Балалық шақ қайда барады?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Біз олар үшін жауаптымыз

уақытында босатылмаған …

Жақсы ұлдар мен қыздар

жасөспірім тәртіпсіздіктерін басынан өткермеген

осы деңгейде қалуды жалғастырыңыз

Мен өмір бойы сурет саламын …

Клиенттерімнің нақты психологиялық проблемаларымен жұмыс жасау барысында (тәуелді қарым -қатынас, психологиялық шекараның әлсіздігі, кінәнің уытты сезімі және т.б.) мен мұның артында жиі шешілмеген мәселені шешемін. Бірқатар сұрақтар туындайды:

Баланың ата -анасынан ажырауына не кедергі?

Бөлу процестерінен өтетін баланың жан дүниесінде не болады?

Жасөспірім баланың ата -анасы не сезінеді?

Сәтсіз ажырасуға ата -аналар қалай үлес қосады?

Бөлу процесі сәтсіз аяқталса не болады?

Мұны қандай негізде анықтауға болады?

Мен мақалада осы сұрақтардың бәріне жауап беруге тырысамын.

Бөліну жеке тұлғаның дамуының шарты ретінде

Бөліну - бұл тек ата -аналардан физикалық бөліну процесі емес, бұл бөліну арқылы Өзіңізбен кездесуге, оны білуге, өзіңіздің бірегейлігіңізді табуға мүмкіндік. Баланың жеке даму процесінде біз оның ата -анадан өзіне және артқа қарай мерзімді қозғалыстарын байқай аламыз. Бұл қозғалыстар өзінен басқасына және басқадан өзіне қарай циклді түрде жүреді. Кейбір кезеңдерде бұл тенденциялар айқын және полярлық болады.

Баланың жеке дамуында ата -аналардың қозғалысының екі жарқын кезеңі бар - ерте жастағы дағдарыс, оны психологтар жиі «мен дағдарыс!» Деп атайды. және жасөспірімдер дағдарысы. Бұл процесс әсіресе жасөспірім кезінде өткір болады, онда жасөспірім таңдау алдында тұрады: өзіне немесе ата -анасына опасыздық жасау. Дәл осы таңда бөлу процесі жүреді.

Демек, ата -аналардан психологиялық бөліну (басқаша бөліну) - баланың жеке дамуының логикасын көрсететін табиғи процесс. Жасөспірім өзін -өзі кездестіру үшін оған ата -анасымен психологиялық симбиоздан шығу керек.

Жасөспірімнің жан дүниесінде не болып жатыр?

Жасөспірім ата -ана мен құрбы -құрдастарының арасында, ата -анасына ашулану мен кінәсінің арасында жыртылады. Бір жағынан, өз әлемімен, өмірге көзқарасымен, өмірлік тәжірибесімен ата -аналар бар. Ол тек осы әлемді қабылдауы керек, онымен келісуі керек. Ата -аналардың «ойын ережелерін» қабылдаңыз, олардың нормалары мен құндылықтарын қолданыңыз. Мұндай көзқарасты таңдау ата -ананың жайлылығы мен сүйіспеншілігін уәде етеді. Бұл баланы өсу қажеттілігінен сақтайды.

Екінші жағынан, жасөспірімге жаңа әлем ашылады - достар әлемі, ата -ана тәрбиесін тәжірибеден өткізуге, оны өз бетінше қабылдамауға, өз тәжірибеңізді алуға мүмкіндік береді. Бұл бір мезгілде еліктіреді, қызықтырады, қызықтырады және қорқытады. Жасөспірім үшін бұл таңдау.

Ал таңдау өте қиын!

