Қалайсыздар (АЯ)? Бұл экстер туралы ойлар отбасылық психолог Зберовскийден неге алып келетіні туралы ащы шындық

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Бүгін

Толық статистика басылым 100 -ден астам қаралымнан кейін қол жетімді болады.

💥 ҚАЛАЙЫҢ (АЯ)?

Бұрынғылар қалай? Махаббаттан кейінгі өтпелі кезеңнің негізгі спецификалық ерекшеліктерінің бірі-психологиялық инерция. Махаббат қарым -қатынасын тоқтатқан ерлер мен әйелдер әлі де серіктесімен не болып жатқанын «тақырыпта қалуға», онымен не болып жатқандығы туралы ақпарат алуға ұмтылатындығында байқалады. Әрқашан дұрыс па? Біраз уақытқа созылған махаббат қарым -қатынасындағы серіктестер (біреуде қысқа, бірнеше аптаға дейін, біреуде маңызды - ұзақ жылдар бойы), бір -бірінің тағдырына белсенді түрде қызығушылық танытып, «тақырыпта қалуға» тырысады. Бұрынғы «Жартымен» болған жағдай, тіпті алынған ақпаратқа қандай да бір түрде әсер етеді. Мәселе мынада, бұрынғы (лар) қалай екеніңізге қызығушылық таныту қаншалықты дұрыс?

Мен өз ұстанымымды бірден айтамын: Әрине, бұл мүлде қате! Ақыр соңында, сіз әрқашан біреудің өмірімен емес, өз өміріңізбен өмір сүруіңіз керек

Өз ұстанымымды дәлелдеу үшін мен келесі мәлімдемені бастаймын:

Біз үшін адам - бұл, ең алдымен, адам туралы ақпарат

Ақпарат жоқ - адам жоқ

Өзіңізге сұрақ қойыңыз: біз басқа адамдар туралы қалай білеміз?

Бұл дұрыс, өйткені бізде олар туралы ақпарат бар. Біз оларды жеке немесе теледидардан көреміз, олар туралы кітаптардан, газеттерден оқимыз, олар туралы интернеттен, радиодан, басқа адамдардан білеміз немесе өзіміз естиміз (әсіресе олар перфоратормен қабырға артында болғанда). Тиісінше, біз туралы ештеңе білмейтін адамдар біз үшін өлі немесе ойлап табылғанға ұқсайды, олар жоқ сияқты және ешқашан болмаған, немесе болған, бірақ жоғалып кеткен, жоғалып кеткен сияқты. Әрине, біздің миымыз мүлде жаңа адамдарды ойлап табуы мүмкін, бірақ біз әдетте бұл ми функциясын екі жағдайда ғана қолданамыз: балаларға ертегілер айтқан кезде немесе жазушылар кітап жазғанда. Кәдімгі уақытта біз өте жақсы білетін адамдармен қарым -қатынас жасаймыз.

Біз өзіміз үшін жаңа адаммен сөйлесе бастағанда және одан да ғашық болған кезде, біздің санамыз бірден осы адамның бейнесін жасайды, біздің басымызды виртуалды модельмен, осы адамның психикалық қосарымен толтырады. Әрі қарай, бұл қос біздің санамызда өз өмірімен өмір сүреді. Біз әдетте онымен сөйлесеміз, және нақты адаммен мүлде емес. Осыны қарастырыңыз:

Біздің сүйікті адамдармен қарым -қатынасымыздың көп бөлігі

нақты кейіпкерлермен болмайды

және олардың бейнелері біздің санамызда,

шын мәнінде біз өзімізбен сөйлесіп жатырмыз

Біз оларға күндіз ақылмен бұрыламыз, мінез -құлқымызды тексереміз және үйлестіреміз, олармен жоспар құрамыз, ренжісеміз, жанжалдасамыз және шынайы әлемде бұл туралы білмейтіндерге шыдаймыз. Солай ма ?!

