Сіз ата -анаңызды кешіре алмайсыз

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Олар былай деп жазған кезде оқу мен үшін таңқаларлық: «Міндетті түрде! Егер сіз ересек болғыңыз келсе, ата -анаңызды кешіріңіз », контекст пен сюжеттер мен баланың психикасына келтірілген зиянды түсінбестен. Ата -аналарға ризашылық білдіру керек, тіпті бұл ризашылықты «қазып алу» - бұл ересек болудың жалғыз жолы.

Менде мұндай стереотиптер туралы көптеген сұрақтар бар. Мен оларға өз клиентіммен және емдік тәжірибемен сәйкес келе алмаймын - ата -анасы әр түрлі!

Бала ата -анасына ренжіді, бұл өсу мен бөліну процесінің бөлігі. Ол ренжітуге болатын нәрсені және «жеткілікті жақсы» ата -аналарды табады және табады, бірақ менің мақалам олар туралы емес.

Мен олардың жазған және жазған авторларына ризамын, олардың әрекеттері қандай салдарға әкелгені анық болғанда, сіз ата -аналарды кешіре алмайсыз.

Біздің мәдениетімізде ата -ананың қасиетті екені соншалықты қабылданды! Ал мұндай тыйым қоғамдық санада жатыр. Ата -аналардың қателесуі, қылмыс жасап, баланың психикасы мен денсаулығына зиян келтіруі мүмкін «қылмыскер» болуы мүмкін деп ойлаудың өзі қорқынышты, бұл әрқашан заң нормаларымен реттелмейді, бірақ бұлармен реттелуі мүмкін. ережелер мен заңдар жиі жасырылады және жұмбаққа оралады және үнсіздік мөрі қойылады. Менің айтайын дегенім - зорлық: жыныстық, моральдық, физикалық.

Мен функционалды емес отбасылық жүйелерді айтамын. Бұл әр түрлі отбасылар, әр түрлі әлеуметтік қабаттар, міндетті түрде функционалды емес. Қай жерде бала бірнеше рет және үнемі, кейде туылған сәттен бастап жарақат алады. Ата -аналар ересек жауапкершілікті өз мойнына алмайтын жерде. Және бұл жерде не болып жатқанын сезу мен түсіну жоқ, бірдеңе дұрыс емес. «Ұшаны тамақтандырды, жанға шірік» сияқты өрнек - бұл процесті жақсы сипаттайды.

Мұндай бала - отбасының симптомы, «ақсақал». Ол ата -анасына деген сүйіспеншілік үшін өзін құрбан етеді, ол ата -анасының «ересек ойынындағы» пешке ұқсайды. Ересектегі мұндай «баланың» өмірінің салдары психотерапевт ретінде маған түсінікті - ұзақ қайталанатын депрессия, невроздар, тәуелділік, өзін -өзі бұзатын мінез -құлық, «жеке басын тесу», жарақаттанған сексуалдылық. Жарақат алған балалар көбінесе эмоционалды толысқанға дейін ата -анасымен байланыста болады.

Терапия барысында мұндай отбасындағы бала әр түрлі басылған сезімдерді: ашулануды, жыныстық қозуды, ұятты, кінәлілікті, агрессияны және жиіркенішті шығаратын әмбебап контейнер болғаны анық болады. Бала ересек адаммен тең дәрежеде бола алатын ата -ана мен бала арасындағы рөлдердің шатасуы - ананың оны сояда ересектермен сөйлесуге бастайтынын және оны қолданатындығын мақтан тұтады. Яғни, анасы қазірдің өзінде баланың жағдайында және қызын, ұлын «асырап алуды» күтеді. Мұндай балалар өздерінің ата -аналарына, сондай -ақ інілеріне жауапкершілікпен қарауды үйренеді. Олар мұны жасайды, бірақ қандай шығынмен?

Шекаралар бұлыңғыр, ал барлық оқиғалар ана мен әкенің неврозы болып табылады, олар үшін олар жауап бермейді. Ересектер өздеріне не болып жатқанын өз мойнына алмайды және баласына қорғаныс пен қауіпсіз жетілуді қамтамасыз ете алмайды. Балалық шақтың қажеттіліктерін қанағаттандырмау оның жеке басындағы бос орындарды, жалғыздықты, эмоционалды аштықты, улы ұятты, кінәні, жабылған ауруды, ашулануды ересек кезде, мұздатылған, қанағаттандырылмаған қажеттіліктерді қанағаттандыру үшін қанаттарда күтеді..

