Ананы тым қатты жақсы көріңіз

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

«Аналық махаббат» дегеніміз не

Мен бұл мәтінді ұзақ уақыт бұрын жаза бастадым. Басында. Түнде. Клиенттермен сессиядан кейін. Отбасылық сценарийлер тобынан кейін. Кездейсоқ әңгімелер туралы кездейсоқ естеліктерден кейін

Мен «қасиеттіге» қол сұғатынымды білемін - аналық махаббат, ол «ән мен әуен».

Бұл ретте мен өзімнің кәсіби және жеке тәжірибемнен білемін: уақыт келгенде және біреу өз есімдерімен жағымсыз, қорқынышты, адам төзгісіз ауыр және қиын деп атайтын болса, барлығына оңай болады.

Сондықтан мен олардың мәдениетінде «ана махаббаты» деп аталатын атауларды беруге тырысамын.

«Тұрмыстық зорлық -зомбылық», «балаларға қатысты зорлық -зомбылық» деген сөзді айта салысымен, біз балаларға ұрып -соғу, дене жарақаты, зорлау, жазалау және басқа да қатыгез қарым -қатынастың қорқынышты бейнелерін кездестіреміз. Тіпті баланың бейқамдығы, немқұрайлылығы мен білмеуі де бұл серияға кірмейді. Бұл жиі «ұнамайды» деген оғаш сөз деп аталады.

Бірақ сыртында мейірімді, сезімтал және шынайы қарым -қатынастың барлық белгілері бар тағы бір зорлық бар. Оны көбінесе «аналық махаббат» және «қамқорлық» деп атайды. Мәдениет оны «ананың риясыз жүрегі» ретінде дәріптейді. Дәл осы - зорлық -зомбылық, одан құтылуға мүмкіндік жоқ.

Егер сіз, бұл мәтінді оқи отырып, кенет сізді балалық шақта жазалағаныңызды, ұрып -соғуды, қорлауды еске түсірсеңіз, шын жүректен: «Мен бақытты болдым» деп айтыңыз. Ия, сіз сәттілікке жетесіз, бірақ бұл қорқынышты және парадоксалды болып көрінеді.

Өйткені, ұрып -соғылған және азапталған баланың: «Сен маған бұдан былай бұлай жасамайсың. Сіз маған мұны істеуге батылы бармайсыз ». Уақыт өте келе бұл үшін кінәлі болуды тоқтатыңыз. Өйткені соққылар мен физикалық ауыртпалықтарда махаббатты ажырату мүмкін емес. Сіз қалай көрінсеңіз де. Мұндай балаға шындыққа тікелей қарап: «менің ата -анам (анам немесе әкем) мені жақсы көрмеді» деп мойындау оңайырақ.

«Махаббат» кейпінде «жұмсақ зорлықтың» құрбаны болғандардың наразылық білдіруге құқығы жоқ. Сүйіспеншілікке қалай қарсылық білдіруге болады? Аналық махаббатқа қарсы? Түсінуге тырысыңыз, эмоциялардың, жүректегі уайымдардың және ауырсынулардың астында, үнемі мазасыздық пен мазасыздықта, «маған қажет нәрсені» көмекке қабылдаудан бас тарту кезінде және басқа әрекеттер мен сөздер массасында махаббат мүлде жоқ., бірақ бақылау мен күш.

Осындай зорлық -зомбылық алаңында өмір сүрген және өмір сүретін барлық адамдар үшін «бұл ойында бірдеңе дұрыс емес» деген күдік көптеген стереотиптерге айналады: «барлық аналар осындай, олар үшін балалар - олардың өмірі», « Егер сізде өз балаларыңыз болса, онда сіз білесіз »,« ана не істесе де бәрі жақсы, ол ана »,« кешіру керек және ренжімеу керек »,« қалай жасайтының белгісіз. қашан әрекет етіңіз … ».

