Қарым -қатынастағы көңілсіздік

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Ғашық болу кезіндегі әрбір адамда «идеалды» қарым -қатынас елесі болады. Менің серіктесім - ең жақсы, мейірімді және жұмсақ, біздің қарым -қатынасымыз керемет. Көпшілікке бұған дейін оларда мұндай жағдай болмаған сияқты, бұл ең «шынайы сезім» болып көрінеді. Мүмкін солай шығар. Бірақ «көңілсіздік нүктесі» деп атауға болатын кезең келеді. Бұл кезеңде қалай өмір сүруге болады және идеализациядан қарым -қатынас шындығына және шынайы махаббатқа ауыртпалықсыз өту керек? Жауаптар осы мақалада.

Балалық шақта әр баланың ата -анасының құдіреті мен идеалдығы туралы елес болады, ол белгілі бір жасқа дейін сақталады. Уақыт өте келе, бала ата -анасы кемшіліктері, әлсіз жақтары, қателіктері мен жағымсыз эмоциялары бар қарапайым адамдар екенін түсінеді. Осы кезде бала өзінің қорғансыз екенін және бір мағынада жалғыз екенін түсінеді.

Ересек адам қарым -қатынасқа түскенде, серіктестің тұғырдан құлауы ықтимал және еріксіз түрде оның ата -анасының көңілін қалдырады. Біз кенеттен серіктестің барлық кемшіліктерін бір қарағаннан көреміз және енді өз үмітімізді балалық аңғалдықпен ақтай алмаймыз. Біз адамдарды түсіну қабілетімізден түңілуіміз мүмкін, босқа кеткен айларға, жылдарға өкінеміз … Жүрегіміздің жараланғанын сеземіз, үмітіміз ақталмайды.

Неліктен бізде қарым -қатынасты идеализациялауға деген ұмтылыс бар және неге біз серіктесімізде жоқ қасиеттерді береміз?

Бірінші себеп, тағы да, балалық шақпен байланысты. Ата -анамыздан көңілі қалған біз идеалды бала кезімізде алмайтын серіктестен іздейміз. Екінші себеп - «мінсіз» серіктеспен біз өзімізді қауіпсіз, қауіпсіз, жалғыздықсыз және қанағаттанарлық сезінеміз. Үшінші себеп перфекционизммен байланысты. Перфекционистер серіктестеріне шындыққа жатпайтын үміт артады, ал егер қарым -қатынас орнатылса, онда әрбір келіспеушілік, әр жанжал үлкен пропорцияға дейін өршиді және қарым -қатынасты үзудің ықтимал қаупі ретінде сезіледі.

Көңілсіздіктің нүктесі - бұл қарым -қатынастағы бұрылыс нүктесі. Бұл жерде бір немесе екі серіктес идеалды махаббат елесінен айырылады. Серіктестер сенім дағдарысына және өзін, серіктесін және олардың қарым -қатынасының болашағын қайта бағалауға тап болады. Бұл дағдарыс екі нұсқаны білдіруі мүмкін: не бұл адамдар үшін қарым -қатынас аяқталады, не олардың қарым -қатынасынан нағыз махаббат басталады. Бұл қатынастар ешқашан бұрынғыдай болмайды, олар өзгереді және мұнда көп нәрсе екі серіктеске де байланысты.

Бұл күресуге тұрарлық (және серіктеспен қоштаспайтын) қарым -қатынас екенін түсіну үшін сіз бұл қарым -қатынаста қандай мүмкіндіктер бар екенін түсінуіңіз керек. Мұны істеу үшін сіз екі серіктестің де кемшіліктері бар екенін мойындап, оларды жақсартуға кірісуіңіз керек. Екі серіктес келіскенде және олардың идеал еместігін мойындағанда, кемшіліктерді түзетуге тырысқанда, олар үйлесімді, гүлденген қарым-қатынас жолына түседі. Бірақ бұл жеткіліксіз. Серіктестен күту мүмкіндігінше шынайы болуы керек, әйтпесе олар наразылық пен көңілсіздікке әкеледі. Серіктестер бір -бірінің кемшіліктерімен келіскен кезде, олардың жоғалған елестері сүйіспеншілікпен татуласуға және қабылдауға ауысады. Бұл бірден болмайды, бірақ қарым -қатынас дамыған сайын қол жеткізіледі. Келісе отырып, біз серіктестің кемшіліктерімен мәңгілікке келіспейміз, бірақ біздің серіктес жақсы жаққа өзгеруі мүмкін деп аталатын сәттілік жағдайын жасаймыз.

Келесі әрекетті орындаңыз жаттығу Мұны жалғыз немесе серіктеспен жасауға болады. А4 парағын алыңыз және оны екіге бөліңіз. Барлық кемшіліктеріңізді бір бағанға жазыңыз. Сіз бұл туралы серіктесіңізден, жақын және қымбатты достарыңыздан сұрай аласыз, өзіңізден бір нәрсе қосасыз. Екінші бағанға серіктесіңіздің барлық кемшіліктерін жазыңыз. Сізге төзуге қиын болатын кемшіліктердің астын сызыңыз немесе бөлектеңіз. Қарап көріңіз, сіздің серіктесіңізде сіз мойындамайтын кемшіліктеріңіз бар немесе олармен келісу қиын ба? Бұл кемшіліктерді бірінші кезекте жою қажет.

