БАРЛЫҚ қарым -қатынастағы ең негізгі сәт

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

«Батыл және батыл» өздерін растау және екіншісінің иілуіне мүмкіндік беру. Бірақ үңілуге дайын адам - өте нашар серіктес. Бұл әлсіз адам және сенімсіз, ол сізге опасыздық жасайды. Ия, және егер сіз жақындарыңызды бүгіп қалғыңыз келсе және олардың мүдделерін ескергіңіз келмесе, сіз нашар серіктес және өте кедейсіз.

Бір жаратылыстың орнына екі, екі толық адам пайда болуы керек, және сіз олардың екеуін де есте ұстауыңыз керек, оларды әлемнің суретіне орналастырыңыз. Егер бұған дейін сіздің әлемдегі өзіңіздің суретіңізде бір ғана орталық болса, қиын.

Ең қиын, сонымен бірге барлық жағынан маңызды сәт - бұл шекараны бөлу. Бұл оны түсініп, қолдануды бастайды, қарым -қатынаста ешқандай проблемалар болмайды.

Бұл арада нәтиже жоқ, міндеттер шешілмейтін сияқты. Ал өмірде проблемалар кез келген дерлік, дұрыс емес жауапта шешілмейді. Мен әдейі мазақтап тұрғандай.

Шекараның бөлінуі

Кейбір адамдар шын жүректен «қандай жауап болса да қате болады» деп ойлайды. Бірақ бұл қарым -қатынас мәселелерін шешкен кезде болады (мақалада да, өмірде де) сіз өз мүдделеріңіз бен басқа адамның мүдделері арасында таңдау жасауға тырысасыз. Ал шекараларды бөлу кезінде сол және басқа мүдделер ескеріледі.

Егер сіз тек қана өз мүдделеріңізге қарайтын болсаңыз және адамның мүдделерін ескермесеңіз, онда сіз оны объективтендіресіз, оны иесіздендіресіз және бұл шекаралардың қосылуы. Тақырып - бұл сіз және сіздің салаңыздағы сіздің мүдделеріңізге бағынатын немесе жоғалып кететін екінші импассивті объект.

Міне, «шортан» дегенді қанша адам түсінеді. «Батыл және батыл» өздерін растау және екіншісінің иілуіне мүмкіндік беру. Бірақ үңілуге дайын адам - өте нашар серіктес. Бұл әлсіз адам және сенімсіз, ол сізге опасыздық жасайды. Ия, және егер сіз жақындарыңызды бүгіп, олардың мүдделерін ескергіңіз келмесе, сіз нашар серіктессіз және өте кедейсіз.

Бірақ қандай буктурма. Сіз екіншісінің мүдделерін ескеруге тырысқанда, сіз оған назар аударасыз, және бақылау фокусымен және локусымен бірге, және дәл осы сәтте сіз өзіңізді жоғалтасыз. Шекаралар бөлінбесе, сіздің бақылау орныңыз бен назарыңыз әрқашан бірге болады! Шекараны бөлу кезінде сіздің назарыңыз шекараның осы жағында болады, содан кейін екіншісінде, және локус әрқашан орнында - сізде. Орталық бақылайтын агент ретінде назар аударыңыз.

Өз мүдделеріңізді басқа біреудің мүддесі үшін ұмытып, сіз өзіңізді обьективтендіресіз, өзіңізді жекешелендіресіз. Енді бұл тақырып екінші, ал сіз өтпелі объектісіз.

Бұл шекаралық синтез сізге не істейді. Сіз өзіңізге серіктес тағайындайсыз, содан кейін онымен қосылыңыз, бірақ сіздің салаңызда ешқашан екі толыққанды субъектілер болмайды, сіз және сіздің серіктесіңіз, олардың мүдделері бірдей ескерілуі керек.

Жедел қақтығыста сіз өз мүдделеріңізді таңдайсыз, бірақ сіз әлі де серіктесіңіздің мүдделерін ескересіз, көресіз, түсінесіз, әйтпесе жанжалды шеше алмайсыз.