Бұл тордан қашу да, қашу да жоқ. Ақыр соңында, біз Ұлы Ананың мәңгілік архетипінің көлеңкелі жағымен айналысамыз, оның жарқын жағына қарағанда, ол өмір мен бақыт сыйлайды, сиқырлықты өлтіреді және жүктейді. Және біз бұл көлеңкені кез келген отбасынан таба аламыз. Өйткені біздің мәдениетімізде махаббат кейпіне енген зорлық -зомбылық ең жоғары деңгейге көтеріледі, жақсы және дұрыс деп есептеледі және зұлымдық ретінде қарастырылмайды.

Миллиондаған адамдар бұл парадокста өмір сүреді. Олардың көпшілігі бұл қалыпты жағдай, бұл өмір деп есептейді және олар балаларымен де солай әрекет етеді.

Кейбір адамдар бір нәрсенің дұрыс емес екенін түсінбейді, бірақ оны қалай білдіру мен білдірудің жолдарын таба алмайды.

Ал санаулы адамдар ғана ұзақ жылдар бойы зорлық -зомбылық алаңында өмір сүріп жатқанын түсінеді. Бірақ олар сирек оған жауап берудің тиісті стратегиясын таба алмайды.

Зорлық -зомбылықты аналық махаббат ретінде қалай тануға болады

Мен мұнда жұмсақ зорлық -зомбылықтың белгісі болып табылатын мінез -құлықтың, сөздер мен сөз тіркестерінің, іс -әрекеттер мен қылықтардың ең керемет үлгілерін жинауға тырыстым, және «жұмсақ» сөзіне алданбаңыз. Бұл мұндай зорлық -зомбылық аз зиян келтіреді дегенді білдірмейді. Көбінесе бәрі керісінше болады.

«Жұмсақ зорлық-зомбылық» өзін-өзі сақтау мен өзін-өзі күту инстинктін әлсіретеді, тәуелді және әсер етуші адамдарды тәрбиелейді, олардың ең көп тараған эмоциясы қорқыныш-репрессияланған, ес-түссіз, кінәлі қорқыныш.

Сонымен қатар, мен әдейі тек аналардың мінез -құлқы мен іс -әрекетіне тоқталдым. Дәл олар «жұмсақ» зорлық -зомбылыққа көбірек бейім, және олар ашық және ашық зорлық -зомбылықтан гөрі оған жиі жүгінеді. Оның үстіне, аналардың репертуарындағы «жұмсақ зорлық -зомбылықтың» көрінісі біздің мәдениетімізде жиі кездесетіндіктен, бұл ананың қалыпты және табиғи мінез -құлқы болып саналады.

Менің 20 жылдық тәжірибемде, кем дегенде, бірнеше адам аналарының әрекеттері мен қылықтарын айтпаған, бір ғана топ болған жоқ (ойланыңыз, бір емес!). «Жұмсақ зорлық».

Менің клиенттерімнің көпшілігінде осы үлгіге толығымен енген аналарымен қарым -қатынас жасау тәжірибесі бар.

Мүмкін сіз бұл мәтінде өзіңізді және анаңызды танитын шығарсыз. Сізге таныс сезімдер пайда болуы мүмкін. Мүмкін сізді қорқыныш пен үмітсіздік толқыны басады. Мүмкін. Бұл туралы білу әрқашан жақсы. Ақырында, хабардарлық бостандық үшін бірдей «кездейсоқтық миллиметрлік мүмкіндік береді».

Сонымен, «жұмсақ аналық зорлық -зомбылықтың» көріністері

Болашақта мен «бала» сөзін жас ерекшелігі ретінде емес, анаға қатысты мәртебе ретінде қолданамын (5 жасында, 20 жасында, 40 жасында біз ата -анамызға қатысты балалармыз)

«Сен менің бақытымсың!»

Сіздің эмоцияларыңыз бен күйлеріңізге жауапкершілікті балаға беру

Психологиялық және психологияға жақын үйірмелерде бұл процестің теріс жағы жиі талқыланады. Бұл кезде анам: «сен мені ренжіттің», «сен менің көңіл -күйімді бұздың», «сен мені ренжіткеніңді түсінбейсің» дейді.

