Қарым -қатынасқа тәуелділік: аштықты қалай қанағаттандыруға болады

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Адамдар кетеді және пайда болады, қарым -қатынастар аяқталады және жаңалары басталады, ішкі бос орын ешқашан толтырылмайды. Бұл жалпы мүмкін емес сияқты, содан кейін үмітсіздік пен дәрменсіздік сезімі конверттерге айналады.

Бұл өзіңе және өміріңе өте өкінішті болады, онда сені сол қалпында қабылдайтын және жақсы көретін адаммен кездесу мүмкін емес болып шығады, ал саған өзіңнің және өміріңнің бәрін береді. Махаббат қол жетпейтін нәрсеге айналады, өйткені ешкімге толық сенуге болмайды. Сіз жаныңыз бен жүрегіңізді басқасына сеніп тапсырған сайын көңіліңіз қалады. Ешкім сен күткендей сүйе алмайтын сияқты. Әлемнің бір жерінде сенің жұбайың бар деген сенім жоғалады … Әр ажырасқан сайын бір бөлігің өліп бара жатқандай көрінеді, ақыр соңында бұл ішкі бос орын жай ғана жұтып жіберетін сияқты болып көрінеді. Егер сіз жаңа қарым -қатынастың басында іште мазасыздық пайда болса, қайтадан біреуге қалай жақындауға және махаббатқа сенуге болады - егер ол мәңгілік болмаса?

Өзіңізді біреумен сезіну, бұл байланысты үзу өте ауыр, келісіңіз. Екінші жартысынан айырылғанда, қолыңыз немесе аяғыңыз жұлынғандай, жүрегіңіз жұлынып кеткен сияқты - жалпы алғанда, олар сіздің бір бөлігін өзімен бірге алып кеткендей. Сіз досыңыздан / досыңыздан / танысыңыздан осындай нәрсені естідіңіз бе, мүмкін сіз оны өз басыңыздан өткізген шығарсыз?

Мұндай қарым -қатынастың тәжірибесі соншалықты кең таралған, ол барлық ғасырларда махаббат туралы әңгімелердің жетекші тақырыбына айналды. Олар бұл туралы роман жазады, фильм түсіреді, ән айтады … Тек «мен сенмін, сен менсің, ал бізге ешкім қажет емес» дегенді есте сақта. Өнер әрқашан невротикалық махаббатты көрсетеді, егер жақын адамсыз жарық жақсы болмаса. Сіз бөлек өмір сүргіңіз келмеген кезде! Екіншісі бүкіл әлемге айналғанда, «және өмір қымбат». Неліктен мұндай қарым -қатынастар соншалықты тартымды және тартымды, оларды мақтап, идеалды нәрсеге көтереді? Сіздің екінші жартыңызды, сіздің тағдырыңызды табу - сіздің бүкіл өміріңіздің түпкі мақсатына айналады. Бір -бірімен болу шынайы махаббаттың мүмкін болатын жалғыз түрі сияқты.

Шын мәнінде, мұндай сезімдерді бастан өткергендердің бәрі мұндай шынайы махаббатты іздеу шексіз жалғасуы мүмкін деп сенімді түрде айта алады. Мінсіздіктің шегі жоқ, әр серіктес бір күні идеалды емес болып шығады, «бірдей емес», және мұндай қарым -қатынастың бәрі көңілсіз болады. Махаббат кенеттен бір жерде жоғалады … Немесе біреу ғана махаббатқа опасыздық жасап, кеудесінде тесік қалдырып, сүйіктісінің жүрегін алып тастайды … Бұл тесік, ішкі алмастырылмайтын бос орын бар ма, оны адам түсінбей тұрып, үзілістен бұрын анықтауға тырысайық. қарым-қатынаста?

