2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Неліктен бұл жағдай іс жүзінде апатты және адам психикасындағы үлкен патологиялық процестерді куәландырады?
Көптеген адамдарға жылулық, нәзіктік және ризашылық білдіру қиын. Бізді мықты болуға, ерік күшімен өмір сүруге, нәтижеге жетуге және көрсетуге үйретті, бірақ нәзіктік сезімін көрсету ұят болды. Нәзіктік - бізді осал және жұмсақ ететін сезім. Сонымен қатар, көбінесе адамдар өздерінің нәзіктігін серіктестің жауабынан емес, өздерінің ықтимал реакциясынан көрсетуден қорқады. Егер мен қазір осындай сезімдерді көрсетсем, мен жұмсарамын, жұмсақ боламын және жұмыс істей алмаймын, өйткені мен одан да нәзіктікті қалаймын, ешқандай байыпты әрекетке ұмтылыс болмайды. Бұл жерде кейбір ашкөздік естіледі - ұзақ уақыт бойы маған нәзік сезімдерді сезінуге рұқсат етілмеді, сондықтан мен оларға сәл де болса тиісуге мүмкіндік бергенде, мен қабілетсіз болып қаламын, бұл менің өмірімді «құлатады». Бұл саналы немесе бейсаналық қорқыныш бізді айналамыздағы адамдарға жылулық көрсетуге байланысты жиі ұстайды.
Сіздің сезімдеріңізге қол тигізбеу - терапевт іздеуге күшті қарсылық факторы. Кейде адамдар бірнеше сессияларды өткізетін жағдайлар болады, бірақ қорқып кеткенде олар қашып кетеді (олардың сезіміне тигенде осал болады, бұл оларды өмірден айырады). Неге бұлай болып жатыр? «Маған көбірек нәзіктік беріңіз, маған сезім беріңіз, демалуға рұқсат етіңіз» деген ашкөз және тойымсыз қажеттілік адамның ерік -жігеріне жетпейді. Ең дұрысы, терапия теңдестірілген болуы керек, сіз өзіңіздің сезіміңізге баяу тиіп, сонымен бірге өзіңізге ұнайтын нәрсені өсіруіңіз керек. Терапияда психотерапиядан басқа, адамның әлеуметтік және қаржылық өмірі зардап шекпеуі керек, бұл қалаған нәрсеге жетудің және сезіміңізге әсер етудің жалғыз жолы. Бұл мүлде білдірмейді - егер сіз нәзіктікті қаласаңыз, өзіңізбен жұмыс жасамауыңыз керек, сезімге толығымен берілуіңіз керек. Жоқ - тепе -теңдікті іздеңіз!
Нәзіктік аймағындағы ашкөздікті баланың кәмпит жеуге тыйым салуымен салыстыруға болады. Салыстырмалы түрде айтатын болсақ, егер сіз бала кезіңізде тәулігіне немесе аптасына бір кәмпит жеуге рұқсат етсеңіз, ересек шақта тәттілер жинауға болатын кезде сіз шамадан тыс тамақтана бастайсыз. Дәл осылай, нәзіктікпен - егер сіз өзіңізге аз да болса рұқсат берсеңіз, сіз өзіңізді ашкөздікпен айналдыра бастайсыз, жалқау боласыз және жұмыс жасай алмайсыз.
Неліктен адам өмірде нәзіктігін көрсетуге мүмкіндік бермейтін жағдайды апатты деп санауға болады? Сонда оның өмірінде не болады? Егер біз өзімізге нәзіктік пен жылулыққа жол бермесек және шын мәнінде бізде бұл сезім болса (бұл табиғи!), Белгілі бір сәтте ол ештеңені түсінбесеңіз де, асып түседі. Әрі қарай не болады? Сіз жылы сезімдердің пайда болуына жол бермей, өзіңізді қабылдайсыз. Уақыт өте келе жинақталған, бірақ білдірілмеген нәзіктік агрессияға айналады, сіз оны қарым -қатынаста көрсете бастайсыз. Сонымен қатар, егер сезім ұзақ уақыт бойы жинақталса, сіз басқалардан нәзіктікті көрсетудің алғашқы қадамын күтесіз, сонда ғана сіз оған жауап бере аласыз («Менде бұл сезім бар, бірақ мен оның бірінші қадамды жасағанын қалаймын., онда мен нәзіктікпен бөлісе аламын. »).