Немесе олар сөйлемейді, бірақ олар баланың кесірінен балаға қандай да бір жамандық болғанын сырт келбетімен көрсетеді: олар күрсінеді, жылайды, жүректі ұстайды, жедел жәрдем шақырады және т. Иә, бұл баланың эмоциясы мен күйі үшін жауапкершілікті беру.

Бірақ сіздің сезімдеріңіз бен күйлеріңізге жауапкершілікті берудің екінші жағы да бар. «Сен терезеде менің жарығымсың», «сен қоңырау шаласың, ал жүрек жарық», «егер сен болмасаң, мен қалай өмір сүргенімді білмес едім», «мен сені келгенде ғана сені күту арқылы өмір сүремін. »,« Мені бұл әлемде сен ғана сақтайсың ». Ал бұл жағы бұрынғыдан да нашар. Өйткені, баланы мақтайды! Оған оның жақсы екенін айтады. Бірақ тек қосымша мағынада: анам онсыз өмір сүре алмайды.

Көбінесе бұл екі жақ қатар жүреді. Ал балаға біртіндеп ананың барлық әл-ауқаты мен жағдайы оның әрекетінің немесе әрекетсіздігінің нәтижесі екенін үйретеді. Оның әр қадамы, сөзі, үнсіздігі, әрекеті, қоңырауы анасына әсер етеді және оған бірдеңе әкеледі: не азап, не қуаныш. Жоқ, тіпті қуаныш емес, кем дегенде өмір сүруге мүмкіндік. Және бұл үйреншікті жағдайға айналды, сондықтан әлем басқаша ойланбайды. Бұл жерде ананың ересек адам екенін түсінуге орын жоқ, ол өзінің амандығы үшін жауап береді.

Балаларға осындай ауыртпалық жүктелгенде, олар қалай сезінеді? Бала кезінен бастап олар жасаған әрекеттерінің бәрі анасына қалай әсер етеді деп қорқады. Жылдар өтеді, мазасыздық фонға айналады. Сіз әлі күнге дейін анама бір күн қоңырау шала алмайсыз. Екі - шиеленіс пайда болды. Үш немесе төрт - және қоңырау шалудың өзі қорқынышты. Өйткені, онда, түтіктің екінші шетінде «сен мені мүлде ұмытып кеттің …» деген өкінішті дауыс, күрсіну, қорлау болады.

Және кез келген нәрсеге кінәлі болудың тығыз, қалың, құтылмайтын сезімі («көп жұмыс» үшін, «достарыммен көңіл көтеру», «сүйіктісімен Прагаға ұшып кету», «шаршап, ұмытылған» үшін ….) Тұрақты серікке айналады, өмір суреттерін өзгертудің сұр фонына айналады.

Бұл не әкеледі.

Өзіңізді үнемі бақылау үшін. Демалуға болмайтындығына. Өмірдің қуанышына және абайсыздыққа тыйым салу үшін. Менмендіктің шамадан тыс көтерілуіне («адамның өмірі маған толық байланысты»). Балаларыңызға дәл осылай хабар тарату үшін.

«Маған ештеңе керек емес. Барлығы сен үшін»

Ананың жағдайын немесе әл-ауқатын жақсартатын кез келген әрекеттен көмек көрсетуден бас тарту

«Мен сен үшін өмір сүремін» - бұл миллиондаған балалар анасынан естіген сөз. Ал біздің мәдениетімізде бұл ананың ерлігі деп саналады.

Аналар барлық жағынан балалар үшін екенін көрсетуге тырысады. Олар бұл жақсы және дұрыс деп санайды. Ал ана махаббаты - бірінші кезекте құрбандық.

«Мен сені басқа мектепке ауыстыру керек болғандықтан сүйікті жұмысымды тастап кеттім», «Мен жаңа жұмыс істегендіктен түнгі уақытта жұмыс істемедім, себебі сен жаңа джинсы алғың келді», «Мен тұрмысқа шықпадым. балаларды жаралағым келеді »,« Мен күйеуіммен ажыраспадым, себебі балаларға әке керек ».

«Сенің кесіріңнен» шексіз құрбандықтар мен қиыншылықтар тізбегі. Жоқ, менің анам кінәламайды және айыптамайды. Анам бүкіл өмірі балаға қызмет ететінін көрсетеді. Баланың қанша жаста екені маңызды емес - 2 немесе 48.

