2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Бір сәтте психолог травматикалық клиенттің иллюзиясының жойғышына айналуы керек - зұлымдықтан емес және әдейі емес. Бірақ сіз нақты әлем - бұл нақты әлем екенін көрсетуіңіз керек, ал сіздің кейбір армандарыңыз онда ешқашан орындалмайды. Кешіріңіз, мен өте ащымын, бірақ кейбір нәрселер физикалық тұрғыдан мүмкін емес.
Бұл жерде психотерапевттен әсерге қарсылық (эмоцияның зорлық -зомбылық көрінісі) және ашуланған клиентті жалғыз қалдырмау, бірақ жанашырлықпен қатысу қажет. Клиент ашулы және ашулы болуы мүмкін, немесе ол құмарлықтың барлық күшімен орындалмаған адамдарды жоқтауы мүмкін, бірақ бұл қорқынышты болып көрінеді.
Травматикалық клиент, сіз ойлағандай, өте бақытсыз және жараланған тіршілік иесі. Бала кезінен ол қиянатқа, қолдаудың жоқтығына, жасына және жетілу деңгейіне дайын емес мәселелерді өз бетінше шешу қажеттілігіне үйренеді (мерзімінен бұрын ажырасу осыған байланысты). Ол таусылып, шаршады. Осылайша ол психотерапевтке жүгінеді және оған шынайы қолдау мен қатысудың бір бөлігін алады. «Сіз мейірімді және жақсысыз! - жаралы травматикалық айқайлады, - енді мен ондаған жылдар бойы маған берілмеген нәрсені, бәрін алуым керек. Ал мен оны сенен аламын ». Ал травматикалық адам ондаған жылдар бойы психологқа талаптар мен орындалмаған үміттердің жүгін жүктейді. Және бұл махаббатты, толық қол жетімділікті, бақылауды және ақыл -ойды оқуды қажет етеді (иә, иә! Мені қалағанымдай жақсы көр, маған қажет нәрсені бер. Жоқ, сен мені қате жақсы көресің. Сен қате сөздер айтасың, қате көрінесің, қате күлесің!). Ал егер терапевт болжамаса (және ол жоғары мүмкіншілікпен болжамаса), травматикалық адам ашуланып, ашуланады. Және ұрады және айқайлайды.
Шындығында, әдетте, баланың нақты әлеммен танысу кезеңі ертерек өтуі керек еді. Егер екі жасар бала кішкентай аяқтарымен ата-анасын таптаса және оның сүйікті анасы кәмпит бермейтініне қатты ашуланса, керісінше, оны төсекке жатқызып, кешкі астан кейін жалықтыратын арманын талап етсе-бұл жанасады. Бала өте сүйкімді, кішкентай және мүлдем зиянсыз, оның ашуы соншалықты сүйкімді. Егер ересек, ауыр ағасы немесе тәтесі (Сіз мені түсінбейтін болсаңыз! Мен үшін сіз маңызды емессіз! Сіз басқалар сияқтысыз !!!), білесіз бе, ересек ағасы немесе тәтесі болған кезде қорқынышты көрініс болады сізге айқайлайды және кеңседе айқайлайды. Мен психологтарды білемін, олар клиенттің әсеріне төтеп бере алмайды, олардың ашулануынан қорқады - және біреу мұздаған күйінде мәрмәр мүсінін бейнелейді, біреу тыныштандыруға тырысады. Травматикалық, әрине, ол тынышталмайды. Травматикалық клиент әдетте өзінің күшті сезімдерін елемеуге немесе оған мүлдем тыйым салуға үйренеді (мысалы, ата -анасының отбасында «балалардың ашулануының қажеті жоқ» деп есептелген, сондықтан олар балаға күшті көрсетуге тыйым салған). жағымсыз сезімдер). Сондықтан травматикалық адам өзінің теріс сезімдері қорқынышты және өлімге әкелетініне ішкі иррационалды сенімділікпен өседі. Және олар тікелей өлтіруі мүмкін, иә, иә. Ух. Мен психологты өлтірген сияқтымын? …
Және тағы бір нюанс. Нағыз, салауатты махаббат пен толыққанды, нарциссистік емес қабылдаудағы жарақат алған адам бұрын-соңды көрген емес-тиісінше, ол не екенін білмейді. Травматикалық адам қол жетпейтінді армандады: «Сонымен мен бір күні өз үйімді табамын. Онда олар мені әрқашан күтіп, жақсы көретін болады. ӘРҚАШАН. Мен онда осы жылдар бойы өзімді нашар сезінгеннің бәрін аламын ». Тиісінше, бұл жерге және сүйіспеншілік пен қабылдауға ие адамға шындыққа жанаспайтын үміттер жатады. Бұл адам әрқашан қол жетімді болуы керек, сөзсіз түсінуі керек, травматикалық адам естігісі келетін нәрсені дәл айтуы керек, қамқорлық орынды (және маған қажет емес кезде - менің ақымақтық алаңдаушылығыма араласпау керек!) Және т. Жалпы, идеалды болыңыз. Ойлап көріңізші, бұл не? Идеалдар жоқ. Идеалды адам Жерде туылған жоқ. Жоқ, және психотерапевт де ерекшелік емес - ол кейде қателіктер жібереді, кейде дұрыс түсінбейді, ал кейде керісінше өзінің сәйкес емес қолдау сөздерімен көтеріледі, ал менің жалғыз қалғым келетіні расымен де түсініксіз бе !!! Бала анасының жетілмегендігімен және оны әрдайым түсінбейтіндігімен бетпе -бет келетін кезең, қайталап айтамын, қалыпты даму кезінде адам өте ерте өтеді.
