«Менің үнемі тілегім бар - ұлымды өлтіру»

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

«Мен ұлыммен (4, 5 жас) қарым -қатынасымнан шаршадым. Мен оны ұруға деген үнемі ұмтылысым бар. Бұл қиын. Мен өзімді қорқынышты ана сияқты сезінемін».

Жас келіншектің азабы (34 жаста) оның жүзінен көрінеді. Мен баламды ұрып жатыр ма деп сұрадым.

«Жоқ. Бірақ менің ойымша, бұл кез келген сәтте болуы мүмкін. Менің айырмашылығым бар ма, мен оны ұрмаймын. Мен мұны шынымен қалаймын. Мен үшін бұл дәл солай. Бұл қорқынышты. Мұндай ойлар болмауы керек жақсы ана бол ».

Және бұл сөздерден өз қиялдарын іс жүзінде іске асырудан қорқу, олардың «жамандықтары» үшін кінә мен ұятты байқауға болады.

Келіңіздер, ойланып көрейік … Егер сізде баланы жазалау туралы ойлар болса, бұл сізде көп стресстің жиналғанын және сіз онымен күресуге болмайтынын көрсетеді. «Сіз шыдай алмайсыз» дегенді қалай түсінесіз? Жиналған қанағаттанбаушылық, шаршау, тітіркену, ашу, өшпенділік. Олармен жалғыз қалу оңай емес. Және олар туралы айтудың өзі ұят. Өйткені, бұл мейірімділікке, нәзіктікке және аналық қамқорлыққа сәйкес келмейді. Ал сіз бұл жағдайда не істеу керектігін білмейсіз.

Баланы жазалау туралы қиялдау мен оны жазалаудың түбегейлі айырмашылығы бар. Қиялдау - бұл іс жүзінде жасамау. Иә, бұл ойлар сізді қорқытуы мүмкін. Сіз олардың «сиқырлы» әсерінен қорқуыңыз мүмкін. Соған қарамастан, ұрып -соғу туралы қиялдау бір нәрсе емес. Және сіз бұл туралы біліп, есте сақтауыңыз керек.

Кейде біздің балалар тек қана бақытты емес, бақытты және бізбен келіседі. Олар қарсылықты, қыңырлықты, ашуды, агрессияны көрсете алады және мұны көрсете алады.

Бала тәрбиесі - біз үшін ата -ана ретінде жұмыс. Оңай мен қиынды салыстырмайық. Менің ойымша, бұл басқаша болуы мүмкін. Көптеген дереккөздерде балаға анасына, әкесіне қалай қарау керектігін үйретеді. Ал ата -аналардың ішкі әлемінде не болып жатқаны туралы аз дәрежеде. Бала туылғанда және біз ата -анаға айналған кезде, біздің шешілмеген жеке жағдайлар бізде оянады. Және олар бумеранг сияқты біздің балаларға ұшады. Және олар қосымша кернеу көзін жасайды.

Бұрынғы және қазіргі біздің басылған барлық сезімдеріміз ішкі шиеленісті тудырады және біз оларды ұстау мүмкін болмаған кезде шегіне жетеміз. Ал психика олардан құтылу жолдарын іздейді. Бірақ мұны қалай істеу керек?

Бұл шиеленісті дәл қазір балаға айқай, қорқыту, жазалау, ұру, тіпті белбеу арқылы лақтыру арқылы тоқтату ниеті бар. Міне, осылайша кернеу сізге әлі де қарсы тұра алмайтын, әлсіз біреудің жарасы арқылы шығарылады.

Фантазия аймағында қалу сіз үшін және сіздің балаңыз үшін нағыз жазалау аймағына барудан гөрі экологиялық таза екеніне келісіңіз.