«Жоқ, мен сенен ақша алмаймын. Сізге бәрібір қиын », - дейді анасы, қызының табысты кәсібіне қарамастан. «Жоқ, мен Парижге бармаймын, менімен ұяласың», - дейді анам туған күніне тур сатып алған қызына. «Жоқ, маған үй шаруасындағы әйел қажет емес, неге ақша жұмсайсың», - дейді анасы аптасына кірісі отыз есе көп болатын қызына.

Аналардың құрбандарының саны соншалықты, оларға өтемақы беруге мүмкіндік жоқ. Тіпті ана үшін бірдеңе жасау әрекеттері қабылданбайды және қабылданбайды.

Кейбір аналар дәрігерлерден «Жоқ, маған бұл қажет емес, мен төземін» деп бас тартады. Медбикелерден бас тарту «Жоқ, мен басқа біреудің әйелімен бола алмаймын. Өзіңнен жақсы ». Тіпті олардың өмірі мен денсаулығына нақты қауіп төніп тұрса да. Дәл сол кезде, олардың жүрегінде дауысы бар балаларына: «Неге телефон соқпайсыңдар … Енді мен өлемін, бірақ сендер білмейсіңдер», - дейді.

Балаларға үнемі бәрі өздері үшін екенін айтса, олар қалай сезінеді? Олар мәңгілік, төленбеген қарызда өмір сүреді. Оны қайтаруға мүмкіндік жоқ. Өтелуге үміт жоқ.

Қалай ойлайсыңдар, олар бұл міндетті тек аналарының алдындағы борыш ретінде сезінеді ме? Жоқ, олар бұл қарызды бүкіл әлемге сезінеді. Олар үнемі біреуге бір нәрсе қарыздар екенін сезінеді - ақша, махаббат, назар, уақыт … Олар үнемі бір нәрсені - балалар, жақындар, достар, серіктестікке жетпей жүргенін сезеді … Олар мәңгілік қарыздар. Өйткені олардың өмірі қарызға алынған. Оны қайтармайтын анадан несие.

Бұл не әкеледі.

Өзіңізді жоққа шығару, сіздің қажеттіліктеріңізді елемеу. Ауыр бұрмалауға - олар қарым -қатынасқа бейім, бірақ қабылдауға дайын емес. Өйткені, қабылданса, бұл олардың төленбеген қарызын одан әрі арттырады.

Сіз ешқашан ештеңе айта алмайсыз! «Егер сіз мұны жасамасаңыз, мен өзімді нашар сезінемін»

Баланың сезімдері мен шекараларының заңдылығын жоққа шығару

«Неге ашуланасың, ештеңе айта алмайсың …». Ренжіген үнмен айтылатын бұл сөйлем жеңіл күш қолданатын аналар үшін дәстүрлі. Шарықтау шегіне дейін, ол дыбыс шығарғанда, әдетте, анасы балаға қатысты жағымсыз, ренжітетін, бақылайтын нәрсе айтады. Оның айтуынша, бала мұны жасамауды сұрағаннан кейін де. Бір сәтте баланың шыдамы таусылады, ол анасына күрт жауап береді. Содан кейін анасы ренжіп, қасиетті сөйлем айтады, содан кейін ол ұзақ уақыт бойы реніш пен ашуды көрсете алады.

Жеңіл зорлық -зомбылық жағдайында тәрбиеленген балалар бұл диалогты бірден таниды. Анам: «Пиджак киіңіз, бөлме суық, мен суықпын» дейді. «» Менде бәрі жақсы, бәрі жақсы”,- деп жауап береді бала. «Сіз суық екенін түсінбейсіз бе? Иығым қатып қалды. Пиджагыңызды тез киіңіз ». - Мама, бәрі жақсы, мен суық емеспін. «Пиджагыңызды киіңіз, мен сізді уайымдаймын !!» «Қарғыс атсын, мен суық емеспін дедім !!!» «Жарайды, саған ештеңе айтпа», - деп ренжіді анам.

