Бәріне анам кінәлі ме? Балалық шақтағы жарақаттар. Психотерапия

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Неліктен көптеген адамдар терапия нәтижесінде жақын адамынан айырылып қалудан қорқады (мысалы: «Мен анамның мінез -құлқындағы қателерді табамын, оны бәріне кінәлаймын, бұл бізді ажыратады! онымен қарым -қатынасты тоқтатыңыз, себебі бұл мен үшін ең қымбат адам! «)?

Алдымен түсіну керек - егер адамда осындай қорқыныш болса, онда терапияда жұмыс істейтін нәрсе бар. Бейсаналық түрде (немесе саналы түрде) ол анасының қатысуымен (анасының объектісі - әкесі, әжесі, атасы) жарақаттар бар екенін және оның мінезінің қалыптасуына және қазіргі уақытта проблемалардың пайда болуына әсер еткенін түсінеді. Аналық объект ең ерте және маңызды байланыс объектісі болып саналады, бірақ әр адамның өмірі әр түрлі жолмен дамуы мүмкін (өмірдің алғашқы кезеңінде әкесі маңызды болуы мүмкін, ал жасына қарай бұл орынды әжесі немесе ата). Әдетте, бұл қорқыныштар негізсіз емес - егер адамға балалық шақ туралы сұрақ қойылса, ол ренішті, айыптауды, қабылдамауды, айыптауды және әлі күнге дейін оның санасында өмір сүріп жатқан барлық жарақаттық оқиғаларды есіне алады.

Неліктен мұндай қорқыныш бар?

Біріншіден, бұл, әдетте, жанасудан болатын қорқыныш (ананың объектісімен байланысты барлық жарақаттар өте терең, күрделі және эмоционалды түрде тәжірибемен толтырылған). Әдетте, адамдар ерте балалық шақты еске алмайды (3 жасқа дейін) - бала түсіне алмайтын және өңдей алмайтын, тіпті одан да әсер ететін күшті сезімдер көп. Тиісінше, ол өз сезімдеріне төтеп бере алмай, өзінен жасырынып, оларды ығыстырады («Болды, бұл менімен болған жоқ!»). Ересек жаста сіз бастан кешпеген барлық эмоцияларды көтере аласыз және олар арқылы жұмыс жасай аласыз, әйтпесе проблемалар туындайды. Сонымен, қақтығыс пайда болады - бір жағынан, сіз балалардың эмоциялары мен сезімдерімен айналысқыңыз келеді, оларды тәрбиелегіңіз келеді, осының бәрін шешіп, өзіңізді босатқыңыз келеді, бірақ екінші жағынан қорқынышты және моральдық жағынан қиын.

Екінші себеп - саналы деңгейде адам анасынан бөлінуден қорқады. Мұнда екі нұсқа бар:

1. Адамның шын мәнінде өмірде басқа ресурстары жоқ, қолдау, қолдау, достар, таныстар немесе өзіне тең келетін адамдар (бауырлар). Бұл жағдайда ана - бұл жақындықты жоғалтпау үшін мүмкіндігінше тығыз жабысатын объект, себебі бұл жалғыз ресурс.
2. Адам анасынан ажырасу әдепкі бойынша өскенмен тең екенін бейсаналық түрде қабылдайды және өзінің жеке шешімдері мен жалпы өмірі үшін жауапкершілікті қабылдауға дайындықты білдіреді. Тіпті егер ана нәресте болса да, оның өміріне мүлде қатыспаса да, ол ессіз түрде анасымен бірге бола отырып, қандай да бір қолдауды, қолдауды, қорғауды сезінеді («Мен кішкентаймын, нені алуға болады? мен?! »).

Балаларда тәрбиелеу процесі жүрмейтін кезде жиі кездеседі. Бұл нені білдіреді? Бала анасы / әкесі үшін ана / әке болады, ол ата -анасынан алыстауға қорқады («Анам / әкем менсіз қалай өмір сүреді? Мені ұстайды, мен анаммен қосыламын, яғни мен Мен кішкентаймын. Бөлінгеннен кейін мен ересек және жауапты болуға мәжбүр боламын, мені тастап кетеді және ресурстар жеткіліксіз болады … «). Ішкі қарама -қайшылық туындайды - ана объектісімен байланыс өте терең, бірақ бөлінбестен сіз ешқашан ересек бола алмайсыз және сіздің жеке өміріңіз туралы әңгіме болмайды. Шын мәнінде, адам басқа біреудің өмірін жалғастырады, оның қалауын басады, мақсатына жетпейді, біреудің армандарын жүзеге асырады, ал оның өмірі қиын және қорқынышты болады (бұл ретте жауапкершілікті қабылдаудан қорқу маңызды рөл атқарады). шешімдері үшін).

Егер сіз терапияға барудан қорқатын болсаңыз, мұнда жағдай соншалықты қиын емес екенін түсінуіңіз керек. Психотерапевттер принцип бойынша жұмыс істемейді: «Аххх … Мұның бәрі сіздің анаңыз! Бұл оның кінәсі! Егер ол болмаса, бәрі басқаша болар еді ». Әрине, ана - ең жақын адам және ол сіздің өміріңіздегі кейбір оқиғаларға әсер еткені сөзсіз. Көбіне көптеген адамдар біреуді барлық проблемалары үшін кінәлаудың конструктивті емес екенін айтады, содан кейін шағымданады және әлі де бала қалпында қалады. Иә, бұл рас, бірақ терапияның осындай кезеңі бар екенін түсіну маңызды (әркім үшін әр түрлі уақыт қажет - орташа алғанда алты айдан бір жылға дейін, егер адам емделудің ауыр курсынан өтсе), қашан адам іштей ренжіп, анасына ашуланып, оны айыптай алады. Мұнда сіз түсінуіңіз керек - енді сіз жетілген кезде, сіздің анаңыз бала кезіндегіден мүлде өзгеше, ал сіздің рөлдеріңіз басқаша.