Жанжалсыз уақытта сіз мүдделердің теңдігін құрметтеуіңіз керек (тепе-теңдікпен, тіпті серіктесіңіздің мүдделерін біршама көбірек ескеріңіз), сонда сіздің жаныңыздағы адам шынымен жайлы және қызықты болады.

Бірақ шекаралары түйіскен адамдар үнемі «мүдделердің теңдігі» дегенде не өздерін, не басқаларын білдіреді. Оларға бұл теңдік сияқты алыпсатарлық болып көрінеді, бірақ іс жүзінде олар өздерін немесе басқа адам емес, бірақ қандай да бір қосымша деп санайды.

Міне бір жағдай, мысалы. Ер адам кешкі асқа әйелмен келді, бірақ бүкіл кеш бойы ол дұрыс тұра алмайтындығына және машинасына қауіп төнгеніне алаңдады. Әйел ашуланып отырды және ер адамның көліктің үстіне емес, қатты бекітілгенінен зардап шекті.

Кейбіреулер (тіпті бір ер адам) найза жасауды немесе қатаң ультиматум қоюды ұсынды: не менімен, не машинамен айналыс. Бұл ұсыныстар кездейсоқ пайда болған жоқ. Өз мүдделеріне назар аудара отырып (оларды қорғау - міндет болғандықтан) ешкім өзін басқа біреудің орнында елестете алмады. Не мен, не ол.

Ал қарым -қатынас «немесе» емес, «және».

Ол нашар тұрақтады, енді көліктің ойы оның демалысын бұзады. Оған әйелден демалыс сұрап, мәселені шешу үшін кету ыңғайсыз, себебі ол күтіп, кешкі ас дайындады, бірақ ол да босаңсып кете алмайды. Әйелдің оған ренжігенін көрген ер адам шешімнен бас тартады: кетуге немесе машинамен балға соғуға. Әрине, ересек адам мұндай мәселені өзі шешіп, таңдау жасауы керек: мен кетемін немесе қаламын, бірақ қарым -қатынас сол үшін және екіншісінің мүдделерін, оның қалауын ескере отырып, біз таңдаған қарым -қатынас. Біз оларға өзімізді арнамаймыз, бірақ оларды да назардан тыс қалдырмаймыз, біз тепе -теңдікті іздейміз!

Баланс - бұл салада мүдделері бірдей маңызды екі субъект бар тепе -теңдік.

Егер әйел ер адамның уайымына ашуланса, бұл оның өмірінде өзінен басқа бар нәрсеге түкіргісі келгенін білдіреді. Өз жұмысына, өткен некелердегі балалары мен хоббиіне мән бермейтін әйелдер еркектерге ашуланады. Олар ер адамның өрісінде патшалық құрып, оны өздеріне арнағысы келеді. Егер олар онымен байыпты бәсекелесіп, оның басқа қызығушылықтарын байқаса, олар ашуланып, мәселені қарастырады: олар қарым -қатынасты үзбеуі керек пе?

Кейбіреулер шекараны бөлу қарым -қатынасты үзу дегенді білдіреді. Олар біріккен күйде өмір сүруге және өмір сүруге соншалықты дағдыланған, сондықтан біріктіру мүмкін болмаған кезде олар қарым -қатынасты үзуге тырысады. Біріктірусіз қарым -қатынас олардың басына сыймайды. Оларға бұл коммуналдық пәтердегі көршілестік сияқты болып көрінеді. Кейбіреулер маған «қосылу болмайды, балалар туылмайды» деп жазады. Біріктірудің арқасында көптеген әйелдер баласыз: олардың еркектері оларды жақсы көрмейді, олар әрқашан оларға плюс береді және балаларды қаламайды, ал әйелдер 40 жастан асқанша «қасқырдың күшіктерін» емдейді. Адамдар өз өмірлерін фигуралармен біріктірумен өткізеді және бақытты қарым -қатынаста бола алмайды.

Нағыз тепе -теңдікпен барлық ер адамдар нәресте сұрайды!

Теңгерімділікпен барлық әйелдер ең көбі бір жыл некеден кейін ортақ бала алғысы келеді.