Содан кейін процесс осылай көрінеді. Біз махаббат немесе отбасылық қарым -қатынаста серіктестермен (және кез келген басқа жағдайда) шамамен келесі схемаға сәйкес жанжалдасамыз және қоштасамыз: адам біз үшін күтпеген жерден алдымен бізге қатысты өте жаман нәрсе жасайды, сосын біз онымен қоштасамыз. Бұл жағдайда «біз үшін күтпеген» тауар айналымының маңызы зор. Яғни, серіктестің әрекеті туралы біле отырып, біздің миымыз шынымен таң қалады және ашуланады: біздің психикалық бейнесіміздің мінез -құлқының арасында сәйкес келмейтін көрініс бар, ал шынайы адамның мінез -құлқы - сәйкес емес. Ми серіктестің виртуалды моделін жаңартады, біз мұндай адаммен жолда емеспіз деген қорытындыға келеді, содан кейін біз шынымен жанжалдасамыз. Бірақ бұл модельді жаңарту мен адамдар арасындағы мәңгілікке қоштасуға болатын терең және қайшылықсыз қайшылықтарды анықтау процесі міндетті түрде біраз уақытты алады. Оның үстіне, кейбір адамдар үшін бұл маңызды. Мен ашығын айтуға рұқсат етіңіз:

Адам неғұрлым ақылды және білімді болса, соғұрлым қиын болады

оның санасы жұмыс істейді, оған көбірек уақыт қажет

жақын адамының жоғалуына үйрену

Сонымен мұнда, бізді қатты ренжіткен (мысалы, бізді алдаған) немесе бізді бірінші болып ашық тастап кеткен адам, ол (а) мұны мағыналы түрде және ең бастысы, өзінің ойында - алдын ала жасайды.… Яғни, бізді алдаған немесе бізді тастап кеткендердің бізбен мәңгілікке ажырасуға болатынын алдын ала реттеуге уақыт (айлар, күндер) болды. Олардың миы алдымен сіздің ойларыңызда сіздің виртуалды бейнені психикалық түрде өлтірді, содан кейін ғана нақты адаммен, серіктеспен (яғни сізбен) фактімен бетпе -бет келді.

Ажырасу процесі дәлірек оңай

ажырасудың бастамашысы үшін. Және уақыт ұзағырақ

ол (а) жоспарланған шешімге келді (la) -

ол (а) өзіне тезірек және оңай келеді

Бірақ кенеттен оның алданып қалғанын білген адам, немесе оған қарым -қатынастың мүлде үзілгенін айтқан, бұл өте қиын. Біз адам есеңгіреп қалды дейтін болсақ, бұл оған не болғанын әлі де түсіну керек дегенді білдіреді, ми тез арада болған оқиғалардың жаңа виртуалды моделін жасайды, өмірдің өзі, зардап шеккен адам туралы өз идеясын жаңартады. тастаңыз (және бұрын мұндай жақсы, жақындарыңыз, туыстарыңыз және т. Бұл үшін кәсіби психологтар онымен жұмыс жасайды, адамға жоғалған (сонымен қатар дұрыс таңдалған және құрастырылған) ақпаратты береді, ол оған болған жағдайға бейімделуге, қабылдауға, жан тыныштығын қалпына келтіруге және әрі қарай жүруге көмектеседі.

егер адамға (мысалы - сіз, немесе сіз - серіктес) онымен барлық қарым -қатынастар тоқтатылатыны туралы бір рет хабарланған болса, оның санасында динамикалық қисық пайда болады, іс жүзінде - серіктестің виртуалды моделі арасындағы қайшылық, оның жақсылығы, «ақ және үлпілдек» сурет, және нағыз адам. Егер жақын жерде бәрін дұрыс көрсететін психолог болмаса, болған оқиға туралы ақпарат әрдайым жеткіліксіз болады (өйткені, біздің ойымызша, біз өзіміз бен серіктесіміз, әдетте, бізден де, одан да жақсы).. Бұл бірнеше күндер, апталар немесе тіпті айлар бойы тастап кеткен серіктестің оны тастап кеткен адамды қуып келе жатқанын түсіндіреді, бәрі сұрауға тырысады: не болды, қарым -қатынаста үзіліс болды, ол (а) (а) жоқ, бәрін түзетуге тырысуға болады, содан кейін қайтадан бірге болуға болады.