Нашақорлықтың оны махаббаттан ажырататын бір даусыз қасиеті бар - тұрақты ауырсыну. Бұл қарым -қатынастың алғашқы кезеңінде эйфорияны бастан кешіру кезінде - ғашық болу кезеңінде, «бейнелермен» кездесуде - адам бұл ауруды сезбейді және анықтамайды. Ол толығымен басқа адамға еніп, басымен бассейнге түскендей қарым -қатынасқа түсіп, оларда ери бастайды. Танысу мен құйын арасында апатты түрде қысқа уақыт болады. Жақындасу - тұңғиыққа секіру сияқты - адамдар байланыс орнатылған және шекаралар байланыста болатын маңызды саңылауды өткізіп жібереді, ал көздерін жұмып, бір -бірінің құшағына секіреді. Бұл көбінесе «бір көргеннен махаббат» деп аталады, бірақ бұл құбылыстың махаббатқа қатысы жоқ.

Адамдар махаббатты тек сезім деп ойлайды. Басқа адамға қатысты эмоциялардың жинақталуы, өзара шекараның жойылуы және бір -бірінің қарым -қатынасының қажеттіліктері мен үміттерін ескерусіз ену - бұл махаббат деп саналады. Ол өте нақты әрекеттердің, өте нақты құндылықтардың кешені ретінде қарастырылмайды. Сүйіспеншілік ерлі -зайыптылардың әрқайсысының нақты қажеттіліктерін көрсетеді және осында, сондықтан жылдар өте келе ол жоғалып кеткендей көрінуі мүмкін. Немесе біреуінен жоғалып кетті, ал екіншісі қалды. Бірақ іс жүзінде компоненттер өзгерді, шартты түрде бүгін мәндер кешегіге ұқсамайды. Бұл осылай болады, бұл шамадан тыс өсу. Бірақ бұл мүмкін емес. Оның үстіне ол мүлде ескерілмейді. Сүйіспеншіліктің контексті бір -біріне тартымдылыққа дейін тарылады, біз саналы түрде өзара әрекеттесіп, өзіміз емес, бейнелер сатысында қалып қоямыз.

Міне, сондықтан бақытты болудың, бірге өмір сүруден ләззат алудың, дамудың және бір -біріне еркін әрі күшті болудың, құрудың, бір -бірінің қуанышын сыйлаудың және қиын өмірлік сәттердің тәжірибесімен бөлісудің орнына - екеуі тұншығып қалатын эмоционалды байламға түседі, олар сөзбе-сөз бір-біріне жабысады және әрқайсысы өзін-өзі қамтамасыз ететін, жеке, тәуелсіз бірлік ретінде білуді тоқтатады. «Мен» қайда аяқталып, «сен» басталады деп айту мүмкін емес, құндылықтардың, нанымдардың, қызығушылықтардың, тілектердің, шешімдердің біртұтас жүйесі ретінде тек «біз» бар. Айтпақшы, ерлі -зайыптылардың мүдделері бір -біріне тарылуы мүмкін. Жақын адамдар, достар, мұндай ерлі -зайыптылардың отбасылары олардың бір -бірімен араласып кетуін байқай алады - енді олар бәрін бірге жасайды: бірге ұйықтаңыз, бірге тамақтаныңыз, жиналыстарға бірге барыңыз, бірге демалыңыз. Оларға бір нәрсе ұнайды - бір тамақ, бір фильм, киім стилі, хобби, кітап. Дүниетаным бір нүктеге бағытталған, дейді олар, біз шынайы сүйікті ретінде бір бағытқа қараймыз! Мұндай жұптардағы сыни көзқарас жоғалады, ал екеуінің пікірі бірауызды пікірге айналады, сол шешімдерді тудырады - екеуіне бір. Бұл біздің қажеттіліктер мен тілектердің шекарасын жұмбақ тәрізді бір суретке біріктірмейінше жойған кезде, бұл ымыраға келу планетасы.

Тәуелді қарым -қатынастардың пайда болуы мен дамуының көптеген нұсқалары бар, біз олардың бірнеше түрін қарастыра аламыз.