Сонымен, ақыр соңында нәзіктік агрессияға айналады, ал ерлі -зайыптылардың қарым -қатынасы нашарлай бастайды (адамдар жылулық пен сүйіспеншіліктің жоқтығынан жанжалдасады), серіктестер шынымен не болып жатқанын сөзбен айтып жеткізе алмайды, және олар көбінесе оларға не жетіспейтінін түсінбеймін … Керемет мысал - истерикалық әйелдер. Көбінесе мәселенің түп тамыры әйелге нәзіктік танытуға мүмкіндік бермейтін ер адамда болады. Нәтижесінде әйелдер ашулана бастайды («Маған эмоция бер, саған не айтқым келетінін көрсет!»), Жанжал өршіп тұр. Күйеуі жауап береді, бұл оның эмоциялары бар екенін білдіреді және нәзіктіктің қабылданбағаны маңызды емес («Маған назар аударылды!»). Кейде кері реакция болады - ерлерде истерия пайда болады («Мен оны пісірмедім! Мен тазаламадым! Мен мұны істемедім!»). Мұндай жағдайларда мұндай ескертулер елеусіз ұсақ -түйектерге жатады және бұл нәзіктікке, жылулыққа, махаббат пен сүйіспеншілікке сұраныс.
Сезім ретінде нәзіктіктің болмауы, оның жақын адамдар үшін көрінуі мен қабылдауы өмірдің апаттық сезіміне, оның сапасының нашарлауына әкеледі (бір нәрсе жетіспейді, тіпті егер барлық салада бәрі жақсы болса). Міне, сондықтан біз мұнда кез келген адамның өмірінде нәзіктіктің болмауы, тіпті одан да ұятты болуы оның өмірдегі орны толмас сәттерге әкелетіні туралы айтылады.
Неге бұлай болып жатыр? Бұл нәзіктікке тыйым қайдан шыққан? Бізге нәтиже қажет, бәрін ерік күшіне сүйене отырып жасау керек деп үйретті. Біріншіден, бұл кеңестік және посткеңестік тәрбиенің жаңғырығы. Екінші себеп - біздің ата -әжелеріміз соғыс кезінде өмір сүрді (егер біз ТМД елдері туралы айтатын болсақ), онда нәзіктікке уақыт болмады, біз аман қалуымыз керек еді. Тиісінше, барлық нәзік сезімдер екінші планға қалдырылды - жұмыс, тұрақты күйзеліс, бір үзім нан үшін күрес және «күн сәулесіндегі орын». Біз мүлде басқа уақытта өмір сүріп жатырмыз, бірақ біздің ата -анамыз нәзіктігін білмейтін, бұл сезімдермен не істеу керектігін түсінбеген ата -әжелердің тәрбиесінде болды.
Егер қазіргі ұрпақ туралы айтатын болсақ, сезімнің көрінісінде әлі де проблема бар. Терапия сеансы кезінде 5-8 жасар қыздың анасы: «Менің қызым маған нәзіктікпен келеді, мені құшақтағысы келеді, бірақ мен бұған қалай әрекет ету керектігін білмеймін. Мен мұздап тұрмын, оны құшақтаймын, бірақ іште мен оны қабылдауға қорқатынымды сеземін және оған жауап ретінде нәзіктік көрсетемін! » Әр адамның жан дүниесінде нәзіктік ұяты бар.
Бала кезіңізде сіз анаңызды құшақтап, сүйіп, ертегіні оқып беруіңізді өтініп, ертегіні оқып беруіңізге келгенде, сіздің анаңыз сізден бас тартты. Ол мұны ауызша жасай алмады, бұл ең қиын жағдайлар (анасы құшақтайды, бірақ сіз оның нәзіктігі жоқ деп ойлайсыз - біреу сізді эмоционалды түрде бос құшақтайды). Нәтижесінде бала өзінің нәзіктігімен ешкімге өзін әдепсіз және қажетсіз сезінеді. Егер ана өз сезімінің көрінуінен ұялса, онымен не істеу керектігін білмесе, сондықтан бастан кешкен сезімдерден бас тартса және жағдайды қиындатады («Бұл менікі емес! мұндай сезімдер жоқ, мен оларды сезбеймін, бірақ одан да көп көрсету үшін! »). Бала кезінен бала психикасына нәзіктіктің жаман және ұят екендігі енген.