Енді сіз мені қайда алып бара жатқанымды түсінген боларсыз. Егер сіз қатты жараланған болсаңыз (сізді алдап кетсе) немесе олар кететінін айтса, сіздің миыңыз біртіндеп не болғанын, не болғанын білуге тырысады, мәңгілік сұраққа жауап табуға тырысады. «неге?» … Бұл жай ғана сіздің санаңызға бұрынғы серіктестің динамикалық моделін аяқтау, жаңарту, сіздің ойыңыздағы виртуалды тіршілікті аяқтау (және тіпті болашаққа қажетті нәтиже беру) қажет. Байланысты электр қуатының үздіксіз қорғаныс құрылғысы сияқты қорғаныс құралдары сияқты ұқыпты және ауыртпалықсыз жабыңыз, егер кенеттен электр қуаты өшіп қалса, ол компьютерді өшіріп, оның қауіпсіздігін қамтамасыз етеді.

Сүйіспеншілік немесе отбасылық (кез келген) қарым -қатынас кенеттен аяқталған жағдайда, зардап шеккен адамның санасына басқа адамдармен қарым -қатынас орнатуға күштерді беру үшін қарым -қатынастан жоспарлы түрде, біркелкі үзіліс үшін қажет болған жағдай туралы ақпарат қажет. адамдар

Бірақ содан кейін келесі жағдай орын алады қарым -қатынасты тоқтатудың негізгі нюансы, онсыз сіз кейбір адамдар неліктен бірнеше жылдар бойы өздерінің бұрынғы серіктестері туралы ақпарат жинап жүргенін түсіне алмайсыз, ал басқалары тез арада есін жинайды және енді оларды «өмір бойы қалай өмір сүретіні» қызықтырмайды. мәңгілікке бақытты ». Бұл келесідей:

Ренжіген немесе тасталған адам тезірек өзіне сенеді

оның бұрынғы серіктесі сирек кездесетін қатыгез

ол (а) тезірек есін жинап, өмір сүре бастайды

махаббатыңызға немесе отбасыңыздың өткеніне қарамай

Енді осы үлгіні шындыққа қолданайық. Айталық, сізді алдап кетті, ал сіз өзіңіздің мақтанышыңызды қорғау үшін серіктесіңізді тастап кетуге мәжбүр болдыңыз. Немесе ол сізді тастады. Сіз үшін мұның бәрі кенеттен, күтпеген жерден бастың бөксесі сияқты болды. Сонымен, осы тақырып бойынша барлық ойлау процестерін аяқтау үшін сіз бұрынғы күйеуіңіз туралы ақпарат жинайсыз, оның не бар екенін және қалай болғанын білесіз, осының бәрін өзіңізбен не болғанын байланыстырасыз.

