Мен анам үшін өзімді кінәлі сезінуден шаршадым

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Клиенттер маған жиі көмек сұрайды: қыздар немесе жас әйелдер, олар өздері туралы мынаны айтады.

«Анам екеуміз әрқашан тату болдық.

Оның күйеуі жоқ, мен анама ең жақын адам болдым.

Біраз уақыттан кейін мен бөлек тұра бастадым / немесе үйлендім.

Анам және / немесе мен кетуім туралы қатты уайымдадым.

Мен оны бір нәрсемен ренжітуден үнемі қорқамын. Ал мен оның алдында әрқашан өзімді кінәлі сезінемін. Мен оның не ренжігенін түсінбеймін. Бірақ мен бәрібір одан кешірім сұраймын, әйтпесе мен бұл кінәлі сезімге шыдай алмаймын.

Ол жауап бермегенде, мен оның көңіл -күйінің қалыпты екенін білмейінше, күні бойы өзіме орын таба алмаймын.

Мен көбінесе анама бару жоспарларынан бас тартамын, бірақ мен қаламаймын.

Мен мұның бәрі қайдан шыққанын түсінбеймін.

Мен өзімді кінәлі сезінуден шаршадым!

Не болды, мен не істеуім керек? »

Егер сіз өзіңізді осы сипатталған жағдайда таныған болсаңыз, енді мен сізге не болып жатқанын, неге бұлай сезінетініңізді және өзіңізге көмектесу үшін не істей алатындығыңызды айтқым келеді.

Бұл сипаттаманың артында сіздің анаңызбен психологиялық бөлінбеуіңіз жатыр. Сіз және сіздің анаңыз психологиялық тәуелді. Және бұл өте қиын кезеңнен өтуде.

Сіз анаңызбен, оның тәжірибесімен, күтуімен және т. Сондықтан жалған кінә сезімі пайда болады. Анам жаман, сенің оған ешқандай қатысың жоқ, бірақ өзіңді кінәлі сезінесің.

Анам сізден бірдеңе күтеді және сіз мұны істеуіңіз керек сияқты, тіпті қаламасаңыз да. Сіз өзіңіз үшін анадан бас тартуға немесе оның пікірімен келіспеуге құқығыңыз жоқ сияқты.

Содан кейін, сіздің анаңызбен ажырасу үшін шекараңызды құру маңызды.

Біріншіден, өз сезімдеріңізді байқауға үйреніңіз. Әр түрлі жағдайда өзіңізді қалай сезінесіз. Әр түрлі сезімдеріңізді, олардың артында не тұрғанын және олармен не істеу керектігін байқауға үйреніңіз.

Енді біз жалған кінә сезімін шешеміз.

Анаңыз үшін өзіңізді кінәлі сезінесіз бе? Сіз шынымен анаңызды ренжіттіңіз бе? Әлде бұл кінәнің жалған сезімі ме?

Сипатталған жағдайда бұл - жалған кінә. Егер сіз өзіңізді кінәлі сезінетін ештеңе жасамаған болсаңыз, бірақ бұл солай. Ал содан кейін, кінә сезімі пайда болатынын және оның ЖАЛҒАН екенін байқауды үйрену жақсы болар еді.

Сонымен, біз өзімізді кінәлі сезінеміз, оны жалған деп атаймыз.

Сіздің қателігіңіз жалған болса да, анаңыз ренжіді ме?

Аналар мен сезімдерді ажырату.

Бұл маманың сезімі - және ол ересек адам бұл сезімді жеңе алады.

Сонымен қатар, ананың өз сезімдеріне құқығы бар екенін мойындау жақсы болар еді. Егер ол олармен қалай қарым -қатынас жасауды білмесе, онда мұны қызына кінәламай, үйренуі жақсы болар еді. Шындығында, ана өз өмірі үшін барлық жауапкершілікті қызына береді. Оған: «Қызым, мен сенсіз өмірді жеңе алмаймын. Мен сенсіз адасамын ». Дегенмен, бала күтімсіз жоғалып кетуі мүмкін. Ал ересек адам, егер ол мүгедек болмаса, өмірдің қиыншылықтарын өз бетімен және әлеуметтік ортасының қолдауымен жеңе алады. Және бір қыздың көмегімен ғана емес. Ананың өз өмірі мен әлеуметтік ортасын құру жауапкершілігі. Ал қызына анасынан бөлек өз өмірін құру үшін күш қажет. Сіздің әлеуметтік шеңберіңіз, жақын адамдарыңыз.

Сонымен, сіз өзіңіздің жеке өміріңізге, анаңыздан бөлек өмір сүруге құқығыңыз бар. Және бұл құқықты өзіңіз үшін тану жақсы болар еді. Және оны өзіңізге жүктеңіз.