Бұл бірігусіз қарым -қатынас - бұл ең тұрақты, жылы және нәзік, өйткені сіз екіншісінің мүдделерін ойлайсыз, оларды ескеріңіз, оларды өзіңізден бөлек көріңіз, нәтижесінде сіз энергияңызды үнемдейсіз және серіктесіңізге көмектесесіз. оны сақтаңыз. Біріктірусіз қарым -қатынас: «Қымбаттым, ұйықта, сен шаршадың, мен бәрін өзім жасаймын», «Қымбаттым, достарыммен футболға бар, демалыс күні менде бір нәрсе бар», «Мен Черногорияға билет сатып алдым. Сіз келгіңіз келді «,» Олай болса, Грецияға үш күн бойы ұшамыз, қайда болғыңыз келді? «

Біріктірусіз қарым -қатынас - бұл бір -біріне қамқорлық, ал қосылу кезінде мұндай қамқорлық мүмкін емес, өйткені сіздің қайда екеніңіз және екіншісінің қайда екені белгісіз, оның сізден басқа қандай қызығушылықтары бар. Әрқашан оның мүдделері сіздікі болып көрінеді, сондықтан серіктестің қиялынан емес, нақты мүдделерін көру мүмкін емес.

Адамдар біріктіруге деген қарым -қатынаста қатты минусқа түседі, өйткені олардың субъективтілігі оларды басқа тақырыпта көруге кедергі келтіреді және ол қанағаттанбайды, біріктіру кезінде адам қорқатын үзілу қаупі бар. Біріктіру өрісінде бір ғана тақырып болуы мүмкін - сіз немесе басқа. Ал екі пән болуы үшін екі өріс, екі иесі және жақсы шекара болуы керек. Сонда махаббат екі пәннің арасында мүмкін болады.

Ал бірігудегі адамдар менің мақалаларымды оқи отырып, үнемі қайғыға батады. Олар өзін-өзі сыйлау туралы ойлануға тырысады, екіншісін мүлде байқамайды! Олар басқаларды құрметтеуге тырысады, олар өздерін байқамайды. Екі түрлі көзқарасты қалай алуға және екеуін де ескеруге болады, олар түсінбейді. Бірақ бұл басқалардың шекарасы мен жетілген қабылдауы қалыптасқанға дейін өте қиын (емделуші орган ретінде емес, субъект ретінде). Бір жаратылыстың орнына екі, екі толық адам пайда болуы керек, және сіз олардың екеуін де есте ұстауыңыз керек, оларды әлемнің суретіне орналастырыңыз. Егер бұған дейін сіздің әлемде сіздің суретіңізде бір ғана орталық болса, қиын (егер сіз қызыл түспен басқасымен бірігіп, онымен сәйкестендіріп, өзіңізді жоғалтып алсаңыз).

Кейбір адамдар өзін-өзі бағалау-бұл үнемі қорғаныс және егер ол сіздің мүдделеріңізге бағынғысы келмесе, басқасын басуға деген ұмтылыс деп ойлайды. Бірақ мұндай көзқарастармен сіздің жеке өміріңіз мұнараға немесе юбка астына түседі.

Қараңызшы, еркек өмірінде өзінен басқа ешбір қызығушылықты мойындағысы келмейтін гипотетикалық әйел (және: «Мен оның балаларына, оның жұмысына, достарына қарамаймын, таңдауға рұқсат етсін ») тез іргетастың астына түседі.

Ол отырғанда, демалып жатыр, және ол үшін барлығынан бас тартуға дайын ОЗ жоғары адам болады деп сенсе де, ол мұнарада өмір сүре алады және сол жерден төмен қарай алады. Бірақ ол сәл ғашық бола салысымен (бұл мұнарадағы аш адамдармен тез жүруі мүмкін, ал печоринмен соқтығысқанда - бірден, 10 минут ішінде), ол олжасына жабысып, қалай болмау керектігін ойлайды. оны жібер. Иә, ол әлі де оның барлық мүдделерінен бас тартқанын қалайды, бірақ ол бас тартпайды және оны жібере алмайды. Сіздің ойыңызша, мұндай әйел не істейді? Ол оның қызығушылығын өз мүддесі деп санай бастайды!