Ата -ананың уайымы

Ата -аналарға да оңай емес. Балаларды бөлу процесі жақсы ата -аналарға беріледі, әдетте өте ауыр. Олардың баласы өзгеруде, эксперимент жасайды, өзінің жаңа әдеттен тыс бейнесін табуға тырысады, жеке басының жаңа формаларын, қарым -қатынастың жаңа тәсілдерін қолданады. Ал ата -аналар бұған келісу, оның жаңа бейнесін қайта құру және қабылдау қиынға соғады. Таныс, ыңғайлы, болжамды, мойынсұнғыштан ол күтпеген, ерекше, ыңғайсызға айналады … Қабылдау және аман қалу оңай емес. Бұл кезеңде ата -аналар жасөспірімге қатысты өздеріне ерекше және қиын сезімдердің жиынтығын өмір сүреді. Бұл қандай сезімдер?

Ата -аналар қорқады: мен қай жерге келмес едім … мен ештеңе жасамас едім … Бұдан не шығады? Егер ол нашар компанияға хабарласса ше? Есірткі қолданып көріңіз бе? Егер бұл мәңгілікке қалса ше?

Ата -аналар ашуланады: Ал ол кімге ұқсайды? Қашан тоқтайды! Қанша болады? Түсіндім!

Ата -аналар ренжіді: оған не жетіспейді? Сіз оған тырысасыз және тырысасыз, ештеңеге өкінбейсіз, өсесіз және өсесіз, түнде ұйықтамайсыз, бірақ ол … Алғыссыз!

Ата -аналар ұятқа қалды: Халық алдында ұят! Бізді мінез -құлқыңмен қорла! Мен баламды олай елестеткен жоқпын!

Ата -аналар аңсап: менің сүйкімді балама не болды? Менің тілалғыш балам қайда кетті? Уақыт қаншалықты тез өтті және олар қашан өсті? Уақытты қайтару мүмкін емес және балалар енді ешқашан кішкентай болмайды …

Кінәлі тұзақ

Жасөспірімдердің мінез -құлқындағы өзгерістер ата -аналарды қатты алаңдатады: Менің балама не болды?

Ата -аналар мұндай жағдайда баланы бұрынғы әдеттегі, «дұрыс» күйге «қайтарудың» жолдарын іздей бастайды. Қолда бар барлық құралдар қолданылады: сендіру, қорқыту, қорқыту, реніш, ұят, кінә … Әр ата -аналық жұпта жоғарыда аталған құралдардың өзіндік ерекше үйлесімі бар.

Менің ойымша, бөлу процестерін үзу тұрғысынан ең тиімдісі - кінә мен ұяттың кінәнің үстемдігімен үйлесуі.

Кінәнің мәні туралы кішкене шегініс жасауға рұқсат етіңіз.

Кінә мен ұят - бұл әлеуметтік сезім. Олар адамға адам болуға және адам болып қалуға мүмкіндік береді. Бұл сезімдер әлеуметтік тиістілік сезімін тудырады - Біз. Бұл сезімдердің тәжірибесі басқаларға бағытталған сананың векторын белгілейді. Жеке адамның дамуының белгілі бір кезеңінде кінә мен ұят маңызды рөл атқарады. Баланың кінә мен ұят сезімі оның бойында моральдық сананы қалыптастырады және оған эгоцентрлік позицияны - орталықсыздану феноменін жеңуге мүмкіндік туғызады. Егер бұл орын алмаса (бірнеше себептерге байланысты) немесе шамалы дәрежеде болса, онда адам өзіне сенімді болып өседі, айту оңай - эгоист. Социопатия бұл даму нұсқасының клиникалық нұсқасы болуы мүмкін.

Алайда, егер бұл сезімдердің тәжірибесі шамадан тыс болып кетсе, онда адам «өзінен басқасына тым алысқа кетеді», басқасы оның санасында үстем болады. Бұл нейротизацияның жолы.

Сондықтан, кінәға қатысты, кез келген басқа сезім сияқты, психологияда «Жақсы ма, жаман ба?» Деген сұрақ жоқ, керісінше оның өзектілігі, уақтылығы мен көрініс дәрежесі туралы мәселе.

Дегенмен, біздің әңгімемізге - бөліну тарихына оралайық.