Өзіңізге сұрақ қою пайдалы: «Анам кішкентай балаға үлкендердің күтіміне мұқтаж, оларсыз өмір сүре алмайды ма? Әлде ол әлі ересек пе? »

Ал ересек адам өзіне және өз өміріне қамқорлық жасай алатындығымен ерекшеленеді. Және ол қазірдің өзінде аман қалуға және өз өмірін сүруге қабілетті.

Сондықтан ананың ересек адам екенін мойындау жақсы болар еді. Және ол өз өміріне қамқорлық жасай алады. Егер сіз оның бүкіл әлеуметтік шеңберін өзіңізбен бірге байқауға тырыссаңыз, онда сіз оның жеке шеңбер құруына кедергі жасайсыз. Және өз өміріңізді құруға кедергі жасаңыз. Өйткені, ана барлық қажеттіліктерін тек сізбен қарым -қатынас арқылы қанағаттандыратын болса, оған өмірде ештеңені өзгертуге және өзінің достары мен қызығушылықтарының шеңберін құрудың қажеті жоқ. Осылайша, бұл біріктіру әрқайсыңыздың дамуына кедергі жасайды. Және бұл ана мен сіздің өміріңізді сүруге кедергі жасайды.

Бұл сіздің анаңызға қамқорлық жасамаңыз және оған назар аудармаңыз дегенді білдірмейді. Бұл дегеніміз, егер ананың өмірі жақсы және қызықты болатын болса, онда сіздің анаңызға назар аудару өмірлік қажеттілік ретінде емес, жағымды бонус сияқты болады. Сонда сіз өзіңіздің өміріңізге көбірек күш берер едіңіз.

Сіз айырмашылықты сезінесіз бе? СІЗ өзіңізге қамқорлық жасайсыз. Егер сізде күш пен тілек болса, онда анаңызға көңіл бөліңіз. Анам өз өмірінде өмір сүреді. Ол өзіне қалай күтім жасау керектігін біледі. Ол қиындықтарды қалай жеңуге болатынын біледі және жақын достарының қолдауымен. Содан кейін сіздің анаңызбен қарым -қатынасыңыз оның эмоционалды күйі үшін айып емес, қуаныш пен қиындықтың алмасуы болып табылады.

Сонымен, кейбір нәтижелерді қорытындылайық.

Анадан бөлек тұру және шекараны құру үшін келесі сұрақтарға жауап беру пайдалы:

Қандай сезімдер сізге тиесілі, ал МАМАға?

Сіздің қалауыңыз қандай, ал сіздің аналарыңыз қандай?

СІЗДІҢ өміріңіз қайда және қандай, МАМның өмірі қайда және қандай?

Сіздің өміріңізге кім жауап береді?

Ананың өміріне кім жауапты?

Сіздің қызығушылығыңыз не және сіздің анаңыздың қызығушылығы неде?

Сіз жауап бердіңіз бе? Біз бұл бағытта жұмыс жасаймыз. Сіз оны меңгердіңіз бе? Жақсы.

Сізге ұнайтын және сіз таңдаған нәрсені АНА да ұнатпауы керек.

MOMA ұнататын және таңдайтын нәрсе сізге ұнамайды.

Бір -біріңіздің мүдделеріңізді, талғамдарыңызды, тілектеріңізді құрметпен қабылдау маңызды, бұл сіздің көзқарасыңызды жалғыз дұрыс деп санамай.

Сонымен, сіз дағдыларды дамытып, бекітуіңіз керек:

- өзін-өзі реттеу дағдылары (эмоцияларыңызды байқаңыз, олардың не қажет екенін түсініңіз, оларды қанағаттандыру жолдарын іздеңіз, оларды қанағаттандырыңыз).

- Анадан бөлек өмір сүру дағдылары.

- эмоционалды тұрақтылықты сақтай отырып, кетіп қалу және сізге жақын болу дағдылары.

Жалпы, жұмыс ұзақ және қиын. Бірақ бұл тұрарлық.

Улы кінәсіз қалай өмір сүру керектігін үйрену керек, ол үшін үлкен энергия қажет.

Сіздің анаңызға сіздің өміріңізді өз бетіңізше құруға, жауапкершілікті өз мойныңызға алмауға мүмкіндік беру керек.

Бұл айырылысу тәжірибесін алған жөн, содан кейін оны балаларды өзінен ажырату үшін қолданған жөн.

Сіздің сүйікті анаңыз болса да, біреу қалағандай емес, өзіңіз өсіп, өз қалауыңыз бойынша өмір сүруге тұрарлық.

Менің ойларым сізге пайдалы болды деп үміттенемін.

Ал егер сізге бұл қиын жолдан өз бетіңізше өту қиын болса, өз сезіміңізді байқауды және онымен күресуді үйрену қиын, анаңыздан бөлек тұру қиын болса, бізге хабарласыңыз!

Мен қаншалықты қиын болатынын білемін, мен өз басымнан өттім.

Сондықтан мен сізге көмектесуге қуаныштымын!