Сіз ер адамның өз әйелін «менің кішкентайым», «менің қызым» деп атайтынын және осыған ұқсас басқа да нұсқаларды естідіңіз бе? Рас, бұл әкесі мен сүйікті қызының қарым -қатынасын еске түсіреді ме? Ол соншалықты кішкентай және қорғансыз, ақымақ және мұқтаж. Ол оны қорғайды, ол барлық маңызды шешімдерді қабылдайды, жауапкершілікті өз мойнына алады, қамқорлық пен сүйіспеншілікке ие болады, егер ол тас қабырғаның артындағыдай қауіпсіз және жылы сезінсе. Сіздің ойыңызша, әйел бұл жағдайда ыңғайлы ма? Және қалай! Сіз мұнда қаржылық қолдауды қоса аласыз, содан кейін әкенің рөлі толық болады. Ер адам қамқорлық пен қолдау көрсетуі керек - бұл өте танымал тұжырым. Оны жасаушылар - кішкентай қыздар, әкемнің мәңгілік қыздары. Мұндай адамға олар не беруге дайын? Әрине, оларда барлық махаббат пен адалдық бар. Бірақ олар қаншалықты «жақсы көретін» болса, соғұрлым ерлер оларға қарыздар болады.

Екінші жағынан тәуелділік қатынасын қарастырайық. Ер адамды не байлап, оны тәуелді қарым -қатынаста ұзақ сақтай алады? Қол жетімсіздік. Ақыр соңында, бұл сізді тірі ететін үлкен ішкі шиеленіс және сіздің болмысыңыз өте маңызды. Егер сіз идеалды болып көрінетін адамның орналасуына қол жеткізсеңіз, сіз супергеройдың қасиеттерін дамыта аласыз. Сізді құшағына алып, сізге әйелдік жылулық, қабылдау мен махаббат сыйлайтын адам.

Әйелдердің махаббаты қоғамда идеализацияланған, бұл адалдықтың, сезімталдықтың, даналық пен күштің қоспасы. Ол саған адал дос, әрі шебер қожайын, супермистер, жақсы оқитын ақылды және қамқор ана. Ал ер адамдар шын мәнінде осындай ұжымдық бейненің болуына сенеді. Және олар оны өмір бойы іздей алады. Кейде олар тіпті тауып алады. Бірақ көбінесе мұндай идеалды әйел эмоционалды суық немесе мүлдем қол жетімсіз болып шығады. Оның сүйіспеншілігін үнемі алу керек, оған қол ұшын созу, өсу, бірдеңе жасау, тағы бірдеңе және басқа нәрсе қажет … бірақ бұл әрқашан жеткіліксіз болады. Ал егер ер адам әлі де осындай әйелді ала алса, онда олардың қарым -қатынасы аяқталғанда, ол мүлде жаншылады. Немесе бұл қарым -қатынас барысында ол тиранға айналады және оны өзіне табынуға мәжбүр ететін идеалын жеңеді. Алайда - бұл оның жеке таңдауы. Неге бұлай болып жатыр?

Псевдо махаббатқа тәуелді қарым -қатынаста болатын барлық ерлер мен әйелдер, олар алмастырылмайтын эмоционалды аштықты сезінетін және оны ешқашан толтырмайтын серіктестерді тартатын тәуелді адамдар екенін түсінбейді. Бір адам, тіпті тортта да, тәуелді адамның аштығын қанағаттандыра алмайды. Бірдей адамды серіктес ретінде таңдау және онымен жетілген қарым -қатынасқа түсу оңай емес пе? Тәуелді адам үшін бұл оңай емес, мүмкін емес. Ол көптеген әлеуетті серіктестердің арасында тиісті қарым -қатынаста бола алатын адамды мойындамайды, олар невротикалық қажеттіліктерін бірге шеше алатын осындай серіктесті санасыз түрде таңдайды. Мұны тәуелділікті құру арқылы жасау - бұл «оңай».

Сонымен, қарым -қатынаста тәуелділіктің негізгі белгілерін тізімдейік:

- біріктіру, бір -бірінің шекарасының мүлде бұлыңғырлануы

- деструктивті сезімдер мен күйлер, мысалы, қызғаныш, жақын адамынан айырылу қорқынышы, тұрақты мазасыздық және ол болмаған кезде бос сезім.

