Үнсіздіктің жазасы

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Десе де, бұл «көмектеседі» ….. Физикалық ауыртпалықтан басқа, егер сіздің жеке, жылы және жайлы ата -анаңыз сізге тура қараса, моральдық азаптан гөрі не төзуге болмайды? Сен емес! Сіз өлдіңіз! Жоқ, мен асыра айтқан жоқпын, дәл осы сезім отбасының жарғысын бұзып, «мен сенімен сөйлеспеймін!» әкеден немесе анадан, кейде ата -ананың екеуінен. Ол енді жоқ, жоқ. Қараусыз қалған бала ата -анасының қолдауынан айырылады. Ата -ана баланың сезімін көрсетеді, бала айнадағыдай осы рефлексияға қарайды, кенеттен айнада тек бос орын пайда болады. Рефлексия жоқ, мен жоқ.

Және ол қорғанудан да айырылған. Назар аудармаңыз - мен әлем алдында қорғансызмын.

Иә, келесі жолы ол мұны істеу керек пе, жоқ па деп қайта -қайта ойлайды, сондықтан бұл суық тыныштық қабырғасына қайта кірмеу үшін.

Болған тәртіп бұзушылықтың себептерін қарастырайық. Ешбір бала отбасына зиян келтіру үшін туылмайды. Әдетте теріс қылық - бұл эксперимент немесе эмоцияның жарылуы. Егер бала бір рет дұрыс емес нәрсе жасаса, онда бойкот оған қателіктерді қайталамауға көмектеспейді. Тіпті, біршама үнсіздіктен кейін, ата -ана қайта сөйлесе бастаса да, бала бұл жағдайға қатты қуанады, оған сөйлеуді қабылдау қиынға соғады. Егер құқық бұзушылық бірнеше рет қайталанса, онда бұл отбасында бірдеңе болып жатқандығының сенімді белгісі, баланың ауа райының бұзылуы, жалпы отбасылық қарым -қатынаста не болғаны туралы ойланған жөн.

Олар баламен өзінің қанағаттанбаушылық позициясын көрсету үшін, мүмкін ренжу үшін, оның кінәсін көрсету үшін сөйлеспейді. Көптеген адамдар: «Мінезі туралы ойласын», - деп атайды.

Ол ойлайды, қайтып оралмайтын нәрсені жасады деп өзін бірнеше рет қорлады және қателесуден қорқады. Немесе ашуланып, ол жазаны әділ деп ойламайды және олар оны тыңдағысы келмейді. Ол сонымен қатар оны көптеген жылдар бойы бейсаналық түрде азаптайтын өмірлік сабақ алады. Енді ол өмірде сенімді ата -ана фигурасы жоқ екенін біледі. Мейірімді және қолдау көрсететін ата -ана бірден суықтап кетуі мүмкін, «кетуі» мүмкін. Ата -ананың имиджін болашақта әлсіз, сенімсіз деп қабылдауға болады. Нағыз апат болғанда, бала келіп құтқарылмайды.

Тасталған, тапталған - соққының ауыруы сияқты. Бұл өмірде әрқашан жақсы болу керек дегенді білдіреді, әйтпесе олар кетіп қалады, өйткені олар оны қабылдауға дайын. Сіз өзіңіз болуыңыз керек емес, басқаларға жақсы болуыңыз керек. Бұл күшті ішкі жанжал: сіз өзіңіз болғыңыз келеді, бірақ бұл қауіпті. Бұл қақтығыстың қайда апаратынын болжау қиын.

Ата -анасы оған қараған кезде, ол сенсацияны есіне алады. Иә, көмектесетін қуатты құрал … Кем дегенде, невротикалық емес, керісінше, талдаушы кеңсесі үшін емделуші науқас жасауға көмектеседі. Шекарадағы науқас дегеніміз не? Қарапайым тілмен айтқанда, бұл - өзінің бейнесі мен басқалардың бейнесін біріктіре алмайтын адам, әр адам ол үшін екіге бөлінеді және әр сәтте ол өзінің сүйіктісін басқаша қабылдайды: не өте жақсы, не өте нашар, өзінің екінші өкілдігі туралы мүлде ұмытып кетті. Сонымен қатар, шекаралық психикалық қызметі бар адамда эмоцияларды білдіру мен қарым -қатынас құру проблемалары бар: ол жақын болғысы келеді және қаламайды. Ал оған өте қиын. Жақын жерде айтылған кез келген сөзді ол теріс айтылған деп қабылдайды және оған бағытталған. Ол бірнеше рет қарым -қатынасты құрады және бұзады, өз -өзінен шатасып, көп азап шегеді.