Бұл диалогтың формуласы соншалық, адамдардың көпшілігі одан ерекше ештеңе көрмейді. Олар әр ананың сөйлемінде толық бақылау мен зорлық -зомбылықты көрмейді. Ал соңында - төңкерілген құқық бұзушылық - агрессордың жәбірленушіге қатысты көрсететін қылмысы.

Бұл үлкен схема балаға бір ғана нәрсені айтады: сіз сезінетін нәрсе маңызды емес. Сіздің сезімдеріңіз маңызды емес. Сіздің қажеттіліктеріңіз бен пікірлеріңіз маңызды емес. Мұндай аналар үнемі хабар таратады: «Мен саған не керек, саған не пайдалы, не пайдалы екенін жақсы білемін».

«Сорпаны жеңіз, мен сіз үшін көп тырыстым», - дейді анам көзіне жас алып. Ал ересек «бала» жеккөрушілігін жасырып, өзіне жек көретін сорпаны итереді.

«Алманы алыңыз, мен оларды саяжайдан 2 шақырымға алып келдім», - деп күрсінеді анам. Ал қызы тітіркенуін жасырып, тұншықтырып, жеуге болмайтын алмаларды сандыққа салып қояды, сонда оларды сонда ұмытып, бір аптадан кейін лақтырып жібереді.

Міне ересек ұлы анасына барған сайын қайталанатын әңгіме. «Мен саған қазір бірдеңе сатып аламын. Міне мен саған арнап қызғылт джем құмырасын сақтап қойдым.”“Мама, мен сізге қызғылт джем жемеймін, оған аллергиям бар деп бірнеше рет айттым”. «Кел, бұлай болуы мүмкін емес! Сіз раушан джемін ұнатасыз, мен нақты білемін! » -Жоқ мама, мен раушан кептелісін ұнатпаймын. «Жақсы, қасықты көріңіз, сізге ұнайтын шығар, мен қатты тырыстым, пісірдім» «Мама, менде аллергия бар, бұл шок болуы мүмкін!» «Жақсы, өтінемін, көріңіз … Кішкене қасық … мен сіз үшін қатты тырыстым …», - көз жасы, күрсінуі, жан жағына қарау.

Ересек балалар жемпір киеді, жеккөрінішті тамақ жейді, өздеріне зиян келтіреді. Өйткені, егер олар қарсылық білдірсе, онда олар «а) бақытсыз ананы ренжіткені үшін кінәлі болуға мәжбүр болады, және ол қатты тырысты …»

Бұл не әкеледі.

Сіздің қажеттіліктеріңізге, талғамыңызға, сіздің «қалағаныңызға» және «қаламағаныңызға» үнемі кінәлі болу сезіміне. Нәтижесінде, бұл ересек балалар өздерінің қажеттіліктерін өте аз түсінеді. Тұрақты кінәлі сезінуден гөрі, олар туралы білмеу жақсы. Олар өздері бола алмайды. Бұл терең тыйым ананың қалауынан өзгеше кез келген тілек үшін олар өздерін сатқын ретінде сезінетініне әкеледі. Ақыр соңында, олар қалауды мүлдем тоқтатуды жөн көреді.

Стоби, ештеңе болған жоқ па?

Баланы проблемаларға түзету, үнемі қорқыту

Анасы мен ересек қызының күнделікті телефонмен сөйлесуі. «Ал, қалайсың, ештеңе болған жоқ па?» - ауыр күрсінді. «Мама, бәрі тәртіппен, менде бәрі жақсы» - қызы әлі де көңілді жауап береді. «Сіз жұмыста қатты шаршаған болуыңыз керек. Сіздің күйеуіңіз сізге аздап көмектеседі ме? » «Мама, бәрі жақсы. Мен шаршамаймын, мен өз жұмысымды жақсы көремін. Ал күйеуі көмектеседі », - деп қызы батыл жауап бермейді. «Сіз қайтадан сапарға шығасыз ба? Бұл соншалықты қымбат. Ал уақыт өте қауіпті … », - тағы да күрсініп. «Мама, менің жүгіретін уақытым келді. Мен сізге қайта қоңырау шаламын ». «Әрине, мен бәрін түсінемін. Сенің анаңа дәл қазір уақытың жетпейді. Маған қоңырау шалыңыз, кем дегенде кейде »,- деп дауыстап көзіне жас алды.

