2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2024-01-31 14:11
«Бұл қарым -қатынас қаншалықты мінсіз болса да, біз ажырасамыз. Бұл оның шешімі, мен оны кішіпейілділікпен қабылдаймын. Ол бірінші болды, сондықтан ол есте қалады, көп күш жұмсамай, тіпті оған қарамастан. Біріншілері әрқашан бізбен бірге, олар біздің жандарымызда көптеген якорь қалдырады, біреу бұған әрқашан риза, ал олардың үнсіз қатысуы біреуге ауыртпалық түсіреді. Содан кейін басқа Ол болады. Құмар, ашулы, қытырлақ. Ал нөсер жаңбырмен бұрынғысын жуып тастағысы келеді. Қатысып қалмайық. Гербарий жоқ, құлпынай джемі жоқ. Бұл керемет пиондар мен хош иісті құлпынайларға ешқандай аянышты ұқсастық жоқ. Жаңаның сыйлықтары болады. Уақыт өтеді, біреуі кетеді, екіншісі кездесуге асығады, біріншісі әлі суық тиген жоқ. Олар есік алдында кездеседі, үнсіз бір -екі секундқа қарап тұрады, және әрқайсысы өз жолымен жүреді. Біріншілердің пиондары вазада әлі де хош иісті. Бірақ екіншісімен сіз басқа кітаптарды оқисыз, ол сізге басқа гүл сыйлайды. Өтпелі сәтте оларға күлімсіре ». Аннамантикова ©
Нет, это не об измене. Это моё описание длинной и переходящей серии романов зрелой женщины с летними месяцами. Конечно, это обо мне, и неудивительно: всё, что мы творим, - это про нас. Но ещё раз подчеркну: это не описание адюльтера, или супружеской измены. Напротив, это проявление ресурсного состояния замужней женщины, во внутреннем мире которой есть не только образ своего супруга.
Это интервью, Ирина, я начинаю с конца: с ответа на вопрос, как и чем счастливы супружеские пары. У писателей, философов, социологов - у всех есть ответы. За 15 лет практики семейного консультирования и психотерапии, как профессионал, и за годы взаимоотношений и брака, как женщина, я могу резюмировать, «из чего же, из чего же, сделано успешное партнёрство в браке». А потом, если захотите, расскажу и об оборотной стороне – о браках, в которых не случается счастья.
Итак, фундаментом брака или успешного и счастливого партнёрства двух людей я считаю…нет, не любовь (об этом отдельно), а сонастройку, или проще – совпадение в иерархии ценностей. Многие молодые пары не уделяют этому моменту должного, или хоть какого-то внимания, наслаждаясь обществом друг друга, пока феромоны летают в воздухе, и делают их «принудительно счастливыми». На этом этапе существования пары за нас всё делает природа, но биохимия любви не способна заткнуть дыры в душе и стереть обиды. У такой любви есть срок действия, как и срок давности. Поэтому на ней невозможно строить прочные и приносящие радость долговременные отношения. На этом многие погорели, приняв влюблённость и страсть за любовь, поспешив поклясться друг другу в верности.
Что такое сонастройка ценностей? Это когда вы реально смотрите в одном направлении, всматриваясь в даль, стоя на палубе выстроенной вами самими шхуны, в которой плывёте по реке жизни. И временами обнимаетесь, поглядываете друг на друга с умилением, дурачитесь, грызёте галеты и пьёте кофе. (А он, быть может, компот).
В начале совместного пути это не так очевидно, но, если вы прошли какой-то его отрезок с тем человеком, ценности которого и взгляды на жизнь не разделяете, вы знаете, как это адски сложно и бесперспективно. Сказать простым языком – это вечная маета в душе от неутолённости и тоски по тому, что вам грезилось: как именно вы будете жить, о чём болтать, что делать вместе, и, что немаловажно, чего не делать. Итак, когда вы и ваш партнёр разделяете одни и те же ценности в жизни, и ваши приоритеты совпадают – вы сможете обо всём договориться. Другой вопрос, как: длинными диалогами при луне или посиделками на кухне, специальными техниками в кабинете у семейного психолога, но база есть: договорённости возможны. Другое дело, когда такой возможности нет априори: он хочет четверо детей, а она – делать карьеру. Здесь или кому-то придётся отказаться от своих желаний в пользу другого, или обоим быть несчастными вместе, или искать нетривиальные выходы, на что, естественно, не каждая пара способна.
И разности в аппетитах, за столом и в сексе, и другие «особенности-вкусы-трудности» - решаемы, когда наш способ восприятия мира через призму ценностей и приоритетов совпадает. Если совпадения нет – все бытовые трудности, обязанности и прочая часть повседневности со временем станут таким огромным камнем, тяжесть которого разом захочется сбросить расставанием, разводом.
