкершілікті жоғарылатады. Егер бұл ересек адамның теңдестірілген және ақылға қонымды таңдауы болса, онда ол мұндай өмірлік міндетті шеше алады.

Мүмкін, ол баланың досы болады, қолдау көрсетеді, өміріндегі жаңа және әр түрлі қатынастармен байытады. Бұл жерде оның беделін баса көрсете отырып, «тым алысқа кетпеу» және баланы өзі үшін «сындырмау» маңызды.

Жауапкершілік толығымен ересектерге жүктеледі.

Алайда, «ағай» тек «сен күшпен тәтті бола алмайсың» деген қағиданы басшылыққа алады, қарым -қатынасқа эмоционалды түрде «инвестиция салғысы келмейді», бұл оның қарызы бар екеніне сеніп, оған міндеттелген деп санайды. басқа біреудің отбасына кіру және оның қатысуын «бақытты ету».

Сонда ана жаңа серіктеспен қарым -қатынаста жақсы болуы мүмкін, бірақ бала үшін емес. Олар оны елемейді, оның қалауын елемейді, «ағайдың» қыңырлығына ұнамды болу үшін шексіз «құрастырады». Көбінесе бала өзін жаңа және «бөтен» отбасында қабылданбаған, артық, қажетсіз сезінуі мүмкін.

Мұндай жағдайда тепе -теңдікті сақтау өте қиын. Бірақ егер ересектер қарым -қатынастарын құрып, олармен бақытты болғысы келсе, бұл тұрарлық.

Менің ойымша, «жаңа әке» және оның отбасында қалу тақырыбы қорқынышты.

Жалпы отбасының дамуы мен сапасы қарым -қатынастың психологиялық «басқатырғыштарының» қаншалықты сәйкес келетініне, олардың принцип бойынша үйлесімділігіне байланысты.

Отбасы неғұрлым толық, кеңейтілген композицияда өмір сүре ме. Немесе бір отбасында бала өз бетінше өмір сүреді, ал оның айналасындағы ересектер өз өмірін сүреді.

Егер бала «бейтаныс ағамен» мүлде байланыспаса, ал анасы қарым -қатынас пен таңдауды әлі де «ұстайды», онда өсіп келе жатқан бала мен оның өгей әкесі арасында жанжал сөзсіз болады.

Ересектер бала өсіп, «өскенше» күтеді, яғни. бөлек тұрады. Және оларды қатысудан босатыңыз.

Сонда бала өсе келе өгей әкесінің өзіне деген «суық» көзқарасынан зардап шегуі мүмкін. Әсіресе, егер ол балаға ешқандай қызығушылық танытпаса және оның қызығушылығы оған мүлде жат болса.

Ер адам баланың анасына жақын адам бола алады, бірақ ол ешқашан баламен сенімді қарым -қатынаста болмайды.

Сондай -ақ, ананың мұндай жағдайда «екі оттың арасында» болуы оңай емес. Бірақ ол ересек. Бала психологиялық және физикалық жағынан әлсіз, сонымен қатар оның өмірі мен қауіпсіздігі айналасындағы ересектерге тікелей байланысты.

Агрессивті бапталған «ағамен» қарым -қатынас жасау және өмір сүру тәжірибесі оған өте ауыр тиеді.

Бұл отбасылық ауыр жағдай. Көбінесе тәуелді адамдардың отбасыларында кездеседі. Отбасының барлық мүшелері ауырып, осылайша қиын, улы және қауіпті қарым -қатынаста болады.

Өгей әкесі мен өгей баласы бар отбасында үйлесімді қарым-қатынас орнатудың әмбебап «рецепті» жоқ. Әр отбасы - қарым -қатынаста өзіндік күрделі нюанстары бар жеке бірлік.

Потенциалды ересек адам ретінде көп нәрсе өгей әкесіне байланысты. Бұл адам, әдетте, балаларды қаншалықты жақсы көре алады. Ол қалай тығыз қарым -қатынаста көрінеді, оларға төтеп береді, баламен қарым -қатынаста туындайтын сөзсіз қиындықтарды жеңуге деген қабілеті мен тілегі. Ол бала тәрбиесі мен қажетті көмек көрсету жауапкершілігін өз мойнына алуға қаншалықты дайын. Ол баланың жеке басын, жалпы әлеуетін құрметтей және көре ала ма? Баланың ішкі әлеміне объективті, мейірімді және сезімтал болыңыз.

Егер ересек адамда мұндай қасиеттер болса, онда бала міндетті түрде жауап береді …