Мұндай аналар әдеттегідей және жастайынан балаларын қорқытады. «Сіз ауырмадыңыз ба?» - сіздің дауысыңызда қорқыныш бар ма? «О Құдайым-ай! Сіз қатты соқтыңыз ба? »- қорқынышты түрмен және деммен ме?

Егер бала көшеде рұқсат етілген уақыттан 5 минут ұзақ тұрса, ана жылап, айқайлап ауланы айналып өтті. Ақыр соңында, қорқынышты нәрсе болуы мүмкін!

Егер бала суықтан түшкірсе, анасы кереуеттің жанында қолын жүрегіне қысып, жылап алатын. «Мен қатты уайымдаймын!» - Мен сен үшін қатты уайымдаймын! Бұл өмірден бас тарту! Көптеген адамдар: анасы баласын қатты жақсы көреді, сондықтан ол алаңдайды. Шындығында, бұл аналар баланың айналасында үнемі қорқыныш атмосферасын жасайды. Олар өздерінің барлық көріністерімен хабар таратады: «Әлем - қауіпті жер. Сізге кез келген сәтте қорқынышты нәрсе болуы мүмкін. Мені қалдырма !!! »

Балаларды үнемі осылай қорлағанда, олар қалай сезінеді? Жаңа нәрседен қорқу. Бұл әдетте шыдамсыз, қорқыныш бір тақырыпта локализацияланған. Біреу ұшақтарда ұшуға қорқады, бірақ әйтпесе батыл және батыл. Біреу денсаулығына үнемі қорқады, өзін тыңдайды және түрлі тексерулерден өтеді. Біреу жалғыздықтан қорқады, көптің бірі. Бірақ, негізінен, кез келген жаңа істе, кез келген жаңа тақырыпта бұл адамдар ең алдымен қорқады. Қызығушылық емес, қызығушылық емес, толқу емес, өзгерісті күту емес. Және қорқыныш.

Бұл не әкеледі.

Бұл ересек балалар өздерінің қорқынышын жоққа шығарады. Олар аналық сұмдықтарға қарсы сценарийді таңдайды. «Менде бәрі жақсы! Мен позитивті адаммын! Мен ештеңеден қорықпаймын және менде бәрі жақсы! » Бірақ кез келген стресстік жағдай бұзылуға, дүрбелең шабуылына, ұйқысыздыққа, депрессияға және нәтижесінде депрессияға әкеледі. Және бұл жалпы сәтсіздік пен бақылаудың жоқтығына әкеледі.

«Мен қазір өзіммен бірдеңе істеймін»

Өзіне зиян келтіру немесе нақты өзіне зиян келтіру қаупі (мысалы, өзіңді ұру)

Бұл жұмсақ зорлық -зомбылықтың ең қауіпті көріністерінің бірі. Және бұл ең ауыр зардаптарға әкелуі мүмкін.

Мен оны ұзақ уақыт сипаттамаймын. Мұндай эпизодтарды бастан кешірген (немесе оларды балалық шақта үнемі бастан кешірген) не қауіп төндіретінін түсінеді.

Кем дегенде бір рет анамның өзін қалай ұрғанын, киімін қалай жұлып алғанын, басын қабырғаға ұрғанын, өзіне қол тигіземін деп қорқытқандарын көргендер, жалпы параличті қорқыныш пен кінәлі сезімді еске түсіреді. Иә, бала қорқады, себебі ол анасынан айырылуы мүмкін. Иә, ол өзін кінәлі сезінеді, себебі бәрі оның арқасында деп ойлайды.

Қанша қорқынышты болса да, анасы баланы ұрса жақсы болар еді. Бұл жағдайда бала ерте ме, кеш пе анасының жаман әрекет еткенін түсінеді.