Айтпақшы, сол психологиялық механизмге сәйкес, мысалы, маскүнемдер мен тәуелділердің күтуі дамиды: жақсы өмірге деген барлық үміттер нашақорлықтан арылу идеясына «лақтырылады». Бәрі, аға. Сонымен, маскүнемнің әйелі сенімді: мұнда күйеу мас күйінде емделеді, содан кейін біз өмір сүреміз! Біз шетелге саяхат жасаймыз, жақсы нәрселер сатып аламыз, қонақ шақырамыз, балаларды аяғына отырғызамыз, қарт анамызға көмектесеміз … өздерін ұйымдастыруға. Бұл тек Васенкиннің маскүнемдігі, егер оны жинап алса … Ал маскүнемнің өзі сенімді: егер мен арақпен айналыса алсам, мен бірден жақсы жұмыс табамын, ақша көп болады, ал әйелім мейірімді болады- мейірімді-әдемі, ол қазір дөрекі, себебі мен ішемін … Қарғыс ататын арақ! Мен арақты жеңе аламын - және қайғы маңызды емес! Сонда мен бәрін шеше аламын! Ал ішетін адамның өзі де, адал әйелінің де оның ішуді тоқтататынын білмейді - маскүнемдік мәселесі және тек маскүнемдік шешіледі. Мейірімді әйел де, тілалғыш балалар да автоматты түрде болмайды; жақсы лауазымдар мен тұрақты жалақы жұмыста төмендемейді, мұның бәрін еңбекпен алу керек. Бірақ маскүнем үшін барлық оң үміт бір нүктеге шоғырланған: «Міне мен ішімдікті тастаймын, содан кейін керемет уақыт келеді!»
Жарақат алған адамға да дәл солай. Ол шаршағандықтан, оны тыңдайтын және қатыгез әлемде қолдау көрсететін адамды іздеп жүргенде, оған мейірімді адамды, қолдауды, олар үнемі күтетін үйді табу керек сияқты. мәселелер өздігінен шешілетін болады. Бұлай емес.
Бұл дәл травматикалық клиентпен психотерапиялық жұмыстың қиын сәті. Сізге адамға проблеманы шешкен кезде де кепілдік берілетін Алтын ғасыр келмейтінін, ол әрқашан жақсы болмайтынын, ал достық пен махаббат тек адамдық достық пен махаббат болып қала беретінін көрсету керек болғанда (яғни, кейде шексіз; мен) клиенттерден естідім- травматиктер: «Егер бұл әлі мәңгілікке кепілдік болмаса, мен неге адамға сенуім керек?»). Бір кездері сүйетін ерлі-зайыптылар ажырасады, бұрынғы достар ажырасады; ақырында, Воланд айтқандай, «адам кенеттен өледі» - яғни кепілдік берілген мәңгілік өркендеу елінде ешқашан травматикалық адам болмайды. Мен қайталаймын, әдетте, тіпті мектепке дейінгі жаста да адам өзінің абсолютті өлмейтіндігіне шын жүректен сенетін және ата -анасының шексіз, абсолютті және өзгермейтін мейіріміне сенімді болатын кезеңді аяқтайды. Бала өсіп келе жатқанда, бұл кезеңнен асып түседі және әлем идеалды емес екенін түсінеді: анасы жақсы, бірақ ол ашулануы, жазалануы, кейде жөнсіз ренжуі мүмкін (бірақ сонымен бірге ол ана болуды тоқтатпайды). Ересек травматикалық клиент идеализм елесін жоғалтуға мәжбүр болады («Мен идеал болуым керек, содан кейін олар мені шексіз жақсы көреді және менің өмірімде ешқашан ренжімейді»). Сіз идеал бола алмайсыз: әлемде ешкім идеал бола алмады, жақсы, сіз бірінші бола алмайсыз. Ал егер сені сүйетін болса, онда тірі адам жақсы көреді, бірақ ол жетілмеген, қателіктер жібереді және кейде саған тек жақсылық қана емес, жамандық та жасай алады. Ал бұл шындықпен кездесу иллюзияның өлуін білдіреді және бұл қиын әрі ауыр.