Ол басқа адамдардың мүдделерін құрметтей алмайды, ол бәрін қабылдай алады, тек оны жеке меншікке айналдыру арқылы. Оның жұмысы - адамдық масштабта ең маңыздысы, және ол - ең маңызды қызметкер (тіпті бағаланбаса да). Оның достары өте талантты, және ол сол жерде басқарады (болмаса да). Ол бар нәрсені тамашалай бастайды, оны идеализациялайды, ал оның достары оның Чеховтың сүйіктісі сияқты өмір сүретінін байқайды.

Ол осылай ойлайды, сонда барады, осылай жасайды, содан кейін жоспарлайды. «Менің Васям бұл, менің Васям бұл, бірақ кеше Вася сол жерде болды, ал бүгін Вася сол жаққа барады, Вася бұл музыканы жақсы көреді, бірақ Вася бұл музыканы жек көреді, Вася оны ешқашан кимейді, бірақ Васяға ұнайды». Барлығы Васядан ұзақ уақыт бойы ісіп кетті, бірақ ол байқамайды, өйткені Вася - оның құдайы. Сүйіктілер ғашық болған, бірақ шекараны бөлуді білмейтін әйелден алынады. Егер олар өмірдегі бар нәрсені жан -тәнімен сүймесе, оны өздері үшін басты нәрсеге айналдырмаса, олар үнемі жанжалдасып, дауласып, қарым -қатынасқа қауіп төндірер еді.

Біріккен адамдар не таласады, не келіседі, олар ересек адамдармен қарым -қатынаста ЕКІ көзқарас бар деген жалғыз маңызды ойды қабылдай алмайды, және оған келудің қажеті жоқ, көбінесе бұл тіпті қажет емес. егер екеуі болса.

Адамдар өз көзқарасын жалпы салаға енгізуге құқылы, не өз кезегінде, не жауапкершілікті өз мойнына алады, не басқаша келісу арқылы. Яғни, ол Черногорияға, ал Грецияға барғысы келеді, олар ымыраға келуді іздейді, және қай ел жақсы екенін бір -біріне дауыстап дәлелдемейді, ультиматум қоймайды және таңдамайды. Егер бұл екі түрлі территория болса, не таңдау керек - әркімнің қандай да бір елді жақсы көруге құқығы бар ма? Бірақ Дарлинг міндетті түрде Грекия әлдеқайда жақсы деген тұжырымға келеді, ал Черногория, ол бұрын қалаған, нонсенс. Ал жарайды ел. Олар басқалардың көзқарастары мен құндылықтарына сәйкес келу үшін толығымен өзгереді. Адамдар біріктіруге ұмтылған кезде барлық көзқарастарына, құндылықтарына опасыздық жасайды. Нәтижесінде, олар сыртқа қарағанда «қолайлы» бола бастады, бірақ оларда энергия жоқ, өйткені олар өздерін жоғалтты, өзін-өзі құрметтеуді, өзегін жоғалтты, ал энергиясыз оларда тартымдылық жоқ, олар аянышты болып көрінеді және міндетті түрде жабысқақ болады..

Басқалары өздері үшін күреседі. Олар басқа көзқарастың, басқа мүдделердің болуы оларға қол сұғушылық, қорлау сияқты әрекет етеді. Дәлелдеу керек, мәжбүрлеу керек, екіншісін өзімізге бағындыру қажет, себебі ол келіспейінше, қаламайды, бағынбайды, ол - жау. Ол неге бағынуы керек? Ақыр соңында, олар - ерлі -зайыптылар, ал жұп - бұл толық бірлікті білдіреді? Жоқ, ерлі -зайыптылар толық бірлік емес, бұл шартты бірлік. Толық бірлік - бұл біреуі жоқ болған кезде, ол екіншісінің көлеңкесіне айналды, ал нағыз тірі жұп - ЕКІ субъект, екі әлем бір -бірін қызықтырады және қызықтырады, сондықтан бәрі келіседі. Келісімге өз мүдделерін көздейтін екі тарап қатысады, және әрбір келісім - бұл екеуін де ескеру мүмкіндігі. Біреуін алып тастамаңыз, бірақ екеуін де ескеріңіз.