Баланың алдында өзіне зиян келтіру-күрделі эмоционалдық қиянат. Ал баланың анасының қателескенін түсінуге мүмкіндігі жоқ. Ол өзін жаман санайды. Ал жылдар бойы ол өзін кешіре алмайды. Неге екені түсініксіз!

Бұл не әкеледі.

Басқа адамдармен бұзылған, уытты қарым -қатынас. Мұндай ересек балалар қарым -қатынаста сөйлеуге, талап қоюға, шекарасын қорғауға, қорғануға қорқады. Олардың балалық күйінде кез келген сәтте басқа адам өзіне бір нәрсе жасай алады деген сенім пайда болады. Және бұл олардың кінәсі болады.

«Оған әсер етіңіз …»

Баламен отбасында біреуге қарсы коалиция құру

Ал бүгінгі күнге жұмсақ зорлық -зомбылықтың соңғы көрінісі. Бұл сондай -ақ өте кең таралған, таныс, түсінікті және зорлық деп саналмайды. Бұл ананың ауыруы, бақытсыздық деп есептеледі, ол үнемі көмекке мұқтаж.

Бұл жағдайда анасы агрессормен де, бақытсыз отбасы мүшесімен де жеңе алмайтын құрбан болады. Әке немесе ересек ұлы (қызы) агрессор немесе бақытсыз болуы мүмкін. Содан кейін анасы үнемі көмек сұрап басқа баласына осы агрессор туралы шағымданады.

«Мен енді не істеу керектігін білмеймін. Мен қайда барарымды білмеймін … Кем дегенде бірдеңе жаса … », - дейді анасы агрессордың немесе бақытсыздың қиындықтары туралы жылап. Ал бала қосылады, араласады, жолға нұсқау береді, әкесімен, ағасымен, әпкесімен жанжалдасады. «Егер сен болмасаң, мен не істеп жүргенімді білмес едім. Тек сен мені түсінесің, - дейді анам. Ал бір аптадан кейін бәрі қайтадан қайталанады.

Баланың наразылығында, араласқысы келмегенде, анасы ренжіді, үндемейді. Және біраз уақыттан кейін ол «бұзылады». «Мен саған болған жағдайдың жартысын айтпадым! Егер сіз (а) білсеңіз … »Және тағы да бәрі басынан қайталанады.

Анам балаға үнемі хабар береді: «Мені қорға, менің анам бол. Сіз үлкен және мықтысыз, мен кішкентай және әлсізбін ».

Және бұл баланың иығына салынған бетон плитасы. Бұл ауыр жүктеме, оны кейде анасы қайтыс болғанша көтеруге тура келеді. Бұл еркіндіктің толық болмауы, шынжырлану.

Мұндай ересек балалар бақытқа, қуанышқа және ұқыпсыздыққа құқығымыз жоқ деген сезіммен өмір сүреді. Олар қос ересек адамға айналады. Өзім үшін және анам үшін. Ал егер қуаныш эпизодтары болса, онда олар дереу өздерін жазалайды - ауру, ауыр жұмыс, дағдарыс, апат.

Олар үнемі сергек тұрады, үнемі телефон қоңырауын күтеді. Олар жоғалғысы, жоғалғысы, буланғысы келеді. Бірақ «сен мені түсінесің, егер сен болмасаң …» оларды бір сәтке де жібермейді.

Бұл не әкеледі.

Бірлескен қарым-қатынасқа, гипер жауапкершілікке, гипер-бақылауға. Демалуға болмауына, өмірдің рахаты мен дәмін жоғалтуға. Және балаларыңызбен де солай етіңіз.

Біздің алдымызда толық мәдени келісім. Иә, өйткені біздің мәдениетімізде жоғарыда сипатталғандардың бәрі аналық махаббат деп аталады. Барлық осы көріністерде ешкім зорлықты мойындауға тырыспайды. Әдепкі бойынша: «Барлық аналар осындай. Ол сондай күшті, аналық махаббат ». Кем дегенде бір кеңестік фильмді қараңыз, сонда сіз оның не туралы екенін бірден түсінесіз.

Бұл «аналық махаббат» миллиондаған эмоционалды мүгедектерді туғызады. Кім балаларымен солай жалғастырады. Самсараның дөңгелегін айналдыру үшін.