Если же фундамент мы заложили корректно, (обратите внимание на формулировку, не «Нам повезло с фундаментом»), далее, мы будем строить взаимоотношения «вглубь», и для этого обоим необходим ингредиент: личностная зрелость. Конечно, у нас у каждого своя скорость, с которой мы зреем и вызреваем, но она должна быть хотя бы приближённо равной на ключевых развилках совместного пути. Например, в те моменты и кризисы, когда вы: принимаете решение переехать или остаться здесь, родить первого/последующего ребенка, сменить сферу деятельности и т.д. «Не беда», если один мудрее, опытнее другого, если личность реализует заложенный в ней потенциал – её программа развития разворачивается, что неминуемо ведёт в сторону зрелости. Кто-то что-то важное осознаёт или интуитивно чувствует, а другой нет – тоже не беда, можно объяснить, нужно разговаривать. Незрелость же проявляется в попытках спихнуть ответственность за своё счастье на других или другого, а также в завышенных ожиданиях от партнёра, что он будет прикладывать все усилия, чтобы строить и развивать отношения таким образом, чтобы удовлетворять все мои потребности. Работая семейным терапевтом, часто наблюдаю такие проблемы у супругов:
- нереалистичные ожидания от семейной жизни и от партнёра, в частности;
- созависимая модель: растворение себя в партнере, потеря своей самобытности через плоскую идентичность только в семейных ролях (муж, жена, отец, мать) и молчаливое ожидание, что мои старания, наконец, заметят, и начнут удовлетворять и мои потребности (что тоже является темой неоправданных ожиданий и частью сценария по треугольнику);
- незнание себя: низкий уровень самоанализа, незнание своих целей в жизни;
- мифическое мышление о том, что «только запрыгни на этот корабль брака, и он сам отвезёт тебя в тихую гавань семейного благополучия»;
- следование социальной матрице без сличения со своим нутром: «меня будут воспринимать нормальным, состоявшимся, если только я не буду одинок, желательно, в браке, и иметь детей», и тому подобные навязанные шаблоны мышления.
Имея всего лишь одну из подобных причин, уже невозможно иметь приносящие удовлетворение в долгосрочной перспективе отношения.
Қорытынды өте қарапайым: өзіңді білмеу, өмірлік мақсаттарыңды нақты айқындамау, ең бастысы сәйкес келетіндігіңді жағада білмеу - отбасылық өмірге тезірек енуге ұмтылмау. Мұздатылмаған жартылай фабрикаттан аспаздық шедеврді дайындау мүмкін емес, тіпті барлық қажетті жабдықтар, ыдыс-аяқтар мен аспаз шеберлігі бар Мишелин жұлдызды мекемеде. Шедевр алу үшін сізге сапалы шикізат қажет. Бұл салыстыру сізге қыңыр болып көрінбесін, менде жақсы жаңалық бар: біз бәріміз оған лайықпыз"
Келесі сұрақтар сериясын бастау үшін өзіңізге шын жүректен жауап беріңіз:
- мен кіммін? мен / мен не?
- Мен не және кімге лайықпын / лайықтымын?
- Менің пікірім неге негізделген?
- Мен бақытты / бақытты болуды білемін бе?
- Мен қалай «өзімді бақытты етемін»?
- Мен қандай адаммен бақытты сезінемін және дами аламын? - Егер бұл сұраққа жауап болмаса, оны өзіңіз үшін қайта тұжырымдаңыз.
Егер сіз «өзіңізді бақытты ету» өнерін меңгерсеңіз, онда сіз басқаны қалай бақытты ету керек екеніне назар аудармайсыз, сіз интуитивті түрде мұны және өзіңіз үшін жасайсыз, бұл сіздің жаныңыздағы Өзгелердің бақытына қайшы келмейді. Ақыр соңында, «басқасына, тіпті ең сүйіктісіне бақыт әкелу» мүмкін емес. Бұл қасиет жан дүниесінде орын алады, ол өте жақын. Ал сіз «сіздің адамыңызды» тапқан кезде, бұл үлкен қуаныш, оның қатысуы одан да жарқын болады. Мұндай қарым -қатынаста ештеңе «керек» -ке негізделмейді, бірақ шын ниетпен жасалады және өте жиі резонанс туғызады. Бұл жетілген жеке адамдардың махаббаты, ол сіздің бақытыңыз үшін 100% жауапкершілікпен байланысты. Сіз өте эгоист деп ойлайсыз ба? Бұл ұзақ уақыт бойы бақытты қарым -қатынас орнатудың жалғыз жолы.
Зина. Зина. Бұл адалдыққа қарама -қарсы емес пе? Жақынырақ тексергенде, әрине. Бірақ үлкеннің алыстан көрінетінін еске түсірейік. Алаяқтық махаббат немесе ұнатпау, рухани немесе тәндік тақырыптармен, серіктестен бас тарту немесе онымен қарым -қатынаста қандай да бір қажеттіліктердің қанағаттанбауымен байланысты. Мүмкін, жоғарыда аталған тақырыптардың ешқайсысы да, оның басқа да өзіндік себептері болуы мүмкін бе?
