Неліктен біз жақсы көретіндерді ренжітеміз?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Бір сәтте серіктестік ауырлап, күрделене түседі. Сіз осал және мұқтаж боласыз. Содан кейін сіз сұрақ қоясыз: «Неге бұлай болып жатыр? Маған не болған?». Бұл туралы сөйлесіп, оны анықтайық.

Мәселе сізге не болып жатқанында емес. Сіз дем аласыз, дем аласыз, сізде бәрі жақсы. Бұл барлық адамдарда болады. Бұл махаббат психофизиологиясы, бұл табиғи процесс. Біз қарым -қатынасқа түскенде, біз тек адамға жақындаймыз және оны ең жақын аймағымызға, жанымызға жібермейміз. Бұл кезеңде бізде азды -көпті бәрі жақсы. Тағы бір сұрақ - идеализация, оның ішінде жоқ адам туралы идеялар көп. Ол мейірімді сияқты, бірақ шын мәнінде олай емес, ол жай ғана мейірімді жымиды. Бірақ бастапқыда бұл бізді алаңдатпайды. Өйткені олар бұл адамды жанның тереңіне әлі жібермеді, ал жан оған әлі жауап бермеді.

Бұл кезде баланың бөлігі ояна бастайды, осал, И. Д.овский. Сіз оны қалағаныңызша атай аласыз, бірақ біз бұл адаммен бала кезіміздегі сүйіспеншілік принципіне сәйкес қарым -қатынас жасай бастаймыз. Ең алғашқы тәжірибе үлгісі бойынша. Біздің елде бәрі осылай қалыптасады - өмірдегі алғашқы тәжірибе үлгісіне сәйкес, біз өзімізді автоматты түрде ұстауды және әрекет етуді жалғастырамыз. Әрине, егер біз түсінбесек, бұл тәжірибеден өтпесек, талдамасақ және синтездемесек. Егер біз мұны жасамаған болсақ, онда біз бірінші рет әрекет етеміз. Біздің қарым -қатынастың алғашқы тәжірибесі - бұл анамен. Қыздар да, ұлдар да. Демек, анамен қарым -қатынас қалай ұйымдастырылған болса, сіздің серіктесіңізбен, еркекпен немесе әйелмен қарым -қатынасыңыз да сондай болады.

Кез келген адамда анаға деген ұмтылыс өте күшті болады. Мен шынымен де анамның бар болғанын, терең білгенін, бақытты болғанын, сенімен қайғысын бөліскенін қалаймын. Біз өзімізді нашар сезініп, жылағымыз келгенде, біз анамызға барғымыз келеді, кеудемізге қысып, жылағымыз келеді, сонда ол жұбатады. Анам біздің көптеген тәжірибелерімізбен тығыз байланысты. Ал оған әлемді түзететін, біреуден қорғайтын, еркелететін, өмірдегі барлық қиыншылықтардан жеңілдететін, үміттенетін үміттер көп. Кейбір өте терең подсознание үміті, кейде тіпті кейбір адамдарға дауыстап айту ұят болады. Біз қарым -қатынасқа түскенде, барлық үміттер оянады. Біз анамызды тастап, әлемге кеткенде олар ешқайда кетпеді. Өтпелі сәтте, 15-18 жасында, жасөспірім шақта біз: «О, шешем маған бере алмады, мен барып, еркекті табамын, мүмкін ол маған берер. Махаббат, қолдау, назар, қамқорлық береді ». Сүйіспеншілік, қамқорлық, қолдау, түсіністік жоқ екендігіне әр жолы кезігеміз. Өйткені анасына ұқсайтын ер адамдар бар. Ол мінезі бойынша басқаша болуы мүмкін, сыртқы жағынан басқасы. Бірақ бұл дәл мұқтаждық аймағында, егер маған анамнан махаббат қажет болса және мен оны қабылдамасам, онда мен міндетті түрде махаббаты жоқ адамды таңдаймын.

Егер бұл тәжірибе терапияда қолданылса, сұрыпталса және талданса, ер адамдар басқаларды кездестіруі мүмкін. Егер ол өзінің сүйіспеншілік пен қолдауды қажет ететінін түсінбесе, онда ер адамдар тіпті дұрыс болуы мүмкін, бірақ олар бұл махаббатты бермейді. Олар бұл қарсылыққа, махаббат қажеттілігіне ашуланады, олар оны жеккөрушілікпен қабылдайды. Өйткені бұл қайтадан сіздің қажеттіліктеріңізді тану туралы. Егер сіз бұған қатты алаңдайтын болсаңыз, онда сіздің адамдарыңыз, сіздің ортаңыз, еркектеріңіз, әйелдеріңіз сізді осы қажеттілік үшін шірітеді. Егер сіз өзіңізді осы қажеттілікпен қабылдаған болсаңыз: «Жарайды, мен мұқтажмын немесе мұқтажмын, маған махаббат керек, маған қолдау керек, маған қамқорлық қажет», яғни адамдар сізге жұмсақ қарайтын нұсқалар. Олар құрметпен бұл сүйіспеншілікті, қолдауды, назар аударады. Егер қажеттілік ауызша алдын ала болса да, ешкім сіздің анаңыз болмайды. Мұны тек терапияда қанағаттандыруға болады.