Мұнарадан жоғарыдағы қыздың «өзін-өзі құрметтеуі» әрқашан соғыс пен берілу туралы әңгіме. Өзін-өзі қарым-қатынаста «өзін-өзі құрметтейтін» рапунцельдер бір аяғымен мұнарада тұрып, ілмекті түйреуішпен ұстайды (оны «найза» деп атайды) және үміткерлердің басынан ұрады, оларды жүгіруге мәжбүр етеді. Онегиндер рапунцелидің ОЗ жоғары болғанда ғана аздап жүгіреді (сурет өте жақсы), бірақ көп ұзамай олар Онегин болғандықтан, олар ұзамай ұпай жинайды. Ал Рапунцель бұған бұйрық беріп, командалардың орындалуын күтіп тұрған кезде қосылып үлгерді. Ол бірте-бірте «өзін-өзі құрметтеудің» орнына «құрмет» көрсете бастайды, сонымен қатар тырнақшаға алады, өйткені ол Рапунцельді ұятты, ақымақ және қасқырдың күшігі үшін құрметтейді, алдымен жоғарыдан төмен, сосын төменнен. ол шыңға жабысып қалды және кез келген жағдайда жабысуға дайын (печориндермен бұл жылдамырақ, бірақ тіпті Онегинмен де, егер рапунцели шекарасы мүлдем нашар болса) сізге көп уақыт қажет емес).

Көптеген адамдар ойлайды, неге басқа хат жазушылар дөңгелене оқиды, оқиды, бірақ нәтиже бермейді, олар шыға алмайды. Өйткені шекараны бөлмей және өзінің және басқа біреудің субъективтілігін толық түсінбестен шеңберден шығу мүмкін емес.

Егер сіз шекараны бөлсеңіз, сіз ілмекті қағумен ғибадатты талап еткіңіз келмейді, сіз өзіңіз туралы ұмытып, қосылғыңыз келмейді. Сіз басқалардың шекарасына неғұрлым көп қадам бассаңыз, сіз бұл адамға қосылсаңыз, соғұрлым сіз өз шекараңызды біріктіресіз.

Сыпайы болыңыз (= шекараны айналып өтіңіз), өз мүдделеріңізді ұмытпаңыз, бірауыздылықты іздемеңіз, адамға өз мүдделерін іске асыруға рұқсат етіңіз, ал сіз өз мүдделеріңізді жүзеге асырасыз, мүдделерді жүзеге асыруда бір -біріңізді қолдайсыз, егер шешілмейтін болса мүдделер арасындағы қарама -қайшылық (оның мүдделері сіздің мүдделеріңізге қайшы келеді), біршама қашықтықта болу керек, сонда бәрі шешіле бастайды.

Дәл сол маңыздылықпен қақтығыстар бірден емес, сәтті шешіледі, сондықтан біраз уақыттан кейін (ымыраға келу мүмкін болады немесе қақтығыс жоқ үшінші нұсқа).

Бұл үшін маңыздылық нақты мәндердің максимумына жету үшін қашықтық қажет.

Егер сіздің маңыздылығыңыз әлдеқайда төмен болса, сіз үшін мұндай қарым-қатынас өзін-өзі бағалауды жоғалтпай мүмкін емес (бірақ бұл сізге кідіріс береді). Егер екіншісінің маңыздылығы әлдеқайда төмен болса, мұндай қарым -қатынас ол үшін жойқын. Бірақ егер сіздің бір -біріңіз үшін маңыздылығыңыз шамамен тең болса, сіз келіспеушілікке және жанжалды шешуге мүмкіндік аласыз. Маңыздылық неғұрлым жоғары болса, кез келген қақтығысты шешу оңайырақ болады. econet.ru жариялады. Егер сізде осы тақырып бойынша сұрақтарыңыз болса, оларды біздің жобаның мамандары мен оқырмандарынан сұраңыз