Бұл маған шешек ауруын еске түсіреді: балалар онымен оңай және байқалмай ауырады. Ал егер вакцинацияланбаған ересек адам шешек вирусын жұқтырса, ауру өте ауыр, тіпті өмірге қауіпті болады. Сондықтан травматикалық ересек адамға балалық шақтағы елестерді бастан кешіру арзан емес …
Бірақ травматикалық клиент шындыққа сәйкес келгенде, терапевт әрдайым дерлік болады. Ол клиенттің үмітсіздігін де, оның ауыртпалығын да көреді. Және ол оған идеалды, шексіз, кепілдендірілген сүйіспеншілік пен толық қабылдауды бере алады, бірақ адамның жанашырлығы, бір адамның екінші адамды қабылдауы. Бұл аз емес, бірақ жарақат алған адамдарды толық қабылдау мен қолдау туралы армандармен мас болса да, ол әлі де сенбейді. Армандардың шындықпен соқтығысы ауыр болады. Бірақ, егер дәл қазір жақын жерде тірі, қолдау көрсететін басқа адам болса - психотерапевт - онда клиенттің өсуге және өзгеруге мүмкіндігі бар.
Және бұл соншалықты аз емес.
Ұсынылған:
Қарым -қатынастағы көңілсіздік
Ғашық болу кезіндегі әрбір адамда «идеалды» қарым -қатынас елесі болады. Менің серіктесім - ең жақсы, мейірімді және жұмсақ, біздің қарым -қатынасымыз керемет. Көпшілікке бұған дейін оларда мұндай жағдай болмаған сияқты, бұл ең «шынайы сезім» болып көрінеді.
Көңілсіздік. Неге бұл шынайы сезім емес
Сіз қамал салып жатырсыз деп елестетіп көріңіз. Жеңіл және әдемі нәрседен елестетіңіз. Қиялдан, армандар ең әдемі, ең мінсіз идеяларға толы. Төзімді және төзімді, жарықтығымен, әділдігімен, өмірін және жалпы әлемді жақсартуға қабілетті. «Материалдың» әдемілігі мен кемелдігі айналаңыздағыларға тікелей пропорционалды.
Серіктестегі көңілсіздік туралы
Ал бақыт жақын болды … (серіктесіңіздің көңілін қалдырғаны туралы) «Бәрі жақсы болды, содан кейін бәрі нашар болды! Ол басқа адамға айналды! Не болды? Не істеуім керек? Мүмкін біз енді бір -бірімізге жараспайтын шығармыз және ажырасуымыз керек пе?
Өлімге әкелмейтін көңілсіздік
Айналадағы адамдар көңілін қалдырмау үшін не қаласа, басқалардың көңілін қалдырмауға тырысады. Мен бірінші нұсқа туралы аздап болжам айтқым келді. Уақыт өте келе, егер көңілім қалмаса (адамдарда, қарым -қатынаста, жұмыста, хоббиде, жалпы қоршаған әлемде) мен шындықты көру мен ұстау қабілетінен айырылатыным маған айқын бола бастады.
Идеализация тұзағы мен көңілсіздік
Психоаналитикалық концепциядағы идеализация - бұл психиканың қорғаныс механизмі, ол басқа адамның еңбегін асырудан және оның кемшіліктерін азайтудан тұрады. Идеализация неден қорғайды? Дүниенің ақиқаты мен жетілмегендігімен кездесуден, ауыртпалықты бастан кешкен үмітсіздік қорқынышынан.
