2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:49
Славян мифологиясында реніш - бұл басқа адамдарға олардың болдырмауға болатын жағымсыз салдарға әкелген әділетсіз, жаман әрекеттері туралы көзқарастың көрінісін бейнелейтін мифтік жаратылыс.
Анау. бізге қатыгездікпен қарады, және біз ренжу арқылы өзімізді қорғаймыз. Мұны неге болдырмауға болады? Өйткені бізді жақсы білетін адамға ғана ренжуге болады.
Олар бей -жай қарамайтын, жақсы көретін адамдарға ренжіді. Біз көбінесе балалар ренжігенде мұны әдейі жасайды деп ойлаймыз. Ал біз бұған ашуланамыз және ашуланамыз. Шындығында, балалардың мінез -құлқы табиғи және қисынды. Барлық кішкентай балалар ренжіді, өйткені олар ересектердің алдында қорғансыз, олар қарым -қатынасты бағалайды.
Бізге ренішті не береді?
Реніш, кез келген басқа эмоциялар сияқты, тірі қалуда, атап айтқанда, адамдардың бір -біріне бейімделуінде маңызды қызмет атқарады. Бұл табиғи реакция, оның міндеті - жанжал болса да, қарым -қатынасты сақтау. Реніш адамдар арасындағы қатынастарды басқарудың өзіндік құралы ретінде әрекет етеді және ол автоматты түрде жұмыс істейді.
Егер мен ренжіген болсам, мен ренжімесем, онда құқық бұзушы мұны көңілсіз, қанағатсыз сезінеді; ал кейде ол өзін жақсы көрмейді, сыйламайды, қылмыскер үшін маңызды емес деп ойлайды. Демокрит: «Әділетсіздік қаупінен қорғану - ақылдылықтың белгісі, ал қорлағаны үшін жауап бергісі келмеу - сезімсіздіктің белгісі», - деді. Бұл жағдайда құқық бұзушылық үшін төлем кінәлі болу сезімі болып табылады, бұл қылмыскерді басқасы үшін маңызды етеді.
Реніш қылмыскерге біздің шекарамыз бен құндылықтарымызды көрсетеді, осалдығымыз бен сезімталдығымызды көрсетеді. Біз мұны жақын адамдарға ғана ашамыз. Сенім деңгейі неғұрлым жоғары болса, біз басқаларға бізді соншалықты терең білуге мүмкіндік береміз. Қылмыскер үшін бұл оның бізге қымбат екендігінің белгісі болуы мүмкін, біз оны жақын адамға арнаймыз және оған өзімізді ашамыз.
Сіз табиғи болуыңыз керек. Сіз ренжідіңіз - ренжідіңіз. Сіз өз сезіміңізді жасырмауыңыз керек. Егер эмоцияның қарым -қатынасқа бейімделуінде белгілі бір функциясы болса, онда оны мүлде басуға болмайды.
! Қарым -қатынаста «өтпейтін ренішті» бастан өткерген адам өз шекарасын қалай қорғауды білмейді. Оған өз кінәсін мойындау қиын. Жақын жерде біреу құқық бұзушылықты көрсеткенде оған қиын, ал онымен қарым -қатынаста болғаннан гөрі, қылмысты жаман және зиянды деп мойындау әлдеқайда оңай. Нәтижесінде, мұндай адам қарым -қатынаста (туыстарымен, жұбайымен, бағыныштыларымен, достарымен) билікке ие болған кезде, ол өзі өкінбейтін немесе кешірім сұрамайтын қылмыскерге айналады, сол себепті басқа адам шекарасын қорғауды тоқтатады.
Сізді азапқа салатын ренішке қалай берілмеуге болады? Реніш біз күтпегендіктен туындайтындықтан, біз өз күтуіміз туралы айтамыз. Сонымен, біз не істеуіміз керек:
(1) шындыққа жанаспайтын күтуге жол бермеу;
(2) қанағаттануды, қуанышты немесе әл-ауқатты басқа адамның мінез-құлқымен байланыстырмау;
(3) басқа адамның мінез -құлқын менің күткеніммен салыстырмау.
! Егер мен алғашқы үш талапты жүзеге асыра алсам және орындай алсам, онда реніш менімен ұзақ уақыт өмір сүрмейді, демек, мен басқасын сол күйінде қабылдауға үйренемін. Бұл құқық бұзушылыққа тағы бір плюс қосады.
Өзіңізді ренжіген жағдайда түсіну үшін сіз өзіңізге сұрақтар қоя аласыз:
«Мен оған ренжімеу үшін қылмыскер өзін қалай ұстауы керек?»
«Менің басқаның мінез -құлқынан күтуім қаншалықты шынайы?»
Және соңында:
Мұндай өрнек бар: «Кейбіреулер құқық бұзушылықты жұтады, басқалары - құқық бұзушы». Мен сізге өзіңізді немесе басқаларды жұтып қоймай, ренішпен өмір сүруді үйренуді ұсынамын.
Ұсынылған:
Неліктен маған құрбан болу пайдалы?
Клиенттің хаты. Сіздерге біздің жұмысымыздың бір кезеңі туралы клиент жазған хатты ұсынғым келеді. Рұқсатпен жарияланды. Бұл хат сізге «сіздің» құрбандарыңыздың шеңберін көруге көмектеседі деп үміттенемін. Сәлем Сергей Владимирович. Мен ойладым, біз жақын арада кездеспейтіндіктен, ой жаңа болған кезде мен сізге хат жазамын).
Біздің әдеттер біздің өміріміз бе?
Әдетте әдеттер ересек адамның саналы түрде бірдеңе істеуді немесе жасамауды таңдаумен қарама -қайшы келеді. Бір жағынан - бұл жерде шындық бар - біз өз әрекеттерімізді таңдауға және басқаруға ерікті. Екінші жағынан, егер біз әр әрекетті, әр ойды, әр таңдауды бақылайтын болсақ, біз үнемі күйзеліс пен мазасыздық жағдайында болар едік, өйткені өмірде көптеген сыртқы ынталандырулар болады.
Біздің қарым -қатынас = біздің ойымыз
Мен көптеген әйелдермен сөйлесемін. Көбінесе мұндай диалогтар ұзақ мерзімді қарым-қатынаста болғандармен бірге алынады: - Қарым -қатынас оңай және қиын емес. - Неліктен сіз олардың ішінде болуды жалғастырасыз? - Жоқ, жақсы сәттер бар.
Біздің балалар - біздің іс -әрекетіміз
Сіз балаларыңызды қалай тәрбиелейміз деп ойлап көрдіңіз бе? Неліктен әркім өз баласын жақсы тәрбиелегісі келетінін ойлап көрдіңіз бе, бірақ әдістер мен пікірлердің алуан түрлілігіне қарамастан, ата -аналардың тек бестен бір бөлігі ғана балаларымен көп немесе аз бақытты.
БАЛАЛАР БІЗДІҢ ТОРАДА. Әке мен шеше біздің ішімізде
Біздің сезімдер мен олардың білдіру формасының айырмашылығы неде? Бұл қаншалықты түсініксіз! Әсіресе, әке мен шешенің үлгісі туралы. Анасы «мен сені қазір ұрамын» деп айқайлаған кезде, бұл балаға қорқыныш білдіру формасы. Бұл қорғау қажеттілігін тікелей түсіну.