Бұл нені білдіреді? Бала кезінде бала анасына тәуелді, ол оған ештеңе айта алмайды, бір нәрсеге келіспейді, оған ашуланады. Әр түрлі отбасында тәрбие әртүрлі, бірақ көбінесе балалар әлі де өздерін шектейді және анасына қарсы шыға алмайды, тікелей сөйлей алады. Ересек жаста біз анамыздан тәуелсізбіз және өз пікірімізді айта аламыз. Тағы бір мәселе - әр түрлі аналар (20 жас пен 50 жас - бұл энергиямен, тәжірибемен, даналықпен ерекшеленетін адамдар; ересек адам өмірге тереңірек қарайды, жағдайларды талдайды, ал қарым -қатынас басқаша болады). Сондықтан ажырату маңызды - сіздің реніштеріңіз, ашуыңыз бен айыптауларыңыз «сол» анаға бағытталған. Егер бұл сезімдер терапияда дұрыс «бастан» өтсе, онда оларды ішкі бала өмір сүретін болады (бес жасар бала ренжіген, ашуланған, әділетсіз нәрсемен айыпталған). Адам бала кезіндегі барлық сезімдерді бастан өткеруге тырысты, бірақ оған ресурстар жеткіліксіз болды, сондықтан сезімдер репрессияға ұшырады («Маған ештеңе болған жоқ!»). Дегенмен, қиын психикалық күй қалды, ол психиканың бір бөлігін алып тастайды, әрі қарай қалыпты дамуға мүмкіндік бермейді. Қай шығу? Кішкентай бала жағдайында өмір сүру үшін, ал «ересек бөлігі» анасымен бұрынғыдай қарым -қатынасты жалғастыру, қазіргі кезде оның ресурсын қолдана отырып - қолдау, түсіністік, тәжірибе, жақсы кеңес және т.б.

Ерте ме, кеш пе, осылайша, сіздің ойыңызша, сіздің кішкентай балаңызды жұбатуға болатын өзінің ересек адамы болады. Көбінесе балалардың реніштері мен ата -аналарына ашуы олардың бізді аямағандарына байланысты. Егер сіз бұл өкінішті, жанашырлықты, эмоцияларға қатысуды алдымен терапевт арқылы, содан кейін анасы мен әкесі бұл жанашырлық пен қатысуды берді деп елестете отырып, ересек адамның ішкі мүшесімен қарым -қатынаста болатынын сезсеңіз (болады) жұбаныш, қабылдау, шыдамдылық, жанашырлық).

Бала тізесін сындырғанда, бұл оның физикалық жағынан ауыртпайтыны сияқты, эмоционалды түрде қиын және көңілсіз болады, себебі анасы оны байқамады, жұбатпады, қамқорлық жасамады және бетінен сүйді. Бұл эмоционалдылықтың өмірдегі нақтылауы (бұл жеткіліксіз немесе шамадан тыс), ересек өмірмен қатар, салыстырмалы түрде болады. Бүгін анаңа бәрін айтудың қажеті жоқ («Сен мені сүйгенің орнына менің бөксеме ұрдың! Бұл ауырды!»), Мағынасы жоқ. Кейде мен мұны істегім келеді, өйткені қажеттілік сақталады және мен анамның мені жақсы көретінін растағым келеді, бірақ мұны түсінудің басқа да көптеген жолдары бар. Терапияда ашуланшақтық пен айыптаулар кезеңінен кейін келесі кезең өтеді - қабылдау мен ризашылық, егер сіз анаңыздың қателескенін ғана емес, сонымен қатар ол сіздің өміріңізге қаншалықты оң әсер еткенін көре аласыз (сізде көптеген ресурстар, сіңірген еңбектер, оң мінез ерекшеліктері және т. Адамдар көбіне жақсылықты ұмытады, тек жағымсыз жақтарын байқайды. Бұл жерде бала мен ересек адамның айырмашылығы туралы қарапайым мәлімдеме орынды. Бала ата -анасы бермеген нәрсені ғана көреді, ал ересек адам, керісінше, ата -анасы бере алған нәрсені көреді. Тиісінше, бірінші жағдайда айыптау басым болады, ал екіншісінде ризашылық.

Сонымен, егер сіз ересек лауазымға көтерілгіңіз келсе, ішкі балаңызға көңіл бөлуіңіз керек, оған жанашыр болуыңыз керек, онымен барлық сезімдерді бастан кешіруіңіз керек, жанашырлық сезімге бөленуіңіз керек, әйтпесе ол сізді қуантуға және болған оқиға үшін ата -анаңызға алғыс айтуға жол бермейді..

Адам психикасы көп қырлы және күрделі - бастапқыда барлық эмоциялар бізге енеді, содан кейін ғана біз жауап ретінде бірдеңе бере аламыз. Басқа жол жоқ - сіз өзіңізге қанша инвестиция салсаңыз, сіз сол ризашылықты аласыз, ал қазір нақты ата -аналармен қарым -қатынасты бұзудың қажеті жоқ.