Ыдыс -аяқтарды сындыратын итальяндық құмарлық - бұл мәселелерді шешудің өте балалық шешімі, мен бұған шақырмаймын, бірақ бұл ақылды үнсіздікке қарағанда аз жарақат. Және аз садистік. Бірінші жағдайда, бәрі бірдей жағдайда айқайлады, әсіресе әркім өзі үшін дауласа. Екінші жағдайда, бала мұзда болды, қолдау мен мақұлдаудан айырылды.

Ол өзін жақсы ұстауды үйренеді, бірақ бұл жаттығу шындықты айтудан қорқып, эмоцияларды жасырып, жақсы ұл / қыздың маскасын кие білуден тұрады. Және мұндай үлгілер қалады. Мен ересек адамнан немесе әйелден мүлдем басқа мінез -құлық күткім келеді. Терапияда «сөйлемейтін ата-анасы» бар жағдайлар артынан шабуылдан қорқу, басына бірдеңе құлау, кенеттен және қатты ауырсынуды тудыратын басқа оқиғалар сияқты фобияларда пайда болады. Назар аударыңыз, бұл физикалық өткір ауырсыну мен жойылудан қорқу, бірақ олар баламен сөйлеспеді.

Балалар сөйлемеуге әр түрлі жауап береді. Жақындарына сенімді бала қарсылық көрсетеді, сөйлеуге, жылауға тырысады, анасына немесе әкесіне жазбалар жазады және оларды есіктің астына қояды, дөрекілік көрсете береді немесе жаңа құқық бұзушылық жасайды - ол назар аудару үшін күреседі. ол қорқады, бірақ ол әлі де сенімді объектіге сенеді, ол тіпті айқайлар сериясын қабылдауға дайын, егер назар аударылса, егер оның жоқтығы сезілмесе. Бала кішірейгенде, көзін жасырғанда, тынышталғанда, көрінбеуге тырысқанда, жазадан бас тартса, ол жабайы азапты басынан өткереді. Және ол қазірдің өзінде жарақат алған.

Әсіресе өнертапқыш ата -аналар баланың кешірім сұрауын күтеді. Және олар бірден кешіре алмайды. Кешірім сұрау - бұл ерікті әрекет, егер ол иеліктен айырылу қаупімен қысылғанда, ол қорлайды, әсіресе бала кешірім сұрауға келгенде, бірақ оны кешірмеді.

Балаға құқық бұзушылықтың маңыздылығын жеткізу үшін онымен сөйлесу керек. Қуат жеткіліксіз, айқайға кірді, үрді … Біз бәріміз де адамбыз. Егер айқай шектен шықпаса (бұл сіз басқара алатын нәрсе ме?), Онда бұл ұрып -соғу немесе үнсіздікпен салыстырғанда кішігірім мәселе. Балаңыздың қателескен кезде жанында болу маңызды, қамшының сабы немесе елемеуі сізді бейтаныс адамға айналдырады, баланы өзіне деген сенімділіктен айырады, эмоциялар мен әрекеттерді жасырады, тіпті сізге нашар болу керек болған кезде де сізді жақсы етіп көрсетеді, тіпті бұл кейде өте қажет … оның қасында бұл өте қарапайым. Және бұл өте қиын. Ата -аналардың өздері кейде өз сезімдерін түсіну мен жеткізу қиынға соғады. Сөйлемеу - бұл сіздің шатасуыңызды және балаңызбен күресуге қабілетсіздігіңізді жасыру. Бәрі жақсы екеніне кепілдік берудің қажеті жоқ, мәжбүрлі күлімсіреудің қажеті жоқ. Жақын жерде эмоционалды ашықтық бар, сіз ашуланасыз, бірақ сіз хабарласуға дайынсыз, сіз ашулансаңыз да, бәрібір сол қалпындасыз. Содан кейін сөйлесіңіз және талқылаңыз, тыңдаңыз, жауап беріңіз және лекция оқымаңыз. Бала сізге қарап үйренеді, әр түрлі жағдайда оны қолдайды. Және ол қателескен кезде болыңыз. Егер ол қателік жасауға тырыспаса, ол қалай болады? Ал, ата -аналардың өздері кейде қателесуі мүмкін, оларсыз қалай болады? Өз қателіктеріңізді мойындау қабілеті үнсіздіктен мәжбүрлеуге қарағанда әлдеқайда айқын.

Қысқаша қорытынды.

Иә, үнсіздіктің жазасы керемет жұмыс жасайды: ата -ана тілалғыш баланы алады, ал біз жылдар өткен соң кеңседе емделеміз. Жалғастырасыз ба?