Жақсы ата -аналар, антисептикалық агенттер жиынтығымен тәжірибе жасай отырып, көп ұзамай шарап «сақтау үшін» жақсы жұмыс істейтінін түсінеді. Мүмкін, ешкімнің сезімі екіншісін кінәлі ұстай алмайды. Ұстау үшін кінәні қолдану манипулятивті болып табылады. Кінә - бұл байланыс, адалдық туралы, Өзгеге және оның маған деген көзқарасы туралы: «Басқалар мен туралы не ойлайды?» Шарап жабысқақ, конверт, парализатор.

- Сіз бала кезіңізде жақсы бала / қыз болдыңыз!

Ата -аналардың бұл сөздерінің артында келесі хабарлама оқылады:

- Мен сені жақсы болған кезде ғана жақсы көремін!

Кінә - бұл махаббат манипуляциясы.

- Егер мен нашар болсам, онда олар мені ұнатпайды - жасөспірім ата -анасының хабарламасын осылай шешеді. Мұны ең жақын адамдардан есту адам төзгісіз. Бұл сізге керісінше дәлелдеуге талпындырады - мен жақсымын! Және өзгермеу үшін …

Баланың бөліну процестері осылайша бұзылады.

Жасөспірім кінәсінің тұзағына түседі.

Уақыт өтіп жатыр, және шынымен де құлықсыз, ата -ананы «Сен қалай мұндай боласың!» біртіндеп ішкі ата -анаға айналады. Кінә тұзағы - сырттан салынған кінә - жабылады және ішкі тұзаққа айналады - сана тұзағына. Бұдан былай адам «Мен жақсы ұл / қызмын» имиджінің кепіліне айналады және іштегі өзгерістерден өзін ұстайды.

Әр бала ата -анасына кінәға қарсы тиімді нәрсемен қарсы тұра алмайды. Көтеріліс үшін жазалау төзбейтін болып шығады: қашықтық, надандық, ұнатпау. Әрине, көптеген ересек адамдар бар, олар менің клиенттерім сияқты келесі сөйлемдерді қолданып көруі мүмкін: «Мен мұны өз басымнан өткіздім. Мен жаман болуға рұқсат бермедім. Мен жақсы болуға тырыстым, өте дұрыс, ата -анамды тыңдадым, қажетті кітаптарды оқыдым, үйге уақытында келдім ». Жасөспірім әдетте қоғамға қарсы: бүлікшіл, дөрекі, таныс нәрсеге қарсы тұрады.

Мен мұның барлығын теориялық тұрғыдан білсем де, мен де күнә жасадым деп мойындаймын. Менің жасөспірім қызым интуитивті түрде менің кінәлі тұзағыма қол жеткізе алмайтын түпнұсқалық әдісті ойлап тапқан кезде мен қуандым. «Менің сүйікті мойынсұнғыш қызым қайда кетті?» Деген сөзіме жауап ретінде., Мен мынаны естідім:

- Әке, мен өзгердім. Мен жаман болдым!

Құдайға шүкір, менде бұл сөздердің мағынасын естуге және түсінуге батылдық пен даналық болды. Менің ата -аналық міндетім - баламмен қоштасып өмір сүру, мен үшін өте тәтті және өте қымбат балалық шаққа қайғырып, жоқтау. Ал бала үлкен әлемге, басқа адамдарға барсын. Ал мен оны шеше аламын. Және мұның бәрі болмаса, ересек адам ретінде онымен кездесудің қуанышы мүмкін емес, ал бұл кездесудің өзі мүмкін емес.