Содан кейін бәрі қарапайым. Егер сіз жақын арада сіздің серіктесіңіздің «қолдан қолға қолданғанын», сусын ішкенін, барлығымен қатарынан ұйықтай бастағанын білсеңіз, сіз туралы неше түрлі жаман сөздер айтады, біреуге жыныстық жолмен берілетін ауруды жұқтырса, ол өзгерді. Есіңізде болсын, ол (а) нашақор (лар) немесе қылмыскер (лер) болса, ол басқа біреуді тастап кеткен (немесе адам басқа да жаман қылықтар жасайды), сосын сізге оңай болады! Өте тез! Сіз шын мәнінде сіз осы уақыт бойы сөйлескен моральдық құбыжықты, кеудеге қандай рептилияны (бюст) жылытқаныңызды және т. және т.б. Өзіңізді тыныштандырыңыз, әрі қарай өмір сүріңіз. Бәрі жақсы! егер сіздің бұрынғы серіктесіңіз болашақта жамандық жасамаса, түрмеге түспесе, абыройына нұқсан келтірмесе, біреумен дос болса, отбасы құрса, балалы болса, мансап жасаса, көлік пен пәтер сатып алса, жақсы көрінеді, онда сіздің миыңыз бәрібір неге мұның бәрі мұңды болғанын түсінбейді ??? Және ол махаббатты тоқтату туралы бұйрық бермейді және бермейді … Барлығы ақпаратты күтеді және жинайды. Бұл әлі де жеткіліксіз және жеткіліксіз, жылдар жалғаса береді. Және бәрі ауырады және ауырады …

Тек осы тәсілдің негізінде сіз бұрынғы серіктесіңіздің біреумен дос екені немесе отбасын құрғаны туралы ақпарат сізді ашуландыратынын, бірақ сонымен бірге махаббат әлі де сақталатынын түсінуге болады. Қызғаныш махаббатты өшірмейді, тек оны жылытады. Бұрынғы серіктесіңізде біреудің болуының өзі оны жаман адам ретінде көрсетпейді. Керісінше, бұл оның (а) қалыпты екенін білдіреді, бірақ сізде қандай да бір мәселе бар. Бұрынғы серіктестер үшін бір -бірінің ақпараттарының ауырлығын бірден ескеру қажет.

Бір -біріміз туралы мүлдем ақпарат

махаббат қарым -қатынасы аяқталғаннан кейін

бұрынғы серіктестердің екеуі де ауыр қабылдады

Сіздің бұрынғы күйеуіңіздің жақсы екендігі туралы жаңалық сізді ренжітуі мүмкін (әсіресе бірінші немесе екі жыл). Өйткені бұл сіздің бұрынғы адамыңыздың сізсіз өмір сүруі «оңай әрі қызықты» екенін білдіреді. Бұл дегеніміз, сіздің жақын болу фактіңіз объективті түрде бұл адамға бір нәрсеге қол жеткізуге кедергі келтірді және сіз өзіңізді «балласттың» жағымсыз рөліне тап боласыз. Бұл өте қорлау.

Адам туралы жағымсыз жаңалықтар (оның денсаулығы, мансабы, жеке өмірі туралы) жалпы сезімдерді тудырады. Ұсақ -түйек пен жиіркеніштен, мысалы: «Сонымен, сен! Маған осылай істегенің үшін сені жазалайтын - Алла ». Дабылға: «Бізге тез арада қоңырау шалып, кету керек! Бұл тіпті менің бұрынғы, бірақ әлі де сондай сүйкімді және сүйікті кішкентай адам … ».

Жалпы, кімнің теориялық тұрғыдан өткенде қалуы керек екендігі туралы кез келген ақпарат сізге қазіргі кездегі реакцияны тудырады. Бұл дегеніміз, бұл ақпарат сіздің қазіргі өміріңізге нақты әсер етеді, жаңа адаммен жеке қарым -қатынас орнатуды қиындатады. (Ақыр соңында, бір адаммен сөйлесу өте қиын, бірақ инерция бойынша басқа адам туралы ойланыңыз.). Сізге шынымен керек пе? Әрине жоқ! Сондықтан бұрынғы серіктес туралы ақпарат алу мүмкіндігінен мүмкіндігінше оқшаулану керек және «астыңнан» ақпарат «қарама -қарсы бағытта» жетпеуі үшін бәрін жасау керек. Өйткені, егер сіз бұрынғы күйеуіңізден кек алғыңыз келмесе, қазір қаншалықты жақсы екеніңізді дәлелдейсіз, оның жүйкесіне де әсер етейік.