Егер сіз жазалау туралы қиялыңызға тыйым салмасаңыз, онда ішкі қысым күшеймейді. Содан кейін сізге ұстау оңай болады деген ықтималдығы жоғары. Кернеудің босатылуы «қиял аймағында» болады және жинақталған энергия суреттерге кетеді. Ал біздің психиканы «көңіл көтеру үшін емес, шынайы үшін» қабылдайды. Бірақ бұл сізге рұқсат етілген жағдайда ғана мүмкін болады. Не болып жатқанын және не үшін қажет екенін түсіну.

Егер сіз әрекет аймағына кірсеңіз, онда сіз балаға нағыз психологиялық жарақат, тіпті физикалық зақым келтіресіз. Бала жасына және психоэмоционалды жетілмегендігіне байланысты «анасы немесе әкесі стрессті жеңе алмайтынын түсінбейді, себебі …» стресстен арылту қызметін атқарды.

«Мен мейірімді ана болғым келеді, бірақ мүмкін емес!» Жақсы болу үшін сіз жеке басыңызбен және баламен қарым -қатынаста не болатынын білуіңіз керек. Тек мейірімді ана болу нәтиже бермейді. Бұл шындыққа жанаспайды, өйткені әйел ертегідегі ертегі құдайы емес. Ал сіз ертегілерде «жақсы ертегінің» өз балалары бар және ол оларды тәрбиелейді деген оқиғаны кездестірдіңіз бе? Мен кездескен жоқпын. Әдетте ертегілерде, және біз білетіндей, олар адамның жинақталған тәжірибесінің мұрасы, анда -санда сиқырлы таяқшасымен мейірімді сиқыршы пайда болады. Ол күн сайын ботқа пісірмейді, қазанды тазаламайды, баланы серуендеуге жинамайды, ауырған кезде түнде тұрмайды, онымен сабақ бермейді …

Бәрі ойлағандай қарапайым емес.

Сіз балаға айқайлауға тыйым сала аласыз, оны жазалауға тыйым сала аласыз, бірақ бұл тыйым қанша уақытқа созылады? Әркімнің өз тәжірибелік тәжірибесі бар.

Өздерін кінәлі және кемелсіз сезінген ата -аналар көбінесе балаға көмектесуге көңіл бөледі, оны невропатолог пен психологқа апарады.

Бірақ ата -аналар балада невроз бен психосоматикалық көріністердің қосымша көзі олардың шиеленісі екенін ұмытады немесе білмейді. Оның алдында психикалық энергияны қажет ететін өсу мен дамудың өзіндік «міндеттері» тұр. Сосын ата -аналардың «шешілмеген мәселелері» бар, олар кейде баланың нәзік иығына түседі. Ал баланың психикасына жүктемені көтеру мүмкін емес. Содан кейін ата -аналар не болып жатқанын қайта ойлаусыз және қайта құрылымдамай бұзуға болмайтын қатал шеңбер пайда болады.

Сіздің психикаңызға қамқорлық жасай отырып, сіз балаңызға тікелей қамқорлық жасайсыз. Сіздің күйзеліспен күресу қабілетіңіз бен дағдыларыңыз баламен байланыс пен қарым -қатынасты жақсартады.

Ата -анамыздың бізбен бірге болған әдеті мен тәжірибесін елемеген жөн. Олар бұрыннан біздің бір бөлшегіміз болды. Олар өздігінен жоғалып кетпейді. «Ескі рельстерді» қалдыра отырып, жаңа жолдарды меңгеру қажет. Ал бұл үшін өзіңізді кінәлап, ұялу жеткіліксіз. Ұят пен кінә жағдайды шиеленістіреді, ішкі шиеленісті күшейтеді, оны дағдылар мен дағдыларсыз қолдануға болмайды, оларды жаңа тәжірибеге айналдырады.

C. G. Юнгтің: «Баланың мойнына түсетін ең үлкен ауыртпалық - ата -анасының өмірсіз өмірі» деген сөзін еске түсірейік.

Өзіңізді, ішкі әлеміңізді түсіну және білу үшін барлық мүмкіндікті пайдаланыңыз. Мұнсыз жағдай нашар.