Даму нормасы ретінде ата -аналарға «сатқындық»

Жасөспірімнің алдында таңдау бар: «Ата -ана әлемі ме, құрдастар әлемі ме?» Жасөспірімге психологиялық тұрғыдан өсу үшін бөліну, демек, өз еркімен ата -ана әлеміне опасыздық жасауға тура келеді. Мұны құрдастарымен сәйкестендіру арқылы жасау оңайырақ. Сонымен қатар, достық құндылығы осы жаста басым болады және жасөспірімдер ата -аналарына қарсы дос бола бастайды. Жасөспірімдер ата -анасының әлемін таңдап, құрдастарының әлеміне опасыздық жасаса, бұл табиғи емес. Бұл дамудың тығырыққа тірелуі.

Бұл таңдау қиын. Жағдай әсіресе ата -анасы жақсы болған кезде қиын, ал олар мінсіз болғанда іс жүзінде ерімейді. Әдетте бала ақыр соңында ата -анасынан көңілі қалады. Ал кездейсоқтықсыз кездесу мүмкін емес. (Мен бұл туралы осында жаздым.. және мұнда) Идеалды ата -ана ашуға, көңілсіздікке себеп бермейді. Ал мұндай ата -ананы тастап кету мүмкін емес.

Бөлу процесі ата -анасы немесе олардың біреуі қайтыс болған кезде де қиындайды. Бұл жағдайда көңілден шығу мүмкін емес - ата -ананың бейнесі идеалды болып қалады. Егер ата -ана осы даму кезеңінде кетіп қалса, баланың одан көңілі қалмауы мүмкін.

Рұқсат етілмеген бөліну

Ата -аналарға «опасыздық» жасамаудың екі салдары бар: дереу және кешіктірілген.

Шұғыл салдары құрдастарымен қарым -қатынас проблемалары түрінде көрінуі мүмкін. Ата -анаңа опасыздық жасамау достарыңды сатуға әкелуі мүмкін. Бұл жағдайда жасөспірім жақсы жағдайда емес: бейтаныс адамдар арасында өзінің, бөтен адам өз ішінде. Ең нашар жағдайда бұл қорқытуға әкелуі мүмкін.

Кешіктірілген әсерлерді эмоционалды тәуелділікке бейімділік ретінде қорытындылауға болады. Сонымен қатар, жеке шекарадағы проблемалар, қарым -қатынас орнатудағы проблемалар және әлеуметтік ұялшақтық мүмкін.

Мен толық емес бөлінудегі мәселелерді көрсете алатын көріністерді сызуға тырысамын.

Ата -анадан сәтсіз бөлінудің белгілері:

• Күтудің бар болуы - Ата -аналар маған қарыздар!;
• Ата -аналарға деген қайшылықты сезімдер;
• Ата -аналарға «өлі» байланыстыру сезімі;
• «Ата -ананың көзімен» өмір;
• Күшті кінә мен ата -ана алдындағы борыш сезімі;
• Ата -аналарға қатты наразылық;
• «Бүлінген балалық шақ» үшін ата -аналарға талаптар;
• Ата -ананың бақыты мен өмірі үшін жауапкершілік;
• Ата -ананың айла -шарғы жасауына, ақтауға, өзінің кінәсіздігін эмоционалды түрде дәлелдеу;
• Ата -ананың үмітін ақтауға деген ұмтылыс;
• Ата -аналардың ескертулеріне ауыр реакция.

Егер сіз бұл тізімнен үштен көп белгілерді тапсаңыз, өзіңіз қорытынды жасаңыз!

Жасөспірім көтеріліссіз өмір сүрген жақсы ұлдар мен жақсы қыздар өмір бойы осы қатал бейне болып қала береді: «Мен ондай емеспін / олай емес!» Жақсы ұл / қыздың бейнесі шектеледі, оның шегінен шығуға мүмкіндік бермейді. Және бұл трагедия. Жетілмеген жеке бас пен өмірсіз өмірдің трагедиясы.

Мен мақаланы терең сөйлеммен аяқтағым келеді: «Бала барлық ересектердің кемелсіз екенін түсінген күні ол жасөспірімге айналады; оларды кешірген күні ол ересек адам болады; ол өзін кешірген күні ақылды болады »(Алден Нолан).