- мүдделердің бір -біріне дейін тарылуы, уақытты бірге өткізу үшін бұрынғы әлеуметтік байланыстардан бас тарту

- өз шекараларын тану, анықтау, «қозғалу» және қорғай алмау

-өзін-өзі бағалау мен өзін-өзі қамтамасыз етудің жоғалуы, эмоционалды аштық

- бір-біріне қатысты болжамдардың үлкен саны, ата-ана мен баланың қарым-қатынасын ойнауға деген ұмтылыс

- бақылау, қысым, бір-бірінің бостандықтарын шектеу, басқаның есебінен өзін-өзі бекіту, сансыз манипуляциялар

- серіктестің өзіне емес, оның функционалдығына жүгіну, - ол белгілі бір функцияларды орындай бастайды, онсыз өмір сүру мүмкін емес болып көрінеді; нақты серіктеспен кездесу болмайды, қарым -қатынас өте объективті

-өзін-өзі бақылауды жоғалту, өзін-өзі тану, «мен» сезімін жоғалту

- бір -біріне «жабысып қалу», бұл қатынастарды дамыту мүмкін емес, сонымен қатар оларды тоқтату мүмкін емес кезде «кептеліп қалу». Бұл қайтымсыздықтың өте айқын сезімі және құрысуды еске салатын жарылуды болдырмауға бағытталған мүлде қисынсыз әрекеттер.

Нашақорлықтың себептері әбден түсінікті, бірақ олар санадан тыс болғандықтан, тәуелді қарым -қатынасқа қатысушылар мен тәуелділіктің мінез -құлқының құрбандары бұл себептерді анықтай алмайды. Мұның бәрі қанағаттандырылмаған негізгі қажеттіліктер. Олар бейсаналық өрісте және оларды қанағаттандыруға деген еріксіз талпыныс адамды ақырында мұны істеуге көп күш жұмсауға мәжбүр етеді. Біздің әрқайсымыздың бұл негізгі қажеттіліктеріміз - қауіпсіздік, сөзсіз қабылдау мен сүйіспеншілік, тану мен қамқорлық - ата -аналарымыз өмірдің алғашқы жылдарында қамтамасыз етуі тиіс. Әдетте, бұл қажеттіліктердің барлығы ішінара немесе нашар, мүлде қанағаттандырылмайды. Содан кейін, біз білместен, осының бәрін бізге беретін идеалды ата -ананы іздеуге асығамыз. Ересек кезде біздің серіктес оған айналуы керек. Біз оны бейсаналық белгілермен әдеттегі көпшіліктен ажыратамыз, және біз бұл тәуелділікті сақтайтын және оны қоректендіретін мазасыздық пен оны толығымен алуға деген ұмтылысқа қол жеткіземіз. Бірақ тәуелділік мүлдем жойқын, сондықтан көп ұзамай біздің өмірімізді кеше ғана мағынамен толтырғандай көрінген нәрсе оны бүгін бұзады. Ішкі кеңістікті толтырған нәрсе бүгінде оны одан да үлкен етеді. Бала кезінен бері фоны болып табылатын танылмайтын ауырсыну бір сәтте өзін көрсетеді - мен серіктесімнің махаббаты маған жеткіліксіз екенін сезе бастағанда. Жеткілікті қамқорлық, назар аудару, тану жеткіліксіз. Мен оны толығымен сіңіргім келеді, ол толығымен менікі болады, онымен қосылады, бірге ериді, бұл ауруды ақырында жеңілдету үшін, ол ақыры жоғалады. Мен емделгім келеді, және бір нәрсе маған оны қайта -қайта жасауға кедергі жасайды.

Өкінішке орай, бұл ешқашан жетпейді.

Нашақорлықтан құтылудың жалғыз жолы - өзіңді білу.

Өмірді шынымен өзгерту үшін не істеу керек және не істеу керек, және салауатты қарым -қатынасқа түсуге және оларды жоғалтпай өмір сүруге мүмкіндік бар ма?