Ерлі -зайыптылар отбасылық терапевтке келуге және бірге сатқындықпен өмір сүруге шешім қабылдаған кезде, олар үшін ештеңе шешілмейді және жалпы алдын ала шешіледі. Бұл күрделі процесс, оның нәтижесін болжау мүмкін емес. Көбісі опасыздықты, достарының ажырасуын талқылай бастағанда «ас психологы» болады. Бірақ ешкім оның кір матасын жамылғысы келмейді. Менің ойымша, ең қатыгез опасыздық пен опасыздық-өз-өзіне сатқындық. Бұл сіздің өміріңізді сүруден бас тарту. Егер сіз осы сатқындыққа тап болсаңыз, онымен бірге болуға, оның болғанын қорытуға уақыт беріңіз. Және қалай өмір сүру керектігін шешіңіз. Бұл оңай процесс емес, бірақ сіз мұны жасай аласыз.
… Мен өзгермеймін, маусым шілдеде, өйткені шілде әлі жоқ, ал шілде маусыммен, өйткені маусым енді жоқ" title="Сурет" />
Зина. Зина. Бұл адалдыққа қарама -қарсы емес пе? Жақынырақ тексергенде, әрине. Бірақ үлкеннің алыстан көрінетінін еске түсірейік. Алаяқтық махаббат немесе ұнатпау, рухани немесе тәндік тақырыптармен, серіктестен бас тарту немесе онымен қарым -қатынаста қандай да бір қажеттіліктердің қанағаттанбауымен байланысты. Мүмкін, жоғарыда аталған тақырыптардың ешқайсысы да, оның басқа да өзіндік себептері болуы мүмкін бе?
Ерлі -зайыптылар отбасылық терапевтке келуге және бірге сатқындықпен өмір сүруге шешім қабылдаған кезде, олар үшін ештеңе шешілмейді және жалпы алдын ала шешіледі. Бұл күрделі процесс, оның нәтижесін болжау мүмкін емес. Көбісі опасыздықты, достарының ажырасуын талқылай бастағанда «ас психологы» болады. Бірақ ешкім оның кір матасын жамылғысы келмейді. Менің ойымша, ең қатыгез опасыздық пен опасыздық-өз-өзіне сатқындық. Бұл сіздің өміріңізді сүруден бас тарту. Егер сіз осы сатқындыққа тап болсаңыз, онымен бірге болуға, оның болғанын қорытуға уақыт беріңіз. Және қалай өмір сүру керектігін шешіңіз. Бұл оңай процесс емес, бірақ сіз мұны жасай аласыз.
… Мен өзгермеймін, маусым шілдеде, өйткені шілде әлі жоқ, ал шілде маусыммен, өйткені маусым енді жоқ
Ұсынылған:
«Олар мен туралы не ойлайды?», «Олар мен туралы айтады» - өмір сүруге немесе шындыққа кедергі келтіретін мифтер?
«Басқалар мен туралы не ойлайды?» «Олар мен туралы айтады және өсек айтады …» Біз осындай немесе ұқсас тіркестерді жиі естиміз. Сіз әлеуметтік желілердегі ұқсас жазбаларды байқай аласыз. Егер посттар, шағын басылымдар туралы айтатын болсақ, онда олар негізінен осындай сипатта болады:
Махаббат туралы .. Қарым -қатынас туралы .. Қарым -қатынас туралы
Махаббат сөздің толық мағынасында оның идеалды көрінісі болып саналатын нәрсені ғана қарастыруға болады - дәлірек айтқанда, өзінің «мен» тұтастығы сақталған жағдайда басқа адаммен байланыс. Махаббат тартымдылығының басқа барлық түрлері жетілмеген, оларды симбиотикалық қатынас деп атауға болады, яғни қатар өмір сүру қатынасы.
Барбекюде салмақ жоғалтуға болмайды. Үтір міндетті емес. Психологтан жазғы трансформацияның 9 құпиясы
«Мен диетада отырмын», «алмаймын», «менің ішім үлкен», «мен дұрыс тамақтанып жатырмын», «мен фитнеспен айналысамын» - бұл сіз жасамайтын нәрсе көктемде, жаздың ыстық шуағы қарсаңында осындай жарқыраған және өмірді растайтын адамдардан естіңіз … Бірақ алда - мамыр мерекелері .
Балалардың жазғы қауіпсіздік ережелері
Ата -аналар үшін жаз - бұл жаңа уайымдар мен ашылулар уақыты, өйткені қазіргі әлем азғырулар мен жасырын тәуекелдерге толы, олар бір қарағанда онша айқын емес, бірақ одан да қауіпті емес. Жазда бала көп жағдайда өзіне қалдырылады, егер біз әрқашан жанында бола алмасақ, онда біз балаға оның қауіпсіздігін қамтамасыз ету дағдысын бере отырып, оған қауіпсіздік шараларын үйретуіміз керек, жамандықты, жамандықты тануға үйретуіміз керек.
Жазғы ауа райында не істеу керек?
Терезенің сыртында тек жеті градус, жақсы, бұл минус емес. Жел жаңбырға, жаңбырға - бұршақ немесе қарға жол береді. Ал бұл біздің еліміздің көптеген қалаларында, облыстары мен аудандарындағы сурет. Ал күнтізбеде маусым, ертең жексенбі. Ал мен демалыс күндері қайғырғым келмейді.