«Кешіру және жіберу» туралы кез келген «мантралар» мұнда жұмыс істемейді. Түсіндіру мен сөйлесу нәтиже бермейді. Анасымен сөйлесуге тырысатын ересек балалар түсініспеушілікке ұшырайды. Шынайы түсінбеушілік пен реніш: «Мен жаман нәрсе қаламадым. Бірақ мен сені сүйемін». Олардың әлемінде бұл махаббат. Және олар кез келген әңгімені айыптау ретінде қабылдайды.

Мен анасымен «сөйлескен» ересек қыздардың үмітті көздерін талай рет көрдім. Біз бәріміз анамызбен бәрі жақсы болғанын қалаймыз. Бірақ келесі сессияда бұл көздер қазірдің өзінде жас болды: «Бұл үмітсіз, мен сәттілікке жете алмаймын».

Бұл тақырыпта рецепт бар ма?

Сонда бар. Бір. Бұл қарым -қатынасты тоқтатуға шешім қабылдаңыз. Бұл кейбір мәдениеттерде қолайлы. Бірақ бізде емес. Біздің мәдениетімізде өте қауіпті өзін-өзі жазалауға әкелетін кінәнің жойқын сезімдерінің қаупі бар. Өйткені, ана - қасиетті. «Мейірімді анамен» қарым -қатынасты тоқтату - ең қорқынышты сатқындықпен тең. Ал ересек балалар өздерінің мінез -құлқын қиын балалық шақпен, басынан өткен қиыншылықтармен және басқаларымен түсіндіре отырып, аналарына ақтау іздейді.

Жиырма жылдық тәжірибемде мен осы жолдарды аралап шықтым. Он бес жыл бұрын мен «сиқырлы таяқшаны» табуға болатынына сендім. Он жыл бұрын менің қызуым басылды. Енді мен бұл толық мәдени келісім екенін білемін. Мұндай аналар легион болып табылады. Бұл махаббат деп бәрі сенеді - ана мен бала. Бір кездері мұндай ананың әрбір баласы босанып шығуға тырысады, оны «аналық махаббат» байланыстырған арқанмен кеміруге тырысады. Кейбіреулер қайта -қайта тырысады. Кейбір адамдар тығыз ілмектерді босатады.

Әр жолы, әрбір жаңа клиентпен, әр жаңа топпен мен өзімді мина алаңынан өтіп бара жатқан сапер сияқты сезінемін. Тыныш қадамдармен, мұқият, тәртіпсіздіктер мен наразылықсыз (мүмкін болса) әр клиент үшін, әр топ үшін бірегей әдіс баяу ойлап табылуда. Біздің мәдениетте, қалпына келтіруге әкелетін жалғыз әдіс - «анаңмен қарым -қатынасыңды үзіп, оған ешқашан қоңырау шалма» - жалпы зақым келтіруі мүмкін. Жүйе бізге қарағанда мықты және күшті.

Бірақ мен үмітімді үзбеймін. Мен білемін, бұл аналардың балалары мұны балаларымен бірге тоқтатуы мүмкін. Және бұл жеңіс болады!

Мен білемін, автоматизмді жұмсартады. Ал мұндай аналардың балалары қарым -қатынасты үзбестен, анасымен байланысқаннан кейін үйреншікті күйлерінен тезірек шығуды үйренеді. Және бұл тағы бір жеңіс!

Мен білемін, «Анам мені сүймеді (мені сүймейді)» деген терең түсінік пен түсінік қатты ауырсынуды тудырады, бірақ бұл маған дем алуға мүмкіндік береді, мен өзім болуға құқық береді. Және бұл қандай жеңіс!

Біз тығыз бұтақтар арқылы жарық іздеп «ана махаббатының» қараңғы ормандарында қаңғып жүріп, қозғаламыз. Ал жан жолдарының бірінде, мүмкін, күрсіну болады: «мама, тым көп махаббат … мен үшін тым көп». Ал артық нәрсе - бұл енді махаббат емес. Мен бұл не екенін білмеймін, бірақ бұл махаббат емес.