Бірінші және ең бастысы - нашақорлық бар екенін түсіну. Бұл оңай емес және жалғыз мүмкін емес. Бірақ сіз құлап жатқаныңыздың немесе құлап қалғаныңыздың белгілері шешім қабылдауға көмектеседі - мен не болып жатқанын білгім келеді, мен мұны не үшін таңдағанымды білгім келеді. Содан кейін сіз ұзақ мерзімді өзін-өзі тексеруге және интроспекцияға түсе аласыз, бірақ, әрине, психотерапевтке жүгінген тиімді болады. Неліктен тиімдірек? Бұл психотерапияда - сенімге негізделген бірегей қарым -қатынас - бұл сізге қажет ата -ананың рөлін алу арқылы терапевт бере алатын қауіпсіздікті, қабылдауды, сүйіспеншілікті және қолдауды ала аласыз. Бұл жарақаттың соңын жоюға, қажеттіліктерді ашуға, оларды айтуға, бостықты сезінуге, ауырсынуды сезінуге және онымен жалғыз қалуға мүмкіндік береді. Бұл өте маңызды. Сіз бірге жараны өз бетіңізше «іріктеп алу» кезінде қол жетпейтін бейсаналық процестерді бақылай аласыз және оларды сіздің психикаңызға қауіпсіз жолмен өңдей аласыз.

Сіз тәуелді екеніңізді түсінгеннен кейінгі келесі қадам-сіздің «менді» қалпына келтіру, өзіндік құндылықты қалпына келтіру, өзіндік құндылықты қалпына келтіру, өзіндік құндылықты алу және тәуелділік объектісінен біртіндеп бөліну. Сіз өзіңіз туралы білетін боласыз және сіз өзіңіздің «меннен» бастай аласыз. Сіздің сезімдеріңізді тануға және «Мен қалай сезінемін?» Деген сұрақтарға жауап беруге болады. «Менің денемде не болып жатыр?» «Мен не қалаймын?» «Енді маған не керек?» тағыда басқа.

Біртіндеп, терапия барысында сіз өзіңізді қолдауды қамтамасыз ету және өзіңізге сүйену үшін ішкі ата-ананы қалыптастыра бастайсыз. Бұл сапа өте маңызды және өте бай. Өзін-өзі қолдау қабілеті сол сенімді иықты мәңгілік іздеуден, «тас қабырға» мен ананың құшағынан босатады, бұл сізге өз осіңізді, ішкі өзегіңізді, тірегіңізді сезінуге және тепе-теңдікте болуға мүмкіндік береді. Өзін-өзі тану денемен қарым-қатынасты қайтарады және сезім туралы хабардар болуға және олардың өмір сүруінің ішкі ресурстарын табуға мүмкіндік береді.

Өзіңізді қарсы алу және сіздің қажеттіліктеріңізді мойындау - бұл өте маңызды қадам. Мүмкін, бұл өзіңізге және сіздің қауіпсіз өміріңізге қамқорлық жасаудың ең үлкен көрінісі - өзін -өзі тану және өз ресурстарыңыз бен шектеулеріңізді қабылдау. Сізге шынымен не қажет екенін және оны қалай қанағаттандыра алатыныңызды білу сізді бос қалдырады. Естіңіз, тәуелді емес, бірақ тегін. Еркіндік - жетілген қарым -қатынасқа тән қасиеттердің бірі. Басқа адаммен сүйіспеншілікті сезінуге болатын қарым -қатынас. Мұндай қарым -қатынас аяқталса да, олардың қатысушылары тәжірибе мен өздері туралы және басқалар туралы жаңа біліммен байытылғанын сезінеді. Ал кез келген алшақтықтың ажырамас бөлігі болып табылатын ауырсыну бұл жағдайда өте тапқыр болады. Бұл өсудің, өсудің ауыруы.

Махаббат жақындық бар жерде туады. Ал жақындық қажет болудың керісінше. Бір -бірімізге мұқтаж болғандықтан, біз әрқайсымызға ішкі мүмкіндіктер туралы білуге және өсуге мүмкіндік бермейміз.

Жақындық - бұл ұмтылуға тұрарлық нәрсе.