Бұл бейсаналық процестер, олар қосылады, өйткені махаббатта, жақын қарым -қатынаста, басқа жетектерде, екіншісі жұмыс істейді. Барлығы бала кезінен келеді. Сіз бала кезіңізде алмағаныңыздың бәрін, мойындасаңыз да, қабылдамасаңыз да, басқа серіктестен алады деп үміттенесіз. Немесе, егер сіз балалық шақта сіз бәрін алған болсаңыз, және бәрі керемет, керемет болса, ата -анаңыз еркелетсе, онда сіздің серіктесіңіз де дәл осылай әрекет етеді деп үміттенесіз. Айналаңызды еркелетіп, еркелетіңіз. Және бұл болмайды, өйткені ересектер әлемінде басқа заңдар жұмыс істейді. Ал сіздің міндетіңіз - өсу. Бұл бала әдеті, егер олар менің айналамда айналса, бұл олардың жақсы көретінін білдіреді, бұл ешқайда кетпейді. Және бұл қарым -қатынаста ауыр, қиынға айналуы мүмкін. Сіз өзіңізді осал сезінесіз. Сіз нені қалайтыныңызды және сізге не қажет екенін анықтауыңыз керек. Ал егер бұл барлығынан шексіз алудың қажеттілігімен байланысты болса, онда бұл әлемнің шектеулерін сезінуді үйрену қажет. Аспан жасыл бола алмайды, қалай қаласаңыз да. Бұл көк болады, өйткені әлем осылай жұмыс істейді. Сізді 24 сағат бойы айналып өту мүмкін емес, өйткені адамдардың өзіндік ерекшелігі, өз өмірі мен қажеттіліктері бар. Адам сені қаншалықты жақсы көрсе де, басқаша болуы мүмкін емес. Ал мұндай жағдайларда терапияның міндеті - адамның әлемнің осылай екенін қабылдау процесінде, оның ашулануында, әділетсіздікті сезінуде, көңілсіз эмоцияларды бастан кешіруде. Егер адам мұны түсіне бастаса және әдетте, иә, жаман, жаман, қайғылы, қайғылы - олар басынан өткерді және өтті, яғни олар онымен өмір сүре алады, демек бұл сау формасы.

Жалпы, бізге басқа адам арқылы проекцияны қалпына келтіру үшін қарым -қатынас қажет. Біз басқадан ауыр тәжірибе, ауыр тәжірибе, ашуланшақ мінез -құлық ретінде оқығанымыз үшін, біз оған ашуланамыз және т. Біз өз реніштеріміз үшін ренжідік, өте ертеде. Біз ондағы нәрсеге ренжідік, менде не ұқсас, не бар, мен оны өзіме мойындауға қорқамын, немесе менде болғанын қалаймын, бірақ тағы да мен оны өзіме мойындауға қорқамын. Мен жалқау құлын болғым келеді, мен оған қарап, оны жалқау құлын деп айыптаймын. Бірақ шын мәнінде мен өзім сондай болғым келеді. Егер сіз өзіңізді мұқият тыңдап, сұрақтарға шынайы жауап берсеңіз: «Ол мені қалай ренжітеді? Ол мені қалай ашуландырады? Ол мені неге ренжітеді? Мен неге сонша қиналдым? « Мұнда ол қатты дауыспен маған бірдеңе айтты, мен оған ренжідім. Ренжіді, себебі не? Ол сені сүймейді деп ойлайсың ба? Және ол сізге 5 рет айтады: «Бұл ештеңені білдірмейді. Мен жай ғана осылай сөйлеймін. Ештеңе өзгерген жоқ. Менің саған деген көзқарасым өзгерген жоқ ». Бірақ сіз серіктесіңізге сене алмайсыз. Сіз өзіңіздің балалық шақтағы тәжірибеңізге сенесіз, егер сіздің анаңыз айқайлап, ашуланып, шектеліп, жазаланса - ол сүюді тоқтатады. Сіз қайтадан осы тәуелді күйге түсесіз. Күйеуің сені жазалап, үй қамағына алуы екіталай. Бұл орын алса да.

Неліктен қарым -қатынаста біз бір -бірімізді ренжіте бастаймыз деген сұрақ серіктестердің бірінің қателескеніне емес, сіздің балалық шағыңыздағы тәжірибеге байланысты. Ал сіз өзіңізді қаншалықты жақсы білесіз деген сұраққа түсінікті болыңыз. Балалық шақ қаншалықты жақсы талданған. Бұл туралы білім ғана емес, сонымен қатар ақпараттандыру. Сіз қазір болып жатқан нәрсені оның балалық шақта қалай қалыптасқандығымен, ол кезде қалай болғандығымен және қазіргі жағдаймен қаншалықты байланыстыра аласыз. Сіз оған ренжігеніңізді немесе ашуланғаныңызды емес, бала кезіңізден аман қалмаған жағдайды түсінсеңіз, қарым -қатынас тынышталады, тыныс алу жақсарады, жеңілдейді.