Тақырып бойынша практикалық ұсыныстар - бұрынғылар қалай?

Бірінші. Бұрынғы серіктесіңіздің жағдайы жақсы болса, оның тағдыры сізді қызықтырмайды

Біздің нашар көңіл -күйіміз жиі нәтиже береді

Біреудің жақсы екендігі туралы ақпарат

Тиісінше, ешқандай ақпарат - жаман көңіл -күй жоқ.

- Егер сіз тастап кетсеңіз, сіздің серіктестің жақсы екендігі туралы ақпарат сіздің басыңыздағы махаббат бағдарламасын өшіруге мүмкіндік бермейді. Егер сіздің бұрынғы серіктесіңіз сирек жиіркенішті іс жасамаса, сіз оны жақсы көретін боласыз. Және бұл сіздің жағдайыңызда қажет емес. Сондықтан сіз сезім азабын ұзартпауыңыз керек және бұрынғы күйеуіңіздің тағдырына қызығушылық танытпауыңыз керек!

Бұрынғы күйлеріңіз қалай? - Бұрынғыларыңыздың тағдырына қызығушылық таныту, егер оның табиғатының барлық жағымсыз және ұнамсыз мәнін көрсетсе ғана дұрыс болады. Бұл жағдайда бұл пайдалы, өйткені жүздеген рет «бәрі осымен аяқталып, біз қоштасқанымыз қандай жақсы!» Деген бақытты ойға бой алдырасыз. Алайда, сіздің бұрынғы өміріңіздің аяқталуына кепілдік берілмегендіктен, оның тағдырына мүлде қызығушылық танытпаған дұрыс. Сонымен қатар, есте сақтауды сұраймын:

Бұрынғы сүйіктіміздің бүгіні туралы ақпарат бізді өткенге лақтырады

Ал сіз ажырасқаннан кейін, бұл өткен өмірде қиындықтар болғанын білдіреді. Сіз өткен проблемаларға қайта оралғыңыз келе ме? Жоқ деп үміттенемін! Жалпы алғанда - сіз мазохистке ұқсамайсыз (ку) …

Екінші Бір -біріміз туралы ақпараттың барлық арналарын кесіңіз

Бұрынғы серіктеспен қоштасу жағдайындағы ең жақсы нұсқа - бір -біріңіз туралы ақпаратты алуды мүлдем тоқтату, сіздің жағдайыңыз туралы білуге мүмкіндік іздемеу. Өйткені:

Махаббаттың ең жылдам емі

бір -бірінен физикалық өмір сүруді тоқтатады,

бір -біріміз туралы ақпарат алуды тоқтатамыз

Мұның бәрі өте қарапайым түрде жасалады. Жалпы науқанды «тоқтату» керек (кем дегенде біраз уақытқа), саналы немесе бейсаналы түрде екі бағытта да ақпаратты (психологиялық инфекция сияқты) алып жүретін адамдармен қарым -қатынасты тоқтату қажет.

Ақпараттық уақытта біздің ең маңызды нәрсе - бұрынғы серіктесіңіздің Интернеттегі әлеуметтік желілердегі беттерін оқымау. Егер сіз осы кітаптың 12, 13, 14 және 15 тарауларына менің практикалық ұсыныстарымды оқыған болсаңыз ғана, сіз өзіңізге зорлық -зомбылық көрсете аласыз, монитор экранынан алшақтай аласыз. Егер сіз оларды әлі оқымаған болсаңыз, бірден кітаптың басына өтіңіз!

Ескерту

Біздің өткеніміз бақытты болашағымызға кедергі келтірмеуі керек екеніне сенімдімін. Біздің өткеніміз әрқашан біздің бүгінгі күнімізбен қоректенетіндіктен, бұрынғы күйеуіңіз туралы ақпаратты беруді тоқтатыңыз.

Психикалық ауруды өз қолыңызбен қоректендірмеңіз