Р. Скиннер мен Дж. Клиздің «Отбасы және онда қалай өмір сүру керек» кітабында бірінші тараулардың беттерінде, барлық отбасыларда кем дегенде бір сезім бар екені айтылады, олар отбасы қуып жібереді. көлеңкеге. Біз ашуланбаймыз, ашулану жаман. Отбасының ең жарқын мысалы - бізде нәзіктік жоқ, бізде жоқ, бізде тек агрессия, жанжал, жанжал, үнемі төбелес, ерік -жігер, ессіз қуаныш, баспа, біз жылай аламыз, қайғырамыз, бірақ еш жағдайда мейірімділік пен жұмсақтықты көрсетіңіз. Басқа сезімдерді ығыстыруға болады, бірақ нәзіктік басты орын алады. Нәтижесінде, ересек жаста адам нәзіктікті көрсетуден қорқады, бұл сезімді жоққа шығарады және қабылдамайды. Тиісінше, серіктес сүйіспеншілік пен жылулықты талап ете бастағанда, бұл агрессияны тудырады («Сіз менен өте аз нәрсені талап етесіз! Маған да бұл сезім керек!»). Әдетте, мұндай адамдардың психикасында басқалардан мейірімді және позитивті көзқарас қажет. Және бұл психотерапияға жүгінуге себеп! Ақыр соңында, мұның бәрі үнемі бас тартуға байланысты балалық шақтың ерте эмоционалды жарақаттарының дәлелі.
Нәзіктік - бұл жоғары ұйымдасқан психикаға қол жетімді сезім. Бұл махаббат сезімі ештеңе талап етпей береді («Менің нәзіктігім қабылданды, мен өзімді жақсы сезінемін, мен ризамын!»). Барлық басқа нүктелер балалық шақтағы жарақатқа байланысты. Эмоционалды жарақат - баланың сезімін қабылдамау, ренжу, қандай да бір дәрежеде бағаламау аймағында. Мұның бәрі ересек жасқа дейін созылады, басқа адамдардың девальвациясына, адамның жалпы адами қарым -қатынастың құнсыздануына себеп болады.
Мұндай девальвацияның экстремалды түрі адам өз -өзіне тартылған кезде эгоизмге, экзистенциалды жалғыздыққа әкеледі. Егер айналасында көптеген адамдар болса да, мен олармен ешқандай байланыс сезінбеймін, олардың арасында болу маған ауыр тиеді, менде ресурстар жеткіліксіз екенін сезінемін, мен өзімді нашар сезінемін және жалғыздықты сезінемін, мен қиналамын. Басқаша айтқанда, нәзіктік ұят - бұл айсбергтің кішкене ұшы, оның астында ата -анамен байланысты көптеген терең психологиялық жарақат бар.
Ұсынылған:
Басқа біреудің пікірі Қандай қауіп бар?
Және бұл адам үшін ол басқалардан жеке басын «алған» кезде болады. Ал қауіп - бұл оны сыртқы ортадан қабылдаған сәйкестендіруге негізделген манипуляцияда. Сырттан алынған сәйкестік - «жалған» сәйкестік. Біз имидждік имиджмен қосылған кезде біздің жеке қасиеттеріміз бөлінеді.
Құмар ойынға тәуелділік. Қандай қауіп бар және құмар ойынға тәуелділіктен қалай арылуға болады?
Құмар ойынына тәуелділік, құмар ойынға тәуелділік туралы көптеген пікірлер бар-кейбіреулер ойындар реакцияны жақсартады, шешім қабылдау жылдамдығын арттырады, онлайн ойындар кезінде қарым-қатынас дағдыларын жақсартады, логиканы дамытады, ұзақ мерзімді жоспарлауды үйретеді (жанрға байланысты) және мақсатқа жетуде шыдамдылық;
Мен неліктен және неге жазып отырмын және бұл үшін қандай қиындықтарға кезігемін?
Бүгін мен сіздермен не үшін жазғанымды және жазуда қандай қиындықтар мен тәжірибелермен кездесетінімді бөліскім келеді. Мен не үшін жазып отырмын? Мен маңызды деп санайтын нәрсемен бөлісу үшін жазамын. Ал менің ойымша, бұл басқа адамдарға пайдалы болуы мүмкін.
Реніш. Қандай қауіп бар?
Реніш - бұл кез келген жағдайда кез келген адам басынан өткеретін сезім. Бұл процестің көптеген сипаттамалары бар, бірақ мәні бұл күту мен шындық арасындағы диссонанс екендігіне байланысты, сонымен қатар, адамның бұл айырмашылықты өз пікірінше оған деген әділетсіз қатынас ретінде қабылдауы маңызды.
Мінсіз болмау ұят және қорқынышты. Бұл қорқыныш пен ұят қайдан пайда болады және өзіне қалай көмектесуге болады
Жаңа жылдық демалыс кезінде мен «Тұңғиықтағы қоян» фильмінен алған әсерім туралы пост жазғым келді. Мен жаза бастадым. Мен жаздым. Мен қайта оқып, жазғандарға көңілім толмайтынын байқаймын. Содан кейін мен Kinopoisk веб -сайтына кіріп, бұл фильм туралы басқа адамдардың пікірлерін оқыдым.