Өкінішке орай, біздің қоғамда көпшілік қуып келе жатқан стандарт бар. Бұл стандарт қақтығыстардың болмауы мен қатынастардағы идеалды үйлесім арасындағы теңдікпен сипатталады. Көптеген серіктестер, үлкен үмітпен, жанжалсыз қарым-қатынасты қалайды. Жанжалсыз қарым-қатынас маған тым қорғанған баланы еске салады. Елестетіп көріңізші, бір жаңа туған нәресте бір жыл бойы стерильді ортаға орналастырылады. Ал тағы бір бала табиғи ортада, қалыпты жағдайда дамыды. Екі бала да өскенде, бірінші туған нәресте ауруға, кірге, микробтарға көбірек осал болады деп болжауға болады, ал екінші бала оны қорғайтын иммундық жүйені дамытады. Серіктестер арасындағы қақтығыстар төзімділікті дамытады және қарым -қатынастың «иммундық жүйесін» жасайды. Конфликт - бұл вакцинацияның бір түрі. Біз әлсіреген вирусты ағзаға енгізгенде, ол одан да ауыр вирустар мен аурулармен күресуге мүмкіндік беретін антиденелерді шығарады. Ұқсастық бойынша, қақтығыстар қарым -қатынастың берік болуына және егер олар туындаса, одан да күрделі қиындықтарды жеңуге көмектеседі.

Жанжалдың көптеген себептері болуы мүмкін, сондықтан мен сізге жанжалдан шығуға, сіздің қарым -қатынасыңыздағы жанжалдардың себептерін білуге көмектесетін әмбебап техниканы ұсынамын.

«Жанжалға реакция туралы хабардар болу» техникасы. Егер жанжал туындаса, өзіңізге мұқият болыңыз және жұбайыңыз сөйлегенде, ойлағанда, өз ойын білдіргенде, ол сізге дауыс көтергенде немесе қандай да бір түрде әрекет еткенде өзіңізде не болып жатқанын сезінуге тырысыңыз. Сіздің реакцияңыз қайдан келеді? Мүмкін алыс балалық шақтан? Сіздің жұбайыңыз сізге ұнамсыз немесе бала немесе жасөспірім кезіңізде қорқатын адамды еске салады ма? Немесе қиын, түсініксіз қарым -қатынасыңыз бар ата -ана? Мұны түсіну болашақта серіктестің сынына, ескертулеріне, интонациясына, кез келген ым -ишаратына аз әрекет етуге көмектеседі. Бұл әдіс оңай емес, әсіресе жанжал немесе жанжал кезінде эмоциялар сізді басып қалса. Өз ойларыңызды жинау үшін, санаңызға онға дейін санаңыз немесе бірнеше терең тыныс алыңыз.

Ұзақ мерзімді қарым-қатынас үшін жанжал өте маңызды. Психолог Джон Готтман тәжірибелі ерлі -зайыптылардың бір жағымсыз оқиға үшін бес жағымды оқиға болатынын айтады. Яғни, бір жағымсыз көрініс, ашулану немесе ашулану үшін екі серіктестің бір -біріне деген сүйіспеншілік, құрмет және ізгілік сезімдерін көрсететін, қызығушылық пен сүйіспеншілік танытатын бес сәт бар. Әрине, бұл сан көптеген махаббат істері үшін орташа болып табылады және 3: 1 -ден 10: 1 қатынасына дейін болуы мүмкін. Д. Готтманның айтуынша, қақтығыстың жеңілдігі немесе оның болмауы серіктестер маңызды мәселелер мен келіспеушіліктермен бетпе -бет келмегенін білдіреді, олар олардан үйренудің орнына, қиындықтардан аулақ болады, қақтығыстан қашады. Яғни, олар бір -бірімен тереңірек танысуға ұмтылмайды. Олардың қарым -қатынасы «қатып қалған».

Сіз сондай -ақ жанжалға қабілетті болуыңыз керек, бұл жерде көп нәрсе серіктестерге байланысты. Жанжал қарым -қатынасқа теріс әсер етпейді, егер серіктестер адамды мінез -құлқынан ажыратса. Бір серіктес екіншісіне «ұқыпсыз есектің» жеке ауысу екенін айтқан кезде. Егер серіктес дәл осындай жағдайға назар аудармайтынын және оны қалай түзетуге болатынын айтса (мысалы, бір кешке немесе аптасына бір сағатқа бірге көбірек уақыт өткізсе) - бұл мінез -құлыққа назар аударуды білдіреді.

Көңілсіздіктің нүктесі - біз серіктестің кемшіліктерін көре бастаймыз, бұл жерде біз бұрынғы қарым -қатынасымызды қазіргі қарым -қатынасымызбен, немесе бұрынғы серіктестерімізбен қазіргі қарым -қатынасымызды салыстыра бастаймыз, немесе біздің қарым -қатынасымыз бен басқалардың қарым -қатынасы. Және бұл әрқашан қазіргі және біздің пайдасына бола бермейді. Серіктестер қарым -қатынастарын басқа қарым -қатынастармен салыстыра бастағанда, олар ерлі -зайыптылардың артықшылықтары мен қадір -қасиетін ұмытады. Бұған жол бермеу үшін қарым -қатынастың жағымды жақтарына көбірек назар аудару қажет. Ақыр соңында, олардың ішінде көптеген жақсы және жағымды нәрселер бар!