Мұндай балалардың аналары пассивті-агрессивті, тәуелді, психологиялық жетілмеген әйелдер, суық, үстем, баланы эмоционалды түрде қолдай алмайтын, олар үшін ересек тұлға бола алады. Бірақ қандай жарақат кезінде олар ата -анасы бермеген нәрсені өз баласына ұсына алады және баласынан тапшылықты толтыруды және өз балаларымен бәсекелесуді талап ете алады. Мұндай балалар жетім. Психологиялық жетімдер ….

Шындығында, олар осындай «жаман объектілер». Бір американдық психиатр Майкл Беннетт өз кітабында оларды «ақымақ» деп атайды. Бұл қатаң анықтама және оның орны бар.

Ата -аналар да балалар болды және олардың ата -аналары болды, олар «қоршаған ортаның өнімі» және осы ұстанымнан олардың неге мұндай екенін, не үшін осылай жасағанын, «жараланған ішкі баласы» қандай екенін және оның қалай зардап шеккенін түсінуге болады. … қасақана қасірет әкелетін құбыжықтар емес. Олар травматикалық …. Бірақ бұл олардың өмірі мен балаларына деген мінез -құлқы үшін жауапкершіліктен босатпайды. Жарақаттың, физикалық және психикалық зорлықтың салдары үшін.

Сонымен қалай кешіруге болады?

Көптеген авторлар бұл мәселені мүлде көтермейді және ата -анасын қорғамайды. Кешіру - бұл таңдау. Және бұл бәрі жақсы болатынына кепілдік бермейді, ата -аналар өзгереді, өмір өзгереді және бәрі жақсы болады. Бұл әр түрлі болады және әркім үшін әр түрлі болады.

• «Кешірім» - жаман заттармен байланыста болу үшін ең көп қолданылатын қорғаныс. Мұнда сіз алдымен жақсы түсінуіңіз керек, кешірім ата -анамен бірге болудың балалық әдісі емес пе?
• Туыстық қажеттілік қанағаттандырылуы үшін қарым -қатынас жалғасуы үшін ата -аналардың кешірімі қажет.
• Кешірімге балалардың өздері көбірек мұқтаж, олар ата -анасынан ажырамаған, тірек нүктесін және өздерін таппаған, сондай -ақ ата -анаға қажет болса да.
• Ата -ана мен отбасына төзімділікті сақтай отырып, кінәға шабыттандыратын және сіздің жарақатыңыз бен қайғы -қасіретіңізге қарауға мүмкіндік бермейтін «Әке мен шешені құрметтеңіз» діни сенімдері мен стереотиптерін ұстану үшін кешіріңіз. Бұл жерде сіз шындықты толық түсініп, көргенде көптеген қарсылықтар туындауы мүмкін.
• Кешіріммен біз әлемге осылай қарым -қатынас жасауға болатынын жариялаймыз және » Жәбірленуші » жалғаса береді

Ажырасу орын алғаны белгілі болған кезде, көптеген адамдар зиян келтірмеу үшін ата -анасынан алыстау үшін алыстауды шешеді. Және бұл жағдайда да ешқандай «кешірім» туралы сөз болуы мүмкін емес.

Бұл ән кешірім туралы: «Кешірмеңіз, сіз одан да жаман боласыз, психосоматика сізді азаптайды». Бұл жақсы ма, әлде нашар ма, белгісіз. Бұл адам қайғы мен ауыртпалықты басынан өткеруі керек, бұл сөзсіз. Сіздің жарақатыңыз туралы және ата -анаңыз өзгермейтінін және шығынның орнын толтырмайтынын біліңіз. Олардың жауапкершілігін өз мойнына алмаңыз және құрбандықтар бекер болды, ешкім өтемейді, өз кінәсін мойындамайды және бағынбайды.

Уытты ұят, кінә, өзін-өзі төмендету, өзін-өзі бұзатын мінез-құлық, өзін-өзі бағалаудың төмендігі-ауырсыну мен жарақаттан қорғау және өзін қайта-қайта құрбан ететін ата-ананың жарқын бейнесін сақтай білу.

Кешіруді немесе кешіруді әркім өзі шешеді. Әрқашан таңдау бар! Және тұру емес. Бұл сұрақты әркім өзі шешуі керек. Және бұл оңай емес. Кейде бір жылдан астам уақытқа созылатын терапия қажет болуы мүмкін, онда адамның бейнесі біртіндеп жиналады, фактілерге көз ашылады, жауапкершілік пен кінә беріледі, қолдау табылады, репрессияланған сезімдер өмір сүреді, бұл қиынырақ, ұзақ «Кешірімге» кірісуден гөрі, өз өміріңізді өзгертуге мүмкіндігіңіз жоқ, көзіңізді жұмып.